LES SIMPSON
BIENVENUE À SPRINGFIELD
UN ESPRIT NOBLE ENGRANDIT UN PETIT HOMME
RÉSEAU FOX TOUJOURS NUL APRÈS 20 ANS
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
FIN DU MONDE EN 2012 PAS DE CETTE SÉRIE
TROIS JOURS SANS UN SEUL ACCIDENT
Excellent !
Ne vous en faites pas. Je m'en occupe !
Oups, je me suis trompé de côté.
Trop marrant.
Je n'aime pas ça.
Ce qui fait rire, c'est quand les gens sont gentils.
Allez, c'est marrant de voir les gens se tabasser sur la tête.
Je suis d'accord.
Pas marrant.
Bonsoir, les enfants. N'oubliez pas, Krusty vous adore.
C'est dans la boîte !
Les mômes, rendez les chapeaux, jouets et actions
que j'ai filés pendant l'émission.
Très bonne émission !
Super ! Des changements s'imposent.
- Énormes. - Voici le taux des petites filles.
Si mes scénaristes savaient plaire aux filles,
ils seraient pas scénaristes.
On adore s'occuper du business Krusty.
Mais on te fait pas confiance.
Tu présentes avec une femme à partir de lundi.
Quoi ? Une co-présentatrice ?
Et si je refusais ?
On lance une émission de télé-réalité
pour choisir ton remplacement.
Je suis pas syndicalisé !
D'accord, changez ce que vous voulez.
Comme les autres idioties de la chaîne, mais laissez-moi rester.
Ne me virez pas !
Ça, c'est ramper.
J'ai hâte d'essayer ma nouvelle friteuse.
Qui veut des donuts ?
- Moi, moi ! - Moi, moi !
J'ai du vermicelle aux couleurs de l'arc-en-ciel.
- Y a pas de violet ! - Alors n'en mange pas.
M'écoute pas, j'y connais rien en arc-en-ciel.
Pas pour moi, j'en ai gratuitement au boulot.
Je la vois déjà dans la salle de repos à côté du frigo,
la boîte rose de donuts qui m'attend.
Rien ne vaut les Nations Unies des donuts.
La confiture et la crème coude à coude.
Le contour masculin de la boîte
allié à la forme féminine des beignets.
- Tu ne l'as pas arrêté ? - J'ai essayé, une fois.
Quoi ? Pas de boîte rose ?
- Ça veut dire quoi ? - Adieu aux beignets quotidiens.
Ne faites pas ça.
Tant que le New Deal de Roosevelt ne marche pas, on est en crise.
Je dépense une fortune en atomes, il faut réduire les dépenses.
Il y a des dépenses moins utiles que les donuts.
Comme les meubles au plafond.
Ou les badges avec des blagues.
- Pas de donuts ! - Non !
- Do... - ...nuts
Exactement.
Un peu de sérieux.
Pour l'émission d'aujourd'hui, les génies de la chaîne
avec l'encre encore mouillée sur leurs MBA...
pensent que le vieux Krusty devrait partager l'antenne
avec une nouvelle star en herbe.
Par respect, applaudissez la princesse Penelope.
Qu'est-ce qui fait de moi Une princesse ?
Ce ne sont pas mes bijoux Ou ma couronne
Ce n'est pas le sourire De mes trois servantes
Qui portent la traîne de ma robe
C'est cette partie de moi
Qui veut ressentir
La fille que tout le monde flatte
Car dans son coeur Une princesse sait
Que c'est la seule fille qui compte
Je ne peux pas regarder ces niaiseries.
C'est beaucoup mieux.
Les filles ont gâché Sex and the City, et maintenant, ça.
C'est plein de clichés, mais elle possède une certaine...
Licorne !
Ça fait faux, on voit le fil sur la corne.
Laisse tomber.
Arrête de t'empiffrer.
Ils ont retiré les donuts au travail. J'ai eu que mes repas.
- Et on ne peut rien y faire. - C'est mieux comme ça.
On peut dire : "On ne peut rien y faire."
Barman, je paie ma tournée à ces messieurs.
Vous "payez votre tournée" ?
J'en ai entendu parler à l'école de barmans, j'ai jamais vu ça.
LE GUIDE DU BARMAN
C'est bon pour moi, ça. Très bon.
Gator McCall, chasseur de têtes.
Je recrute des gens qui travaillent dans le nucléaire.
De nos jours, ça pourrait être n'importe quoi.
Les employés dans le nucléaire ont beaucoup de valeur.
C'est la meilleure époque pour vous.
Les radiations tuent les manifestants
qui protestaient contre le nucléaire.
C'est des cartes de visite
ou des passeports pour l'avenir ?
- Des cartes de visite. - Super.
Krusty, grâce à Penelope, la salle est pleine à craquer.
Pas besoin d'enfants en carton.
Oui, mais il n'y a que des filles.
