Takk for at dere kom.
La oss starte med ordene alle elsker å høre:
"Velkommen til bibelstudium!"
BIBELEN
I dag er bokmerket mitt akkurat midt i Matteus 23.
La oss laste ned Herrens hellige tweet.
Slutt å gjøre dette relaterbart.
Hei, jeg er ungdom,
og hvis jeg ikke hører et dataord i hver setning,
så stikker jeg.
Det er notert.
Vi skal sørge for å ikke vanne ut evangeliene.
Musematte! Dobbeltklikk! Skype!
Skype!
Matteus 23:
"Så sa Jesus til folkemengden
og til disiplene sine..."
Hei, badebuksen min falt av!
Den flyter.
Jeg tar meg av dette.
I TILFELLE MANNLIG NAKENHET
Schnell!
Homer Simpson.
Du er den mest frustrerende,
Netflix og DVD-stjelende, ikke-grillslukkende...
...mannen jeg har møtt!
Hold på den tanken.
Den mannen er utenfor frelse.
-Det kan virke sant... -Jeg aner at det kommer et "men".
Her kommer mennene!
Jeg tror du takler utfordringen, Ned.
Å, pastor, jeg har krystet bibelen for å prøve å redde ham.
Du vet at Gud aldri har gitt opp noen.
Hva med Sodoma og Gomorra?
Han ødela dem med kjærlighet.
I stedet for å dytte Homer bort,
kan du ikke finne en måte å bringe ham inn?
"HVA VILLE JESUS GJORT?"
TID FOR EN GOD DÅD
Bibelstudiegruppen drar til det hellige land neste måned.
Du og familien blir med som mine gjester.
La meg tenke...
Ta familien til en krigssone,
på en buss full av religiøse duster,
i et land uten svinekjøtt,
i en ørken uten kasinoer...
Hvor melder jeg meg på?
Homer, jeg hører sarkasmen din helt inn i huset.
Og oppvaskmaskinen går! Hva skjer her?
Flanders inviterte oss til Israel. Han vil få pappa inn i himmelen.
Flott. Mer helvete til meg.
Ville du ta med familien vår til det hellige land
for gjøre mannen min til en bedre mann?
Ja. Jeg vil også prøve noe kalt "pitabrød".
Vi takker ja til tilbudet.
Men vi insisterer på å betale.
Og Homer, ta på deg bukser.
Mannen hater bukser.
ISRAELI AIR
L'chaim!
SIKKERHETSKONTROLL
Homie, bare si det de vil høre.
Jeg kan ikke!
Latkes er ikke like godt som amerikanske pannekaker.
De er gode med eplesaus.
Sant nok.
Et lass med eplesaus!
DREVET AV AMERIKANSKE SKATTEPENGER
Krusty, jeg vil spørre deg noe.
Hva gjør du på denne turen?
Jeg tror at hver jøde bør ta en pilgrimsreise
til Israel før han dør.
Ja, det er passende.
Vil ikke havne i helvete.
-Jøder tror ikke på helvete. -Ikke helvete?
Takk, småen. Dagen er reddet.
GAZA STRIPPEKLUBB
WALDORF KLAGEMUR
Du blir lønnet for å rense takrennen!
Dette landet er så historisk.
For alt vi vet kan Jesus ha talt
-i konferanserom C. -Velkommen!
Jeg heter Jacob.
Som dere hører, snakker jeg engelsk med litt aksent.
Det er fordi, som dere gjetter,
jeg pleide å bo i London.
Derfor høres jeg ut som Hugh Grant.
Kom igjen. La oss gå.
Vi skal se mange hellige steder.
Etterpå går vi til smykkebutikken til fetterne mine.
Det er ikke tull. Gode priser.
Du må prute. Ellers får du ingen respekt.
-Vi går. -Har du noen sikkerhetstips?
Hva mener du? Israel er det tryggeste landet i verden.
Det eneste farlige her er dehydrering.
Ikke dø, det er negativt for meg.
Hold munn. La oss gå.
Men i brosjyren...
JERUSALEM OG DET HELLIGE LAND
Brosjyre?
Hvem skrev brosjyren din?
Samme gjøk som skrev Det nye testamentet?
