LES SIMPSON
CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
L'ESPRIT NOBLE GRANDIT L'HOMME LE PLUS PETIT
ÉCOLE DE SPRINGFIELD
LA FIN DE "LOST" TOUT ÉTAIT LE RÊVE DU CHIEN
3 JOURS SANS ACCIDENT
- Salut, mon gars! - Espèce de petit...
C'est dégoûtant!
Attends, il reste un point qui est encore beau.
Est-ce qu'on a un gagnant?
CONCOURS DE CHIENS LAIDS
Pas assez laid.
Je veux quelque chose qui a l'air de ça...
Ay caramba!
...qui a eu un bébé avec ça
et qui s'est fait écrasé par ça.
Je crois que j'ai la solution.
Oh mon Dieu!
Tu sais toujours me donner la nausée, mon gars.
Appelle-moi "Beurk Simpson."
Je voulais, mais ta mère a dit que tu ferais rire de toi.
FOIRE ANIMALIÈRE DE SPRINGFIELD
VOYEZ LE CHIEN EMPAILLÉ DE "FRASIER"
Une demi-heure avant le spectacle, Votre Laideur.
Papa, est-ce que tu réalises qu'on a mis plus de temps là-dessus
que sur tous mes devoirs à vie?
Mais si on gagne, on a un certificat-cadeau.
Pour quoi?
Aucune importance.
CONCOURS DE CHIENS LAIDS DE SPRINGFIELD
FAITES DÉLIGNER VOTRE MOUFFETTE
SOCIALISEZ VOTRE BERNARD-L'HERMITE
TAPEZ DE VRAIES TAUPES
FOURMILIÈRES VENTE DE FERMETURE
THÉRAPIE MANGOUSTE-COBRA
COUCHES POUR SINGES
Ça va?
J'ai besoin d'une couche pour mon singe
qui ne rendra pas mon tigre malade
s'il mange le singe.
Pas de souci.
Nos couches pour singe
ont cette douce saveur de cannelle que les tigres adorent.
C'est le bon temps pour être un tigre.
POISSONS DE JÉSUS
M. Flanders, comment vous faites pour avoir ces superbes poissons?
Dieu a fait des poissons qui ont pas mal l'air de ça,
alors naturellement, on les a sélectionnés pour la reproduction.
Alors, cette sélection naturelle est à l'origine de l'espèce?
Oui, c'est exactement...
Tu m'as presque eu.
Oublie ça!
CONCOURS DE CHIENS LAIDS DE SPRINGFIELD
Cette place est prise?
Oui, je la garde pour ce sachet de sauce soya.
Tu sais que t'es un raté
quand elles se forcent même pas pour trouver une excuse.
Je vais m'asseoir ici, d'abord.
Merci, tout le monde.
Étouffez-vous tous seuls.
Enfin.
Oublie ça.
JUGE
Celui-là est tellement laid,
il me rappelle mon ex-femme!
Celui-là me rappelle son avocat.
Le Congrès,
les conducteurs âgés,
les annonces,
Bella Abzug...
Hé, le clown, on est ici pour voir des chiens laids!
Pas pour les entendre!
Tout le monde est un humoriste.
Sauf toi!
Pourquoi tu montes pas pour essayer de les divertir?
- Allez, Moe! Vas-y! - Divertis-nous!
Je suppose que je peux le faire.
Au moins j'aurai une chaise.
JUGE
Regardez ça.
Deux désastres de la nature connectés par une corde de cuir.
Je dirais pas qu'il est laid,
mais PETA nous a dit qu'on devrait le faire tuer.
Voici le chien d'une des familles les plus laides de Springfield...
le P'tit diable au nez rouge!
Même les Coréens n'en voudraient pas!
ILS ME TROUVENT LAID!
On a un gagnant!
Tout le monde s'en vient nous féliciter!
Ayez l'air modestes, les enfants!
Plus modestes!
Un peu trop, Lisa.
- Vous êtes hilarant! - Jugez mon bébé!
Soyez cruel envers moi!
Viendriez-vous à la fête de mon enfant?
Moe! Moe! Moe!
Ils aiment ma mauvaise humeur.
Et j'en ai à revendre!
Al-lô!
Non, non, j'ai pas besoin de votre amitié girouette...
c'est ce que je dirai demain matin!
CHEZ MOE
T'as sauvé ce concours.
Moe, t'étais hilarant.
Je ne faisais que ce qui me vient naturellement,
être méchant envers les animaux.
Pardonnez-moi, monsieur.
Je voulais savoir si vous viendriez
au concours de barbes laides auquel je participe ce soir.
Bien, tout le monde peut se moquer d'un chien laid.
Mais les barbes?
C'est de haut calibre.
