LES SIMPSON
Merci à tous d'être venus.
On va commencer avec les mots que vous aimez entendre :
"Bienvenue à l'étude de la Bible!"
Aujourd'hui, mon petit ruban est en plein milieu de Matthieu 23.
Donc, téléchargeons le tweet sacré du Seigneur.
Arrête de rendre ça accessible.
Hé, comme jeune, si j'entends pas un mot d'ordinateur toutes les phrases,
je m'en vais.
C'est noté.
Mais on va s'assurer de pas diluer l'évangile sacré.
Tapis de souris! Double clic! Skype!
Skype!
Matthieu 23 :
"Alors Jésus, parlant à la foule
et à ses disciples, dit..."
J'ai perdu mon costume de bain!
Ça flotte!
Je m'en occupe.
EN CAS DE NUDITÉ MASCULINE
URGENCE
Vite! Vite!
Homer Simpson, t'es le voleur de DVD et de Netflix
qui éteint pas son barbecue le plus frustrant...
que j'ai rencontré!
Une seconde.
Cet homme est au-delà de la rédemption.
Ça peut s'avérer être le cas...
Je sens d'autre chose...
Par mon derrière!
Mais tu peux surmonter ce défi, Ned.
Révérend, j'ai usé ma bible jusqu'à l'os à essayer de le sauver.
Tu sais, Ned, Dieu n'a jamais abandonné personne.
Mais Sodome et Gomorrhe?
Il les a détruites avec amour.
Plutôt que de repousser Homer,
tu ne peux pas trouver une façon d'aller le ramener?
QFJ
C'EST L'HEURE D'UNE BONNE ACTION
Homer. Homer!
Tu sais, notre groupe d'étude de la Bible
va se rendre en Terre sacrée, le mois prochain.
J'aimerais que toi et ta famille veniez comme mes invités.
Laisse-moi y réfléchir.
Amener ma famille en zone de guerre,
dans un autobus bourré de religieux plates,
dans un pays sans porc,
dans un désert sans casinos...
où c'est que je m'inscris?
Je peux entendre ton sarcasme de la maison
et le lave-vaisselle fonctionne! Qu'est-ce qui se passe?
M. Flanders nous invite en Israël.
Je pense qu'il veut amener papa au paradis.
Cool. Plus d'enfer pour moi.
Ned Flanders, tu amènerais notre famille en Terre sacrée
juste pour essayer de faire de mon mari un meilleur homme?
Oui, je veux aussi essayer une chose qu'ils appellent le "pain pita".
Bien, on va accepter ton offre.
Mais on insiste pour payer notre part.
Et Homer, va mettre un pantalon.
Il aime pas les pantalons.
Air Israël
SÉCURITÉ D'AÉROPORT
Homer, dis-leur ce qu'ils veulent entendre.
Je peux pas!
Les latkes sont pas aussi bonnes que les crêpes américaines.
Elles sont bonnes avec une compote de pommes.
C'est correct.
Tout un camion de compote de pommes!
BIENVENUE EN ISRAËL VOS IMPÔTS AMÉRICAINS AU TRAVAIL
Krusty, je voulais te demander
qu'est-ce que tu fais ici?
Je crois que chaque juif devrait faire un pèlerinage en Israël
avant de mourir.
Oui, ça a du sens.
Je veux pas finir en enfer.
- Les juifs croient pas en l'enfer. - Pas d'enfer?
Merci, ma petite. Tu me fais ma journée.
Le Club la Bande de Gaza
LE PETIT BAGEL
LE WALDORF LAMENTANT
T'es payé pour nettoyer les gouttières!
C'est tellement un pays historique.
Pour ce qu'on sait,
Jésus aurait pu avoir parlé dans la salle de conférence C.
Bienvenue! Bienvenue!
Hé!
Je m'appelle Jacob.
Vous pouvez remarquer que je parle le anglais avec un petit accent.
C'est parce que, vous l'aurez deviné,
j'ai vécu à Londres,
et c'est pourquoi je sonne comme Hugh Grant.
Allez. On y va.
Beaucoup de sites sacrés à voir.
On finit tôt,
on va voir la bijouterie de mes cousins.
Pas de blague, c'est vrai. Ils ont des bons prix.
Faut marchander ou ils vous respectent pas!
Allez. On y va!
Avez-vous des trucs de sécurité?
De quoi tu parles? Israël est le pays le plus sûr du monde.
Le seul danger, c'est de manquer d'eau.
Buvez de l'eau. Mourez pas. J'aurais l'air fou.
Allez, fermez-la. On y va.
Mais, dans la brochure, ça dit...
Brochure? Brochure? Brochure?
Qui a écrit ta brochure?
