LOS SIMPSON
GAG DEL SOFÁ
LLAMADA ENTRANTE RECHAZAR - ACEPTAR
- Te gustan las patatas - Y a ti las pa-tai-tas
- Te gustan los tomates - Y a ti los to-mai-tes
- Patatas - Pa-tai-tas
- Tomates - To-mai-tes
Impidamos que esta boda se celebre... Sin diversión
Y brindemos por Valerie y Dave
¡Togasaki-Rothman!
¡Muy bien!
Seréis las estrellas de la boda de la prima Valerie.
Una pregunta, ¿quién narices dice "pa-tai-tas"?
Un compositor bloqueado.
Homie, me intimida un poco
actuar delante de tanta gente.
Tranquila, cielo.
Conmigo a tu lado,
nuestro brindis logrará su cometido:
robarle el protagonismo a la novia.
CASTILLO DEL JUBILADO
¿Por qué miráis las interferencias?
No tenemos ese cacharro para la conversión digital.
¡Cómo añoro el Canal Historia!
Sin él, no sabría todo lo que he vivido.
Quizá debería ir a buscaros un conversor.
¡Qué detalle!
Este dinero se lo habríamos dado a los telepredicadores.
¡Vaya! ¿Cuánto hace que no tenéis tele?
Unos diez minutos.
REBAJAS POR LIQUIDACIÓN
CONVERSORES TV DIGITAL
¡Bola!
Es como pisar el césped de los campos de St. Andrews.
Señor, tiene las mejillas rojas.
¿Se ha comido un terrón de azúcar a hurtadillas?
No, es todo gracias a este artilugio y su sensación de realismo.
Nunca lo había visto tan contento.
¡Este juego sería genial para el abuelo y sus amigos!
DIVERTENDO Zii
Un momento, ¿estoy disparando a los nazis?
No es así como lo recordaba.
Nos vemos a las 17:00. ¡Besitos telefónicos!
¡Homer tiene novia!
No es mi novia.
Fue mi novia hasta que nos casamos.
¿Qué dice tu predicción?
"Disfrutarás de la compañía de los demás".
¡Vaya! Justo como estoy haciendo ahora.
- Qué yuyu. - La mía dice:
"Algo que has perdido volverá a aparecer".
Mi fe en el Señor.
¡La he recuperado!
"Hoy es tu día de suerte". Ya...
Yo que tú no iría tan rápido haciendo...
Sí, estas galletas cada vez aciertan más.
Lo dice el único periódico creíble, La gaceta proletaria de Pekín. ¿Lo ves?
Si es tu día de suerte, serías tonto si lo desaprovecharas.
La parte de una galleta que no se come no vale para nada.
CUIDADO, SUELO MOJADO
¡Eso sí que es suerte!
Tal como ha predicho la galleta.
Quizá sea mi día de suerte.
¿Un disco?
Que sea compacto, por favor.
GRANDES ÉXITOS
Vamos allá. Oh, qué tipo tan suertudo
¡Que soy!
EL BOTE DE HOY: 1 MILLÓN
¡Madre mía!
Si es tu día de suerte, serías tonto si lo desaprovecharas.
¡No hay tiempo! ¡Te necesito para el brindis de la boda!
¡Mi pelo!
A comprar ese boleto.
Venga, cola, ¡muévete!
Quizá irá más deprisa si hago mis ruidos de incredulidad.
¡Por el amor de Dios!
Gracias. Hasta la vista.
¿El siguiente?
Hola.
APRENDA ESPAÑOL SOLO
Ahora, Valerie y Dave pronunciarán sus propios votos
porque, al parecer, los míos no eran lo bastante buenos.
Venga, enséñame cómo se hace, Dave.
"Valerie, aunque tú eres más de Starbucks
y yo de Seattle's Best,
centrémonos en los que tenemos en común,
como la temporada 2 de Mad Men".
Les doy un año.
¡Homer! ¿Dónde andas?
Ya casi estoy.
Ya veo el campanario a lo lejos.
Ahora pasa un tren.
Billetes, por favor.
Oiga, ¿y su billete?
¡Déjeme en paz!
¡Te voy a dar...!
¡No lo haga, señor!
¡Me está estrangulando! ¡Me ahogo!
- Buenas tardes, señor Homer. ¿Cómo...? - Déjate de cháchara.
Lotería. ¡Ya!
¡Mío! ¡Lo lograré!
Te gustan las patatas...
Te gustan los tomates...
Patatas...
Tomates...
Impidamos que esta boda...
¡Ya llego, Marge!
177 KM/H
Déjalo, Lou.
Alguien que va tan rápido no tiene tiempo para multas.
¿Estáis listos para un chiste de toc-toc sobre bodas?
¡Empieza el chiste!
¿Toc-toc?
¿Quién es?
¿No lo sé?
¿He oído "señora"?
Yo no he sido.
¿Qué señora?
¡No lo sé!
¡Uuuh!
¡No metas a tu hijo en esto!
Señorabuena a la nueva pareja.
¿Por qué no para ya?
Tranquila, cielo.
¡Lo lograré!
¿¿¿¿DÓNDE ESTABAS????