Snakk heller med niesen min Doreet.
Doreet, snakk med idiotene.
Shalom, goyim!
Shalom til deg!
Shalom er som Aloha her.
Ok, damen. Er du ferdig?
Er du eller jeg sertifisert turguide?
Nå har vi ikke tid til å se Masada.
Alle døde der forgjeves.
Første stopp er gamlebyen.
Kom an. La oss gå. Hold munn!
Gamlebyen.
Der f.Kr. ble e.Kr.! La oss gå!
De greiene har vært her i tusenvis av år.
Men frokostbuffeen på hotellet,
som er inkludert i pakken vår, stenger om ti minutter!
Det er ikke derfor vi er her.
Vi kan se Smertens vei.
Etter at vi ser veien til omelettene.
Ok, la oss stemme om det.
Fatter ikke at vi tapte, pastor.
Disse blåbærmuffinsene er større enn de fra Pechanga.
Endelig noe du liker bedre enn Pechanga.
UTVALGTE FOLK-TRANSPORT
Ok, alle. Hold munn. Her er vi.
Dette hellige stedet på Sionfjellet er kong Davids grav.
Også hvor deres Jesus,
som var født i Israel, forresten, sandaler, omskåret,
perfekt engelsk aksent, hele pakka...
Her spiste han det siste måltid,
før de førte ham bort og spikret ham opp på det korset.
Hei, du er ikke med i gruppen. Ingen lytting!
Israel er et fritt land.
Ok, det holder.
Grunnet ham dropper vi Det armenske kvarter.
Glem det. Det er vekk. Takket være herr Høre Gratis.
Herre, hjelp Homer
å oppleve frelsens kraft på dette hellige land.
Han vil sette rekord!
Flanders, du skal ikke hjelpe ham.
Ja, takk skal du ha, Flanders.
Homer, kan du ikke vise et snev av ærbødighet?
Ned, jeg er en amerikansk turist.
Jeg er her for å se severdigheter og prøve rar mat.
Og spre noen shekler med Carolina Panthers-kredittkortet mitt.
Panthers!
Kan du i det minste skru av kameraet?
Hvis du sier det som Dracula, så.
-Homer... -Vær så snill...
Dette havner rett på stupidflanders.org.
Det kan være bra for deg
å åpne hjertet ditt for dette stedets åndelighet.
Vær så snill, nabo?
Dette betyr mye for deg, hva?
Ja, men det betyr mer for deg.
Du er en elendig tankeleser.
Ok, jeg skal prøve for din skyld.
Herre, jeg tror jeg endelig har nådd ham...
Slutt å gjenta det.
Det er ringetonen min.
Hallais. Dette er ham. Ja, jeg lurte på,
leverer dere falafel til toppen av Sionfjellet?
Flott. En stor falafel med pepperoni, pølse og ekstra ost.
Ja, jeg vet hva en falafel er.
Denne siden... Se på fjeset mitt.
Dette er den vestlige, eller som dere sier, klagemuren.
Man tror at Herren vil innvilge bønnene som er stukket inn i sprekkene.
Vær så snill, ingen graffiti, ingen tissing.
"Kjære Gud, fiks de følgende parkeringsbøtene:
A647253,
SP90325,
Shelbyville 932871..."
Trist.
Kommer aldri til å skje.
Trist.
Om du var Brad Pitt.
Hei, gutt, vi skal oppføre oss religiøst. Hva gjør du?
Leser bønner og ignorerer dem, akkurat som Gud.
Hei, denne er fra deg.
"Kjære Gud, ikke la Marge finne ut
at hotellet legger sjokolader på puten om kvelden."
Din lille...
"Gi min far et nytt hjerteinfarkt!"
Slå ham som Egypts førstefødte.
Død baby, død baby, passere.
Død baby, død baby...
MATZOBOLLER
Hvorfor løper jeg fra en jente?
Si fra når du kommer i bat mitzva-alder.
Jeg skal gi deg en tom konvolutt.
-Karate! -Krav Maga!
-Krav Ma-hva? -Israelsk karate.
Mindre hyah, mer hyah...
Du slåss ikke som en jente. Eller som Milhouse.
