OS SIMPSONS
Obrigado a todos por terem vindo.
Vamos começar com as palavras que todos adoram ouvir:
"Bem-vindos ao estudo bíblico!"
BÍBLIA SAGRADA
Hoje, a minha fita marcadora
está precisamente em Mateus 23.
Vamos transferir o tweet sagrado do Senhor.
Deixe de tentar criar empatia.
Olhe, sendo jovem,
se não ouvir uma palavra informática frase sim, frase não,
bazo daqui.
Fica devidamente registado.
Mas garantiremos não diluir o envangelho sagrado.
Tapete do rato! Duplo clique! Skype!
Skype!
Mateus 23:
"Jesus falou depois à multidão
e aos seus discípulos desta maneira..."
Os meus calções de banho saíram!
Olha, flutua!
Eu trato disto.
EMERGÊNCIA EM CASO DE NUDEZ MASCULINA
Rápido!
Homer Simpson,
você é o mais enfurecedor,
ladrão de DVD da Netflix, que não apaga o grelhador...
... dos homens que conheci!
Não se esqueça do que ia dizer.
Aquele homem não tem salvação.
- Isso pode parecer ser verdade... - Acho que vem aí um "mas", Reverendo.
Cá vêm as nalgas!
Mas acho que estás à altura do desafio, Ned.
Reverendo, estudei a minha Bíblia à lupa para tentar salvar aquele homem.
Sabes, Ned, Deus nunca desistiu de ninguém.
Então e Sodoma e Gomorra?
Ele destruiu-os com muito amor.
Em vez de afastar o Homer,
não consegues encontrar um modo de chegares a ele e o trazeres para nós?
OQFJ
HORA DE UMA BOA AÇÃO
Homer?
Sabe, o nosso grupo de estudo bíblico vai
à Terra Santa no mês que vem.
Gostava que você e a sua família viessem como meus convidados.
Deixe-me pensar...
Levar a minha família para uma zona de guerra,
num autocarro cheio de idiotas religiosos,
num país sem porco,
num deserto sem casinos...
Onde é que me inscrevo?
Homer, daqui de dentro consigo ouvir o teu sarcasmo.
E a máquina da loiça está ligada! O que se passa?
O Sr. Flanders convidou-nos a ir a Israel.
Acho que ele quer que o pai vá para o céu.
Fixe. Mais inferno para mim.
Ned Flanders, levaria a nossa família à Terra Santa
só para tentar fazer do meu marido uma pessoa melhor?
Sim. E também quero provar algo chamado "pão pita".
Bem, nós vamos aceitar a sua oferta.
Mas insistimos em pagar a nossa parte.
E, Homer, vai vestir umas calças.
O homem detesta calças.
L'chaim!
SEGURANÇA AEROPORTUÁRIA
Homie, diz-lhes o que querem ouvir.
Não posso!
As latkes não são tão boas como as panquecas americanas.
Com puré de maçã, comem-se.
Verdadeiro que chegue.
Um camião de puré de maçã!
BEM-VINDO A ISRAEL - O DINHEIRO DOS IMPOSTOS AMERICANOS EM AÇÃO
Krusty, tenho andado para te perguntar.
O que estás a fazer nesta viagem?
Acredito que todos os judeus devem fazer uma peregrinação
a Israel antes de morrer.
Sim, é apropriado.
Não quero acabar no Inferno.
- Os judeus não acreditam no Inferno. - Não há Inferno?
Obrigado, miúda. Fizeste-me ganhar o dia.
CLUBE FAIXA DE GAZA
PUTO DA ROSCA
O WALDORF DAS LAMENTAÇÕES
Pagam-te para limpar as calhas!
Este país é tão histórico.
Tanto quanto sabemos, Jesus pode ter dado uma palestra
na sala de conferências C. - Bem-vindos!
O meu nome é Jacob.
Podem ter reparado que falo inglês com um pequeno sotaque.
Isto porque, como devem ter adivinhado,
vivi em Londres,
e é por isso que soo como o Hugh Grant.
Vá, vamos embora.
Temos muitos locais sagrados para ver.
Acabamos mais cedo, vamos a joalharia dos meus primos.
Não brinco. É verdade. Ótimos preços.
É preciso regatear, senão não vos respeitam.
- Vá, vamos embora. - Tem algumas dicas de segurança?
De que está a falar? Israel é o país mais seguro do mundo.
Aqui, o único perigo é a desidratação.
Bebam água. Não morram. Fico malvisto.
Vá. Feche a matraca. Vamos embora.
Mas na brochura diz...
JERUSALÉM E A TERRA SANTA
Brochura?
