Danke fürs Kommen.
Beginnen wir mit den Worten, die jeder gerne hört:
"Willkommen im Bibelunterricht!"
Heute steckt mein Leseband mitten in Matthäus 23.
Lasset uns den heiligen Tweet des Herrn herunterladen.
Hör auf, es ansprechend zu machen.
Als Jugendlicher muss ich alle paar Sätze ein Computerwort hören,
sonst bin ich weg.
Zur Kenntnis genommen.
Aber wir werden das heilige Evangelium nicht verwässern.
Mauspad! Doppelklick! Skype!
Skype!
Matthäus 23:
"Da redete Jesus zu dem Volk
und zu seinen Jüngern und sprach..."
Ich habe meine Badehose verloren!
Oh, er schwimmt.
Ich kümmere mich darum.
IM FALLE MÄNNLICHER NACKTHEIT
Homer Simpson. Du bist der erzürnendste,
Netflix-DVD-klauende, Grill-nicht-ausmachende...
...Mann, den ich kenne!
Einen Moment.
Dieser Mann ist verdammt.
Es wirkt vielleicht, als wäre das so...
Höre ich da einen Unterton?
Hier kommt gleich ein Ton raus!
Aber ich glaube, Sie sind der Herausforderung gewachsen.
Ich arbeite mir die Bibel wund beim Versuch, ihn zu retten.
Gott hat nie jemanden abgeschrieben.
Und Sodom und Gomorrha?
Die hat er liebevoll zerstört.
Anstatt Homer fortzustoßen, nähern Sie sich ihm an und holen Sie ihn dazu.
WWJT
ZEIT FÜR EINE GUTE TAT
Homer?
Unser Bibelkreis reist nächsten Monat ins Heilige Land.
Ich möchte dich und deine Familie einladen.
Lass mich überlegen.
Mit meiner Familie in einem Bus voller Langweiliger in ein Kriegsgebiet fahren.
In ein Land ohne Schweinefleisch
in einer Wüste ohne Casinos.
Wo kann ich mich anmelden?
Ich höre deinen Sarkasmus sogar im Haus, Homer.
Und die Spülmaschine läuft. Was ist hier los?
Mr. Flanders hat uns nach Israel eingeladen.
Er will Dad in den Himmel bringen.
Mehr Platz für mich in der Hölle.
Du würdest meine Familie ins Heilige Land mitnehmen,
nur damit mein Mann ein besserer Mensch wird?
Außerdem möchte ich etwas namens "Pita-Brot" probieren.
Wir nehmen das Angebot an.
Aber wir zahlen selbst.
Zieh dir eine Hose an.
Der Mann hasst Hosen.
L'chaim!
FLUGHAFENSICHERHEIT
Sag ihnen einfach, was sie hören wollen.
Nein! Latkes sind nicht so gut wie amerikanische Pancakes.
Mit Apfelmus sind sie ok.
Das reicht.
Mit einem Haufen Apfelmus!
HIER SIND IHRE AMERIKANISCHEN STEUERGELDER AM WERK
Ich habe eine Frage. Wieso sind Sie mitgekommen?
Jeder Jude sollte nach Israel pilgern, bevor er stirbt.
Ja, es ist angemessen.
Ich will ja nicht in die Hölle.
Juden glauben nicht an die Hölle.
Keine Hölle? Danke. Du hast mir den Tag gerettet.
DAS KLAGE-WALDORF
Sie sollen die Regenrinne reinigen!
Dieses Land ist so historisch.
Wer weiß, vielleicht hat Jesus in Konferenzraum C eine Rede gehalten.
Willkommen!
Ich heiße Jacob.
Ich spreche Englisch mit leichtem Akzent.
Wie Sie sicher schon vermutet haben, habe ich in London gelebt,
daher klinge ich wie Hugh Grant.
Los. Auf geht's.
Viele heilige Stätten warten.
Sind wir früher fertig, gehen wir in den Schmuckladen meiner Cousins.
Wirklich. Es stimmt. Tolle Preise.
Handeln Sie, sonst respektieren sie Sie nicht.
Los. Auf geht's!
Haben Sie Sicherheitstipps?
Was reden Sie da? Israel ist das sicherste Land der Welt.
Die einzige Gefahr hier ist Dehydrierung.
Trinken. Nicht sterben. Das lässt mich schlecht dastehen.
Los. Klappe halten. Auf geht's.
Aber in der Broschüre steht...
Broschüre?
Wer hat die geschrieben?
Der, von dem auch das Neue Testament ist?