Le même crétin qui a écrit le Nouveau Testament?
Je ne te parle plus. Parle à ma nièce, Dorit.
Dorit, parle aux stupides.
Shalom à toi!
Shalom est le Aloha du pays.
Bon, madame. T'as fini de parler?
C'est qui, le guide accrédité, toi ou moi?
Maintenant, on n'aura pas le temps de voir Masada.
Tout le monde est mort là pour rien.
Bon, premier arrêt, la vieille ville.
Allez. On y va. S'il vous plaît, fermez-la!
La vieille ville.
Là où les années "moins" se sont arrêtées! On y va!
Flanders, ça fait des milliers d'années que c'est là.
Mais le buffet à déjeuner de l'hôtel,
qui est inclus dans notre forfait, ferme dans dix minutes!
Homer, c'est pas pour ça qu'on est ici.
On peut voir le Chemin de croix.
Après qu'on ait suivi le chemin vers le bar à omelettes.
É.-U.
OK, on va passer ça au vote.
Je peux pas croire qu'on a perdu, révérend.
Les muffins aux bleuets sont plus gros que ceux de Pechanga.
Enfin quelque chose que tu préfères à Pechanga.
DÉPLACEUR D'ÉLUS
OK, tout le monde. S'il vous plaît, fermez-la. On y va.
Ce lieu sacré du mont Sion est le Tombeau du roi David.
Aussi, c'est ici que votre Jésus,
qui est né israélite au fait,
sandales, circoncis, accent anglais parfait, tout ça.
C'est ici qu'il a eu son dernier souper,
avant qu'ils l'amènent
se faire marteler sur la croix.
Hé, toi! T'es pas dans le groupe. Écoute pas!
Quoi? C'est Israël. Un pays libre.
Bon, c'est ça.
À cause de lui, pas de Quartier arménien.
Oubliez ça. Il y en a pas.
Tout ça grâce à M. L'écoute gratuite.
Seigneur, s'il vous plaît, aidez Homer
à recevoir le pouvoir rédempteur de cette Terre sacrée.
Il va faire un record! Il va faire un record!
Flanders, t'es pas supposé l'aider.
Ouais, merci, Flanders.
Homer, penses-tu que tu pourrais montrer
un petit soupçon de révérence?
Ned, je suis un touriste américain.
Je suis juste ici pour la vue, essayer de la bouffe bizarre
et donner quelques shekels avec ma carte de crédit des Panthers.
Panthers!
Homer, peux-tu au moins éteindre ta caméra?
Je vais le faire si tu le dis comme Dracula.
- Homer! - S'il te plaît.
Ça va aller direct sur stupideflanders.org.
Tu sais, tu pourrais vraiment bénéficier
d'ouvrir ton cœur à la spiritualité de ce lieu-ci.
S'il te plaît, voisin.
C'est vraiment important pour toi, hein?
Oui, mais c'est plus important pour toi.
T'es pas bon pour lire les esprits.
OK. Pour toi, je vais essayer.
Seigneur, je crois l'avoir finalement atteint.
Homer, arrête de faire jouer ça.
C'est pas ça, c'est ma sonnerie.
Allô. Oui, c'est lui.
Oui, je voulais savoir
si vous livrez des falafels au sommet du mont Sion?
Bien, je vais prendre un grand falafel
avec pepperoni, saucisse et extra fromage.
Oui, je sais c'est quoi, un falafel.
Ça... Tout le monde, regardez ma face.
C'est le mur occidental, ou comme vous dites, le Mur des Lamentations.
On croit que le Seigneur va exaucer les prières
qui sont coincées dans les fentes.
S'il vous plaît, pas de graffiti, on ne pince pas.
Seigneur, s'il vous plaît, réglez ces tickets de stationnement :
a647253,
sp9,
0325,
Shelbyville 932871...
Triste.
Ça arrivera jamais.
Triste.
Peut-être si t'étais Brad Pitt.
Bart, on est supposé agir religieusement.
Qu'est-ce que tu fais?
Je lis des prières et je les ignore, comme Dieu.
Elle est à toi, celle-là.
"Seigneur, ne laissez pas Marge découvrir
que les hôtels laissent des chocolats sur les oreillers la nuit."
Mon petit verrat!
"Donne une autre crise cardiaque à mon père"?
Châtie-le, comme le premier-né d'Égypte.
Bébé mort, bébé mort, Pâque juive, bébé mort, bébé mort.
Balles de Matza
Pourquoi je me sauve d'une fille?
Rappelle-moi quand t'es assez vieille pour ton Bat Mitzvah.
Je vais t'amener une enveloppe pleine de rien.
- Karaté! - Krav maga!
Krav ma-quoi?