Brochura? Quem escreveu a sua brochura?
O mesmo papalvo que escreveu o Novo Testamento?
Não posso falar consigo. Fale com a minha sobrinha, Doreet.
Doreet, fala com os estúpidos.
Shalom, goyim!
Shalom para si!
Shalom é o aloha deste sítio.
Está bem, senhora. Já acabou de falar?
Quem é o guia autorizado aqui, você ou eu?
Pessoal, não há tempo para vermos Massada.
Toda a gente morreu lá para nada.
Pronto, primeira paragem, Cidade Velha.
Vá. Vamos embora. Por favor, feche a matraca.
A Cidade Velha.
Onde a.C. se tornou d.C.! Vamos embora!
Flanders, essas cenas estão aqui há milhares de anos.
Mas o bufete de pequeno-almoço no nosso hotel,
que está incluído no nosso pacote, fecha daqui a dez minutos!
Homer, não é por isso que estamos aqui.
Podemos ver a via-sacra.
Depois de vermos a via do bar de omeletes.
Está bem, vamos proceder a uma votação.
Não acredito que perdemos, Reverendo.
Estes queques de mirtilo são maiores que os que comemos em Pechanga.
Finalmente, algo de que gostas mais do que de Pechanga.
TRANSPORTE DE PESSOAS ESCOLHIDAS
Pronto, toda a gente, por favor, fechar a matraca. Cá vamos nós.
Este lugar sagrado em Monte Sião é o túmulo do Rei David.
E também onde o vosso Jesus,
que, já agora, era um israelita nativo... sandálias, circuncidado,
sotaque inglês perfeito, o conjunto completo...
Foi aqui que ele comeu a sua última ceia,
antes de o levarem e o pregarem naquela cruz.
Você! Não pertence ao grupo. Não ouvir!
O que foi? É Israel. É país livre.
Pronto, já chega!
Por causa dele, nada de quarteirão arménio.
Esqueçam. Foi-se. Tudo graças ao Sr. Ouvir-de-graça.
Senhor, peço-te que ajudes o Homer
a experienciar o poder redentor desta terra sagrada.
Ele vai bater o recorde.
Ele vai bater o recorde!
Flanders, não devia estar a ajudá-lo.
Sim, obrigadinho, Flanders.
Homer, acha que consegue mostrar um mínimo de reverência?
Ned, sou um turista americano.
Só estou aqui para ver as vistas, provar comida nova esquisita
e esbanjar uns siclos com o meu cartão de crédito Carolina Panthers.
Panthers!
Homer, pode pelo menos desligar a câmara?
Se o disser como o Drácula, desligo.
- Homer... - Por favor...
Isto vai direitinho para estupidoflanders.org.
Sabe, Homer, podia realmente beneficiar
de abrir o coração à espiritualidade deste lugar.
Por favor, vizinho?
Isto significa muito para si, não é?
Sim, mas significa mais para si.
Caramba, é mesmo mau a ler pensamentos.
Está bem. Por si, vou tentar.
Senhor, creio que finalmente consegui chegar a ele...
Homer, deixe de reproduzir isso.
Não o fiz. É o toque do meu telefone.
Estou? É o próprio. Sim, gostaria de saber
se entregam faláfel no cume do Monte Sião?
Boa! Quero um faláfel grande, com salame, salsicha e extra queijo.
Sim, sei o que é um faláfel.
Deste lado... Todos a olhar para a minha cara.
Esta é a parede oeste ou, como vocês dizem, o muro das lamentações.
Acredita-se que o Senhor atenderá às orações
que estão enfiadas nas fendas.
Por favor, não grafitem, não mijem.
"Querido Deus, elimina as seguintes multas de estacionamento:
A647253,
SP90325,
Shelbyville 932871..."
Triste.
Nunca acontecerá.
Triste.
Talvez, se fosses o Brad Pitt.
Miúdo, devíamos estar a agir religiosamente. O que estás a fazer?
A ler orações e a ignorá-las, tal como Deus.
Olha, esta é tua.
"Querido Deus, não deixes que a Marge descubra
que, à noite, o hotel deixa chocolates nas almofadas."
Meu grande...
"Dá outro ataque cardíaco ao meu pai"?
Atinge-o como ao primogénito do Egito.
Bebé morto, bebé morto, Páscoa,
bebé morto, bebé morto...
BOLAS DE PÃO ÁZIMO
Porque estou a fugir de uma miúda?
Liga-me quando tiveres idade para o teu Bat Mitzvah.
Trago-te um envelope cheio de nada.
- Karaté! - Krav Maga!
