I SIMPSON
IL MONDO POTRÀ ANCHE FINIRE NEL 2012, MA QUESTO PROGRAMMA NO
3 GIORNI SENZA INCIDENTI
CEREALI KRUSTY O SUCCO DI TOMACCO
Eccellente.
Tranquilli, adesso spengo le fiamme.
Ho usato la parte sbagliata.
Da spanciarsi!
A me non piace.
Nel vero umorismo le persone sono gentili fra loro.
Ma dai, Marge.
Niente fa più ridere della cara vecchia botta in testa.
Sono d'accordo.
Non fa ridere.
Buonanotte ragazzi, non dimenticate che Krusty vi vuole bene!
Abbiamo finito!
Bambini tra il pubblico,
restituite i cappelli, i giochi e i buoni di risparmio
che ho distribuito prima.
Spettacolo fantastico, Krusty.
Pazzesco. Servono dei cambiamenti.
Grandi cambiamenti.
Ecco i tuoi indici d'ascolto fra le bambine.
Se i miei autori sapessero fare presa sulle ragazzine,
non farebbero gli autori.
Innanzitutto, adoriamo far parte del mondo di Krusty.
Sottotitolo: "Non ci fidiamo per niente di te".
Comunque, avrai una co-conduttrice,
- inizierà lunedì. - Cosa?
Una nuova co-conduttrice?
E se non fossi d'accordo?
Allora avremmo già pronto un intero reality show per scegliere il nuovo te.
Ehi, ehi! Sono contro i sindacati!
Ok, cambiate il programma come volete!
Fatelo uguale a tutte le altre schifezze,
ma fatemi restare!
Non licenziatemi!
Questo sì che è umiliarsi.
È il momento di provare la mia nuova friggitrice.
Chi vuole una ciambella?
- Io! - Io!
Ho anche gli zuccherini arcobaleno.
Bell'arcobaleno, manca il viola.
Allora non mangiarla.
Ehi, ma non ascoltarmi!
Cosa ne so io degli arcobaleni?
Per me no, Marge. Al lavoro me le danno gratis.
Riesco a vederle.
Nella sala ristoro, vicino al frigo,
la scatola rosa mi aspetta.
Sembra un'assemblea delle Nazioni Unite:
quelle alla marmellata vicine a quelle alla crema,
i contorni mascolini della scatola che si accostano
alle curve femminili del suo dolce contenuto.
Perché non l'hai fermato?
Ci ho provato, una volta.
Niente scatola rosa?
Cosa... cosa succede?
Temo che non avrete più le vostre ciambelle quotidiane.
Lei. Non. Può. Farlo.
Finché il New Deal non entra in vigore,
siamo ancora in depressione.
Spendo una fortuna in atomi e dobbiamo tagliare le spese.
Ma abbiamo cose inutili molto più costose delle ciambelle.
Già, tipo i mobili da soffitto.
O tutti i badge finti che ordiniamo.
- Mai più dolciumi! - Mai più!
- ...lciumi! - Precisamente.
Ehi! Ehi!
No, seriamente, ehi, ehi, ragazzi.
Devo dirvi una cosa sullo show.
I "geniacci" dell'emittente,
che si sono praticamente appena laureati,
pensano che il vostro Krusty dovrebbe condividere il palcoscenico
con un nuovo astro nascente.
Diamo quindi un rispettoso benvenuto alla Principessa Penelope.
Cosa mi rende una principessa?
Non i miei gioielli o la mia corona
Non i sorrisi Delle mie tre damigelle
Che sorreggono lo strascico del mio abito
Ma quella parte di me che desidera essere
La ragazza lusingata da tutti
Perché in fondo al cuor una principessa sa
Di essere l'unica ragazza importante
Non ce la faccio a guardare 'sto schifo.
Molto meglio.
Prima le ragazze hanno rovinato Sex and the City.
E adesso questo.
In effetti è stereotipata, ma ammetto che ha un certo...
Unicorno!