- T'as un don, bébé! - Vas-y, Moe.
Pouvez-vous me le demander comme des filles?
- Moe, fais-le! - S'il te plaît, Moe!
D'accord, les dames, j'y vais!
La taverne est fermée pour la soirée.
- Fais pas ça! - C'est une blague?
Tu peux pas fermer!
Je vais devoir aller chez moi boire une meilleure bière
à moitié prix à la lumière naturelle!
Je voulais pas en arriver là.
C'est ça! Sortez, les coquerelles!
M. Szyslak, voudriez-vous m'acheter du chocolat?
- Ça ne marche pas sur moi. - Ah non?
Si je fais ma face effrayante?
Je sais que sous cette face se cache une bonne personne.
D'accord.
Tu reviens tôt!
Un homme peut pas revenir du travail tôt pour voir sa belle...
- Moe est fermé, hein? - Ouais.
Qu'est-ce que je suis censé faire?
- On peut se tenir compagnie. - D'accord.
Tu veux toujours être chez Moe?
Elle a raison, Homer. T'es plus heureux ici.
M. Szyslak, voudriez-vous m'acheter du chocolat?
Même dans une bulle de pensée, je dois acheter du chocolat?
COMPÉTITION DE BARBES ET DE MOUSTACHES
Vous avez mangé un Rastafarien et vous commencez à le régurgiter!
Écoutez-moi.
Je ne peux pas juger le talent, mais je peux juger le jugement.
Et je dis que vous avez un talent pour juger le talent!
Vous parlez comme mon derrière joue de l'harmonica.
Vous devriez partager votre hilarante haine avec tout le monde!
CONCOURS DE VOITURES CLASSIQUES DE SPRINGFIELD
concours de bonsaïs
CONCOURS DE BRUTES
LE PETIT LUTIN DU PÈRE NOËL
Je t'ai pas vu entrer.
Vu que Moe est encore fermé, je suis venu t'aider pour le souper.
Je n'ai pas vraiment besoin d'aide, mais tu peux me tenir compagnie.
Tu sais quoi? Je ferai ça plus tard.
Qu'est-ce qu'on regarde?
Je vais juste lire un livre.
MARGE, QU'EST-CE QUE TU LIS? PAR HOMER SIMPSON
Après la page titre, c'est la bio de Bob Dole.
UNIVERSITÉ DE SPRINGFIELD ÉCOLE MÉDICALE
C'est terrible!
J'ai vu de meilleures coutures sur un gant de baseball!
Je peux avoir un autre cadavre?
C'était pas des cadavres.
JUGE
Moe Szyslak?
Je suis de l'AASO, l'Agence des artistes sans originalité.
Nous représentons des grandes stars de la télé.
La télé, hein? Ça marche encore?
Oui, monsieur. Mieux que jamais.
Écoutez, Moe, nos téléréalités ont besoin de juges,
et vous êtes la perle rare qu'on ne pensait jamais trouver.
Vous êtes méchant, drôle, et vous n'êtes pas anglais!
Je ne suis vraiment pas anglais.
Ne laissez pas mon teint pâle et mes dents croches vous berner.
Parfait!
De quel type de téléréalités on parle exactement?
En voici quelques-unes :
Opération Trouble, Castor Académie,
Dans l'œil du moron, Caniche contre éléphant...
Échange de jambes, Un aîné et son ordi,
American Idol, Danser avec les chars,
Soûlon américain, Le perruquier...
- Je l'aime, celle-là. - Apprenti pirate somalien.
Ah oui, avec les gars, là.
- Arranger Andy Dick. - Il était temps.
Le pire chef, Ma vie sur Kathy Griffin,
Pimp mon cercueil, Êtes-vous plus gros qu'un morse?
et Pilleurs de tombes d'Orange County.
C'est toute une liste.
Attendez, j'ai reçu un texto.
Elles ont toutes été annulées, sauf American Idol.
Avez-vous dit "Armenian Idol"?
- C'est mon émission préférée. - Non, non, American Idol.
Ah, ouais.
C'est qui leur Egor Glumov?
Randy Jackson.
Ça va aller.
Air Springfield
AÉROPORT INTERNATIONAL LOS ANGELES
Hé, pouvez-vous mettre une chanson sur la Californie ou Los Angeles?
Elles sont toutes mauvaises.
Mais en voilà une sur l'Alabama!
COLISÉE MEMORIAL DE LOS ANGELES
CENTRE DE LA CHIRURGIE PLASTIQUE - ENTRÉE
SORTIE
ORANGES 3 DOLLARS SCRIPTS 2 DOLLARS
CINÉMA CAPITULATION
Maintenant que j'ai du temps libre,
j'ai pensé te faire une faveur.
