ATOMKRAFTWERK SPRINGFIELD
EIN EDLER GEIST VERGRÖSSERT DEN KLEINSTEN MANN
KRUSTYS SPECIAL ZUR JAHRESABSTINENZ ABGESAGT
GRUNDSCHULE SPRINGFIELD
DAS ENDE VON "LOST": EIN HUNDETRAUM. SCHAUT REIN.
3 TAGE OHNE UNFALL
FROSTY KRUSTY O'S TOMATENSAFT
-Hey, Jungchen. -Warum, du...
Das ist ekelhaft!
Moment. Das sieht noch zu gut aus.
Haben wir einen Gewinner?
WETTBEWERB ZUM HÄSSLICHSTEN HUND
Nicht hässlich genug. Ich will eher etwas wie...
VAMPIRJUNGE SAGT FINALISTEN VORAUS
...hatte ein Kind damit, und es saß sogar darauf.
Ich denke, ich habe eine Antwort.
Mein Gott!
Du widerst mich immer wieder von Neuem an.
Nenn mich doch "Barf Simpson".
Das wollte ich, aber deine Mutter war dagegen.
TIERMESSE SPRINGFIELD
DER PRÄPARIERTE HUND AUS 'FRASIER' IST HIER
Noch eine halbe Stunde, Eure Hässlichkeit.
Dad, ist dir aufgefallen, dass wir mehr Zeit hierin
als je in meine Hausaufgaben investierten?
Aber wir würden einen Gutschein gewinnen.
Wofür?
Ist doch egal.
SPRINGFIELDS WETTBEWERB ZUM HÄSSLICHSTEN HUND
IHR STINKTIER OHNE STREIFEN
EINSIEDLERKREBS DOMESTIZIEREN
SCHLAGT EINEN ECHTEN MAULWURF
AMEISENFARM SCHLUSSVERKAUF
BERATUNG MANGUSTE UND KOBRA
SCHIMPANSENWINDELN
Wie geht's? Ich brauche eine Schimpansenwindel,
die später magenfreundlich für meinen Tiger ist.
Keine Sorge. Unsere Windeln haben diese Zimtnote, die Tiger lieben.
Tiger zu sein ist toll.
JESUS-FISCHE
Mr. Flanders, wie haben Sie diese tollen Fische gemacht?
Gott erschuf Fische, die diesen sehr ähneln.
Wir nehmen diese jetzt zur Züchtung.
Die natürliche Auslese war Grundlage dieser Art?
Ja, das ist genau...
Du hattest mich fast.
Nicht mit mir!
Ist der Platz besetzt?
Ja, ich reserviere ihn für... diese Packung Sojasauce.
Man ist eindeutig ein Loser, wenn die Ausreden so dumm sind.
Ich sitze dann einfach hier.
Danke an alle.
Ihr könnt mich mal.
-Na bitte. -Oh, nein. Nicht Sie.
JUROR
Der ist so hässlich, dass ich an meine Ex-Frau denke!
Der erinnert mich an ihren Anwalt.
Kongress. Älterer Fahrer.
Werbung. Claudia Schiffer.
Hey, Clown, wir verstehen die Gags!
Jetzt halt doch mal die Klappe!
Alle sind Komiker.
Nur du nicht!
Warum unterhältst du sie nicht hier oben?
-Los, Moe! -Komm, Moe!
Unterhalte uns!
Das könnte ich. Da kann ich mal sitzen.
Schauen wir mal.
Zwei Zugunglücke an einem Lederband.
Nicht wirklich hässlich,
aber PETA hat angerufen, wir sollten ihn töten.
Und jetzt kommt der Hund von Springfields hässlichster Familie...
Knecht Ruprecht!
Nicht mal Koreaner fassen den an!
SIE DENKEN, ICH BIN HÄSSLICH!
Wir haben einen Gewinner!
Alle kommen zum Beglückwünschen. Demütige Gesichter, Kinder!
Noch demütiger!
Lisa, zu demütig.
-Du bist witzig! -Beurteile mein Baby!
Sag Böses zu mir!
Kommst du zu Kindergeburtstagen?
Moe!
Wow, sie lieben meine Boshaftigkeit.
Und davon habe ich einiges!
Hallo!
Nein, ich brauche diese Freundschaft nicht...
Das werde ich morgen sagen.
Du hast diese Show gerettet.
Moe, du warst zum Schießen.
Ich habe nur mein Naturell gezeigt:
Ich bin gemein zu Tieren.
