OS SIMPSONS
PIADA DO SOFÁ
CHAMADA: SR. BURNS REJEITAR-ATENDER
Tu gostas de batata
E tu de "batatá"
Tu gostas de tomate
E tu de "tómate"
- Batata - "Batatá"
- Tomate - "Tómate"
Vamos tornar a coisa oficial no...
E brindar à Valerie e ao Dave.
Togasaki-Rothman!
Muito bem!
Vocês vão ser a sensação
do copo d'água da prima Valerie!
Posso só perguntar: quem raio diz "batatá"?
Os compositores encalhados.
Homie, ainda estou algo nervosa
por atuarmos diante daquela gente toda.
Não te preocupes, querida.
Comigo ao teu lado,
o nosso brinde fará aquilo que se presume:
roubar protagonismo à noiva.
CASTELO DE IDOSOS DE SPRINGFIELD
Porque estão todos a olhar para a estática?
Não temos daqueles aparelhos de conversão digital.
Sinto falta do Canal História, raios!
De que outra forma saberia o que vivi?
Talvez deva sair para comprar um conversor.
Que amoroso!
Aqui está o dinheiro para dar aos televangelistas.
Há quanto tempo estão sem televisão?
Há uns dez minutos.
ÚLTIMOS SALDOS
CONVERSORES DE TV DIGITAIS MENOS 40 %
Atenção!
Sinto como se estivesse a esmagar os tufos
nos campos de St. Andrew!
Senhor, tem as bochechas coradas!
Comeu um cubo de açúcar sem eu ver?
Não, é tudo graças
a esta poderosa experiência quase real!
Nunca vi o Sr. Burns tão feliz.
Só de imaginar o que aquele jogo podia fazer
pelo avô e pelos amigos!
Espera, estou a disparar contra nazis?
Não é assim que me lembro.
Vejo-te às 5h00 em ponto. Beijinhos por telefone!
O Homer tem uma namorada!
Não é minha namorada.
É uma rapariga com quem casei, que era minha amiga.
O que diz o teu biscoito?
"Vais desfrutar da companhia de outros."
Mas é disso que estou a desfrutar agora!
- Assustador. - O meu diz:
"Algo que perdeste vai aparecer em breve."
A minha fé no Senhor.
Voltou!
"Hoje é o teu dia de sorte."
Pois.
Homer, no teu lugar,
não diria logo...
Pois, estes biscoitos estão na moda,
segundo o único jornal honesto:
o Trabalhador Diário de Pequim. Estás a ver?
NOVOS BISCOITOS DA SORTE MAIS VAGOS E PRECISOS
Se é o teu dia de sorte,
serias parvo se não aproveitasses.
Qualquer parte de um biscoito que não se coma
é perda de tempo.
CUIDADO, CHÃO MOLHADO
EMPURRE
Que sorte incrível!
Tal como o biscoito previu.
Talvez seja o meu dia de sorte.
Um disco?
Por favor, sê compacto! Por favor!
EMERSON LAKE & PALMER, GRANDES ÊXITOS
Cá vamos nós.
Que homem de sorte
Eu ser
KWIK-E-MART - LOTARIA DE HOJE JACKPOT: UM MILHÃO DE DÓLARES
Valham-me os céus!
Se é o teu dia de sorte,
serias um parvo se não aproveitasses.
Não há tempo!
Preciso de ti para o brinde de casamento!
O meu cabelo!
Vamos lá comprar o bilhete.
DINHEIRO VIVO
Vá lá, fila, despacha-te!
Deve andar mais depressa se eu fizer
ruídos "acreditam nisto?"
Por amor de Deus!
Obrigado. Volte sempre.
Quem é o próximo?
Olá.
APRENDA ESPANHOL SOZINHO
Não acredito na sorte,
mas saiu-me um bilhete num biscoito...
Sim, sim...
... a dizer que hoje é o meu dia de sorte.
Primeiro não acreditei,
mas caí contra a máquina dos doces.
Ai, ai...
E agora,
a Valerie e o Dave vão dizer os seus votos,
porque os meus, aparentemente, não eram suficientemente bons.
Mostra-me como se faz, Dave.