¿No lo he logrado?
Aquí estoy, a punto de empezar mi nueva vida en Springfield.
¡Menudo idiota!
Este es el momento ideal para mi latiguillo:
"Pronto serás mi...".
¿Homie?
Homie, ¿me oyes?
¡Gracias a Dios que estás bien!
¡Estoy vivo!
Y rodeado por la gente que más amo de este...
¿Os podéis apartar?
La noticia del momento.
El ganador del gran premio de lotería de anoche aún no ha aparecido.
Repetimos los números: uno, seis, 17...
EL ENIGMA DEL MILLÓN
...22, 24 y 35.
¡Un millón de dólares!
¡Cómo me alegro de no estar muerto!
El misterioso ganador compró el boleto a las 19:07 de ayer.
¿A las 19:07?
Justo a esa hora estaba furiosa contigo
porque no te presentaste.
Ahora soy yo quien debe pedirte algo:
¿podrás perdonarme?
Lo intentaré.
¡Alto! Si le digo a Marge que he ganado, sabrá que estaba comprando el boleto
cuando debía estar actuando con ella.
Soy rico y no puedo decírselo ni a mi mujer.
Relájate, Homer.
Vaya, me veo muy relajado ahí abajo.
Damas y caballeros,
el badulaque de la avenida Orchard,
donde se gestó el medidor para puertas
que indica la altura del ladrón,
presenta con orgullo al ganador del último sorteo.
¡El señor Barney Gumble!
¡Cierto! ¡Yo compré el boleto ganador!
Podré volver a comprar toda la sangre que vendí.
Sin los impuestos, el importe real será...
Este dinero cubrirá parte de los costes de un estudio
para decidir qué hacer con el dinero.
Gracias por coger el dinero en mi lugar.
¿Qué me compraré primero?
¿La gorra de Hitler?
¿Un espejo que da consejos?
Cómprate la gorra de Hitler.
¡Un momento, Homer!
Si te gastas el dinero, Marge sabrá que mentiste.
Es verdad.
- Marge, ¿qué haces? - La colada.
La lavadora está rota y no podemos pagar los 400 dólares de reparación.
Fíjate, soy millonario
y ni siquiera puedo ayudar a la mujer que me dio la vida.
¿Y si compras las cosas que tu familia necesita
y las dejas donde puedan encontrarlas?
¡Qué brillante, Barney!
Solo por eso, coge lo que quieras del árbol.
En ese no hay dinero.
Lo sé. Aquí es donde escondo mis revistas para adultos.
THE ECONOMIST RETOS PARA INDONESIA
ESPECIAL SOBRE LOS URALES
¡Vaya!
Vale, ya está todo conectado.
ZiiDEPORTES INICIO
Esto no es la tele normal.
Es un videojuego que estimula la actividad y el ejercicio.
Por lo menos prueben el juego de tenis.
Mi muñeco... ¿Cómo lo manejo con el mando?
¿Saltando?
Úselo como una raqueta para golpear una pelota invisible.
¡Fijaos! ¡Soy el gran Bill Tilden!
Luego tendré que plantar un pino.
¡Toma!
¡Cógelo!
Vaya, el disco ha caído en el matorral.
¿Y si vas a buscarlo?
Tú lo has tirado, ve tú.
¡Te vas a enterar!
¡Aquí hay una caja enorme!
¿Una caja? ¡Anda ya!
¿Una lavadora nueva? ¡No fastidies!
¡Es justo lo que necesitamos!
Pero ¿cómo nos la llevaremos a casa?
Ve a alquilar un camión.
LLÉVATELO TÚ
FILARMÓNICA DE SPRINGFIELD
MEDICACIÓN PARA LA ALERGIA
AUTOLAVADO ENTRADA
SALIDA
El benefactor secreto de Marge
le dará el capricho con el que siempre ha soñado.
Una tostadora en la que quepan bagels.
Cogeré algunas hojas verdes de mi árbol del dinero.
Ya no queda tanto como antes.
¿Homer? ¿Qué haces?
¿Por qué? Yo solo...
Hay dinero dentro.
¿Qué narices pasa aquí?
Lenny y Carl...
Una galleta de la fortuna. Choqué con la expendedora de golosinas,
encontré uno de Emerson, Lake y Palmer...
Y había un...
A ver si lo pillo.
Has ganado toda esta pasta legalmente,
¿pero te asusta divertirte con ella?
Hijo, si mi prioridad fuera divertirme, me habría largado el día que naciste.
Oye, tienes que disfrutar un poco.
Trabajas mucho, o por lo menos pasas mucho tiempo fuera.
Tienes razón.
Me he comportado como el Jerry Lewis filántropo
en vez de comportarme como el Jerry Lewis alocado.
¿Me enseñarías a pensar más en mí?
¡Ya lo creo!
¡No tan rápido!
No te olvides de mi parte.
¿Tu parte de qué?
No lo sé.
Lo voy diciendo por ahí, a ver si cuela.
Ya me marcho.
Me marcho...
NOMBRE DEL ESTADIO EN VENTA
¡Alto! Tengo que ir al baño.
¿De dónde eres, Homer?
