Merci d'être venus.
Commençons par la phrase que vous attendez :
bienvenue à l'étude de la Bible !
Aujourd'hui, mon marque-page s'est arrêté à Matthieu 23.
À présent, téléchargeons le tweet sacré du Seigneur.
Arrêtez de moderniser la Bible.
En tant qu'ado, si j'entends pas de termes informatiques,
je me casse.
C'est noté.
Mais je ferai en sorte de ne pas dénaturer l'Évangile sacré.
Tapis de souris ! Double-clic ! Skype !
Matthieu 23.
"Alors Jésus s'adressa à la foule et à ses disciples en disant..."
Hé, mon maillot s'est fait la malle !
Elles flottent !
Je m'en charge.
EN CAS DE NUDITÉ MASCULINE
URGENCE
Schnell !
Homer Simpson, t'es le plus exaspérant
voleur de DVD, de compte Netflix et de barbecue encore allumé...
que j'aie jamais vu.
Une seconde.
Cet homme est irrécupérable.
- C'est ce qu'on pourrait croire... - Je sens qu'il y a un "mais".
Chaud devant !
Mais je pense que vous pouvez relever ce défi, Ned.
J'ai usé ma Bible jusqu'à la corde pour tenter de sauver cet homme.
Dieu n'a jamais laissé tomber personne.
- Et Sodome et Gomorrhe ? - Il les a détruites avec amour.
Au lieu de repousser Homer,
essayez de trouver un moyen de le ramener sur le droit chemin.
C'EST L'HEURE D'UNE BONNE ACTION
Notre groupe d'étude de la Bible se rend en Terre Sainte le mois prochain.
Je voudrais vous inviter toi et ta famille.
Laisse-moi y réfléchir.
Emmener ma famille dans une zone de guerre,
dans un bus rempli de ringards religieux,
dans un pays où il n'y a pas de porc
et dans un désert où il n'y a pas de casinos ?
Où est-ce que je signe ?
Homer, j'entends tes sarcasmes depuis la maison.
Et le lave-vaisselle tourne. Qu'y a-t-il ?
M. Flanders nous invite en Israël. Il veut que papa aille au paradis.
Super, ça fera plus d'enfer pour moi.
Ned, vous seriez prêt à emmener notre famille en Terre Sainte
pour faire de mon mari un homme meilleur ?
Oui. Et pour goûter leur pain pita.
Nous acceptons votre offre,
mais nous payerons notre part.
Va donc mettre un pantalon.
Il déteste les pantalons.
SÉCURITÉ
Dis-leur ce qu'ils veulent entendre, Homer.
Non, les latkes ne valent pas les pancakes américains.
Ça passe avec de la compote.
Ça me va.
Un camion rempli de compote.
VOS IMPÔTS AMÉRICAINS À L'ŒUVRE
J'ai une question, Krusty :
pourquoi êtes-vous venu ?
Je crois que chaque juif doit faire un pèlerinage en Israël avant sa mort.
Oui, je comprends.
Je ne veux pas aller en enfer.
Les juifs n'y croient pas.
Pas d'enfer ? Merci, petite, t'as ensoleillé ma journée.
BAR À STRIP-TEASE ÇA BANDE À GAZA
LE WALDORF DES LAMENTATIONS
On vous paie pour nettoyer les gouttières.
Ce pays est vraiment historique.
Si ça se trouve, Jésus a fait un discours dans la salle
de conférence C.
Bienvenue.
Je m'appelle Jacob.
Comme vous l'aurez remarqué, j'ai un léger accent anglais.
Comme vous l'aurez deviné, c'est parce que j'ai vécu à Londres.
C'est pour ça que je parle comme Hugh Grant.
Allons-y. On a de nombreux sites sacrés à visiter.
Si on finit à temps, on ira dans la bijouterie de mon cousin.
C'est pas une blague. Bons prix.
Il faut marchander, sinon pas de respect. Allons-y.
Et pour notre sécurité ?
Comment ça ? Israël est le pays le plus sûr du monde.
Le seul danger est la déshydratation.
Buvez de l'eau. Ne mourez pas. Pas bon pour moi. Fermez-la et allons-y.
Mais d'après la brochure...