Ich kann nicht mit Ihnen reden, meine Nichte übernimmt.
Doreet, sprich mit den Idioten.
Schalom, goyim!
Schalom zurück!
Schalom ist das "Aloha" von diesem Land.
Ok. Sind sie fertig?
Wer ist hier der Fremdenführer, Sie oder ich?
Jetzt haben wir keine Zeit für die Masada.
Die Leute sind dort umsonst gestorben.
Erster Halt: die Altstadt.
Los. Auf geht's. Bitte die Klappe halten!
Die Altstadt. Wo aus v. Chr. n. Chr. wurde. Los!
Das gibt es seit Tausenden Jahren.
Das Frühstücksbüfett, was im Preis inbegriffen ist,
macht in zehn Minuten zu.
Deshalb sind wir nicht hier.
Wir können den Kreuzweg sehen.
Nachdem wir den Weg zur Omelette-Bar gesehen haben.
Ok, stimmen wir ab.
Unglaublich, dass wir verloren haben.
Diese Blaubeermuffins sind größer als die in Pechanga.
Endlich gefällt dir etwas besser als Pechanga.
ERKORENER MENSCHENBEWEGER
Ok, Leute. Bitte die Klappe halten. Los geht's.
Dieser heilige Ort am Berg Zion ist das Davidsgrab.
Außerdem hat Ihr Jesus...
...der gebürtiger Israeli war...
...Sandalen, beschnitten, perfekter englischer Akzent, das ganze Paket...
...hier hat er sein letztes Abendmahl eingenommen,
bevor sie ihn ans Kreuz nagelten.
Sie gehören nicht zur Gruppe. Nicht zuhören!
Was? Ist Israel. Ist freies Land.
Ok, das reicht. Seinetwegen ist das armenische Viertel gestrichen.
Vergessen Sie's. Bedanken Sie sich bei Mr. Kostenlos-Zuhören.
Herr, bitte lass Homer die erlösende Kraft dieses heiligen Landes erleben.
Er will den Rekord knacken!
Du sollst ihm nicht helfen.
Ja, danke, Flanders.
Könntest du auch nur ein bisschen Ehrfurcht zeigen?
Ich bin amerikanischer Tourist.
Ich will ein paar Sehenswürdigkeiten sehen, Essen probieren,
und mit meiner Carolina-Panthers- Kreditkarte Schekel raushauen.
Panthers!
Könntest du zumindest die Kamera ausschalten?
Ja, wenn du es sagst wie Dracula.
-Homer... -Bitte.
Das kommt auf DämlicherFlanders.org.
Weißt du, es könnte dir wirklich etwas bringen, dein Herz
für die Spiritualität dieses Ortes zu öffnen.
Bitte, Nachbarino?
Es bedeutet dir viel, oder?
Ja, aber dir bedeutet es noch mehr.
Du bist echt schlecht im Gedankenlesen.
Ok. Für dich versuche ich es.
Herr, ich glaube, ich habe ihn endlich erreicht.
Hör auf, das abzuspielen.
Mache ich nicht. Das ist mein Klingelton.
Hallo? Ja, am Apparat.
Ich wollte wissen, ob Sie Falafeln auf den Berg Zion liefern?
Super. Eine große Falafel mit Salami, Würstchen und extra Käse.
Ja, ich weiß, was eine Falafel ist.
Das... Sehen Sie mich an.
Das ist die Westmauer oder Klagemauer.
Der Herr erhört die Gebete, die in die Ritzen gesteckt werden.
Bitte kein Graffiti, nicht pishen machen.
"Lieber Gott, bitte kümmere dich um die folgenden Knöllchen:
A647253,
SP90325,
Shelbyville 932871..."
Traurig.
Das wird nie passieren.
Traurig.
Vielleicht, wenn du Brad Pitt bist.
Wir sollen uns religiös verhalten.
Was treibst du?
Ich lese Gebete und ignoriere sie, wie Gott.
Hey, das ist von dir.
"Lieber Gott,
lass Marge nicht herausfinden, dass auf den Hotelkissen Schokolade liegt."
Du kleiner...
"Gib meinem Dad noch einen Herzinfarkt."
Schlagt ihn wie die Erstgeborenen Ägyptens.
Totes Baby, totes Baby, Passah, totes Baby, totes Baby...
MATZEKNÖDEL
Wieso fliehe ich vor einem Mädchen?
Melde dich, wenn du alt genug für deine Bat-Mizwa bist.
Dann komme ich mit einem leeren Umschlag.