Karaté israélien.
Moins "hyah",
plus "hyah"!
Tu te bats pas comme une fille. Ou même un Milhouse.
Je ne sais pas ce qu'est un "Milhouse".
Je fais la sécurité de la visite.
M'occuper de petits Américains comme toi
compte pour mon service militaire.
Et on sait tout de toi.
SERGENT CRACHAT, FIL DE MUCUS PETIT GARS À MAMAN
Hé, est-ce que c'est l'Arche d'alliance?
Karaté!
Une fois de plus, krav maga!
Lâche-moi l'entrejambe!
Pas d'entrejambe, pas de krav maga!
Bonjour, entrejambe.
ÉGLISE DU SAINT-SÉPULCRE
Allez, allez!
Tout le monde finit sa glace au citron, pas le droit à l'intérieur.
Devant vous se tient l'église du Saint-Sépulcre.
On croit qu'elle accueille le tombeau de votre Seigneur.
Ou comme on l'appelle ici, "l'homme en caleçons".
Beaux tachtonim. Quels abdos!
Il était vraiment beau.
Beaux cheveux. Du revitalisant? Je pense bien.
Et Seigneur, merci de me laisser voir ce lieu merveilleux
où la fin du monde commencera bientôt.
Et merci encore pour le défi de Homer Simpson.
Nous avons tous nos croix à porter.
Moi, Homer, et vous, la croix.
Maintenant, laissez-moi regarder avec révérence
le lieu de repos sacré qui...
Homer, c'est le lieu le plus sacré de la chrétienté,
pas ton hamac!
Je m'excuse.
C'est juste que ces visites-là sont fatigantes.
Il y a le décalage horaire, on marche toute la journée.
C'est dur de dormir en sachant
que Marge et les enfants sont coincés dans une petite pièce
et c'est confortable et frais dans la tombe du sauveur inconnu.
Inconnu?
C'est le tombeau de l'homme le plus fameux qui existe!
Porky le cochon?
Porky est un cochon, pas un homme!
Il est un cochon et il est même pas un vrai cochon!
Mais il est enterré ici, hein?
Ça y est! Je suis plus capable!
Plus capable!
Tu viens ici à Jérusalem, la place la plus joyeuse de la Terre
et toutes les photos de ton appareil sont de liqueurs drôles?
Veux-tu... T'es tellement...
POITRINE DIÈTE
Pois chiche pétillant!
Supprime! Supprime! Supprime!
Fais ce que tu veux, c'est ton appareil.
S'il vous plaît, laissez-moi rentrer.
J'ai vendu 6 000 rouleaux de papier pour venir ici.
C'est votre problème.
Mon ami, vous êtes interdit d'entrée dans cette église à vie.
Banni à vie?
Homer, sais-tu pourquoi je suis chrétien?
Tes parents t'ont obligé?
C'est parce que je crois
que chaque âme a la possibilité d'être sauvée.
Du moins, c'est ce que je croyais.
Homer Simpson, tu vaux pas la peine d'être sauvé.
Quoi? Mais je pensais qu'on serait voisins au paradis.
À niaiser tous les nouveaux morts.
Pas la peine d'être sauvé!
Ned! Ned, attends!
Ned!
Ned s'est sauvé dans le désert!
Un cheval de sable... le char du désert.
THÉ
Il y a rien comme un verre d'eau tiède pour calmer M. Hyde.
Une tempête de sable s'en vient.
Je vais attendre que ça passe devant un film.
LES RÉFORMATEURS
Orthobot Prime, le combat commence!
Pas si vite.
On ne se transforme pas lors du sabbat.
Calmons-nous et contemplons la Torah.
Flanders!
Stupide Flanders!
J'ai du sable dans mon soulier!
Bonne chance pour survivre sans moi!
Soif
J'ai tellement soif
Et faim et j'ai le goût
Mais j'ai surtout soif
J'ai tellement soif
De l'eau!
Mer Morte
Trop salé!
Peut-être si j'ajoute un peu de sel.
Sel
Tu as été choisi, Homer.
Choisi pour faire quoi, ô puissant cornichon?
Lève-toi et écoute, mon enfant.
Un grand destin t'attend.
Concombre, carotte, tomate,
concombre, carotte, tomate.
Homer, t'es vivant!
Je suis plus que vivant, femme.
Je suis l'élu
qui unira toutes les croyances de la Terre sacrée!
Je suis...
le Messie!
Mais t'as encore nos passeports?
Oh oui. Il faut pas les perdre.
Le Messie...
a les passeports.
LE WALDORF LAMENTANT
- Papa, ça va bien? - Ça va plus que bien!
Je suis le Messie, je viens sauver le monde!
