LES SIMPSON
CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
L'ESPRIT NOBLE GRANDIT L'HOMME LE PLUS PETIT
ÉCOLE DE SPRINGFIELD
Salut!
3 JOURS SANS ACCIDENT
LE SOFA S'ENFUIT ET SE CACHE DANS LE JOURNAL
LE SOFA GAGNE LA PARTIE
LE SOFA VISITE LE NYSE
SOFA À VENDRE
Hé!
GAG DE SOFA
ANNONCES CLASSÉES
FAMILLE RECHERCHE SOFA TOUT EST PARDONNÉ
FAMILLE RÉUNIE AVEC SOFA, S’ASSOIT
Dans un conflit aussi ancien que le crayon et le papier...
deux puissantes armées s'affrontent dans une bataille
entre croix et cercle...
"Tic-tac-toe : X v. O".
N'oublie pas, mon garçon,
celui qui contrôle le centre, contrôle le plateau.
Je ne comprends pas, maître.
J'ai peur que tu sois trop stupide.
Je t'aime, Rome-O!
Je t'aime, Julie-X!
Tic-tac-noooon!
Le 4 juillet, c'est à vous de jouer.
Des producteurs de "La patate chaude",
"J'ai ton nez" et "Une journée d'Ivan Denisovich".
X V. O WWW.TIC-TAC-TOE-X-V-O- LE-FILM-POURRI.COM
Qu'est-ce qui se passe?
Regardez le compte d'électricité!
Je ne suis pas fait en argent!
Je suis fait de viande humaine et d'un squelette!
On va débrancher toutes ces machines vampires
qui plantent leurs dents dans nos prises de courant
pour étancher leur soif irrépressible pour les électrons.
Lampe, ordi, échelle de Jacob...
Qu'est-ce que... Ça tourne depuis combien de temps?
- Qui sait. - Qui sait.
Papa, c'est bien de réduire notre consommation,
mais c'est difficile de faire des changements permanents.
Tu me traites de gros?
Non.
Je te suggère de considérer des ressources alternatives.
Expo énergies alternatives.
Où il y a des expos, il y a des frisbees gratuits!
On y va.
Mais les voleurs ne doivent pas savoir qu'on est partis.
Allez, on y va. On se dépêche.
Allez.
Ils me prennent pour un niaiseux?
Ça va me faire plaisir de faire un numéro deux sur le tapis.
CENTRE DE CONGRÈS EXPO ÉNERGIES ALTERNATIVES
LES DROITS DES POLLUEURS SONT BAFOUÉS
PANEL D'AUJOURD'HUI GAZ, GAZON OU GASTRINE
EXPLOITATION : PÉTROLE, BIOCARBURANTS ET MÉTHANE
MILLET VIVACE - ÉTHANOL DE MAÏS
Espèce de...
Mon fils de...
VOICI L'ÉNERGIE PRODUITE PAR LES ROTS
ÉNERGIE PRODUITE PAR LES ENFANTS
Allons voir le prochain kiosque.
L'énergie solaire est une brillante idée!
Comme se trouver un vrai travail.
Papa, j'ai trouvé ce que tu cherches!
Un churro qu'on peut manger dans la douche?
SOCIÉTÉ ÉOLIENNE DANOISE ROYALE
Goddag, les amis.
Voyez, le vent!
L'énergie qui alimente le Danemark.
Je n'ai pas l'habitude de croire un danois.
En plus, combien ça coûte?
Il y a des crédits d'impôts, des remises gouvernementales...
Ça se payera tout seul d'ici 12 ou 18...
- Mois? - Vies.
Attachez ça à mon auto, et j'embarque.
Lars, va chercher la corde!
Vous ne le regretterez pas.
Je commence déjà à le regretter.
Trop tard. Lars a la corde.
Non.
Papa, t'es un pionnier des énergies propres.
Ouais, un vrai Al Gore.
Où est mon Grammy pour narration de livre audio?
Notre compteur tourne à l'envers!
Oh mon Dieu! On revient en arrière!
Je vais dire à Lincoln de laisser sa femme
avant qu'elle ne vire folle!
Papa, ce que ça veut dire,
c'est qu'on fournit de l'énergie à la compagnie d'électricité.
Oh, maudine.
Je découvre l'électricité, et ils veulent me la voler!
Bonjour, fournisseur d'électricité?
Vous avez siphonné Homer Simpson pour la dernière fois.
Je vais fermer votre compte, monsieur.
Les Simpson sont débranchés.
Et jusqu'ici, tout va bien.
Messieurs, la partie de ce soir vous est offerte
par quelque chose de spécial.
Meilleur ami du cerf-volant, allié du drapeau dans le patriotisme,
vous avez vu des anges le souffler des coins d'une carte...
le vent!
- Super! - Oui, souffle-moi du sport!
...périlleuse bataille
Sur les remparts nous...
"Sur les remparts nous" quoi?
Inquiétez-vous pas, je vais aller voir ce qui se passe.
Qu'est-ce que... Qui a éteint le vent?