Quelle brochure ?
Qui a écrit cette brochure ? Le même idiot qui a écrit
le Nouveau Testament ?
Je ne vous parle plus. Parlez à ma nièce, Doreet.
Parle aux idiots, Doreet.
Shalom, goyim.
Shalom à toi.
Shalom est le aloha local.
C'est bon, vous avez fini ?
Qui est le guide ici, vous ou moi ?
Il est trop tard pour visiter Massada.
Tout le monde est mort là-bas pour rien.
Premier arrêt : la vieille ville. Allez, allons-y et fermez-la.
La vieille ville. C'est là qu'AC est devenu AD. Allons-y !
Ce machin est là depuis des milliers d'années
alors que le buffet petit-déjeuner
de l'hôtel, auquel on a droit, ferme dans dix minutes.
Homer, nous ne sommes pas là pour ça.
On peut voir le chemin de la croix.
Après le bar à omelettes.
OK, on peut faire un vote.
Incroyable, on a perdu.
Ces muffins aux myrtilles sont plus gros que ceux de Pechanga.
Enfin quelque chose qui est mieux qu'à Pechanga.
TRANSPORT DU PEUPLE ÉLU
OK, tout le monde, fermez-la. C'est parti.
Ce lieu sacré sur le mont Sion est le tombeau du roi David.
C'est ici que votre Jésus, qui était natif d'Israël,
sandales, circoncis, accent anglais parfait, la totale,
c'est ici qu'il a pris son dernier repas
avant d'être arrêté et crucifié sur la croix.
Vous ne faites pas partie du groupe, n'écoutez pas.
On est en Israël, un pays libre.
Bon, ça suffit. À cause de lui, pas de quartier arménien.
C'est terminé. Remerciez M. J'écoute-sans-payer.
Je t'en prie, Seigneur, aide Homer
à ressentir le pouvoir rédempteur de cette terre sacrée.
Il va battre le record !
T'es pas censé l'aider, Flanders.
Ouais, merci, Flanders.
Est-ce que tu pourrais montrer ne fût-ce qu'une once de respect ?
Je suis un touriste américain, Ned.
Je veux voir des paysages, manger des spécialités
et dépenser des shekels avec ma carte des Panthers.
Panthers !
Tu pourrais au moins éteindre ta caméra.
Si tu me le demandes en imitant Dracula.
S'il te plaît.
Ça ira sur stupideflanders.org.
Tu sais Homer, tu pourrais vraiment y gagner
en ouvrant ton cœur à la spiritualité de ce lieu.
S'il te plaît, voisin.
C'est si important pour toi ?
Oui, mais ça l'est encore plus pour toi.
T'es pas un fin psychologue.
OK, je vais essayer parce que c'est toi.
Seigneur, je pense que je l'ai enfin touché.
Arrête ça tout de suite, Homer.
C'est pas moi, c'est ma sonnerie. Allô ? Oui, c'est lui-même.
Vous livrez des falafels au sommet du mont Sion ?
Super. Je veux un grand falafel avec salami et supplément fromage.
Oui, je sais ce qu'est un falafel.
Voici le... Regardez-moi.
Voici le Mur occidental, ou Mur des Lamentations.
D'après la croyance, le Seigneur exaucera les prières insérées dans les fissures.
Pas de graffiti ni de pipi, OK ?
S'il vous plaît, Seigneur, réglez ces amendes de stationnement :
A647253, SP90325,
Shelbyville 932871.
Triste.
Ça n'arrivera jamais.
Triste.
Si t'étais Brad Pitt.
On doit agir religieusement. Qu'est-ce que tu fais ?
Je lis les prières et je les ignore, comme Dieu.
C'est la tienne.
"Seigneur, empêchez Marge d'apprendre que l'hôtel dépose
un chocolat sur les oreillers."
Espèce de sale petit...
"Filez-lui une autre attaque" ?
Punis-le, comme les premiers-nés d'Egypte.
Bébé mort, bébé mort, Pessa'h, bébé mort, bébé mort...
Pourquoi fuir devant une fille ?
Appelle-moi pour ta bat-mitsvah. Je t'offrirai une enveloppe vide.