C'est bien.
Quel genre de faveur?
J'ai organisé la cuisine.
J'ai tout étiqueté avec une étiqueteuse...
et mélangé toutes les épices en une super épice!
C'est quel genre de ventilation?
Hyper!
FERMÉ, CETTE FOIS PAR CHOIX
LE FOOTBALLEUR LA PLACE POUR SE SOÛLER
Marge, je peux pas croire que tu m'emmènes dans un bar sportif.
Ç'a été tellement agréable de t'avoir à la maison.
À me rendre la vie plus facile, comme tu l'as dit.
J'ai pensé que tu méritais bien ça.
LE FOOTBALLEUR LA PLACE POUR SE SOÛLER
Le hockey.
Regardez-les passer la rondelle.
- Oh, oui. - C'est du lacrosse, épais.
Hé, pouvez-vous nous aider?
C'est qui la meilleure équipe de la XFL
qui n'a jamais gagné un championnat?
Les Long Island Iced Teas?
Je pense que vous cherchez le bar gay en face.
TIM BÂTONS
LE PETIT LUTIN DU PÈRE NOËL
En tant que fillette de huit ans en Amérique du 21e siècle,
je sais ce que c'est d'être insécure avec son apparence.
Mais t'as tellement de qualités.
J'envie ton odorat.
Tu as une poignée de main ferme.
Et quand tu branles la queue, tu illumines la pièce.
Allez, on se traîne ensemble.
J'en reviens pas d'être ici.
L'endroit où naît la magie.
PUBLICATIONS FLYNT
J'apprécie que tu me fasses visiter la place, Simon.
J'aime aider les petits nouveaux.
- Comment tu trouves L.A.? - C'est l'enfer.
C'est comme si New York avait été écrasée et essuyée sur la plage.
Brillant. Légèrement méchant.
Très impressionnant.
Je ne dis pas ça souvent, Moe,
mais je crois réellement que tu as du talent.
Oh, bien...
Oh, non. Les paparazzis.
SIMON COWELL ET LA CRÉATURE DU "LABYRINTHE DE PAN"
Homer, je te croyais au bar sportif.
Cette place-là, c'est pour les fans finis de sport.
Pas pour les gars comme moi,
qui sont fans juste quand leur équipe se rend en séries.
Alors j'ai décidé de démonter la laveuse
pour trouver le sou noir que j'avais dans mes poches.
Je suis contente que tu passes plus de temps avec nous,
mais tu devrais peut-être appeler un plombier pour t'aider.
C'est des arnaqueurs.
Ils chargent pour les pièces et le travail?
C'est l'un ou l'autre.
Je peux le faire moi-même.
Inquiète-toi pas, je suis là.
C'est l'enfer d'avoir ton mari ici à temps plein, hein?
Au moins, en enfer, ils ont le chauffage.
J'ai quelque chose qui pourrait l'occuper.
Pendant très longtemps.
Ça marche très bien avec les hommes de mon âge.
Mais ça se pourrait qu'il ne revienne jamais.
C'est quoi?
Le golf.
Salut, voisin.
T'as l'air aussi gonflé qu'un paon...
On y va pour le golf.
C'est quoi ça, le golf?
Tu voulais me voir, Simon?
Moe, comme tu sais,
je me suis attaché à toi ces derniers jours.
J'en reviens pas que j'ai eu ton numéro de téléphone.
C'est pas mon numéro.
C'est le numéro de mon assistant.
Moe, en tant qu'ami, je voulais te donner un conseil.
Ne fais pas ce que j'ai fait.
Ne deviens pas le méchant juge.
Mais ça t'a apporté tout ce qu'un homme peut désirer.
Tu peux jeter tes assiettes en papier
au lieu de les utiliser jusqu'à ce qu'elles se désagrègent.
C'est vrai. Tout ce que tu as dit est vrai.
Mais il y a un prix.
Je suis seul, Moe.
Personne ne veut être mon ami, de peur d'être couvert d'injures.
Mais tout ce qu'on dit, c'est des blagues, non?
- Les gens le savent. - Tu penses?
Ils t'ont préparé une biographie,
avec des témoignages de gens que t'as jugés.
Regarde ça.
C'est le plus méchant en ville.
Désagréable.
Grossier.
On t'haït.
Stu aussi.
Faites rimer ça avec une autre ligne.
C'est un...
J'y crois pas, Simon.
Simon?
Est-ce qu'il était là, ou c'est mon imagination?
Je suis là.
Mon chandail noir me permet de me fondre dans l'ombre.
Visible, invisible.
- Visible. - J'ai compris. C'est ton truc.
Bonne fête à...
Toi!
Ça y est, Moe.
