C'est la nuit !
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Salut !
2... 3 JOURS SANS ACCIDENT
PUCES DE CANAPÉ DANS LE JOURNAL
CANAPÉ VAINQUEUR
CANAPÉ VISITE LA BOURSE
VENTE DE CANAPÉS
GAG DU CANAPÉ
FAMILLE JAUNE CHERCHE CANAPÉ
LA FAMILLE RETROUVE SON CANAPÉ
Dans un conflit aussi ancien qu'entre le crayon et le papier,
deux terribles armées se préparent au combat
entre la Croix et le Cercle.
Souviens-toi, fils,
celui qui contrôle le centre contrôle le jeu.
Je ne comprends pas, Maître.
Je commence à craindre que tu ne sois trop stupide.
Je t'aime, Romé-O !
Je t'aime, Julie-X !
Le 4 juillet, c'est votre décision !
Par les producteurs de Canards et Oies,
J'ai ton Nez et Une journée d'Ivan Denissovitch.
X contre O – LE FILM TERRIBLE
- Il se passe quoi ? - Regardez la facture d'électricité.
Je suis pas plein aux as !
Je suis plein de chair sur un squelette !
Il faut débrancher ces appareils de vampires
qui plongent leurs dents dans nos prises couleur crème
pour étancher leur horrible soif d'électrons.
Lampe, ordinateur, l'échelle de Jacob...
Depuis combien de temps ça tourne ?
- Je sais pas. - Papa,
oui, réduire sa consommation d'énergie, c'est super,
mais c'est dur de changer totalement sa façon de vivre.
- Tu me traites de gros ? - Non.
Je suggère des sources d'énergie alternatives et moins chères.
Salon des Énergies Alternatives.
Qui dit salon, dit frisbees gratuits !
Allons-y. Mais continuons à duper les cambrioleurs.
Allez, allons-y ! Vous attendez qui ?
Allez !
Ils me prennent pour un idiot ?
Je vais adorer faire caca sur leur moquette.
EXPOSITION ÉNERGIE ALTERNATIVE
INJUSTE POUR LES EMPOISONNEURS
SÉANCE D'AUJOURD'HUI ESSENCE, HERBE OU CUL
EXPLOITANT LE PÉTROLE, LES BIOCARBURANTS, LE MÉTHANE
ÉNERGIE DU PANIC ÉRIGÉ ÉTHANOL DE MAÏS
Qu'est-ce...
Fils de...
DEMANDEZ-MOI À PROPOS DE L'ÉNERGIE DU ROT
ÉNERGIE ENFANTINE
Passons au stand rigolo suivant.
ÉNERGIE SOLAIRE
L'énergie solaire est une idée brillante !
Se trouver un vrai boulot aussi.
Papa, j'ai trouvé ce que tu cherches.
Un churro qui se mange sous la douche ?
SOCIÉTÉ ROYALE DANOISE DU VENT
God dag, mes amis.
Faites attention... au vent !
L'énergie qui alimente le Danemark.
Je ne suis pas du genre à croire un Danois sur parole.
Et puis, j'ai pas les moyens.
Il y a des crédits d'impôt, des remises du gouvernement.
Elle sera remboursée en 12 à 18...
- Mois ? - Générations.
Attachez-la à ma voiture, et l'affaire est conclue.
Lars, va chercher la ficelle !
- Vous ne le regretterez pas. - Je commence déjà à le regretter.
Trop tard. Lars a la ficelle.
Papa, tu ouvres la voie de l'énergie propre.
Ouais, j'ai plutôt bien écouté Al Gore.
Où est mon prix Grammy pour la lecture de livres audio ?
Notre compteur tourne à l'envers.
Mon Dieu ! Ça veut dire qu'on voyage dans le temps !
Je peux dire à Lincoln de larguer sa femme avant qu'elle disjoncte !
Papa, ça veut dire qu'on fournit de l'électricité au fournisseur.
Oh, c'est excellent !
J'ai découvert l'électricité et ils veulent me la prendre !
Allô, le service public ?
Salauds ! C'est la dernière fois que vous escroquez Homer Simpson !
Nous annulons votre compte.
Les Simpson sont sortis du réseau. Et pour l'instant, tout va bien.
Messieurs, le match de ce soir nous est fourni
par quelque chose de spécial.
Le meilleur ami du cerf-volant, le compagnon du drapeau patriote,
les anges le soufflent depuis les coins des cartes...
Le vent !
- Super ! - Allez, du sport !
Les combats
Et les remparts que nous...
Les remparts que nous quoi ?
T'inquiète, je vais voir ce qui va pas.
Mais qui a coupé le vent ?
Si on n'est plus dans le réseau,
on n'aura pas d'électricité s'il n'y a pas de vent.
Je ne vais pas ramper devant le gros fournisseur !
Dorénavant, les Simpson vivent...
par intermittence.