"Valerie,
ainda que sejas empregada do Starbucks,
e que eu prefira Seattle's Best,
sei que nos podemos concentrar no que temos em comum...
... como a segunda temporada de "Mad Men"!
Dou-lhes um ano.
Homer! Onde estás?
Estou a chegar.
Vejo a torre da igreja à distância.
Vem aí um comboio.
Bilhetes, por favor.
O seu bilhete?
Deixe-me em paz!
Ora, seu...
Não faça isso, senhor!
Ele está a estrangular-me! Vou sufocar!
Boa noite, Sr. Homer, posso?...
Não há tempo para fingirmos ser amigos!
Aponta!
HOJE É O SEU DIA E SORTE
"1-6-17-22-24-35."
Já está! Vou conseguir!
Tu gostas de batata
Tu gostas de tomate
Batata
Tomate
Vamos tornar a coisa...
Estou a ir, Marge!
177 K/H
Deixa-o ir, Lou.
Quem que vai tão depressa não tem tempo para multas.
Muito bem, quem está pronto
para uma piada "truz, truz" de casamentos?
Começa a contar!
Truz, truz?
- Quem está aí? - Não sei.
Ouvi dizer "alface"?
A mim não, de certeza.
Alface (vamos) quem?
Não sei!
Não arrastes o teu filho para isto!
Alface (vamos)...
... aplaudir o novo casal.
Porque não para ela?
Pronto. Pronto, querida.
Vou conseguir!
MARGE: ONDE ESTÁS?
Não consegui?
Aqui estou, prestes a começar a minha nova vida em Springfield!
Que idiota!
É a altura perfeita para o meu lema:
"Em breve serás..."
Homie?
Homie, consegues ouvir-me?
Graças a Deus, estás bem!
Estou vivo!
E rodeado pelas pessoas que mais amo no...
Chegas-te para lá?
MILHÃO-ONDE?
Notícia do dia:
o vencedor da lotaria de ontem ainda não apareceu.
Mais uma vez, os números são: 1-6-17-22-24 e 35.
Um milhão de dólares!
Estou mesmo feliz por não ter morrido!
O misterioso vencedor comprou o bilhete
às 19h07 de ontem.
Às 19h07?
Foi precisamente a essa hora que fiquei fula contigo
por teres falhado o brinde.
E agora sou eu que tem de perguntar:
podes perdoar-me?
Vou tentar.
Espera!
Se disser à Marge que ganhei,
ela vai saber que estava a comprar o bilhete
quando devia estar com ela no palco.
Estou rico e nem posso contar à minha mulher!
Acalma-te, Homer.
Acalma-te.
Parece que estou bem calmo neste momento.
NOTÍCIAS
Senhoras e senhores, o ilustre Kwik-e-Mart,
berço do medidor na porta
que vos diz o quão alto era o vosso ladrão,
tem o orgulho de anunciar o vencedor da lotaria.
O Sr. Barney Gumble!
À ORDEM DO DETENTOR PO BILHETE PREMIADO
UM MILHÃO DE DÓLARES
Exato! Comprei o bilhete vencedor!
E já posso comprar de volta o sangue que vendi!
Por acaso, depois de impostos,
o montante que vai receber é...
O dinheiro vai em parte para cobrir o custo de um estudo
para decidir o que fazer com o dinheiro.
Barn, obrigado por levantares o dinheiro por mim.
Bem, o que hei de comprar primeiro?
A bola de basebol do Hitler?
Um espelho que me dá conselhos?
O meu conselho é comprares a bola do Hitler.
Espera lá, Homer!
Não podes gastar o dinheiro,
senão, a Marge vê que mentiste.
Pois.
Marge, que estás a fazer?
Trato da roupa.
A máquina está nas couves,
e não temos 400 dólares para a arranjar.
Aqui estou eu milionário,
e nem posso ajudar a mulher que me deu à luz.
Que tal comprares coisas de que a família precisa,
e as deixas onde as possam encontrar?
Barney, isso é brilhante!
Só por isso, podes ficar
com o que quiseres desta árvore.
Não é árvore do dinheiro.
Eu sei.
