I SIMPSON
Grazie di essere venuti.
Iniziamo con le parole che tutti amano sentire:
"Benvenuti al corso di Bibbia".
Oggi il mio nastro segnalibro si trova a metà di Matteo 23.
Scarichiamo il santo tweet del Signore.
Smettila con questi riferimenti.
Essendo un giovane, se non sento un termine informatico ogni due frasi,
me ne vado.
Ho preso nota.
Ma faremo in modo di non annacquare il Vangelo.
Tappetino per il mouse! Doppio clic! Skype!
Skype!
Matteo 23.
"Allora Gesù si rivolse alla folla
e ai suoi discepoli dicendo..."
Ehi, ho perso il costume!
Ehi, galleggia.
Me ne occupo io.
EMERGENZA IN CASO DI NUDITÀ MASCHILE
Schnell!
Homer Simpson, sei il più esasperante
ladro di DVD di Netflix, non spegnitore di barbecue...
...che conosca.
Aspetta un secondo.
Quell'uomo è irredimibile.
Potrebbe sembrare vero...
Sento un "ma" in arrivo.
Ma arrivo di culo!
Ma credo che tu possa farcela, Ned.
Reverendo, ho spulciato ogni riga della Bibbia per cercare di salvarlo.
Come sai, Ned, Dio non si è mai arreso con nessuno.
E Sodoma e Gomorra?
Le ha distrutte amorevolmente.
Invece di scacciare Homer, perché non cerchi di portarlo dentro?
CHE FAREBBE GESÙ
È ORA DI FARE UNA BUONA AZIONE
Homer?
Il nostro gruppo di studio della Bibbia va in Terra Santa il mese prossimo.
Vorrei che tu e la tua famiglia foste nostri ospiti.
Fammici pensare.
Portare la famiglia in una zona di guerra, su un pullman pieno di fanatici religiosi,
in un Paese senza maiale,
in un deserto senza casinò.
Dove ci si iscrive?
Homer, si sente il tuo sarcasmo da dentro casa.
E c'è anche la lavastoviglie accesa. Che succede?
Il sig. Flanders ci ha invitati in Israele.
Vuole portare papà in paradiso.
Bene. Mi resterà più inferno.
Ned Flanders, porteresti la nostra famiglia in Terra Santa
solo per cercare di rendere migliore mio marito?
Sì. Voglio anche assaggiare un pane chiamato "pita".
Allora accettiamo la tua offerta.
Ma il viaggio lo paghiamo noi.
E tu, Homer, mettiti i pantaloni.
Lui odia i pantaloni.
L'chaim!
SICUREZZA AEROPORTUALE
Papino, di' quello che vogliono sentire.
Non posso. Le frittelle di patate non sono buone come le nostre.
Con la salsa di mela sono buone.
Può bastare.
Una vagonata di salsa di mela.
BENVENUTI IN ISRAELE I VOSTRI DOLLARI AL LAVORO
Krusty, volevo chiederti una cosa. Che ci fai in questa gita?
Ogni ebreo dovrebbe fare un pellegrinaggio in Israele prima di morire.
Sì, è giusto.
Non voglio finire all'inferno.
Per gli ebrei non esiste.
Niente inferno? Grazie, piccola. Mi hai salvato la giornata.
UOMO DEI BAGEL
IL PURO DEL PIANTO
Sei pagato per pulire le grondaie.
Questo Paese è carico di storia.
Per quel che ne sappiamo, Gesù potrebbe aver fatto una conferenza in sala C.
Benvenuti.
Mi chiamo Jacob.
Noterete che parlo la vostra lingua con un lieve accento.
Come avrete capito, ho vissuto a Londra
e quindi parlo come Hugh Grant.
Su, andiamo.
Abbiamo molti siti sacri da vedere.
Se finiamo presto, andiamo alla gioielleria di mio cugino.
Non scherzo. Ha ottimi prezzi.
Dovete contrattare, altrimenti vi fregano.
Su, andiamo!
Ha consigli sulla sicurezza?
Ma che dice? Israele è il Paese più sicuro al mondo.
L'unico pericolo è la disidratazione.
Bevete acqua. Non morite. O mi farete sfigurare.
