Tak for at komme.
Lad os starte med ordene, alle elsker:
"Tid til bibelstudier!"
I dag er mit bogmærke lige midt i Matthæus 23.
Lad os nu downloade Herrens hellige tweets.
Stop med at gøre det relevant.
Som en ung person,
hvis jeg ikke hører et computerord nogle gange,
så smutter jeg.
Det er noteret.
Men vi skal nok sørge for ikke at fortynde den hellige skrift.
Musemåtte! Dobbeltklik! Skype!
Skype!
Matthæus 23:
"Så talte Jesus til mængden,
og til sine disciple, og sagde..."
Mine badebukser faldt af!
Den kan flyde!
Det klarer jeg.
I TILFÆLDE AF NØGENHED
Hurtigt!
Homer Simpson.
Du er den mest irriterende,
Netflix DVD-stjælende, grill-ikke-slukkende...
...mand, jeg har mødt!
Hold den tanke.
Den mand kan ikke reddes.
-Det kan måske se sådan ud... -Jeg kan mærke et "men," pastor...
Her kommer det!
Men jeg tror, du kan klare opgaven, Ned.
Pastor, jeg har læst Bibelen tynd i forsøget på at redde ham.
Du ved, Ned, Gud har aldrig opgivet nogen.
Hvad med Sodoma og Gomorra?
Han ødelagde dem med kærlighed.
I stedet for at skubbe Homer væk,
kan du så ikke finde en måde at få ham ind på?
HVAD VILLE JESUS GØRE
TID TIL EN GOD GERNING
Homer?
Vores bibellæsegruppe tager til Det Hellige Land i næste måned.
Jeg vil gerne invitere dig og din familie med.
Lad mig tænke...
Tage min familie med til en krigszone
på en bus fyldt med religiøse tosser
i et land uden gris,
i en ørken uden kasinoer...
Hvor... melder jeg... mig til?
Homer, jeg kan høre din sarkasme inde fra huset.
Og opvaskemaskinen kører! Hvad sker der her?
Mr. Flanders har inviteret os til Israel.
Han vil have far i Himlen.
Fedt, mere Helvede til mig.
Ned Flanders, ville du tage vores familie med til Det Hellige Land
bare for at gøre min mand til en bedre mand?
Jep. Jeg vil også gerne prøve noget kaldet "pitabrød."
Vi tager imod dit tilbud. Men vi insisterer på selv at betale.
Og Homer, tag nogle bukser på.
Den mand hader bukser.
L'chaim!
LUFTHAVNSSIKKERHED
Homie, bare sig, hvad de vil høre.
Det kan jeg ikke!
Latkes er ikke så gode som amerikanske pandekager.
De er okay med æblesovs.
Det er sandt.
En hel vognfuld!
ISRAEL USA'S SKATTEPENGE I AKTION
Krusty, jeg ville gerne høre, hvad du laver på den her tur?
Jeg tror, at alle jøder bør tage på pilgrimsfærd
til Israel, før de dør.
Ja, det er passende.
Jeg vil ikke ende i Helvede.
-Jøder tror ikke på Helvede. -Intet helvede?
Tak, du har reddet min dag.
GAZA-STRIBEKLUBBEN
GRÆDEWALDORFEN
Du får penge for at rense tagrender!
Det her land er så historisk.
Jesus kunne lige så godt have holdt et oplæg
-i konferencerum C. -Velkommen!
Jeg hedder Jacob.
I har nok bemærket, jeg taler engelsk med let accent.
Det skyldes, som I nok har gættet,
at jeg har boet i London, og derfor lyder jeg som Hugh Grant.
Kom, så går vi. Vi har mange hellige steder at se.
Bliver vi hurtigt færdige, besøger mine fætres juvelbutik.
Jeg mener det. Gode priser.
I skal prutte om prisen for at få respekt!
-Kom, så går vi. -Har du nogen sikkerhedstips?
Hvad mener du? Israel er verdens sikreste land.
Den eneste fare her er dehydrering.
Drink vand. Ikke dø. Det ser skidt ud for mig.
Kom så. Hold mund. Så går vi.
Men der står i brochuren...
Brochure? Brochure?