Jeg vet ikke hva "Milhouse" er.
Jeg er sikkerhetsvakt for turen.
Å håndtere amerikanske fjotter regnes som militærtjeneste.
Og vi vet alt om deg.
ALIAS SART BIMPSON, SERSJANT SPYTTKLYSE,
SLIMHINNE, MORS SPESIELLE.
Ay, caramba.
Hei, er det Paktens ark?
Karate!
En gang til, Krav Maga!
Ikke sikt på skrittet!
Intet skritt, intet Krav Maga.
Hallo, skritt.
DEN HELLIGE GRAVS KIRKE
Kom an, kom an!
Spis opp sitronisen. Ikke tillatt inne.
Her er Den hellige gravs kirke, antatt å romme Herrens gravkammer.
Eller som han heter her, "mannen i underbuksene."
Flotte tachtoonim. Og for noen magemuskler!
Han var en kjekkas.
Fint hår. Balsam? Jeg tror det.
Herre, takk for at du lar meg se
dette fantastiske stedet der verdens undergang snart starter.
Og igjen, takk for utfordringen med Homer.
Vi har alle våre kors å bære.
Jeg har Homer, du... har korset.
La meg se med ærefrykt
på det hellige hvilested...
Hva...
Homer, dette er kristendommens helligste sted, ikke hammocken din!
Jeg beklager.
Men disse omvisningene er så slitsomme.
Man har jetlag. Man går rundt hele dagen.
Det er vanskelig å sove og vite at Marge og barna er i et lite rom...
Det er så godt og kjølig
-i gravkammeret til den ukjente frelseren. -Ukjente?
Dette er graven til den mest kjente mannen noensinne!
Porky Pig?
Porky Pig er ikke en mann!
Han er en gris, og til og med ikke en ekte gris!
Men han er begravd her, sant?
Det holder! Det klikker for meg!
Det klikker for meg!
Du drar helt til Jerusalem, verdens lykkeligste sted,
og alle bildene i kameraet ditt er av morsomme brusflasker!
Å, vil du...
SITRON-LIME OY! KIKERTE-FIZZ
Du er slik en...
LETT-BRISKET
Kikerte-fizz!
Slett.
Det er ditt kamera.
ALLE BILDER SLETTET
Dere må slippe meg inn igjen.
Jeg solgte 6000 ruller gavepapir for å dra hit.
Det er ditt problem.
Du er bannlyst fra å gå inn i denne kirken igjen.
Bannlyst for livet?
Homer, vet du hvorfor jeg er kristen?
-Foreldrene dine tvang deg? -Fordi jeg tror at hver sjel
har mulighet for frelse.
Jeg trodde i hvert fall det til nå.
Homer Simpson, du er ikke verdt å redde.
Hva? Men jeg trodde vi skulle bli naboer i himmelen.
-Tulle med de nye døde folka. -Ikke...
...verdt... å redde!
Ned, vent!
Ned har stukket av inn i ørkenen.
En sandhest, ørkenens bil!
TE
Ingenting er som et glass lunkent vann
for å Jekylle ned denne Hyden.
En sandstorm kommer visst.
Jeg går på kino til den er over.
REFORMERS
Ortobot Prime,
kampen begynner!
Hold an, vi kan ikke transformere under sabbaten!
La oss skru av strømmen og kontemplere Toraen.
Flanders!
Dumme Flanders!
Jeg har sand i skoen.
Lykke til med å overleve uten meg.
Tørst
Jeg er så tørst
Og sulten og kåt
Men mest bare tørst
Jeg er så tørst
Vann!
DØDEHAVET
Så salt!
Kanskje hvis jeg tilsetter litt salt.
Du er utvalgt, Homer.
Utvalgt til hva, o mektige sylteagurk?
Reis deg og hør, mitt barn.
Din skjebne er stor.
Sylteagurk, gulrot, tomat.
Sylteagurk, gulrot, tomat...
Å, Homie, du er i live!
Jeg er mer enn i live, kvinne.
Jeg er den utvalgte,
som skal forene alle trosretninger i det hellige land!
Jeg er...
...Messias!
Har du fremdeles passene våre?