Danger, danger
Haute tension
Quand on se touche
Et quand on s'embrasse
Danger, danger
Haute tension
Quand on se touche Et quand on s'embrasse
Oh, mon smoothie a plein de morceaux.
Le vent arrête de travailler, mais mon cerveau ja...
mais.
Venez voir, les gars.
Papa, c'est contre-productif si tu actives l'éolienne
avec l'électricité de Flanders.
Homer, la fête des ventilos est terminée !
Mais on vient à peine de commencer !
T'étais plus sympa avant !
C'est bientôt mon tour ?
Bart, s'il te plaît !
J'essaie d'entendre le 3e mauvais diagnostic du Dr House
avant son bon diagnostic final !
Seigneur, tu as le vent dont j'ai besoin,
j'ai les prières que tu demandes. Faisons un marché !
Les anxieux de la météo du Kent parlent de vent de plus de 120...
Et là, on ne manque pas d'air !
Homie, il y a peut-être trop d'électricité.
Rien n'est jamais bien avec toi.
Pourquoi notre maison n'est jamais aussi illuminée ?
Rien n'est jamais bien avec toi.
DÉCHARGE DE PNEUS
Enfin !
La leçon à en tirer, c'est que...
MÉTÉOROLOGUES SOUPÇONNENT UNE PRIÈRE D’ENFANT
On va voir les dégâts causés par le vent.
Faites attention, si une ligne électrique est tombée,
faites ce que les gens doivent faire dans cette situation.
CARILLONS ÉOLIENS
Faites que ça s'arrête ! Faites que ça s'arrête !
PLUS GRAND PISSENLIT DU MONDE
Regarde les trucs cools sur la plage !
Un masque de plongée !
Oh, des déchets médicaux !
Oh, mon Dieu !
Une baleine échouée.
Bart, comment quelque chose d'aussi imposant
peut devenir si impuissant ?
Je vais fêter mon anniversaire là-dessus !
Ay, caramba !
Elle est d'un si joli bleu.
Je vais t'appeler Bluella, la baleine.
Regarde, le pet d'aisselles le plus bruyant de la terre !
Tu t'es fait un ennemi puissant !
NOURRITURE
Allez, bougez-vous !
Elle a besoin d'aide.
Et pourquoi ?
Ouais, elle était où quand ma mère est partie ?
Les baleines sont des mammifères comme nous.
Elles sont sensibles et très intelligentes.
Une nerd !
Je vais chercher de l'aide. Essayez de l'arroser.
Hé, Milhouse ! Tu veux connaître le son de la baleine ?
Oui !
Hé, Milhouse ! Tu veux que j'arrête ?
J'ai peur de répondre à ça.
Ne dis jamais que t'as peur.
Notre vaisselle de mariage est fichue.
Pour le repas de Thanksgiving,
on aura des assiettes normales comme des animaux !
Maman, papa, il y a une baleine sur la plage.
Faut m'aider à la remettre dans l'océan.
OK, je vais chercher ma ceinture à outils.
C'est pour qui, ces ceintures ? Des top models français ?
Dépêche-toi, papa !
Homie, je peux te parler une minute ?
Oui. Lisa, approche la voiture.
Je sais pas conduire.
T'as rien appris en regardant Bart conduire ?
Un peu.
J'ai lu un article sur les baleines échouées
dans Springfield Geographic.
En général, ça finit pas bien.
SUR LE SABLE DE LA MORT
Il ne faut pas que Lisa ait de faux espoirs.
Marge, c'est pas si compliqué.
On a juste à la rouler de la plage à l'océan.
Elle est pas coincée au fond d'un puits
ou dans une prison mexicaine.
Ça ferait une super idée de film.
Luke la nageoire froide.
Lisa est très sensible.
Si une chose qu'elle aime meurt devant ses yeux...
Cette baleine ne va pas mourir.
On va la sortir de prison, quoi que tu dises, Escobar !
Ce scénario s'écrit tout seul.
J'arrive !
Il nous faut les hommes les plus musclés de la ville
pour rouler la baleine dans l'eau.
Il faut une meilleure idée.
Il nous faut les hommes les plus intelligents de la ville.
Difficile de croire qu'il y en ait un intelligent au milieu de tout ça.
Un... deux...
trois... tirez !
Lisa, ma chérie,
ça va être l'heure de dîner. Rentrons à la maison.
Je vous rejoins un peu plus tard.
Tu sais, quand je suis triste,
je lis des textes magnifiques et vrais... des poèmes.
Non, tu vas aimer. Ça parle de l'océan.
FEUILLES D’HERBE
"Le monde sous l'océan.
Les forêts au fond de la mer.
Les branches et les feuilles...
Laitues de mer, lichens à foison..."
Réveille-toi, Lis !
Ils sont là !
Attache dorsale posée.
Attache caudale en position.
T-shirts de félicitations imprimés et distribués.
L'Opération Désert Océan est lancée.