Ma è fintissimo. Si vede anche il laccio del corno.
Fa niente!
Vacci piano, rosicchione.
Ci hanno tolto i dolci al lavoro.
Oggi ho mangiato solo il pranzo.
La cosa peggiore è che non possiamo farci niente.
Secondo me è la cosa migliore, perché puoi dire:
"Beh, non possiamo farci niente".
Barista, offri un giro a questi uomini da parte mia.
"Offrire un giro?"
Ne parlavano alla scuola per baristi, ma non mi era mai capitato.
MANUALE DEL BARISTA
È un'ottima cosa per me, davvero ottima.
Gator McCall. Sono un cacciatore di teste.
Sono un reclutatore aziendale specializzato in operatori del nucleare.
Immagino che di questi tempi quelli come lei facciano di tutto.
Voi operatori del nucleare non sapete quanto valete.
È un periodo d'oro per il vostro settore,
ora che tutti quelli che protestavano
davanti alle centrali stanno morendo a causa delle radiazioni.
Sono biglietti da visita o passaporti per un futuro migliore?
RECLUTATORE CAPO ENERGIA NUCLEARE
- Sono biglietti da visita. - Belli.
Krusty, grazie alla Principessa Penelope lo studio è strapieno.
Non abbiamo dovuto usare le sagome dei bambini.
Sì, ma sono tutte ragazzine.
Le ragazzine non ridono e non comprano sigari.
La Dutch Masters ci pianterà in asso.
Ehi, ehi, ragazzi!
Vediamo le ultime notizie.
Sembra che abbiamo raggiunto un accordo con il Canada sul legname.
Vogliamo la Principessa!
E anche l'unicorno!
Ho per caso sentito il suono di desideri espressi?
Sì!
Paillettes e lustrini, un, due, tre
Siete tutte principesse proprio come me
Dubito che respirare questa roba faccia bene.
Povero Krusty.
È diventato la forma di vita più infima: la spalla.
Ben detto, Bart. Hai riassunto perfettamente la situazione.
Vacci piano, amico.
Farò esattamente così.
LO SHOW DI KRUSTY
Vuoi entrare a prendere tua sorella con me?
Col cacchio.
Modera le parole. E perché no, cacchio?
Adesso Lo Show di Krusty fa schifo.
È tutto roba rosa e principesse.
Perché le donne rovinano le cose migliori?
L'esercito, i Fantastici 4.
Pensa a quanto sarebbe fico American Idol solo con Simon e Randy.
Bart, adesso dici così.
Ma da grande lo penserai e basta.
Stai qui, vado a prendere tua sorella.
Principessa Penelope, autografa il mio!
STORE DEGLI STUDI KRUSTYLU
Ma che...?
Dov'è tutta la roba di Krusty?
Proprio dietro quella magica porta.
Ay caramba!
GIN SCADENTE
Krusty?
Torna in te!
Sei Krusty il Clown.
Uno dei cento clown più promettenti del 1958 per la rivista Look.
Molti degli altri si sono suicidati.
Suicidi divertenti, ma pur sempre suicidi.
Per me è finita, ragazzo.
Ma cosa stai dicendo? Di chi è il nome sul quel poster?
CON LA PRINCIPESSA PENELOPE
Ehi, e quello come ci è finito, lì?
Basta, ho toccato il fondo! E adesso inizia la mia risalita.
Voglio dire, adesso!
Per prima cosa, esco dal cassonetto.
Perché ai clown succedono sempre cose da clown?
CENTRALE NUCLEARE DI CAPITAL CITY L'ENERGIA PIÙ PULITA CHE ESISTA
TRANNE QUALCHE VOLTA, IN TAL CASO STATE ATTENTI
Le altre centrali nucleari permettono agli operai
di appendere fumetti di Gary Larson alle loro postazioni.
Ma qui alla centrale di Capital City è possibile vedere direttamente...
Gary Larson.
Gary Larson? Pensavo fossi andato in pensione.