Brochure? Hvem skrev din brochure?
Det samme fjols, der skrev Det Nye Testamente?
Jeg kan ikke tale til dig. Tal med min niece, Doreet.
Doreet, tal med den dumme.
Shalom, goyim!
Shalom til dig!
Shalom er det her steds "aloha".
Er du færdig med at tale nu, dame?
Er du eller jeg turguide med licens?
Nu har vi ikke tid til at se Masada.
Alle døde der for ingenting.
Første stop, den gamle bydel.
Kom så. Hold din mund!
Den gamle bydel.
Hvor før Kristus blev til efter Kristus! Kom så!
Flanders, de ting har været der i tusindvis af år.
Men hotellets morgenmadsbuffet,
der er med i vores pakke, lukker om ti minutter!
Det er ikke derfor, vi er her.
Vi kan se korsets stationer.
Efter vi har set omeletbarens stationer.
Okay, lad os stemme om det.
Tænk, at vi tabte, pastor.
De her blåbærmuffins er meget større end dem ved Pechanga.
Endelig noget, du foretrækker over Pechanga.
TRANSPORTØR AF DE UDVALGTE
Okay, hold mund, alle sammen. Nu går vi.
Dette hellige sted på Zion-bjerget er kong Davids grav.
Og stedet, hvor Jesus,
som var indfødt israeler, forresten... Sandaler, omskåret,
perfekt engelsk accent og det hele...
Her spiste han den sidste nadver,
før de tog ham væk og sømmede ham op på korset.
Du er ikke en del af gruppen. Ikke lytte!
Israel er et frit land.
Okay, så er det nok.
På grund af ham, intet armensk kvarter.
Glem det. Det er ude, takket være hr. Lytter-gratis.
Herre, hjælp Homer med at opleve dette lands frelsende kraft.
Han går efter rekorden.
Han går efter rekorden!
Flanders, du må ikke hjælpe ham.
Ja, mange tak, Flanders.
Homer, kunne du ikke vise bare den mindste smule ærbødighed?
Ned, jeg er amerikansk turist.
Jeg vil bare se seværdigheder, prøve sær mad
og uddele nogle shekels med mit Carolina Panthers-kreditkort.
Panthers!
Homer, kunne du ikke slukke kameraet?
Hvis du siger det som Dracula, så gør jeg det.
-Homer... -Kom nu.
Det ryger på dummeflanders.org.
Homer, måske kunne du få noget ud af
at åbne dit hjerte for dette steds spiritualitet.
Jeg beder dig, nabo.
Det betyder meget for dig, ikke?
Jo, men det betyder mere for dig.
Du er elendig til tankelæsning.
Okay, jeg vil prøve for din skyld.
Herre, måske er jeg endelig nået ind til ham...
Homer, stop med at afspille det.
Det er ikke mig, det er min ringetone.
Hej? Ja, det er mig. Jeg ville gerne vide,
om I leverer falafler til toppen af Zion-bjerget?
Jeg vil gerne have en stor falafel med pepperoni, pølse og ekstra ost.
Ja, jeg ved, hvad en falafel er.
Denne side... Se på mit ansigt.
Dette er den vestlige mur, eller som I siger, Grædemuren.
Man mener, at Herren vil svare bønnerne,
der er stukket ind i revnerne.
Ikke noget graffiti, ikke tisse.
"Kære Herre, vær sød at ordne følgende parkeringsbøder:
A647253,
SP90325,
Shelbyville 932871..."
Trist.
Det vil aldrig ske.
Trist.
Hvis du var Brad Pitt.
Knægt, vi skal være religiøse. Hvad laver du?
Jeg læser bønner og ignorerer dem, som Gud.
Den her er fra dig.
"Herre, lad ikke Marge opdage,
at hospitalet efterlader chokolader på puderne."
Din lille...
"Giv min far endnu et hjerteanfald!"
Dræb ham, som Egyptens førstefødte.
Død baby, død baby, forbigået,
død baby, død baby...
KØDBOLLER
Hvorfor løber jeg fra en pige?
Ring, når du er gammel nok til din bat mitzvah.
Du får en tom konvolut.
-Karate! -Krav maga!
-Krav ma-hva'? -Israelsk karate.