Emmenons cette demoiselle dans la zone bleue !
C'était mon idée de la mettre dans l'eau.
Ma belle, tu rentres chez toi !
Tu rentres chez toi !
Au revoir, Bluella !
Envoie-moi une carte postale de Tierra Del Fuego.
Au revoir ! Au revoir !
Bluella ?
Ne t'inquiète pas. Elle est allongée sur la plage de Dieu.
Elle n'aime pas la plage. Elle aime être dans l'océan.
Oh, Lisa, je suis désolé. J'ai fait de mon mieux.
Je sais, c'est dur quand on réalise que son papa n'est pas parfait.
Pas parfait ? Tu peux le répéter, oui.
J'essaie d'être un père sensible, espèce de crétin non désiré !
Lisa, on en était où ?
Je devrais rester un peu seule, peut-être.
Bien sûr.
Oh, ça me tue de la voir dans cet état.
Et s'il y a bien une chose que je déteste, c'est d'être tué.
Ce sera le plus gros animal mort qu'on aura touché avec une branche.
Si l'écureuil écrasé de la semaine dernière pouvait nous voir !
Bon, reculez tout le monde. Oh, pas trop quand même.
Il faut vraiment que vous voyiez ça.
C'est propre, les morceaux disparaissent comme ça.
Ah, beurk !
Citoyens, nous rendons hommage à Bluella la baleine,
ainsi qu'aux victimes de la Grande Explosion de la Baleine.
Vous pouvez arrêter les explosions, s'il vous plaît !
Désolé, je me suis assis sur le piston.
Mais Bluella continuera à vivre parmi nous
car nous utiliserons chaque partie de son corps,
de son évent à sa nageoire caudale.
Et nous n'avons pas attrapé La baleine, mes braves...
PARFUM BLUELLA
CORSETS À BALEINES
Regardez, je suis le capitaine Kirk de Star Trek Un.
Deux.
Cinq... générations.
Boston Justice.
Lisa, je sais que ta baleine te manque,
alors je t'ai pris un animal qui ne mourra jamais.
Un chien invisible !
Regarde, il fait ses besoins. Oh, non, pas sur le tapis !
Vilain chien !
Arrête de me mordre la jambe !
Bon, tu sors et puis c'est tout.
Vilain chien, stop !
Bluella ?
Salut, Lisa. Je mets de l'huile sur les gonds.
J'ai enfin fait taire son chant mélancolique.
Non, je serai pas à nouveau déçue.
Ce sont sans doute les enfants de Bluella !
Salut, les baleineaux !
Votre mère vit à travers vous.
Courez ! Je veux dire, nagez ! Je veux dire...
Ces baleineaux sont condamnés comme leur mère !
Je suppose que c'est la nature.
La nature n'est qu'une vilaine sorcière.
On va sauver ces baleineaux !
Papa ? Il sort d'où ce bateau ?
Je l'ai pris au magasin pour l'essayer. Monte !
La balade des requins est terminée.
PROTECTEURS DE LA MER
Lâchez ce harpon !
Eh, c'est bon, lâchez-moi !
Je viens sauver vos précieuses baleines.
On ne vient pas protéger les baleines mais les requins.
Plus de 40 millions de requins sont massacrés chaque année
pour la soupe aux ailerons ?
Quoi ? Vous aimez les requins ?
Quand on est militant écologiste, on soutient
chaque animal qui lutte pour survivre.
- Sauf les cafards. Beurk ! - Linda, s'il te plaît.
Encore des cons d'activistes qui utilisent des mots pour parler.
Papa, non ! Ils ont raison.
Si la seule façon de les sauver,
c'est en tuant une autre créature innocente, je te l'interdis.
Les requins... innocents ? Je t'en prie !
Chaque année, ils tuent des gens qui font des idioties.
Le cerveau reptilien des requins ne comprend qu'un truc...
le meurtre.
Papa ! Les requins doivent te prendre pour un baleineau !
Un baleineau ? Mon régime a l'air de marcher !
Pourquoi c'est pas une girafe qui me mange ? Ce serait drôle.
Tapez-leur doucement sur le nez avec ça.
Soit ça les fera fuir, soit ils vous dévoreront plus vite.
Peut-être que le sang va effrayer les requins !
C'est le papa des baleineaux !
Merci, mon pote !
Merci de m'avoir encouragée à continuer.
Je ferais n'importe quoi pour un mammifère mignon et intelligent.
Je parle de toi.
- Tu crois que tout ira bien ? - Bien sûr !
Il est jeune, il a deux gamins adorables,
il va rapidement emménager avec une pieuvre sexy.
Ils vendront l'ancienne maison, trop de souvenirs.
Et si je ne m'abuse, il y a un baleineau-pieuvre en route.
Ce soir, on fera tous des dessins de ce que votre père a raconté.
SOUS SÉQUESTRE
50 ÈME ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
Sous-titres : Marie-Hélène Tribot