- Karaté ! - Krav-maga !
Kravma quoi ?
C'est le karaté israélien.
Moins...
et plus...
Tu te bats pas comme une fille ou un Milhouse.
J'ignore ce qu'est un "Milhouse".
Je fais la sécurité pour la visite.
M'occuper de voyous américains fait partie de mon service militaire.
Et nous savons tout de toi.
Hé, c'est pas l'arche d'alliance ?
Karaté !
Encore une fois : krav-maga !
Arrête de viser l'aine.
Sans aine, pas de krav-maga.
Salut, l'aine.
ÉGLISE DU SAINT-SÉPULCRE
Terminez votre glace au citron. C'est interdit à l'intérieur.
Nous sommes devant l'église du Saint-Sépulcre
qui abriterait la tombe de votre Seigneur,
ou "l'homme en caleçon", comme on l'appelle ici.
Superbe tachtoonim. Et quels abdos.
Il était vraiment très beau.
Il mettait sûrement de l'après-shampooing.
Seigneur, je te remercie de m'accueillir en ce lieu magique,
où la fin du monde commencera bientôt.
Et merci pour le défi d'Homer Simpson.
On a tous une croix à porter.
La mienne, c'est Homer et la vôtre, c'est la croix.
À présent, laissez-moi admirer
le lieu de repos sacré de...
Homer, c'est l'endroit le plus sacré de toute la chrétienté,
pas le hamac de ton jardin.
Désolé, mais cette visite est vraiment épuisante.
En plus du décalage horaire, on marche toute la journée
et j'ai du mal à dormir car Marge et les enfants sont coincés
dans une petite chambre.
Il fait calme et frais dans la tombe du sauveur inconnu.
Inconnu ?
C'est la tombe de l'homme le plus connu de l'histoire !
Porky Pig ?
Porky Pig n'est pas un homme, c'est un cochon !
Et ce n'est même pas un vrai cochon !
Mais il est enterré ici, non ?
C'en est trop, je n'en peux plus. Je n'en peux plus !
Tu visites l'endroit le plus merveilleux du monde
et tu te contentes de photographier de drôles de sodas ?
Oh, toi... Tu es vraiment...
Un soda aux pois-chiches.
Effacer, effacer, effacer.
Peu importe, c'est ton appareil
Pitié, laissez-moi rentrer.
J'ai dû vendre 6 000 rouleaux pour venir.
C'est votre problème.
Vous êtes banni à vie de cette église, mon ami.
Banni à vie ?
Homer, sais-tu pourquoi je suis chrétien ?
À cause de tes parents ?
C'est parce que je crois que chaque âme peut être sauvée.
C'est du moins ce que je pensais.
Homer Simpson, tu ne mérites pas d'être sauvé.
Quoi ? Mais je pensais qu'on serait voisins au paradis,
pour se moquer des nouveaux morts.
Tu ne mérites pas d'être sauvé.
Ned, attends !
Ned est parti dans le désert.
Un cheval des sables, la voiture du désert.
THÉ
Rien ne vaut un verre d'eau tiède pour tempérer mes ardeurs.
Une tempête de sable approche. Je vais aller attendre au cinéma.
LES RÉFORMATEURS
Orthobot Prime, que le combat commence.
Attends. C'est Shabbat, on ne peut pas se transformer.
Arrêtons-nous un instant et admirons la Torah.
Stupide Flanders !
Il y a du sable dans ma chaussure.
Bonne chance pour survivre sans moi.
J'ai soif
Je meurs de soif
J'ai faim et j'ai envie
Mais j'ai surtout soif
Je meurs de soif
De l'eau !
MER MORTE
Tellement salée.
Je dois peut-être rajouter un peu de sel.
Tu es l'élu, Homer.
Élu pour quoi, ô puissant cornichon ?
Lève-toi et écoute, mon enfant.
Un grand destin t'attend.
Cornichon, carotte, tomate, cornichon, carotte, tomate.
Homer, tu es vivant !
Je suis plus que vivant, femme.
Je suis l'élu.
Je vais unifier toutes les fois de la Terre Sainte.
Je suis le Messie !
T'as encore nos passeports ?
Bien sûr, je les garde précieusement.