Mindre "hiyah."
Mere "hyah"...
Du slås ikke som en pige. Eller en Milhouse.
Jeg kender ikke en "Milhouse."
Jeg er turens sikkerhedsvagt.
At håndtere amerikanske snotunger som dig tæller som værnepligt.
Og vi ved alt om dig.
SERGENT SPYTKLAT, MORS LILLE DRENG
Ay, caramba.
Er det Pagtens Ark?
Karate!
Endnu engang, krav maga!
Ikke gå efter skridtet!
Intet skridt, ingen krav maga.
Halløj, skridt.
GRAVKIRKEN
Kom så!
Færdiggør citron-is... Ikke tilladt indenfor.
Foran os står Gravkirken,
som menes at være hjem for jeres Herres grav.
Eller som han kendes her: "Manden i underbukser."
Smuk tachtoonim. Og sikke mavemuskler!
Han var en flot fyr.
Flot hår. Balsam? Det tror jeg nok.
Og Herre, tak for at lade mig se
dette vidunderlige sted, hvor verdens undergang snart vil begynde.
Og tak igen for udfordringen med Homer Simpson.
Vi må alle bære vores kors.
Jeg, Homer, og du... korset.
Og lad mig nu kigge med ærefrygt
på det hellige hvilested...
Hvad...
Homer, dette er det mest hellige sted
i hele kristendommen, ikke din hængekøje!
Undskyld.
De her rundvisninger er bare udmattende.
Man har jetlag og går rundt hele dagen.
Det er svært at sove, når jeg ved, Marge og børnene
er sammen på ét lille værelse, og...
Der er så rart og køligt
-i graven hos den ukendte frelser. Ukendte?
Dette er graven for den mest berømte mand nogensinde!
Porky Pig?
Porky Pig er ikke en mand!
Han er en gris, og han er ikke engang en rigtig gris!
Men han er begravet her, ikke?
Så er det nok! Jeg flipper ud!
Jeg flipper ud!
Du kom til Jerusalem, det gladeste sted på jorden,
og alle billeder i dit kamera er af sjove sodavander!
Gider du godt...
KIKÆRTE-BRUS
Du er sådan en...
LIGHT SPIDSBRYST
Kikærte-brus!
Slet. Slet. Slet.
Lige meget. Det er dit kamera.
Luk mig ind igen.
Jeg solgte 6.000 ruller gavepapir for rejsen.
Det er dit problem.
Du er bandlyst fra den her kirke.
Bandlyst for evigt?
Homer, ved du, hvorfor jeg er kristen?
-Tvang dine forældre dig? -Jeg tror, at enhver sjæl kan reddes.
Det troede jeg indtil nu.
Homer Simpson, du er ikke værd at redde.
Jeg troede, vi skulle være naboer i himlen.
-Drille alle de nye døde. -Ikke...
...værd... at redde!
Ned, vent!
Ned!
Ned er løbet ud i ørkenen!
En sandhest, ørkenens bil!
TE
Intet som en kop lunken vand kan Jekylle den her Hyde ned.
En sandstorm er på vej. Jeg venter bare i en biograf.
REFORMERNE
Orthobot Prime,
slaget begynder!
Vent, vi kan ikke transformere på sabbatten!
Lad os slukke og studere toraen.
Flanders!
Dumme Flanders!
Jeg har sand i skoen!
Held og lykke med at overleve uden mig!
Tørstig
Jeg er så tørstig
Og sulten og liderlig
Men mest bare tørstig
Jeg er så tørstig
Vand!
DET DØDE HAV
Så salt!
Måske hvis jeg tilføjer lidt salt.
Du er blevet udvalgt, Homer.
Udvalgt til hvad, oh mægtige sylteagurk?
Rejs dig og lyt, mit barn.
Du har en stor skæbne foran dig.
Sylte, gulerod, tomat, sylte gulerod, tomat,
sylte, gulerod, tomat, sylte, gulerod, tomat...
Homie, du er i live!
Jeg er mere end i live.
Jeg er den udvalgte,
som skal forene alle trosretninger i Det Hellige Land!
Jeg er...
...messias!
Men du har stadig vores pas, ikke?