Ero in pensione,
ma poi questa centrale mi ha chiamato
offrendomi l'opportunità di lavorare qui come fumettista interno.
Gary, perché non disegni al volo un classico per i miei amici?
Ma certo, Gator.
Cavolo, un leone non vorrebbe vedere una cosa così nelle proprie radiografie.
Dove sei? Dove?
Non sei neanche più nella Contea di Nassau. Sei nel Suffolk.
Ascolta, no.
Stai sbagliando strada.
Aspetta.
Arrivo!
Senti un po', piccola Miss Ruba-scena,
la star di questo programma sono io.
Tu sei solo il motivo per cui ci guardano.
Krusty, devo dirti una cosa.
No! Lasciami finire! Io lavoro e bevo in un solo modo: da solo.
O insieme a una scimmia.
Krusty... io ti amo.
Almeno, se svengo, mi gira su un lato e...
Tu cosa?
Ti amo da quando avevo 12 anni,
vivevo a Mineola, nel Long Island, e guardavo il tuo show.
WDQT?
Il direttore dell'emittente era un tizio grasso e patetico.
- Era mio padre. - Un uomo fantastico.
Ho ancora l'anello del Krusty Klub.
Non ero molto popolare perché ero più bella e simpatica
di tutte le altre,
ma quando guardavo questo anello
sapevo di avere almeno un amico.
Quegli anelli erano abbinati a una tessera di iscrizione.
Proprio come quella.
Oh mio Dio.
Per favore, non dirmi che sono morto di nuovo in sala operatoria.
No.
È tutto vero, Krusty.
Benvenuti all'Ora sbaciucchiosa e coccolosa
di Krusty e della Principessa Penelope.
Niente risate, solo abbracci e coccole.
Tranquillo, Mr. Teeny ha una freccia infuocata.
Ma che schifo.
Io, vecchio clown, ballo e canto
E il mio cuore sta d'incanto
Perché la mia ragazza è uno schianto...
- Buu! - Buu!
Mi sono fatto 30 chilometri a piedi per questo?
Bambini, perché quello sguardo affranto?
Ho lei accanto, ha me accanto
Penelope e io ci somigliamo tanto...
Mi suona ancora nella testa
Di continuo e non si arresta...
Sia quando gareggia in tornei equestri,
come alle Olimpiadi del 1976,
sia quando trascorre l'estate all'Holyrood Palace,
la principessa Anna è una vera leader mondiale.
Ok, finora, per la giornata "La donna che ammiro"
abbiamo avuto: una principessa Anna, 15 Diana,
due principessine Ingrid Alexandra di Norvegia
e una principessa Leila.
Sono una Star Wars!
Non mi interessa cosa dicono gli altri, a me i massaggi rilassano.
Se firmate con la centrale di Capital City
avrete massaggi settimanali
e in più verrete imboccati con del sushi gratis.
Signore, ho una notizia preoccupante:
ci stanno accalappiando tre operai.
I migliori della squadra di tiro alla fune.
No, questo è il nostro anno. Come è possibile?
Temo che la sua idea di togliere le ciambelle,
per quanto ragionevole, sia stata percepita come draconiana.
Mi paragonano al vecchio Dracone, eh?
Devo fare qualcosa.
Ero un piccolo seme assetato
Ma con amore ti ho annaffiato
Amore
Fermate la musica!
Grazie a Dio.
Sono stufo marcio che questa donna...
Sì!
...non sia mia moglie.
Eh?
Penelope, vuoi essere la mia sposa principessa?
Krusty, sì! Sì!
È fatta. Game over.
Ne sei proprio sicuro, Bart?
Cosa intendi?
I matrimoni sono cose complesse, Bart.
È così facile che qualcosa vada storto.
Milhouse Van Houten,
mi concederesti l'onore di rovinare il matrimonio di Krusty con me?
Bart, sta succedendo tutto così in fretta.
Chiamiamo insieme mia mamma.
CENTRALE NUCLEARE DI SPRINGFIELD
Addio, centrale nucleare.