Forza. Silenzio. Andiamo.
Ma nell'opuscolo dice...
Opuscolo?
Opuscolo? Chi ha scritto il suo opuscolo?
Quello scemo autore del Nuovo Testamento?
Con voi non parlo. Parlate con mia nipote Doreet.
Parla tu con questi stupidi.
Shalom, goyim!
Shalom a te!
Shalom è l'"aloha" di questo posto.
Ok, signora, ha finito?
Chi è la guida, qui? Lei o io?
Ora non avremo il tempo di vedere Masada.
Lì morirono tutti per niente.
Prima fermata: la città vecchia.
Andiamo. Silenzio, per favore.
La città vecchia. Dove siamo passati da a.C a d.C. Andiamo!
Flanders, quella roba è qui da migliaia di anni.
Ma la colazione a buffet dell'hotel inclusa nel pacchetto
chiude fra dieci minuti.
Homer, non siamo qui per questo.
Vedremo la stazione della croce.
Dopo aver visto quella del banco di omelette.
Ok, mettiamolo ai voti.
Incredibile, abbiamo perso.
Questi muffin ai mirtilli sono più grandi di quelli di Pechanga.
Finalmente qualcosa che ti piace più di Pechanga.
FURGONE DEGLI ELETTI
Ok, fate silenzio. Andiamo.
Questo luogo sacro sul Monte Sion è la tomba di re David.
È qui che il vostro Gesù,
che era israeliano di nascita,
sandali, circonciso, accento inglese perfetto e il resto,
è qui che fece l'ultima cena prima di essere arrestato
e inchiodato su quella croce.
Ehi, tu non sei del gruppo. Non ascoltare.
Cosa? Siamo in Israele. Un Paese libero.
Ok, per colpa sua, niente quartiere armeno.
Potete scordarvelo. E tutto grazie a Mister Origlio a sbafo.
Signore, aiuta Homer a sentire il potere di redenzione di questa sacra terra.
Sta per stabilire il record.
Flanders, non dovresti aiutarlo.
Già, grazie mille, Flanders.
Homer, credi di poter mostrare almeno un briciolo di rispetto?
Ned, sono un turista americano.
Sono qui per i monumenti, per provare cibo strano
e spendere soldi con la mia carta dei Carolina Panthers.
Pantere!
Homer, puoi almeno spegnere la videocamera?
Se lo dici come Dracula, sì.
- Homer... - Ti prego.
Lo posto subito su StupidoFlanders.org.
Sai, Homer, ti farebbe un gran bene aprire il tuo cuore
alla spiritualità di questo luogo.
Ti prego, vicino.
È proprio importante per te, eh?
Sì, ma lo è di più per te.
Sei una schiappa a leggere nel pensiero.
E va bene. Per te, ci proverò.
Signore, credo di essere finalmente arrivato a lui.
Homer, basta con quel video.
Non è il video, è la suoneria.
Pronto? In persona.
Sì, volevo sapere se consegnate falafel in cima al Monte Sion.
Ottimo. Ne vorrei uno grande con peperoni, salsiccia e formaggio extra.
Certo che so cos'è un falafel.
Questo... Guardate me.
Questo è il Muro Occidentale o, come dite voi, il Muro del Pianto.
Si crede che il Signore esaudisca le preghiere infilate nelle sue crepe.
Niente graffiti o pisciatine.
"Caro Signore, fammi togliere le seguenti multe:
"A647253,
SP90325,
Shelbyville 932871..."
Triste.
Non succederà mai.
Triste.
Forse se sei Brad Pitt.
Figliolo, dobbiamo fare i religiosi.
Che stai facendo?
Leggo le preghiere e le ignoro, come Dio.
Ehi, questa è tua.
"Caro Signore,
fa' che Marge non scopra che l'hotel lascia dei cioccolatini sui cuscini."
Brutto...
"Provoca un altro infarto a mio padre"?
Distruggilo, come i primogeniti d'Egitto.
Bimbo morto, bimbo morto, Pasqua, bimbo morto, bimbo morto...
POLPETTE PER MATZAH
Perché scappo da una ragazza?
Chiamami quando avrai l'età del bat mitzvah.
Ti porterò una busta di niente.