Le Messie... a les passeports.
- Tu vas bien, papa ? - Je vais mieux que bien.
Je suis le Messie, venu pour sauver le monde.
Regardez-moi et frémissez.
Je l'ai toujours fait.
Euh, Messie,
je peux parler à votre femme ?
Comme vous voulez, mais ne la regardez pas avec désir
et ne lui envoyez pas d'e-mails amicaux.
C'est comme ça que ça commence.
Homer semble souffrir du syndrome de Jérusalem.
Ah oui, le syndrome de Jérusalem.
Il s'agit des désillusions ou psychoses religieuses
qui apparaissent quand on visite Jérusalem.
Papa attrape toujours la maladie dont parle le magazine de l'avion.
Mon Dieu, Homer a disparu !
Que va-t-il faire, à présent ?
Papa a dit qu'il allait unifier toutes les fois.
Seul un lieu est sacré pour juifs, chrétiens et musulmans :
le Dôme du Rocher !
Le Dôme du Rocher ? Le Messie arrive !
Celle-ci est aux couleurs des Carolina Panthers.
Le Messie dit...
LE DÔME DU ROCHER
Allez, suivez-moi.
Ce temple contient le rocher
sur lequel Abraham allait sacrifier son fils.
Les musulmans ont aussi une croyance.
Pour la connaître, engagez un guide musulman.
C'est très drôle.
Bref, fermez-la.
Nous n'avons plus besoin de guide.
Pas de photo avec moi ? Vous pouvez tenir mon arme.
Elle m'a servi à tuer trois Ougandais à Entebbe.
Non, merci.
Avant de partir,
- remplissez l'évaluation. - D'accord.
N'oubliez pas le verso.
Vous êtes vraiment gonflés.
Quoi, les Israéliens sont gonflés ?
Vivez quelques génocides pour voir ce que ça fait.
On a été chassés d'Espagne, fichus dehors.
Tout le monde était le bienvenu, mais pour nous,
les juifs, pas de flamenco. Dehors.
Moi, gonflé ? Ridicule.
Essayez de vivre encerclés par votre pire ennemi, le Canada.
Allez en Syrie pendant deux mois et on verra qui est gonflé.
Chrétiens, musulmans et juifs, écoutez-moi.
Je suis venu vous unir dans une nouvelle foi.
Dorénavant, on vous appellera les "chrémujuifs".
Parce qu'au fond, toutes les religions se ressemblent.
Elles nous disent quoi manger, quand prier,
comment l'humain, cette argile imparfaite,
peut se modeler pour ressembler au divin.
Mais cette grâce ultime nous échappera
tant qu'il y aura de la haine dans notre cœur.
J'ai réussi. Je l'ai touché.
Célébrez vos ressemblances. Certains ne mangent pas de porc,
d'autres ne mangent pas de crustacés.
Mais nous aimons tous le poulet.
Il peut mijoter dans un tajine.
Ou bouillir dans une soupe.
Répandez la bonne parole : paix et poulet.
Paix et poulet.
N'écoutez pas ce gros nigaud. Je suis votre Messie.
Détournez le regard de mes bras ridés.
Nous avons un autre syndrome de Jérusalem.
C'est une mission pour
le Messie !
- Je veux m'asseoir côté hublot. - Krav-maga !
Tu ne peux blesser ce qui est mort.
Au temps pour moi.
Homer, mon ami, de tous les faux messies,
t'étais le plus proche de la vérité.
Si ce que j'ai dit avait du sens, c'est que toutes les choses
que tu me répètes depuis des années ont enfin fait mouche.
Tu veux un sandwich à la dinde à 12 dollars ?
Volontiers.
Et un putter Greg Norman dans la boutique duty-free ?
Il sera sûrement moins cher chez nous.
Il y en a sur la terre ferme ?
Imaginez que votre peuple ait été expulsé d'Espagne.
Du coup, plus de tapas. Je raffole des tapas.
J'aime les petites portions car on ne se goinfre pas,
et on profite d'un large choix de goûts.
Mais pas moi. Tous les jours, c'est houmous et pita.
Et parfois, un peu de falafel une fois par semaine.
Sous-titres : Pierre Braun