Papa, si on est déconnectés,
on aura pas de courant quand le vent ne souffle pas.
Je ne ramperai pas devant la compagnie d'électricité!
À partir de maintenant, les Simpson vont vivre...
par intermittence.
Mon smoothie est plein de grumeaux!
Le vent a peut-être arrêté de fonctionner,
mais mon cerveau n'ar...
...rête jamais.
Regardez ça.
Mais papa, ça ne vaut rien si tu fais tourner notre éolienne
avec l'électricité de Flanders.
Homer, la rencontre de ton club dans le vent est terminée!
On n'a même pas lu le compte rendu de la semaine passée!
T'as déjà été plus gentil!
Quand est-ce que c'est ton tour?
Bart, s'il te plaît!
J'essaie d'entendre le troisième mauvais diagnostique du Dr House
avant qu'il réussisse enfin à faire le bon!
Cher Dieu, vous avez le vent dont j'ai besoin,
j'ai les prières que vous adorez.
Faisons une entente.
Des spectateurs inquiets nous ont rapporté des vents de plus de 75...
Là tu parles!
Homer, c'est peut-être trop d'électricité.
T'es jamais contente.
Pourquoi notre maison n'est pas aussi lumineuse?
T'es jamais contente.
BEIGNETS GARSGRAS
DÉCHARGE DE PNEUS DE SPRINGFIELD
Enfin.
La morale de l'histoire, c'est...
UNE TEMPÊTE FRAPPE LA VILLE
On va aller voir les dégâts causés par le vent.
Soyez prudents! Si vous voyez un fil par terre,
faites ce que les gens sont censés faire
dans ces cas-là.
CARILLONS
J'en peux plus! J'en peux plus!
LE PLUS GROS PISSENLIT AU MONDE
Regarde tout ce qui s'est échoué!
Des lunettes de plongée!
Des déchets médicaux!
Oh mon Dieu!
Une baleine échouée!
Bart, peux-tu croire
qu'un animal aussi fort puisse devenir aussi faible?
Je vais célébrer ma prochaine fête sur son dos.
Ay, caramba!
Elle a tellement une belle teinte de bleu.
Je vais t'appeler Bluella la baleine.
Regarde ça! Le plus gros pet de dessous de bras au monde.
Tu viens de te faire un puissant ennemi!
NOURRITURE
Venez, tout le monde! Une baleine a besoin d'aide!
Pourquoi on ferait ça?
Ouais, elle était où, la baleine, quand ma mère est partie?
C'est des mammifères comme nous.
Elles sont sensibles et très intelligentes.
Bollée!
Je vais chercher de la vraie aide.
Essayez de la garder mouillée.
Hé, Milhouse! Veux-tu en savoir plus sur les baleines?
C'est sûr!
Hé, Milhouse?
Tu veux que j'arrête?
J'ai peur de répondre.
N'admets jamais à une brute que t'as peur.
Notre vaisselle de mariage est en miettes.
On va devoir manger le repas de l'Action de grâce
dans des assiettes normales, comme des animaux.
Maman, papa,
il y a une baleine sur la plage.
Vous devez m'aider à la remettre dans l'océan.
Je vais aller chercher ma ceinture à outils.
C'est fait pour qui, des mannequins françaises?
Dépêche-toi, papa!
Homer, est-ce que je peux te parler une seconde?
Lisa, va chercher l'auto.
Mais je sais pas conduire.
T'as rien appris en regardant Bart conduire?
Un peu.
Homer, j'ai lu à propos des baleines échouées
dans Springfield Geographic.
Généralement, ça finit mal.
À LA RIVE DE LA MORT
On ne peut pas laisser Lisa se faire de faux espoirs.
Marge, ça peut pas être si difficile.
On a juste à la rouler de la plage jusque dans l'océan.
C'est pas comme si elle était prise au fond d'un puits
ou dans une prison mexicaine.
Mais ça ferait un bon film.
"L'évadé d'Aquatraz".
Lisa est très sensible.
Si quelque chose qu'elle aime meurt devant elle...
La baleine ne mourra pas.
On va le sortir de prison, quoi que t'en dises, Escobar!
Ça s'écrit tout seul!
J'arrive!
On va avoir besoin des hommes les plus forts
pour rouler la baleine jusque dans l'eau.
On a besoin d'une meilleure idée.
On va avoir besoin des hommes les plus brillants.
Je doute vraiment que quelqu'un qui participe à ça
pourrait être considéré brillant.
Un... deux...
trois... tirez!
Lisa, ma chérie,
c'est presque l'heure du souper.
Pourquoi tu ne rentres pas?
Je vais vous rejoindre bientôt.
Tu sais, quand je suis triste,
je lis quelque chose de beau et vrai... de la poésie.
Non, non, tu vas aimer.
Ça parle de l'océan.
"Le monde sous la mer,
des forêts dans les tréfonds,
les branches et les feuilles,
les laitues de mer, les vastes lichens..."
Réveille-toi, Lisa!
Ils vont y arriver!
Courroies dorsales en place!
Pinces pour la queue en position!