-Karate! -Krav Maga!
Krav Ma-was?
Israelisches Karate.
Weniger...
Mehr...
Du kämpfst nicht wie ein Mädchen oder ein Milhouse.
Was ist überhaupt ein Milhouse?
Ich bin für die Sicherheit zuständig.
Mich um amerikanische Strolche wie dich zu kümmern ist mein Kriegsdienst.
Und wir wissen alles über dich.
Ay Caramba.
Ist das die Bundeslade?
Karate!
Noch einmal: Krav Maga!
Ziel nicht auf meinen Schritt!
Kein Schritt, kein Krav Maga.
Hallo, Schritt.
GRABESKIRCHE
Los! Zitroneneis fertig essen.
Drinnen nicht erlaubt.
Vor uns steht die Grabeskirche.
Hier soll das Grab Ihres Herrn sein.
Oder wie wir ihn nennen: "Der Mann in Unterhose."
Wunderschöne tachtoonim. Und tolle Bauchmuskeln.
Er sah echt gut aus.
Schöne Haare. Spülung? Ich glaube, ja.
Danke, Herr, dass du mich an diesen schönen Ort geführt hast,
an dem bald das Ende der Welt beginnt.
Und danke für die Herausforderung Homer Simpson.
Wir haben alle unser Kreuz zu tragen.
Ich Homer. Du... das Kreuz.
Und nun sehe ich mir voller Ehrfurcht die heilige Ruhestätte an, die...
Was?
Das ist der heiligste Ort des Christentums, nicht deine Hängematte!
Tut mir leid. Diese Touren sind so anstrengend.
Man hat Jetlag und läuft den ganzen Tag herum.
Ich kann kaum schlafen mit Marge und den Kindern in einem Zimmer.
Das Grab des Unbekannten Retters ist so schön kühl.
Unbekannt? Das ist das Grab des berühmtesten Menschen aller Zeiten!
-Schweinchen Dick? -Das ist kein Mensch!
Sondern ein Schwein. Und nicht mal ein echtes!
Aber er ist hier begraben, oder?
Das war's! Ich drehe durch!
Du kommst nach Jerusalem, den glücklichsten Ort der Welt,
und machst nur Fotos von lustigen Limos?
KICHERERBSEN-FIZZ
RINDERBRUST LIGHT
Kichererbsen-Fizz.
Löschen.
Auch egal. Ist ja deine Kamera.
Bitte, lassen Sie mich wieder rein.
Ich habe dafür 6000 Rollen Geschenkpapier verkauft.
Das ist Ihr Problem.
Sie dürfen diese Kirche nie mehr betreten.
Lebenslang verbannt?
Weißt du, wieso ich Christ bin?
Du wurdest gezwungen?
Weil ich daran glaube, dass jede Seele gerettet werden kann.
Zumindest bis jetzt.
Homer Simpson, du bist es nicht wert, gerettet zu werden.
Was? Aber ich dachte, wir werden im Himmel Nachbarn
und veräppeln die neuen Toten.
Keine Rettung wert!
Ned! Warte!
Ned!
Ned ist in die Wüste abgehauen!
Ein Sandpferd, Auto der Wüste!
TEE
Es geht nichts über warmes Wasser, um diesen Hyde zum Jekyll zu machen.
Da braut sich ein Sandsturm zusammen. Ich gehe derweil ins Kino.
Orthobot Prime, die Schlacht beginnt!
Nicht so schnell. Wir können uns am Sabbat nicht verwandeln.
Lass uns runterfahren und über die Thora nachdenken.
Flanders!
Dämlicher Flanders!
Ich habe Sand im Schuh!
Versuch mal, ohne mich zu überleben!
Durstig
Ich bin so durstig
Und hungrig und geil
Aber hauptsächlich durstig
Ich bin so durstig
Wasser!
TOTES MEER
So salzig!
Vielleicht sollte ich etwas Salz hineingeben.
Du wurdest auserwählt.
Wofür, allmächtige Gurke?
Erheb dich und hör zu, mein Kind.
Du bist zu Großem bestimmt.
Gurke, Möhre, Tomate, Gurke, Möhre, Tomate...
Homie, du lebst!
Mehr als das.
Ich bin der Auserwählte,
der die Religionen des Heiligen Lands vereinen soll!
Ich bin der Messias!
Aber du hast unsere Pässe noch, oder?
Ja, klar. Auf die muss man aufpassen.
Der Messias... hat die Pässe.
-Geht es dir gut? -Besser als gut!
Ich bin der Messias und soll die Welt retten!