É onde escondo as revistas para adultos.
THE ECONOMIST NOVOS DESAFIOS PARA A INDONÉSIA
REPORTAGEM ESPECIAL SOBRE OS MONTES URAIS
CASTELO DE IDOSOS DE SPRINGFIELD
Pronto, está tudo ligado.
ZII SPORTS INÍCIO
Não é a televisão normal.
É um jogo de vídeo que encoraja
atividade física e exercício.
Por favor, pelo menos experimentem o ténis.
O meu boneco que com esta varinha controlo como...
... saltando?
Usa a varinha como raquete de ténis
para bater numa bola invisível.
Olhem para mim!
Sou um grande jogador!
Acho que vou à casa de banho mais logo.
Apanha, rapaz!
O disco foi parar aos arbustos.
Porque não vais procurá-lo?
Atiraste-o, procura tu.
Ora, seu...
Está aqui uma caixa grande!
Uma caixa? Não acredito!
Uma máquina de lavar nova?
Não acredito!
É mesmo o que precisamos!
Mas como a havemos de levar para casa?
Tu, aluga-nos uma carrinha!
FILARMÓNICA DE SPRINFIELD
BART SIMPSON: MEDICAÇÃO PARA ALERGIAS
LAVAGEM DE CARROS ENTRE
SAÍDA
E agora, o benfeitor secreto da Marge
vai dar-lhe o luxo com que ela sempre sonhou:
uma torradeira que dê para bagels.
Vou só tirar algum dinheiro
do meu ramo local.
Há menos dinheiro.
Homer? Que estás a fazer?
Ora, estou só...
Há dinheiro nesta árvore.
Que raio se passa?
O Lenny... e o Carl...
... um biscoito da sorte
e fui contra a máquina de doces,
e encontrei os Emerson, Lake and Palmer...
... e havia um...
Deixa ver se percebi: arranjaste esta massa toda
legitimamente, mas tens medo
de fazer coisas divertidas com ela?
Filho, se estivesse interessado em diversão,
teria fugido no dia em que nasceste.
Ouve, pá, tens de te divertir um pouco.
Trabalhas no duro, ou pelo menos estás muito tempo fora de casa.
Tens razão.
Tenho andado a agir como Jerry Lewis caridoso
quando devia estar a agir
como Jerry Lewis do resto-do-ano.
Ensinas-me a pôr-me em primeiro lugar?
E como!
Mais devagar!
Não te esqueças da minha parte!
A tua parte de quê?
Não sei. Ando por aí a dizer isso,
na esperança de que resulte.
Vou andando.
Vou andando...
DIREITOS DE NOME DISPONÍVEIS
Esperem!
Tenho de ir à casa de banho!
Então, de onde és, Homer?
Daqui.
Esperem!
Sim, Homer?
Acham que podem usar
alguém como eu na vossa banda?
Sim, sobe.
Podes tocar pandeireta.
Disse alguém como eu, não disse eu.
UP, CHUCK & AWAY PASSEIOS EM GRAVIDADE ZERO
Cá vamos nós, gente,
a derradeira experiência de gravidade zero!
Olha para mim!
Estou a voar, como o cão do Super-Homem!
Corrida até ao cockpit!
CASTELO DE IDOSOS DE SPRINGFIELD
Vou chamar-te Benson e Hedges
porque estás a levar uma abada!
VENCEDOR
Lisa, graças à tua não-sei-quê,
estamos em grande forma.
Enfermeira!
Outra rodada de água nos copos de papel mais finos da casa!
INVEJA
Preciso de uma pomadinha para este ombro.
Quero um par de meias limpo amanhã.
Um par que condiga.
Quero pôr sal nas coisas!
- Diga-me qual é o meu nome! - Leve o meu companheiro de quarto!
Está morto!
Pessoal, está na hora da volta final.
Nem pensar! Quero andar mais um milhão de vezes!
Lamento, rapaz. Tens escola amanhã.
Os putos ricos não precisam de escola!
Quando crescer, compras um condomínio inteiro
e nomeias-me porteiro.
Com essa atitude,
nunca serás porteiro num dos meus prédios!
Rapaz, já estou farto de te mimar.