Chandails de félicitations sérigraphiés et distribués!
L'Opération océan du désert est en cours!
Retournons la femme poisson dans la zone bleue!
C'était mon idée de remettre la baleine à l'eau.
Bluella, tu retournes chez toi!
Tu retournes chez toi!
Au revoir, Bluella!
Envoie-moi une carte postale de la Terre de Feu.
Au revoir! Au revoir!
Bluella?
Oh, non.
Inquiète-toi pas, Lisa.
Elle est maintenant étendue sur la plage de Dieu.
Elle n'aime pas être étendue sur la plage.
Elle aime être dans l'océan.
Oh, Lisa, je suis désolé.
J'ai fait de mon mieux.
Je sais que c'est dur
de réaliser que ton père n'est pas parfait.
Pas parfait?
Ça, on peut le dire.
J'essaie d'être un père sensible,
enfant qu'on a pas voulu!
On en était où, Lisa?
J'aimerais être seule un moment.
D'accord.
Oh, ça me tue de la voir comme ça.
Et s'il y a une chose que je déteste,
c'est de me faire tuer.
Milhouse, ça va être le plus gros animal mort
qu'on aura picossé avec un bâton.
J'aimerais ça que l'écureuil écrasé qu'on a picossé la semaine passée
puisse nous voir en ce moment.
Reculez, tout le monde.
Ah, mais pas trop. Vous voulez pas manquer ça.
C'est si beau, de voir des morceaux disparaître juste comme ça.
Citoyens, aujourd'hui nous honorons Bluella la baleine,
de même que les victimes de l'explosion de la grande baleine.
Voulez-vous arrêter de dynamiter?
Désolé, je me suis assis sur le piston.
Mais Bluella survivra parmi nous
car nous utiliserons chaque partie de son corps,
de l'évent aux nageoires.
BLUELLA - PARFUM FAIT DE BLUELLA
CORSETS À BALEINE
Je suis le capitaine Kirk de Star Trek saison un.
Deux.
Cinq. La nouvelle génération.
Justice à Boston.
Lisa, je sais que la baleine te manque.
Alors, je t'ai trouvé un animal qui ne mourra jamais.
Un chien invisible.
Regarde, il fait ses besoins.
Hé! Pas sur le tapis!
Méchant chien!
Arrête de mordre ma jambe!
D'accord, ça suffit. Tu sors dehors.
Méchant chien, arrête!
Bluella?
Oh, salut Lisa. Je huile ma vieille porte.
J'ai finalement mis fin à sa plainte.
Non, je me laisserai pas décevoir une autre fois.
Ça doit être ses bébés!
Bonjour, les baleineaux!
La mémoire de votre mère survit en vous!
Courez! Euh, nagez!
Je veux dire...
Ces bébés baleines sont condamnés, comme leur mère.
Je suppose que la nature fonctionne ainsi.
La nature est une sorcière mourante pas de dents.
On va les sauver, ces bébés baleines!
Papa? Où t'as trouvé un bateau?
La boutique de bateaux m'a laissé l'essayer. Embarque.
La semaine du requin vient d'être annulée.
Lâchez ce harpon!
Maudine! Laissez-moi tranquille!
J'essaie de sauver vos précieuses baleines.
On n'est pas ici pour protéger les baleines.
On vient protéger les requins.
Savez-vous que plus de 40 millions de requins
sont tués chaque année pour faire de la soupe d'aileron?
Vous aimez les requins?
Un vrai éco-activiste appuie la lutte
pour la survie de tous les animaux.
Sauf pour les coquerelles.
Linda, s'il te plaît.
Écologistes typiques qui utilisent des mots pour parler.
Papa, non! Ils ont raison.
Si la seule façon de sauver les baleines
c'est de tuer une autre créature innocente,
je peux pas te laisser faire.
Les requins, innocents? Pitié.
Chaque année, ils tuent quelques personnes
qui ont fait des niaiseries.
Le cerveau reptilien d'un requin ne comprend qu'une chose...
le crime du meurtre.
Papa! Les requins doivent penser que t'es un bébé baleine.
Un bébé baleine.
Mon régime marche.
Pourquoi je pouvais pas me faire manger par une girafe?
Ça aurait été amusant.
Tapez doucement sur le nez du requin avec ça.
Il va soit s'en aller, ou vous manger plus vite.
Ooh, peut-être que le sang va faire peur aux requins.
C'est le père des bébés baleines!
Merci, l'ami!
Merci de ne pas m'avoir laissé abandonner, papa.
Hé, je ferais tout pour un gentil et intelligent mammifère,
et je parle de toi.
Est-ce qu'ils vont être corrects?
Absolument.
Il est jeune, il a deux enfants adorables.
Ce sera pas long qu'il va emménager avec une madame pieuvre sexy.
Ils vont vendre leur vieille maison.
Trop de souvenirs.
Mais si je ne m'abuse,
il y a un baleineau-pieuvre qui s'en vient.
Ce soir, on va dessiner ce que votre père vient de dire.
Sous-titres : Ariane Beauparlant