APPEL DE M. BURNS
- Tu aimes les patates - Et tu aimes les patates
- Tu aimes les tomates - Et tu aimes les tomates
- Les patates - Les patates
- Les tomates - Les tomates
Alors arrêtons de jouer Pour enfin nous marier
Et portons un toast Pour Valérie et Dave
Togasaki-Rothman !
Vous allez faire un malheur au mariage de tata Valérie.
Qui parle de patates dans ses chansons ?
Un parolier coincé.
Je suis un peu nerveuse à l'idée de chanter en public.
T'en fais pas, chérie. Avec moi, notre toast aura l'effet escompté :
voler la vedette à la mariée.
Pourquoi vous fixez la neige ?
On ne possède pas un de ces décodeurs modernes.
La chaîne Histoire me manque. Comment me souvenir de mon passé ?
Je devrais aller vous acheter un décodeur.
Ce serait adorable.
Voici l'argent qu'on aurait donné aux télévangélistes.
La télévision est en panne depuis longtemps ?
Dix minutes.
DÉCODEURS NUMÉRIQUES
Attention !
J'ai l'impression d'évoluer sur le parcours de St Andrews.
Vous rougissez, monsieur.
Vous avez croqué un sucre en cachette ?
Non, c'est grâce à ce simulateur auto-alimenté.
Je ne l'ai jamais vu si heureux.
Ça ferait le plus grand bien à grand-père et ses amis.
Une seconde. Je tire sur les Nazis ?
C'est pas comme dans mes souvenirs.
Rendez-vous à 17 h pétantes. Gros bisous !
- Homer a une petite amie ! - Pas du tout.
C'est juste une amie que j'ai épousée.
Qu'est-ce que ça dit ?
"Vous apprécierez la compagnie des autres."
Incroyable. C'est exactement ce que je ressens.
"Vous allez retrouver une chose que vous avez perdue."
J'ai retrouvé ma foi en notre Seigneur !
"C'est votre jour de chance." C'est ça.
À ta place, Homer, je ne ferais pas...
Oui, ces gâteaux disent vrai,
selon le journal honnête, le Quotidien de Pékin.
PRÉDICTIONS PLUS PRÉCISES
Si c'est la vérité, tu devrais en profiter.
Ce qui ne se mange pas dans un gâteau ne m'intéresse pas.
Quelle chance incroyable.
Comme le gâteau l'avait prédit.
C'est peut-être mon jour de chance. Un disque ?
Faites qu'il soit compact.
C'est parti !
Bon sang !
Si c'est la vérité, tu devrais en profiter.
Ne l'écoute pas, j'ai besoin de toi pour le discours de mariage.
Mes cheveux !
File acheter un billet.
Cette file n'avance pas.
Peut-être que ça avancera si je...
Vous avez remarqué ces bruits ?
Pour l'amour de Dieu !
Merci, revenez nous voir. Suivant.
L’ESPAGNOL TOUT SEUL
Je croyais pas aux horoscopes, mais un biscuit...
Oui.
m’a dit que c’est mon jour de chance.
J’y ai pas cru, mais...
je suis tombé sur le distributeur de bonbons...
Valérie et Dave vont à présent prononcer leurs propres vœux,
car apparemment, les miens n'étaient pas assez bien.
À toi de jouer, Dave.
Même si tu bosses chez Starbucks et moi chez la concurrence,
je sais qu'on apprécie les mêmes choses,
comme la saison deux de Mad Men.
Un an, pas plus.
Où es-tu, Homer ?
J'arrive, je vois déjà l'église au loin.
Je dois attendre le passage du train.
Billet, s'il vous plaît. Où est votre billet ?
Laissez-moi !
- Espèce de sale petit... - Arrêtez, j'étouffe !
Bonsoir, Homer. Comment puis...
Pas le temps. Un billet !
Un, six, 17, 22, 24, 35.
Oui. Je vais y arriver !
Tu aimes les patates
Tu aimes les tomates
Les patates
Les tomates
Alors arrêtons de jouer...
J'arrive, Marge !
Laisse tomber, Lou. À cette vitesse, il a autre chose à faire.
Très bien. Qui est partant pour une blague de mariage ?
Vas-y.
- Euh... Toc, toc. - Qui est là ?
- J'en sais rien. - Félix ?
J'ai rien dit.
- Félix comment ? - J'en sais rien.
Laissez-le en dehors de ça !
Félix-citons les jeunes mariés.
Dites-lui d'arrêter.
C'est terminé, ma chérie.
Je vais y arriver !
Où É T-TU ?
Raté !
Je m'apprête à commencer une nouvelle vie à Springfield.