Å, ja. Må holde styr på dem.
Messias...
...har passene.
-Pappa, er du ok? -Jeg er mer enn ok.
Jeg er Messias, kommet for å frelse verden.
Se på meg og skjelv!
Jeg gjør det allerede.
Messias?
Kan jeg få et ord med din kone?
Som du vil. Men se ikke på henne med begjær,
og ikke send henne vennlige eposter.
Det er sånn det starter.
Homer lider av det såkalte
"Jerusalem-syndromet."
Å, ja, Jerusalem-syndromet.
Det er religiøse vrangforestillinger og psykoser
som oppstår når folk besøker Jerusalem.
Pappa får visst alltid sykdommene som er beskrevet i flymagasinene.
Herregud, Homer er borte!
Hva skal han gjøre nå?
Pappa sa han skulle forene alle trosretninger.
Bare ett sted et hellig for muslimer, kristne og jøder.
Klippedomen!
Klippedomen?
Messias i vei!
BRUKTE YARMULKER
Det står "Carolina Panthers" på denne!
Messias sier...
KLIPPEDOMEN SPONSET AV OY!
Kom inn, alle sammen.
Dette skrinet inneholder steinen
som Abraham skulle ofre sønnen sin på.
Og muslimer tror noe, også.
For å få vite hva, lei en muslimsk turguide.
Det er festlig. Uansett, hold munn.
Takk. Du kan slutte å gi omvisning nå.
Vil du ta bilde med meg? Du kan holde pistolen.
Jeg brukte den i Entebbe, drepte tre ugandere.
Nei, takk.
Før dere går inn, fyll ut et kommentarkort.
VURDER OMVISNINGEN MORSOM - VET TING - SPYTTER IKKE
Ikke glem baksiden.
Dere er så masete.
Hva, er israelere masete?
Du kan jo oppleve et par folkemord og se hvor avslappet du er da?
Vi ble bortvist fra Spania. Kastet ut!
Spania tillater alle!
Men for oss jøder er det null flamenco, kom dere ut!
Jeg er masete? Vennligst.
Bli der, omgitt av erkefienden Canada!
Prøv Syria i to måneder, så ser vi hvem som er masete!
Hør, kristne, muslimer og jøder,
Jeg har kommet for å samle dere i en ny tro.
Fra nå av kalles dere...
...Kristmujøder.
Hm... Jeg vet ikke.
Er ikke alle religioner den samme, til syvende og sist?
De sier hva man kan spise,
når man skal be,
hvordan den ufullkomne leirefiguren, mennesket,
kan forme seg til å ligne det guddommelige.
Men vi kan aldri oppnå full nåde
mens vi hater hverandre i hjertene.
Jeg klarte det. Jeg nådde ham.
Feire likhetene.
Noen spiser ikke svin.
Noen spiser ikke skalldyr.
Men alle elsker vi kylling.
Han har rett!
-Den kan putre i en tagine. -Kokes i suppe.
Spre ordet!
Fred og kylling.
Fred og kylling!
Ikke hør på denne feite idioten. Jeg er deres Messias!
Ikke se på de rynkete armene mine.
Enda et tilfelle av Jerusalem-syndromet.
Dette er en oppgave for...
...Messias!
Nei, jeg er Messias!
-Jeg vil ha vindussetet. -Krav Maga!
Kan ikke skade noe som er dødt.
Eller så kan du det.
Min venn, av alle de falske Messiasene i dag,
kom du nærmest sannheten.
Hvis jeg ga mening i dag,
er det fordi alt du har fortalt meg i alle år
har endelig trukket inn.
Kan jeg kjøpe et smørbrød til $ 12 til deg?
Ja, takk.
Hva med en Greg Norman-golfkølle fra flyhandelen?
Det er nok bedre tilbud på butikken hjemme.
Har de butikker på land?
Prøv å få ditt folk kastet ut av Spania!
Spania! Null tapas. Jeg elsker tapas.
Jeg elsker de små porsjonene.
Man blir ikke for mett,
men det er varierte smaker!
Ikke for meg! Hummus og pita hver dag.
Litt falafel en gang i uka.
L'chaim!
Tekst: Maria Schrattenholz