- Karate! - Krav maga!
Krav ma che?
Karate israeliano.
Meno...
Più...
Non ti batti come una ragazza. E nemmeno come Milhouse.
Non so cosa sia "Milhouse".
Mi occupo della sicurezza del tour.
Affrontare balordi americani come te mi conta per il militare.
E noi sappiamo tutto di te.
O SART BIMPSON, SERGENTE SCARACCHIO, MUCOSA, COCCO DI MAMMA
Caramba.
Quella è l'Arca dell'Alleanza?
Karate!
Di nuovo, Krav maga!
Non mirare all'inguine!
Niente inguine, niente Krav maga.
Ciao, inguine.
CHIESA DEL SANTO SEPOLCRO
Avanti, finite il gelato al limone.
Dentro non è permesso.
Siamo davanti alla Chiesa del Santo Sepolcro,
dove si pensa ci sia la tomba del vostro Signore.
Meglio noto qui come "l'uomo in mutande".
Bel tachtoonim. E che addominali!
Era davvero un bell'uomo.
Bei capelli. Balsamo? Penso di sì.
Signore, grazie di avermi fatto vedere questo luogo magnifico
dove presto comincerà la fine del mondo.
E grazie ancora per la sfida di Homer Simpson.
Ognuno ha la sua croce.
Io Homer. Tu... la croce.
E ora fammi ammirare con rispetto il sacro luogo del riposo...
Che c'è?
Homer, questo è il luogo più sacro della Cristianità, non la tua amaca.
Scusa, ma questi tour mi sfiancano.
Si soffre il jet-lag, si cammina tutto il giorno.
È difficile riposare sapendo che Marge e i ragazzi sono tutti in una stanzetta.
La tomba del Salvatore Ignoto è così fresca.
Ignoto? Questa è la tomba dell'uomo più famoso del mondo!
- Porky Pig? - Porky Pig non è un uomo!
È un maiale e nemmeno vero!
Ma è sepolto qui, giusto?
Basta! Sto perdendo il controllo!
Vieni a Gerusalemme, il luogo più felice del mondo,
e fotografi le bibite gassate strane?
OY! LIMONE E LIME OY!
GAZZOSA DI CECI
PUNTA DI PETTO LIGHT
La gazzosa di ceci.
Cancella.
Pace. La macchina è tua.
Vi prego, fatemi rientrare.
Ho venduto 6000 rotoli di carta da regali per venire.
Peggio per te.
Amico, sei bandito per sempre da questa chiesa.
Bandito a vita?
Homer, sai perché sono cristiano?
Per via dei tuoi?
Perché credo che ogni anima abbia la possibilità di salvarsi.
O almeno lo credevo finora.
Homer Simpson, tu non sei degno di salvezza.
Cosa? Credevo saremmo stati vicini in paradiso.
E avremmo riso dei morti nuovi.
Non sei degno di salvezza!
Ned! Aspetta!
Ned è scappato nel deserto!
Un cavallo della sabbia, l'auto del deserto.
TÈ
Quest'acqua tiepida è il top perché Jekyll butti giù Hyde.
Sta arrivando una tempesta di sabbia. Aspetto che passi al cinema.
I RIFORMATORI
Orthobot Prime, la battaglia ha inizio!
Non correre troppo! Non possiamo trasformarci di sabato.
Mettiamoci in stand-by e contempliamo la Torah.
Flanders!
Stupido Flanders!
Ho la scarpa piena di sabbia.
Non te la caverai senza di me.
Assetato
Sono tanto assetato
Sono anche affamato e arrapato
Ma soprattutto assetato
Sono tanto assetato
Acqua!
MAR MORTO
È salatissima!
Forse se ci aggiungo del sale.
Sei stato scelto, Homer.
Scelto per cosa, potente cetriolino?
Alzati e ascoltami, figliolo.
Hai un destino magnifico.
Cetriolo, carota, pomodoro, cetriolo, carota,
pomodoro, cetriolo, carota...
Papino, sei vivo.
Sono più che vivo, donna.
Sono l'Eletto.
Colui che unirà le fedi della Terra Santa.
Sono il Messia!
Hai ancora i passaporti, vero?
Certo, non li perdo mai di vista.