Quel idiot. C'est le moment pour ma réplique phare.
Bientôt, tu seras à m...
Homer ? Tu m'entends ?
Grâce à Dieu, tu vas bien.
Je suis vivant et entouré de ceux que j'aime.
Pousse-toi un peu.
Notre gros titre : le gagnant du loto ne s'est pas encore manifesté.
Je répète les numéros gagnants : un, six, 17, 22, 24 et 35.
J'ai gagné un million de dollars. Je suis content d'être vivant.
Le mystérieux gagnant a acheté son billet à 19h07 hier soir.
C'est l'heure à laquelle j'étais furieuse de ton absence
pour notre discours.
Et là, c'est moi qui te le demande : peux-tu me pardonner ?
Je vais essayer.
Une seconde. Si je lui dis que j'ai gagné,
elle saura que j'achetais le billet au lieu d'être avec elle.
Je ne peux pas dire à ma femme que je suis riche.
Du calme, Homer.
J'ai l'air super calme, là en bas.
Mesdames et messieurs, ce Mini-Marché,
berceau des portes qui enregistrent la taille des voleurs,
est fier de vous annoncer le gagnant du loto.
M. Barney Gumble.
Oui, j'ai acheté le billet gagnant.
Je vais racheter le sang que j'ai vendu.
Voici ce que vous toucherez après la déduction fiscale.
Cet argent servira à financer une étude visant à déterminer...
comment le dépenser.
Merci d'avoir récupéré l'argent pour moi.
Qu'acheter en premier ?
La batte de baseball d'Hitler ou un miroir à conseils ?
Achète la batte de baseball d'Hitler.
Une seconde. Si tu dépenses l'argent,
Marge saura que tu lui as menti.
C'est vrai.
- Qu'est-ce que tu fais, Marge ? - La lessive.
La machine est en panne et la réparation coûte 400 dollars.
Je suis millionnaire
et je ne peux aider la femme qui m'a mis au monde.
Achète ce dont ta famille a besoin
et cache-le là où elle le trouvera.
Excellente idée, Barney.
Pour te remercier, tu peux te servir dans cet arbre.
Il ne contient pas l'argent.
Je sais, mais c'est là que je cache mes revues pour adultes.
Nouveaux défis pour l'Indonésie Les montagnes de l'Oural
Voilà, c'est branché.
Ce n'est pas la télévision,
mais un jeu vidéo qui favorise l'activité et l'exercice.
Essayez au moins le jeu de tennis.
Comment je contrôle ma marionnette ? En sautant ?
La manette est comme une raquette
pour frapper une balle invisible.
Regardez-moi ! Je suis René Lacoste !
Je ferai caca plus tard.
Attrape, fiston.
Oups, il est tombé dans les buissons. Va le chercher.
- Va le chercher toi-même. - Espèce de sale petit...
Il y a une grande boîte.
Une boîte ? Incroyable.
Une nouvelle machine à laver ? Incroyable.
C'est juste ce qu'il nous faut. Mais comment va-t-on la ramener ?
Va nous louer un camion.
ANTI-ALLERGIQUE
Le bienfaiteur secret de Marge
va lui offrir son luxe de rêve :
un grille-pain assez large pour des bagels.
Je vais retirer un peu d'argent de mon arbre à billets.
Il n'y en plus autant qu'avant.
- Qu'est-ce que tu fais, Homer ? - J'essaie juste de...
Il y a de l'argent dans l'arbre. Comment ça ?
Lenny et Carl... Un gâteau de la chance...
J'ai foncé dans le distributeur de friandises
et j'ai trouvé un CD d'Emerson, Lake & Palmer. Ça faisait...
Si je comprends bien, t'as gagné cet argent légalement
mais t'as peur de l'utiliser pour t'amuser ?
Si je voulais m'amuser,
je serais parti le jour de ta naissance.
T'as le droit de te faire plaisir, tu travailles dur.
T'es souvent hors de la maison.
T'as raison. Je me comporte comme le Jerry Lewis du Téléthon
au lieu du Jerry Lewis du reste de l'année.
- Tu vas m'apprendre à m'amuser ? - Et comment.
Pas si vite. N'oubliez pas ma part.
- Quelle part ? - J'en sais rien.
Je dis ça en espérant que ça marche.
Je m'en vais.
Je suis parti.
Stop ! Je dois aller aux toilettes.
- Alors, d'où viens-tu, Homer ? - D'ici.
- Stop ! - Oui, Homer ?
Votre groupe pourrait utiliser quelqu'un comme moi ?
Oui, accompagne-nous au tambourin.
J'ai dit "quelqu'un comme moi", pas "moi".