- Krav Ma-wha? - Karaté israelita.
Menos...
Mais...
Não lutas como uma miúda. Nem como um Milhouse.
Não sei o que é "Milhouse".
Faço a segurança da visita.
Tratar de rufias americanos como tu
conta como o meu serviço militar.
E sabemos tudo sobre ti.
BART SIMPSON: CONHECIDO COMO SART BIMPSON, SARGENTO BOLA DE CUSPO
MEMBRANA MUCOSA, MENINO PREFERIDO DA MAMÃ
Ay, caramba.
Aquilo é a Arca da Aliança?
Karaté!
Uma vez mais, Krav Maga!
Deixa a minha virilha em paz!
Sem virilha não há Krav Maga!
Olá, virilha.
IGREJA DO SANTO SEPULCRO
Vá lá!
Todos terminar gelado de limão... É proibido lá dentro.
À nossa frente está a Igreja do Santo Sepulcro,
que se acredita conter o túmulo do vosso Senhor.
Ou, como é conhecido aqui, "o homem em cuecas".
Belíssimas cuecas. E que abdominais!
Ele era mesmo bem-parecido.
Bonito cabelo. Amaciador? Acho que sim.
E, Senhor, agradeço que me tenhas deixado ver
este lugar maravilhoso, onde o fim do mundo em breve começará.
E agradeço de novo o desafio que é o Homer Simpson.
Todos temos a nossa cruz para carregar.
Eu o Homer, tu... a cruz.
E agora deixa-me contemplar com reverência
o lugar de repouso sagrado que...
O que...
Homer, este é o lugar mais sagrado
da cristandade, não a sua cama de rede no jardim das traseiras.
Desculpe.
Estas excursões são tão esgotantes.
É o jet lag, andar às voltas o dia todo.
É tão difícil dormir sabendo que a Marge e os miúdos
estão enfiados num quarto minúsculo e...
Está-se tão bem e à fresca
no túmulo do salvador desconhecido. - Desconhecido?
É o túmulo do homem mais famoso que já existiu!
O Porky Pig?
O Porky Pig não é um homem!
É um porco e nem sequer é real!
Mas está sepultado aqui, certo?
Já chega! Estou a passar-me!
Estou a passar-me!
Faz este caminho todo até Jerusalém, o sítio mais feliz da Terra,
e todas as fotos na sua máquina são de refrigerantes esquisitos!
É capaz de...
LIMA-LIMÃO OY! GASOSA DE GRÃO-DE-BICO
É mesmo um...
PONTA DO PEITO DIET
Gasosa de grão-de-bico!
Apagar.
Como queira. A máquina é sua.
TODAS AS IMAGENS APAGADAS
Por favor, deixem-me voltar a entrar.
Vendi 6 mil rolos de papel de embrulho para cá vir.
Problema seu.
Você, meu amigo, está banido de voltar a entrar nesta igreja.
Banido para sempre?
Homer, sabe porque sou cristão?
- Os seus pais obrigaram-no? - Porque acredito que todas as almas
têm a possibilidade da salvação.
Pelo menos pensava que sim, até agora.
Homer Simpson, você não merece ser salvo.
O quê? Mas pensei que seríamos vizinhos no céu.
- A gozar com todos os novos mortos. - Não
merece ser salvo.
Ned! Espere!
Ned!
O Ned fugiu para o deserto!
Um cavalo da areia, carro do deserto!
CHÁ
Nada como um grande copo de água morna
para o Jekyll vencer este Hyde.
Parece estar a formar-se uma tempestade de areia.
Vou para o cinema esperar que passe.
OS REFORMADORES
Orthobot Prime,
a batalha começa!
Mais devagar! Não podemos transformar-nos no sabat!
Vamos desligar e contemplar a Tora.
Flanders!
Flanders estúpido!
Tenho areia no sapato!
Boa sorte para sobreviveres sem mim!
Sede
Tenho tanta sede
E fome e tesão
Mas sobretudo só sede
Tenho tanta sede
Água!
MAR MORTO
Tão salgada!
Talvez se juntar um pouco de sal...
Foste escolhido, Homer.
Escolhido para quê, Poderoso Pepino?
Levanta-te e escuta, meu filho.
O teu destino é grandioso.
Picle, cenoura, tomate, picle, cenoura, tomate,
picle, cenoura, tomate...
Homie, estás vivo!
Estou mais que vivo, mulher.
Sou o escolhido
que unirá todas as crenças da Terra Santa.
Sou...
... o Messias!
Mas ainda tens os nossos passaportes, certo?
Claro que sim. Tenho de os manter debaixo de olho.