Il Messia... ha i passaporti.
- Papà, stai bene? - Sto più che bene.
Sono il Messia, venuto per salvare il mondo!
Guardatemi e tremate!
Lo sto già facendo.
Messia? Posso parlare con sua moglie?
Come vuole. Ma non la guardi con desiderio.
E non le invii e-mail amichevoli. Comincia sempre così.
Homer soffre della cosiddetta "sindrome di Gerusalemme".
Ma certo, la sindrome di Gerusalemme, ovvero delusioni religiose o psicosi
scatenate dai viaggi a Gerusalemme.
Hai notato che papà prende sempre le malattie
riportate sulle riviste di bordo?
Mio Dio, Homer è scappato!
E ora che farà?
Ha detto che avrebbe unito tutte le fedi.
E c'è un solo luogo sacro per i musulmani, i cristiani e gli ebrei.
- La Cupola della Roccia! - Cupola della Roccia?
Messia via!
KIPPAH CERTIFICATI USATI
Qui c'è scritto "Carolina Panthers"!
Il Messia dice...
CUPOLA DELLA ROCCIA SPONSORIZZATA DA LIMONE E LIME OY!
Ok, andiamo.
Questo tempio contiene la roccia su cui Abramo stava per sacrificare il figlio.
Anche i musulmani credono in qualcosa.
Per sapere cosa, prendete una guida musulmana.
Che ridere. Comunque, fate silenzio.
Grazie. Ora può andare.
Niente foto con me? Le do il mio fucile.
L'ho usato a Entebbe. Ho ucciso tre ugandesi.
No, grazie.
Prima di entrare, dovete valutarmi.
Ok.
VALUTAZIONE DEL TOUR SIMPATICO - COMPETENTE- NON SPUTA
- Non dimentichi il retro. - Siete insistenti.
Cosa? Gli israeliani insistenti?
Provi a subire un paio di genocidi e vedrà quanto è rilassata.
Ci hanno cacciato dalla Spagna!
In Spagna accolgono tutti.
Ma per noi ebrei, niente flamenco. Fuori!
Io insistente? Ma per favore.
Voi confinate col vostro grande nemico, il Canada!
Provate la Siria per due mesi e vediamo chi è insistente.
Attenzione, cristiani, musulmani ed ebrei!
Sono qui per riunirvi in una nuova fede.
D'ora in poi, vi chiamerete...
...Cris-mu-ebrei.
Se le guardiamo bene, le religioni sono tutte uguali, no?
Ti dicono cosa mangiare, quando pregare,
in che modo quell'argilla imperfetta, l'uomo, può modellarsi a immagine divina.
Ma non raggiungeremo la grazia suprema
finché regnerà l'odio nei nostri cuori.
Ce l'ho fatta. Sono arrivato a lui.
Celebrate ciò che avete in comune.
C'è chi non mangia il maiale, chi non mangia i molluschi.
Ma il pollo piace a tutti.
Si può cuocere in una tajine.
Bollire e farci il brodo!
Diffondete il verbo! Pace e pollo.
Pace e pollo!
Non date retta a questo ciccione idiota. Sono io il Messia.
Distogliete lo sguardo dalle mie braccia rugose.
Un altro caso di sindrome di Gerusalemme.
Sembra un lavoro per... il Messia!
- Io al finestrino. - Krav maga!
Non puoi ferire un morto.
Invece sì.
Homer, amico mio,
di tutti i falsi messia odierni, tu eri quello più autentico.
Se oggi ti sono parso credibile,
è perché ho finalmente assimilato tutte le cose che mi hai detto negli anni.
Posso offrirti un panino al tacchino da $12?
Con piacere.
Che ne dici di un putter Greg Norman di SkyMall?
Magari in un centro commerciale a casa costa meno.
Ci sono centri commerciali a terra?
Prova a vedere il tuo popolo cacciato dalla Spagna!
La Spagna. Niente tapas. Io le adoro!
Adoro le porzioni minuscole.
Non ti sazi troppo, ma puoi provare tanti sapori.
Ma non per me! Ogni giorno hummus e pita!
E, una volta alla settimana, un po' di falafel!
Sottotitoli: Paola Bonaiuti
L'chaim!