L'Amérique va voir quel genre d'homme tu es.
Alors, Randy, qu'avez-vous pensé de cette performance?
Yo, yo, tu sais quoi?
Je l'ai sentie celle-là, bébé.
"Bonne" était cool, genre.
Mais "fê" était vraiment un peu trop haut.
Mais je dois te dire de quoi, le "te" était au top.
Et quand t'as atteint le "à toi", là, c'était une bombe.
T'as soufflé toutes les chandelles.
Si vous croyez que cette réponse était un oui,
textez le numéro au bas de l'écran.
Des frais cachés faramineux pourraient s'appliquer. Kara?
Je pensais pas que tu pouvais te remettre de la semaine passée,
vu que ton "Brown Sugar"
a fait que Mick Jagger ne chantera plus jamais.
Mais t'as été parfaite.
Ellen, quelle est ta "tangente"?
Ryan, je n'en fais plus.
Bien que j'aime beaucoup la tangente en mathématiques.
Ça me fait aussi penser au mot "jante",
un objet essentiel aux voitures.
Et ça rime avec des beaux mots comme "intelligente" ou "luisantes"
et avec les rimes, j'entends de la musique,
et ça me donne le goût de danser.
VOTEZ POUR LEE "LEEDOLE" DE CHOIX!
Écoutons maintenant le petit nouveau, Moe Szyslak.
Euh, voyons voir...
Ne sois pas le méchant juge.
M. Cowell, voudriez-vous m'acheter du chocolat?
Sécurité.
J'ai bien peur que vous perdiez votre temps ici,
parce que vous devriez être sur Broadway à 100 dollars le billet.
Vous avez un talent naturel.
J'ai même la larme à l'œil,
parce que votre voix a touché une partie de moi
que je croyais fermée à la vérité et à la beauté.
Si Dieu existe, j'espère qu'en ce moment
il vote pour votre nom sur la ligne 8-8-8.
C'était vraiment magnifique.
Vraiment. Merci beaucoup.
Alors, c'est quatre votes pour.
Et enfin, parce que cette émission a plus de juges
que la Cour suprême, Simon, qu'en pensez-vous?
C'était une remarquable version de "Bonne fête".
Parce qu'à la fin,
je me suis senti comme si j'avais perdu une année de ma vie.
Mais pire encore, les commentaires insipides de Moe.
Une demande flagrante d'affection, aussi plate que mes cheveux.
Pourquoi tu m'insultes?
Je fais ce que tu m'as dit.
Laisse-moi réfléchir.
Pourquoi j'essaierais de saboter un nouveau juge
qui pourrait faire ce que je fais pour 48 millions de moins?
Je me suis fait avoir.
Tu te penses bon, Simon?
On va voir si t'es aussi bon avec tes cordes vocales à l'air.
La marque à la caméra.
Quoi? Ah. Désolé. Désolé.
Meurs, salaud.
TERRAIN DE GOLF MUNICIPAL DE SPRINGFIELD
Tees, carte de pointage, crayon.
Vous êtes prêt.
Amuse-toi, Homer.
On dirait que Jimmy le fait commencer avec un fer trois.
Mon premier coup était avec un fer trois.
Un coup, et j'étais accro pour la vie.
Je ne vois presque plus ma famille.
Fêtes, anniversaires, j'ai tout manqué.
Je manque le mariage de ma fille en ce moment.
Un bon gars, à ce qu'on m'a dit.
Un coup.
Accro pour la vie.
Marge, tu m'as fait rater mon coup.
Tu réessaieras dans 40 ans.
C'était super.
Je me sens comme le Tiger Woods du sexe.
Tu veux faire une autre partie?
GRANDE RÉOUVERTURE BOISSONS À PRIX RÉGULIER
J'ai pas arraché ses cordes vocales, mais j'ai étiré son chandail.
On m'a dit que je ne pourrai pas retourner en Californie
et que je n'ai plus le droit de juger quoi que ce soit.
Est-ce que je suis correct pour conduire?
Légalement, je peux pas dire.
Pour un gars soûl, c'est un oui.
Il a l'air correct.
Il y a un bon côté.
On m'interdit de regarder toute émission de la Fox.
Tu ne peux même pas la montrer au bar?
C'est ça, et les affaires roulent comme jamais.
Comment ça va, M. Murdoch?
Oublie-moi et mets l'émission de Jay Leno.
Avez-vous vu ça?
Le président a dit que l'Iran s'est emparé
de l'arme la plus dangereuse au monde,
la plateforme pétrolière de la BP.
Oui, mesdames et messieurs.
Mais je sais comment faire disparaître la fuite :
mettez-la sur NBC.
Sous-titres : Ariane Beauparlant