De aquí.
- ¡Alto! - Dime, Homer.
¿Necesitáis a alguien como yo en el grupo?
Sí, sube. Puedes tocar la pandereta.
He dicho "alguien como yo", no que fuera yo.
VUELOS DE GRAVEDAD CERO
Amigos, esto es lo último en gravedad cero.
¡Miradme! Estoy volando, como el perro de Superman.
¡Una carrera a la cabina!
Te llamaré "El cigarrillo" porque te aplastaré como a una colilla.
GANADOR
Lisa, gracias a tu chisme estamos fuertes como robles.
¡Enfermera! Otra ronda de aguas en vasos de cartón de los buenos.
Necesitaré linimento para el hombro.
Quiero calcetines limpios para mañana.
Y del mismo par.
Quiero echar sal a la comida.
¡Dígame cómo me llamo!
Llévese a mi compañero de habitación. Está muerto.
Amigos, vamos con la última vuelta.
¡No! ¡Quiero hacerlo mil veces más!
Lo siento, mañana tienes clase.
Los niños ricos no van a clase.
Cuando sea mayor, puedes comprar un edificio
y nombrarme gestor.
Con esa actitud jamás serás gestor en mis edificios.
Ya te he malcriado bastante.
Mañana volverás a la vida miserable de siempre.
¿Ah, sí?
Si no sigues despilfarrando,
le diré a mamá que por tu culpa hizo el peor brindis de la historia.
¿Te atreves a chantajear a tu padre en el espacio?
¿Por qué miran la tele? ¿Y el videojuego?
El videojuego.
Resulta que no era apto para lavavajillas.
¿Por qué lo metieron en el lavavajillas?
Lo han estropeado aposta.
Quieren ancianos zombis porque les facilita el trabajo.
Usted perdone.
Intentamos que el peor trabajo del mundo sea más fácil.
Es verdad que no es el trabajo más agradecido.
Sin olvidar el sueldo bajo y las muertes.
Aun así, deben dejar que se diviertan.
Que se hubieran divertido antes de acabar aquí.
¿Quién quiere unos sándwiches?
Esa es mi silla, jovencito.
No pasa nada. Me sentaré aquí, más cerca del oído de mamá.
Mamá, ¿de dónde crees que ha salido la sandwichera?
¿No la envía el gobierno como parte del paquete de medidas?
Eso pone en la carta.
¡DISFRUTADLA! - EL GOBIERNO
La verdad, mamá...
Pensándolo bien, ¿por qué no te sientas en mi silla?
Bart, ¿cómo llevas la presentación del colegio?
Genial, ahora que papá va a participar.
- ¡Yo no he dicho eso! - Mamá.
- ¿Lugar y hora? - En el aula, a las 8:00.
- ¡Ni hablar! - Mamá.
¿Qué me pongo?
Contemplad al hombre de Neandertal, nuestro antepasado más feo y estúpido.
Va, eslabón perdido, interpreta.
Haz un fuego.
Asústate del fuego. ¡Evoluciona!
¡Evoluciona! ¡Adora a un pájaro!
Tuércete el tobillo como si fueras a morir.
Muy bien, Bart.
¿Me subirá la nota si hace breakdance?
Por supuesto.
Llévame en rickshaw al entreno de fútbol.
Vale. Voy a por las protecciones.
No hay tiempo.
Esto ha llegado demasiado lejos. Lo dejo.
Cuando me coma la avena.
COPOS DE AVENA
Oye, no te pongas así. Si lo dejas, se lo contaré todo a mamá.
Yo se lo contaré primero.
¿Y ahora cómo llegaré al entrenamiento?
Milhouse, ¿quieres llevar mi rickshaw?
Sí, pero, aunque sea tu mejor amigo,
no tengas miedo de usar el látigo.
Muy bien, te voy a quitar la venda.
¿Sorprendida?
He sospechado un poco al oír el vídeo de "seguridad en globo".
Mientras sobrevolamos la naturaleza y su belleza llena de compasión,
tengo que confesarte algo.
No llegué al brindis porque fui a comprar un boleto de lotería.
¿Adónde fuiste?
Tienes todo el derecho a enfadarte.
Y aunque el premio fuera un millón...
¿Tenemos un millón de dólares?
¡A la porra el brindis!
Bueno, los impuestos se han llevado un buen pico,
he gastado mucho en cosas para la familia
y no sabía que había globos de alquiler.
O sea, que estamos como antes.
Sí, pero hay algo más que quiero enseñarte.
AMOR DE MI VIDA
¡Madre mía!
Marge, estas arboledas de cerezos florecerán todos los años
para recordar al mundo que no hay una mujer más dulce y compasiva que tú.
¿Me perdonas?
Te gustan las patatas
Y a ti las pa-tai-tas
Te gustan los tomates
Y a ti los to-mai-tes
Si tú pides ostras Y yo pido "oistras"
Pediré las ostras y anularé las "oistras"
Como sabemos que nos necesitamos El uno al otro
Mejor que cancelemos la anulación
¡Vamos a cancelarlo todo!
- Pronto serás mi... - ¡Chis!
Subtítulos: Jordi Bosch Díez