Les filles ne rigolent pas et n'achètent pas de cigares.
Le sponsor va nous lâcher comme une vieille chaussette.
Salut, les enfants. Quelles sont les infos ?
On a passé un accord sur le bois avec le Canada.
- On veut la princesse ! - Et la licorne !
Aurait-on émis un souhait souhaité ?
Les paillettes étincellent Un, deux, trois
Vous êtes des princesses Tout comme moi
Ça doit pas être bon pour la santé de respirer ces trucs.
Pauvre Krusty, il est devenu un moins que rien, un acolyte.
Tu l'as dit ! Ça résume bien la situation.
- Calme-toi, mon pote. - C'est ce que je compte faire.
- Tu viens chercher ta soeur ? - Sûrement pas !
Baisse d'un ton. Pourquoi pas ?
L'émission est trop nulle maintenant.
C'est rose avec une princesse.
Pourquoi les filles gâchent tout ? L'armée, les Quatre Fantastiques.
American Idol serait plus cool avec juste Simon et Randy.
Bart, tu dis ça maintenant.
Quand tu seras grand, tu le penseras vraiment.
Reste ici, je vais chercher ta soeur.
Princesse Penelope, un autographe.
BOUTIQUE KRUSTY
C'est quoi, ça ?
- Où sont les trucs de Krusty ? - Derrière cette porte magique.
Ay, caramba !
GIN BON MARCHE
Krusty... Arrêtez ça.
Vous êtes Krusty, l'un des 100 clowns les plus prometteurs de 1958.
Beaucoup se sont suicidés.
Des suicides marrants.
Mais mon époque est révolue.
Vous rigolez ? Quel nom se trouve sur l'affiche ?
Qu'est-ce qu'il fait là-bas, celui-là ?
Ça suffit ! J'ai touché le fond. Mon come-back commence maintenant !
Enfin, maintenant.
Une fois que je sortirai de la benne.
Pourquoi les trucs de clowns arrivent toujours aux clowns ?
L’ÉNERGIE LA PLUS PROPRE SAUF PARFOIS
ALORS PRENEZ GARDE
Les autres centrales laissent leurs employés
regarder les dessins animés de Gary Larson sur leur ordi,
mais dans notre centrale,
vous pouvez voir Gary Larson en chair et en os.
Gary Larson, vous n'êtes pas à la retraite ?
J'avais pris ma retraite mais ces types m'ont appelé
pour me proposer d'être dessinateur à temps plein à la centrale.
Gary, dessine un vieux classique pour nos amis.
Pas de problème.
Un lion ne voudrait pas voir ça sur sa radio.
T'es où ? Où ça ?
Tu n'es plus dans le Comté de Nassau, tu es à Suffolk.
Non, attends, tu te trompes de route. Attends.
Entrez
Ecoute-moi, Mlle la voleuse de vedette.
Je suis la star de l'émission. Toi, t'es la fille qu'on regarde.
Krusty, je dois te dire quelque chose.
Non, laisse-moi finir.
Je travaille comme je bois : seul ou avec un singe qui me surveille.
Krusty... je t'aime.
Si je m'écroule, il me tourne sur le côté...
- Quoi ? - Je t'aime depuis que j'ai 12 ans
et que je regardais ton émission chez moi.
WDQT ? Le directeur de la chaîne était un gros nul.
- C'était mon père. - Sympa !
J'ai toujours ma bague du Club Krusty.
Les autres ne m'aimaient pas car j'étais plus jolie et amicale,
mais quand je regardais cette bague,
je savais que j'avais un ami.
On envoyait une carte de membre avec ces bagues.
C'est ça.
Oh, mon Dieu. Je suis encore mort sur la table d'opération ?
Non, c'est pour de vrai, Krusty.
Bienvenue à l'émission romantique de Krusty et la princesse Penelope.
Pas de rires ! Que des câlinous !
T'inquiète ! Le singe a une flèche enflammée.
Ce vieux clown, oui, oui, oui Il est complètement épris
Car il a une copine Jeune et jolie
J'ai fait 30 km à pied pour ça !
Soyez contents pour moi Vous aussi
Elle est moi, je suis elle
Penelope est la plus belle
Ça continue dans ma tête
Jusqu'à ce que je m'évanouisse
Qu'elle participe à un concours hippique aux JO de 1976
ou passe son été dans son palais,
la princesse Anne est une vraie dirigeante mondiale.
Alors, pour la journée des femmes que vous admirez,
on a eu une Princesse Anne, 15 Diana,
deux Princesse Ingrid Alexandra de Norvège
et une princesse Leia.
Je suis dans Star Wars.
On peut dire ce qu'on veut, les massages, c'est relaxant.
Si vous rejoignez Cap City, vous aurez des massages hebdomadaires
avec du sushi servi directement dans votre bouche.
Monsieur, j'ai une nouvelle déplaisante.