Jo, dem skal man holde styr på.
Messias...
...har passene.
-Far, er du okay? -Mere end okay!
Jeg er messias, der skal redde verden!
Se på mig og skælv!
Det gør jeg allerede.
Messias?
Må jeg tale med din kone?
Som du ønsker. Men se ikke lystigt på hende
og send ikke venlige e-mails.
Sådan begynder det.
Homer lider af det, der kaldes "Jerusalem-syndrom."
Nå ja, Jerusalem-syndromet,
navnet for religiøse vrangforestillinger eller psykoser,
som folk får, når de besøger Jerusalem.
Har du bemærket, far altid får sygdomme, der står i flymagasinet?
Åh gud! Homer er væk!
Hvad gør han nu?
Han sagde, han ville forene alle trosretninger.
Og kun ét sted er helligt for muslimer, kristne og jøder.
Klippehelligdommen!
Klippehelligdommen?
Messias afsted!
GENBRUGS-JARMULKER
Der står "Carolina Panthers" på den her!
Messias siger...
KLIPPEHELLIGDOMMEN
Okay, kom så, alle sammen.
Denne helligdom huser stenen,
hvorpå Abraham ville ofre sin søn.
Og muslimer tror også på noget.
For at høre det, find en muslimsk guide.
Det er altid sjovt. Nå, men hold jeres mund.
Tak. Du kan godt stoppe turen nu.
Vil I ikke have foto med mig og våbenet?
Jeg dræbte tre ugandere med det i Entebbe.
Nej tak.
Før I går ind, så udfyld jeres kommentarkort.
Okay.
EVALUERING SJOV - VED TING - SPYTTER IKKE
Glem ikke bagsiden.
I trænger jer meget på.
Er israelere påtrængende?
Prøv at opleve et par folkemord og se, hvor afslappede I er.
Vi blev udrenset fra Spanien. Smidt ud!
Alle må komme i Spanien!
Men for os jøder? Ingen flamenco, ud!
Må jeg være fri.
I er omringet af jeres store fjende, Canada.
Prøv Syrien i to måneder og se, hvem der er påtrængende!
Hør efter, kristne, muslimer og jøder,
jeg vil samle jer i en ny tro.
Fra nu af skal I kaldes...
...kristmujøder.
Jeg ved nu ikke.
For i sidste ende er alle religionerne så ikke ens?
De siger, hvad man må spise,
hvornår man skal bede,
og hvordan den uperfekte ler, vi kalder mennesket,
kan forme sig selv til at ligne det guddommelige.
Men vi kan aldrig opnå den ultimative nåde,
så længe vi har had til hinanden.
Jeg gjorde det. Jeg nåede ind til ham.
I skal fejre jeres ligheder.
Nogle af os spiser ikke gris.
Nogle spiser ikke skaldyr.
Men alle elsker kylling.
Han har ret!
-Den kan simre i en tagine. -Man kan koge den i suppe!
Spred budskabet!
Fred og kylling.
Fred og kylling!
Lyt ikke til den fede idiot! Jeg er jeres messias!
Fjern jeres åsyn fra mine rynkede arme!
Vi har endnu et tilfælde af Jerusalem-syndromet.
Det er vist en opgave for...
...messias!
Nej, jeg er messias!
-Jeg vil have vinduespladsen! -Krav maga!
Du kan ikke skade det, der er dødt.
Det kan man vel.
Homer, min ven, af alle dagens falske messiasser,
kom du nærmest sandheden.
Har jeg givet mening i dag,
så skyldes det, at alt det, du har fortalt mig gennem årene,
endelig er sunket ind.
Må jeg købe dig en kalkunsandwich til 12 dollars?
Gerne.
Hvad med en Greg Norman-golfkølle fra Skymall?
Det får du nok billigere derhjemme.
Har de Skymalls på land?
Prøv du at opleve dit folk smidt ud af Spanien!
Spanien! Ingen tapas! Jeg elsker tapas!
Jeg elsker små portioner!
Man bliver ikke for mæt, men prøver en masse smage!
Ikke for mig! Hver dag får jeg hummus og pita!
En gang om ugen, lidt falafel!
L'chaim!
Tekster af: Jesper Sodemann