C'est parti pour l'ultime expérience zéro gravité.
Regarde, je vole comme le chien de Superman !
On fait la course au cockpit.
Je vais t'appeler Marlboro car tu te fais fumer !
Grâce à toi, Lisa, on est en pleine forme.
Infirmière ! Une autre tournée d'eau dans vos plus beaux gobelets !
J'ai besoin d'un massage à l'épaule.
Demain, je veux une paire de chaussettes propres et assorties.
- Je veux saler les choses. - Quel est mon nom ?
Prenez mon compagnon de chambre, il est mort.
C'est parti pour le dernier tour.
Oh non, je veux encore en faire un million.
Désolé, t'as école demain.
Les riches n'en ont pas besoin.
Plus tard, tu m'achèteras un immeuble que je gèrerai.
Avec ce comportement, c'est pas près d'arriver.
J'en ai assez de te gâter.
Demain, tu retrouveras la vie pourrie que t'aimes tant.
Oui ? Si t'arrêtes de faire péter le cash,
je dis à maman pourquoi elle s'est ridiculisée
lors du discours de mariage.
Tu fais chanter ton père dans l'espace ? Sale...
Ils regardent la télé ? Où est la console de jeux ?
La console de jeux ? Apparemment, elle ne va pas au lave-vaisselle.
Pourquoi l'avoir mise au lave-vaisselle ?
Vous l'avez fait exprès.
Vous préférez vous occuper de zombies
car c'est plus facile.
Oh, excuse-nous.
On veut rendre le pire job du monde moins pénible.
Ce n'est pas le métier le plus plaisant...
Et le salaire et la présence de la mort.
Vous auriez dû les laisser s'amuser.
Ils n'avaient qu'à le faire avant d'arriver.
Qui veut des paninis ?
- C'est ma place, fiston. - No problemo.
Je vais m'asseoir près de l'oreille de maman.
Tu sais d'où vient réellement ce grill à paninis ?
Le gouvernement nous l'a envoyé pour relancer l'économie.
C'est ce que dit la lettre.
PROFITEZ ! LE GOUVERN’MENT
En réalité...
Tout compte fait, fiston, tu peux prendre ma place.
Alors, Bart, comment se présente ton exposé ?
Plutôt bien depuis que papa va y participer.
- J'ai jamais accepté. - Maman ?
- Où et quand ? - Ma classe à 8 h.
- Jamais. - Maman ?
Comment je m'habille ?
Voici l'Homme de Néandertal,
notre ancêtre le plus laid et le plus stupide.
À toi de jouer, chaînon manquant.
Fais du feu ! Aie peur du feu !
Évolue. Encore !
Prosterne-toi devant un oiseau.
Foule-toi la cheville et apprête-toi à mourir.
Excellent, Bart.
J'aurai un bonus pour du breakdance ?
Bien sûr.
Homer, emmène-moi au football en rickshaw.
D'accord.
- Je vais chercher mes protections. - On n'a pas le temps.
Ça suffit, fiston.
J'arrête. Dès que j'ai fini cet avoine.
T'es sûr ? Si t'arrêtes, je dis tout à maman.
Pas si je lui dis d'abord.
Comment je vais au football, maintenant ?
Tu veux tirer mon rickshaw, Milhouse ?
OK. Mais notre amitié ne doit pas t'empêcher de me fouetter.
Très bien, je retire le bandeau.
Surprise ?
La vidéo de sécurité sur les vols en montgolfière
m'a mise sur la piste.
Pendant qu'on survole l'indulgente beauté de la nature,
je dois t'avouer quelque chose.
Je n'étais pas présent au mariage parce que...
j'achetais un billet de loto.
Comment ?
Tu as le droit d'être furieuse.
On a gagné un million de dollars...
Un million de dollars ? On s'en fiche du mariage.
Disons que les impôts sont passés par là,
j'ai dépensé une fortune pour la famille et...
j'ignorais qu'on pouvait louer un ballon.
Alors on est de retour à la case départ ?
Oui, mais j'ai encore une surprise pour toi.
Oh mon Dieu.
AMOUR DE MA VIE
Marge, ces bosquets de cerisiers refleuriront chaque année
en l'honneur de la femme
la plus adorable et la plus indulgente qui soit.
Tu me pardonnes ?
- Tu aimes les patates - Et tu aimes les patates
- Tu aimes les tomates - Et tu aimes les tomates
Si tu préfères les huîtres Et que je préfère le reste
Je commanderai des huîtres Et j'annulerai le reste
Car nous savons Que nous sommes à l'unisson
Alors arrêtons de jouer
Pour enfin nous aimer
Sous-titres : Pierre Braun