A partir de amanhã, voltas
à vida da treta de que sempre gostaste.
Sim?
Se não continuares a esbanjar,
digo à mãe que é graças a ti
que ela fez o primeiro mau brinde de sempre.
Atreves-te a chantagear o teu pai no espaço?
Porque voltou a televisão?
O que aconteceu ao jogo de vídeo?
Pois, o jogo de vídeo.
Supor-se-ia que era à prova de lavagem na máquina,
mas não era.
Porque o poriam na máquina de lavar loiça?
Estragaram-no de propósito.
Querem que os velhotes sejam zombies,
porque vos facilita o trabalho!
Desculpa-nos lá.
Tentámos tornar o pior trabalho do mundo mais fácil.
Concordo que não seja o trabalho mais agradável do mundo...
Não esquecer o baixo salário
e da constante presença da morte.
Ainda assim, deviam deixá-los divertirem-se.
Deviam ter-se divertido antes de virem para aqui.
Quem está pronto para tostas?
Sai! Essa cadeira é minha, rapaz.
Não há problema.
Sento-me aqui, perto do ouvido da mãe.
Mãe, como achas mesmo que conseguimos a máquina de tostas?
Pensei que tivesse sido o Governo a enviá-la
como parte do pacote de estímulo à economia.
Era o que a carta dizia.
DESFRUTE! - O "GUERNO"
Bem, na verdade, mãe...
Pensando melhor, rapaz,
que tal ficares com a minha cadeira?
Então, Bart, como vai a grande apresentação para a escola?
Ótima, agora que o pai vai participar.
Não concordei com tal coisa!
Mãe...
- Onde e a que horas? - Salão, às oito da manhã.
- Nunca! - Mãe...
Que tenho que vestir?
Vede, o homem Neandertal,
o nosso antepassado mais feio e estúpido.
Vá lá, elo perdido, dá espetáculo.
Faz uma fogueira!
Mostra medo da fogueira!
Evolui!
Torna-te religioso perante um pássaro!
Torce o tornozelo sabendo que é uma sentença de morte!
Muito bem, Bart.
Aumenta-me a nota se um homem das cavernas fizer break dance?
Com certeza.
Homer, leva-me de riquexó ao treino de futebol.
Ótimo.
Vou só buscar as almofadas para o arnês.
Não há tempo.
Rapaz, isto foi longe demais!
Desisto!
Assim que acabar esta aveia.
Vá lá, não te passes.
Se desistes, conto tudo à mãe.
Se eu lhe contar primeiro, não.
Agora como hei de ir para o treino de futebol?
Milhouse, queres uma volta a puxar o meu riquexó?
Sim, e só porque és o meu melhor amigo,
não tenhas medo de usar esse chicote.
Muito bem, vou tirar a venda.
Surpreendida?
Bem, eu fazia uma pequena ideia
quando ouvi o vídeo de "segurança em balões".
Marge, perante a beleza clemente da natureza,
tenho algo a confessar.
Não estava no brinde de casamento
porque fui comprar um bilhete de lotaria.
Foste quê?
Tens o direito de estar fula. Furiosa!
E ainda que o bilhete tivesse um milhão de dólares...
Temos um milhão de dólares?
Que se lixe o brinde!
Sim, bem...
... os impostos levaram muito,
gastei um monte nas coisas para a família,
e não sabia que se podia alugar um balão.
Portanto, voltamos à estaca zero.
Sim, mas tenho mais uma coisa para te mostrar.
Meu... Deus!
AMOR DA MINHA VIDA
Marge, aqueles campos de cerejeiras em flor
vão florescer todos os anos,
para lembrar ao mundo a mais querida,
e clemente mulher que alguma vez viveu.
Estou safo?
Tu gostas de batata
E tu de "batatá"
Tu gostas de tomate
E tu de "tómate"
Portanto, se fores para as ostras
E eu para as "estras"
Eu peço ostras
E cancelamos as "estras"
Porque sabemos Que precisamos um do outro
É melhor cancelar o cancelamento
Vamos cancelar esta coisa toda
Em breve, estarás...
Legendas: Cristina Ferreira