O Messias...
... tem os passaportes.
- Pai, estás bem? - Estou mais que bem!
Sou o Messias, vim para salvar o mundo!
Olhem para mim e tremam!
Já faço isso.
Messias?
Importa-se que dê uma palavrinha à sua esposa?
Como queiras. Mas não a olhes com luxúria
e não lhe envies e-mails amistosos.
É assim que começa.
O Homer padece do que denominamos
"síndroma de Jerusalém".
Sim, síndroma de Jerusalém,
o nome dado a psicoses ou delírios religiosos
que ocorrem quando as pessoas visitam Jerusalém.
Já reparaste que o pai apanha sempre a doença
sobre a qual escreveram na revista do avião?
Meu Deus! O Homer desapareceu!
O que vai ele fazer agora?
O pai disse que ia unir todas as crenças.
E só há um lugar sagrado para muçulmanos, cristãos e judeus.
A Cúpula da Rocha!
Cúpula da Rocha?
Cá vai o Messias!
QUIPÁS EM SEGUNDA MÃO CERTIFICADOS
Este diz "Carolina Panthers"!
O Messias diz...
CÚPULA DA ROCHA
Vá lá, pessoal, vamos.
Este santuário contém a pedra
onde Abraão ia sacrificar o filho.
E os muçulmanos também acreditam em qualquer coisa.
Para saber o quê, contratem um guia turístico muçulmano.
Tem uma piada louca. De qualquer forma, feche a matraca.
Obrigada. Já pode terminar a visita guiada.
Não quer tirar uma foto comigo? Pode segurar na minha arma.
Usei-a em Entebbe. Matei três ugandeses.
Não, obrigada.
Antes de entrar, preencham a folha de comentários.
Está bem.
AVALIAÇÃO DA VISITA BEM-HUMORADO - SABE COISAS - NÃO COSPE
Não esqueça a parte de trás.
Vocês são tão agressivos.
Como? Os israelitas são agressivos?
Que tal experimentarem um par de genocídios
e ver quão descontraídos ficam?
Fomos expulsos de Espanha! Atirados fora!
Espanha aceita toda a gente!
Mas para nós, judeus, nada de flamenco, rua!
Eu sou agressivo? Por favor.
Vocês ficam lá,
rodeados pelo vosso grande inimigo, o Canadá!
Experimentem a Síria por dois meses e depois veremos quem é agressivo!
Atenção, cristãos, muçulmanos e judeus.
Vim para vos reunir sob uma nova fé.
Doravante, serão chamados...
Crismudeus.
Eu... Não sei.
Porque, se formos a ver bem, as religiões não são todas o mesmo?
Dizem-vos o que comer,
quando rezar,
como este barro imperfeito a que chamamos homem
pode moldar-se para se assemelhar ao divino.
Mas nunca alcançaremos a graça suprema
enquanto nos nossos corações nos odiarmos uns aos outros.
Consegui. Cheguei a ele.
Celebrem aquilo que partilham.
Alguns de nós não comem porco.
Alguns de nós não comem marisco.
Mas todos adoramos frango.
Ele tem razão!
- Pode cozer-se lentamente num tagine. - Numa sopa, pode ferver-se!
Espalhem a palavra!
Paz e frango.
Paz e frango!
Não deem ouvidos a este gordo idiota! Eu sou o vosso Messias!
Desviem a vista dos meus braços enrugados!
Temos outro caso de síndroma de Jerusalém.
Isto parece ser um trabalho para...
O Messias!
Não, o Messias sou eu!
- Quero o lugar à janela! - Krav Maga!
Não consegues magoar o que já está morto.
Parece que podes.
Homer, meu amigo, de entre todos os falsos messias de hoje,
creio que você foi quem chegou mais perto da verdade.
Se hoje fiz algum sentido,
foi porque tudo o que me tem dito ao longo destes anos
finalmente se impregnou em mim.
Posso oferecer-lhe uma sandes de peru de 12 dólares?
Gostaria muito.
E que tal um taco de golfe executivo Greg Norman do centro comercial do céu?
Provavelmente conseguiria um preço melhor ao pé de casa.
Há centros comerciais em terra?
Porque não experimenta ter o seu povo expulso de Espanha?
Espanha! Acabaram-se as tapas! Eu adoro tapas!
Gosto das porções minúsculas!
Não ficamos muito cheios,
mas temos toda uma variedade de sabores!
Para mim, não! Húmus e pita todos os dias!
Esporadicamente, uma vez por semana, um bocadinho de faláfel!
L'chaim!
Legendas: Ana Cristino