Regardez-moi et frissonnez!
Je le fais déjà.
Messie?
Puis-je dire un mot à votre femme?
Comme tu veux.
Mais ne la regarde pas avec luxure
et ne lui envoie pas de courriels amicaux.
C'est comme ça que ça commence.
Homer souffre de ce qu'on appelle le "Syndrome de Jérusalem".
Oui, le "syndrome de Jérusalem" :
le nom donné aux délires et psychoses religieuses
qui arrivent à des gens qui visitent Jérusalem.
C'est moi ou papa attrape souvent les maladies
qui sont décrites dans les magazines de vol?
Oh, mon Dieu, Homer est parti!
Qu'est-ce qu'il va faire cette fois-ci?
Papa disait qu'il voulait unifier toutes les croyances.
Un site qui est sacré aux musulmans, aux chrétiens et aux juifs.
Le dôme du Rocher!
Le dôme du Rocher?
Le Messie s'envole!
YARMULKES CERTIFIÉS USAGÉS
Celui-là dit "Panthers de la Caroline".
Le Messie dit rwargh!
DÔME DU ROCHER
OK, tout le monde, allez.
Ce temple contient le rocher
sur lequel Abraham allait sacrifier son fils.
Et les musulmans croient aussi quelque chose.
Pour savoir quoi, engagez un guide musulman.
Ça devrait être drôle. Bon, fermez-la.
Merci, vous pouvez arrêter de nous guider, maintenant.
Vous voulez une photo avec moi? Je vous laisse mon fusil.
Je l'ai utilisé à Entebbe. J'ai tué trois Ougandais.
Non, merci.
Avant de partir, remplissez la carte.
D'accord.
ÉVALUATION DE VISITE DRÔLE, SAIT DES CHOSES, CRACHE PAS
- Oublie pas l'endos. - Vous êtes ben agressif.
Quoi, les Israéliens sont agressifs?
Vis donc quelques génocides
et on verra comment t'es relax?
On a été purgés de l'Espagne! On s'est fait jeter dehors!
Tout le monde va en Espagne!
Mais pas les juifs, pas de flamenco, dehors!
Je suis agressif? Allez.
Vous restez là-bas,
entourés par votre grand ennemi le Canada!
Essayez la Syrie pendant deux mois,
on verra ensuite qui est agressif!
Votre attention, chrétiens, musulmans et juifs.
Je suis venu vous rassembler au sein d'une nouvelle foi.
Dorénavant, vous serez appelés...
les chrémujuifs.
Je sais pas.
Parce que quand on y pense,
les religions ne sont-elles pas toutes pareilles?
Elles nous disent quoi manger, quand prier,
comment ce tas d'argile imparfait qu'on appelle l'humain
peut se modifier pour ressembler au divin.
Mais on ne pourra jamais atteindre cette grâce ultime
tant qu'on entretiendra cette haine mutuelle dans nos cœurs.
Je l'ai fait. Je l'ai atteint.
Célébrez votre communalité.
Certains ne mangent pas de porc.
Certains ne mangent pas de fruits de mer.
Mais nous mangeons tous du poulet.
Il a raison!
C'est bon mijoté dans un tajine.
Bouilli dans une soupe, c'est bon.
Faites passer le mot!
Paix et poulet.
- Paix et poulet. - Paix et poulet.
Écoutez pas ce gros épais!
C'est moi, votre Messie!
Ne posez pas vos yeux sur mes bras ridés!
Nous avons un autre cas de syndrome de Jérusalem.
On dirait que c'est un travail pour...
le Messie!
Non, c'est moi, le Messie!
- Je veux être à côté de la fenêtre! - Krav maga!
Tu peux pas faire mal à ce qui est déjà mort.
On dirait que oui.
Homer, mon ami, de tous les faux Messies qu'on a vus,
t'es celui qui est le plus proche de la vérité.
Si j'ai eu du sens, aujourd'hui,
c'est parce que tous les trucs que tu m'as dit pendant tout ce temps-là
commence enfin à rentrer.
Je peux t'acheter un sandwich à la dinde à 12 piasses?
J'aimerais ça.
Veux-tu un putter exécutif de Greg Norman du magasin aérien?
Tu peux sûrement l'avoir moins cher à la maison.
Il y a des magasins au sol?
Pourquoi t'essaies pas de te faire jeter ton peuple hors de l'Espagne?
L'Espagne! Pas de tapas! J'aime les tapas!
J'aime les petites portions!
Ça bourre pas trop, mais tu as une grande variété de saveurs!
Pas pour moi! Chaque jour, c'est houmous et pita!
De temps à autre, une fois par semaine, un peu de falafels!
Sous-titres : Patrick Goulet