Seht mich an und erschaudert!
Das mache ich schon.
Messias? Darf ich kurz mit Ihrer Frau reden?
Wie Sie wollen. Doch sehen Sie sie nicht lüstern an.
Und schicken Sie ihr keine netten E-Mails. So fängt es an.
Homer leidet am "Jerusalem-Syndrom".
Ach ja, das Jerusalem-Syndrom: Religiöse Wahnvorstellungen oder Psychosen,
die bei Besuchern Jerusalems auftreten.
Dad bekommt immer die Krankheit,
die im Flugzeugmagazin beschrieben ist.
Oh Gott! Homer ist weg!
Was stellt er jetzt an?
Er wollte alle Religionen vereinen.
Und nur ein Ort ist heilig für Muslime, Christen und Juden.
-Der Felsendom! -Felsendom?
Der Messias ist im Anflug!
GEBRAUCHTE JARMULKES
Auf der steht "Carolina Panthers"!
Der Messias sagt...
FELSENDOM GEFÖRDERT VON LEMON-LIME OY!
Kommen Sie.
Dieser Schrein enthält den Fels, auf dem Abraham seinen Sohn opfern wollte.
Und Muslime glauben auch irgendwas.
Das sagt Ihnen ein muslimischer Stadtführer.
Da haben Sie was zu lachen. Egal, Klappe halten.
Danke. Wir brauchen Sie nicht mehr.
Wollen Sie kein Foto mit mir? Sie dürfen meine Waffe halten.
Damit habe ich in Entebbe drei Ugander getötet.
Nein, danke.
Füllen Sie bitte eine Bewertung aus.
Ok.
LUSTIG - WEISS DINGE - SPUCKT NICHT
-Denken Sie an die Rückseite. -Sie sind so aufdringlich.
Israelis sind aufdringlich?
Machen Sie ein paar Genozide durch. Mal sehen, wie entspannt Sie dann sind.
Wir wurden aus Spanien rausgeworfen!
Jeder darf nach Spanien!
Aber für uns Juden: kein Flamenco, verschwindet!
Ich bin aufdringlich? Bitte.
Bleiben Sie da, umgeben von Ihrem Feind Kanada!
Gehen Sie für zwei Monate nach Syrien. Mal sehen, wer dann aufdringlich ist.
Achtung, Christen, Muslime und Juden!
Ich versammle euch in einem neuen Glauben.
Von jetzt an seid ihr die...
...Chris-Mu-Juden.
Denn im Grunde sind doch alle Religionen gleich.
Sie schreiben vor, was man essen und wann man beten soll
und wie dieser Lehm, den wir Mensch nennen, zu formen ist, um Gott zu ähneln.
Doch diese höchste Anmut erreichen wir nie,
solange wir Hass für den anderen in unserem Herzen tragen.
Ich habe es geschafft. Ich habe ihn berührt.
Feiert eure Gemeinsamkeiten.
Manche essen kein Schweinefleisch, manche keine Schalentiere.
Aber wir alle lieben Hühnchen.
Man kann es in der Tagine garen.
In einer Suppe kann man es kochen!
Verbreitet die Kunde! Frieden und Hühnchen.
Frieden und Hühnchen!
Hört nicht auf diesen dicken Idioten! Ich bin euer Messias!
Wendet eure Augen von meinen faltigen Armen ab!
Noch ein Fall von Jerusalem-Syndrom.
Ich glaube, sie braucht... den Messias!
-Ich will ans Fenster! -Krav Maga!
Abgestorbenes kann nicht verletzt werden.
Vielleicht doch.
Homer, mein Freund,
von all den falschen Messiassen heute kamst du der Wahrheit am nächsten.
Wenn das Sinn ergeben hat,
dann, weil alles, was du mir immer gesagt hast, endlich durchgesickert ist.
Kann ich dich auf ein 12-$-Sandwich einladen?
Sehr gerne.
Wie wäre ein Greg-Norman-Putter aus der SkyMall?
Im Einkaufszentrum zu Hause ist er sicher günstiger.
Es gibt da unten Einkaufszentren?
Lassen Sie und Ihr Volk sich doch mal aus Spanien werfen!
Spanien! Keine Tapas! Ich liebe Tapas!
Ich liebe die winzigen Portionen!
Man wird nicht zu satt, kann aber sehr viel probieren!
Nicht für mich! Jeden Tag Hummus und Pita!
Manchmal, einmal die Woche, ein bisschen Falafel!
Untertitel von: Zora Sturm
L'chaim!