Andiamocene, prima che sia il mio cuore a esplodere.
Se non avessi dovuto lavorare qui dentro, saremmo potuto diventare amici.
Addio.
Oh, giusto.
Signori.
Vi prego, non lasciatemi.
Signore, temo sia troppo tardi.
Suppongo che Capital City vi abbia sedotti con promesse di gite al mare,
di oche per Natale e limoni spagnoli, frivolezze che non posso eguagliare.
Ma vi prego di accettare questo piccolo dono di addio.
Non saranno delle ciambelle a convincerci a tornare.
Ma queste non sono ciambelle qualsiasi.
Queste sono state fatte in modo tradizionale:
l'impasto è addolcito con zucchero cubano coltivato in piantagioni pre-Batista.
Sono state quindi fritte nel grasso di tre animali diversi,
due dei quali sono ora estinti.
È la ciambella più incredibile che abbia mai mangiato.
Beh, se rimarrete alla centrale nucleare di Springfield,
potrete avere una di queste meraviglie ogni giorno.
Una al giorno potrebbe ucciderci.
Avremo l'assistenza sanitaria?
Certo, l'assistenza sanitaria,
o due ciambelle al giorno.
Spostatevi, Brangelina.
Fatevi più in là, Queen Latifarod.
Perché oggi è il giorno di Krustelope.
È il quindicesimo matrimonio per Krusty
e il primo per la "Principessa Penelope", che non è una vera principessa.
Il suo vero nome è:
Penelope Mountbatten Hapsburg Hohenzollern Mulan-Pocahontas.
OGGI: MATRIMONIO DI KRUSTY E PENELOPE
ATTENZIONE: GLI AMICI DELLA SPOSA SONO FASTIDIOSI
Bene, procediamo con la cerimonia.
Amici e cari tutti, siamo qui riuniti oggi
per unire in matrimonio un ebreo e...
una congregazionalista.
Ma esiste questa cosa?
E ora continuiamo con questa farsa.
Non sei tu il mio paggetto. Dov'è la scimmia?
Nella stanza della Torah.
Che intenzioni hai, ragazzino?
Sto cercando di concludere un affare.
Principessa, prima di sposare Krusty dovresti conoscere una persona.
Holly Hippie.
Spalla di Krusty nel 1969 e sua prima moglie.
Non mi ha permesso di guardare l'allunaggio.
Ero geloso di Neil Armstrong.
E l'ultima moglie, Eartha Kitt, ha lasciato un video prima di morire.
Erano sposati solo da sei ore, ma lei già odiava Krusty.
Lui ha dormito per cinque di quelle ore.
E l'unica in cui è stato sveglio è stata una "gattastrofe".
Wow, cavolo, questa sì che è una rivelazione.
Sono sconvolta da quanto non me ne freghi niente.
Io amo davvero quest'uomo.
E tu sei la cosa migliore che mi sia mai capitata.
Per questo non posso sposarti.
Il ragazzino e la sua brutta sorellina hanno ragione.
Non sarò mai alla tua altezza.
Non potrai mai deludermi, so tutto del tuo passato.
Le foto segnaletiche, la tua dipendenza dallo spray per le scarpe da bowling,
il tuo album di musica country.
Non mi interessa niente.
Davvero?
Non mi ami?
Principessa, sei l'unica donna a cui tengo così tanto
da mollarti sull'altare.
Ok, Krusty, se è così che la pensi.
Rimane sempre il camerino di Telespalla Mel.
Cosa? Che schifo!
Merci. Merci.
L'ho solo immaginato.
Invece no.
Sono venuto a cercarti ma sono caduto dalla barca.
Krusty! Il mio tesoruccio ebreo!
Hai cambiato idea.
Preferisco essere un babbeo felice che un nobile idiota.
GRAZIE PER QUESTI 20 MERAVIGLIOSI ANNI
IL MEGLIO DEVE ANCORA VENIRE
Sottotitoli: Valentina Mascetti