On nous vole trois employés, le coeur de l'équipe.
Non, c'est notre année ! Comment est-ce possible ?
Votre mesure supprimant les donuts, bien que raisonnable,
a été perçue comme draconienne.
On me compare au vieux Dracon.
Ça ne se passera pas comme ça.
J'étais un germe tout sec
Jusqu'à ce qu'on t'arrose d'amour
L'amour, l'amour
L'amour
Arrêtez la musique !
Il était temps !
J'en ai ras-le-bol de cette femme !
Ouais !
Qui devrait être ma femme !
Hein ?
Penelope, veux-tu devenir ma princesse ?
Oh, Krusty !
Oui, oui.
Voilà, la partie est terminée.
Tu crois, vraiment, Bart ?
Qu'est-ce que tu racontes ?
Un mariage, c'est complexe.
Un tas de choses peuvent aller de travers.
Milhouse Van Houten, me ferais-tu l'honneur
de gâcher le mariage de Krusty avec moi ?
Bart, c'est si rapide.
Appelons ma mère ensemble.
USINE NUCLÉAIRE
Adieu, centrale. Il faut que je sorte avant que j'explose.
Si je n'avais pas eu à travailler, on aurait pu être amis.
Salut !
Oh, c'est vrai !
Messieurs.
Ne me quittez pas.
Il est trop tard.
J'imagine que Cap City vous a offert un voyage au bord de la mer,
une oie pour Noël, des citrons d'Espagne,
et d'autres choses hors de prix.
Mais acceptez ce petit cadeau de départ.
Vous n'allez pas nous récupérer avec de simples donuts.
Pas de simples donuts.
Ils ont été préparés à l'ancienne.
La pâte contient du sucre cubain de plantations pré-Batista,
c'est frit dans le suif de trois différents animaux,
deux étant des espèces disparues depuis.
C'est le meilleur donut que j'aie jamais mangé !
Si vous restez à la centrale nucléaire de Springfield,
vous en aurez tous les jours.
Tous les jours, ça nous tuera.
Et une assurance santé ?
Oui, une assurance santé... ou deux donuts par jour.
Du balai, les Brangelina. Allez vous coucher, Queen Latifarod.
Maintenant, place aux Krustelope.
C'est le 15e mariage de Krusty, le premier de la princesse Penelope,
qui n'est pas une vraie princesse.
Son vrai nom est :
Penelope Mountbatten Hapsburg Hohenzollern Mulan-Pocahontas.
MARIAGE DE KRUSTY ET PENELOPE COPINES DE LYCÉE NON DÉSIRÉES
Passons à la cérémonie.
Amis et proches, nous sommes rassemblés aujourd'hui
pour marier un Juif et... une congressionnaliste. Ça existe ?
Maintenant, poursuivons cette supercherie.
Tu m'apportes la bague. Où est le singe ?
Dans la salle de la Torah.
Gamin, tu fais quoi ? J'essaie de conclure.
Princesse, avant d'épouser Krusty, vous devez rencontrer quelqu'un.
Holly Hippie, acolyte de Krusty en 69 et sa première épouse.
Il m'a empêchée de regarder le premier pas sur la Lune.
J'étais jaloux de Neil Armstrong.
Sa dernière épouse, Eartha Kitt, a filmé ça avant sa mort prématurée.
Ils n'étaient mariés que six heures mais elle détestait Krusty.
Il a dormi cinq heures sur ces six.
Et l'heure où il était réveillé a été une catastrophe.
C'est incroyable !
Je suis complètement surprise que ça ne me fasse rien.
J'adore cet homme.
Et tu es la meilleure chose qui me soit arrivée.
Et c'est pour ça que je ne peux pas t'épouser.
Ce gamin et sa mocheté de soeur ont raison.
Je ne te mérite pas.
Tu ne pourras jamais me décevoir.
Je connais ton passé, tes arrestations,
ton addiction au spray pour chaussures de bowling,
tes albums country.
Ça ne me dérange pas.
SPRAY CHAUSSURES DE BOWLING
- Non ? - Tu ne m'aimes pas ?
Tu es la seule à qui je tiens assez pour la laisser à l'autel.
D'accord, Krusty. Si c'est ce que tu ressens.
On aura toujours la loge de Tahiti Mel.
Quoi ? Beurk.
Le même arc-en-ciel nous cherchons
Dans une courbe nous attendons
Mon ami Huckleberry
La rivière de la lune
Et moi
Ce n'est que mon imagination.
Non ! Je suis venu te chercher et je suis tombé du bateau.
Au secours !
Krusty ! Mon chéri bedonnant !
Tu as changé d'avis.
Je préfère être un schnoque heureux qu'un snob désintéressé.
MERCI POUR CES 20 MERVEILLEUSES ANNÉES
LE MEILLEUR EST À VENIR
Sous-titres : Françoise Sawyer