Entschuldigung.
Könnten Sie einen Bartwettbewerb
heute Abend kommentieren?
Jeder kann einen hässlichen Hund auslachen.
Aber verrückte Bärte? Das ist ein anderes Kaliber.
-Du schaffst es! -Los, Moe.
Es muss klingen, als würden Frauen fragen.
-Moe, tue es! -Bitte! Moe, bitte!
Ok, meine Damen, ich mach's!
Damit ist hier heute Abend zu.
-Sei nicht so! -Das geht nicht!
Ich muss nach Hause, besseres Bier
zum halben Preis im Hellen trinken!
Ich wollte das nie tun müssen.
Ja, genau! Raus mit dem Ungeziefer!
Mr. Szyslak, wollen Sie Süßigkeiten kaufen?
Funktioniert bei mir nicht.
Oh ja? Und mit gruseligem Gesicht?
Tief im Innern ist ein vernünftiger Mensch.
Schön.
Du bist zeitig hier!
Kann sich ein Mann nicht auf seine wunderschöne...
Moe hat zu, oder?
Ja. Was soll ich jetzt tun?
Wir könnten uns etwas vergnügen.
Ok.
Willst du jetzt noch zu Moe?
Sie hat recht, Homer. Du bist dort glücklicher.
Mr. Szyslak, wollen Sie Süßigkeiten kaufen?
Ich muss auch in Gedanken was kaufen?
BARTWETTBEWERB
Als hättest du einen Rastafari verspeist, der wieder hochkommt.
Interessant. Ich bin kein Talentjuror. Ich bin der Jurorenkönig.
Und nach meinem Urteil haben Sie Talent als Talentjuror.
Sie reden wie mein Hintern Musik macht.
Sie sollten ihren lustigen Hass mit allen teilen!
OLDTIMER-WETTBEWERB SPRINGFIELD
MOBBING-WETTBEWERB
Ich habe dich nicht gesehen.
Da Moe schon wieder zu ist, helfe ich dir beim Kochen.
Ich brauche kaum Hilfe. Aber du kannst Gesellschaft leisten.
Weißt du was? Ich koche später.
Was schauen wir?
Ich werde ein Buch lesen.
HEY MARGE, WAS LIEST DU? VON HOMER SIMPSON
Nach der Titelseite kamen Bob Doles Memoiren.
MEDIZINISCHE FAKULTÄT
Furchtbar. Baseball-Handschuhe werden besser geflickt.
Die nächste Leiche?
Das waren keine Leichen.
Moe Szyslak, Ich bin von der Agentur Untalentierter Künstler.
Wir vertreten die größten Stars.
Fernsehen, ja? Gibt es das noch?
Ja, Sir. Es war nie so schlecht.
Moe, wir suchen nach Juroren,
und Sie sind diese Kreatur, die wir suchten.
Sie sind gemein, lustig, aber nicht britisch.
Ganz und gar nicht.
Das breiige Gesicht und die schlechten Zähne haben was drauf.
-Perfekt! -Über welche Sendungen
reden wir hier?
Nur einige Beispiele:
Amerikas Reifeste Bananen. Amerika sucht den Superjuror.
Wer wird Superschweißer? Pudel gegen Elefanten.
Beintausch. Alte Leute und Computer.
American Idol. Let's Dance mit Autos.
Amerikas besoffene Helden. Schlachten Impossible.
-Eine tolle Sendung. -Piratentausch.
Ja, mit den Jungs.
-Moe, der Jurorentester. -Wird auch Zeit.
Der Schwächste kocht. Mein Leben mit Trump.
Pimp my Kid. Sind Sie fetter als ein Schwein?
Und Die Hausfrauen von Bitterfeld.
Gott, eine lange Liste.
Moment. Eine Nachricht.
Alle abgesetzt. Außer American Idol.
Sagten Sie "Armenisches Idol"? Meine Lieblingssendung.
Nein. American Idol.
Oh ja. Wer ist da Egor Glumov?
-Randy Jackson. -Alles gut.
FLUGHAFEN LOS ANGELES
Hey, können Sie Musik über Kalifornien oder L.A. anmachen?
Die sind alle Mist. Aber hier kommt Alabama.
Süßes Alabama
Wo es blauen Himmel gibt
STOLZE HEIMAT KEINES FOOTBALL-TEAMS
Süßes Alabama...
PLASTISCHE CHIRURGIE EINGANG
AUSGANG
ORANGEN 3 DOLLAR
DREHBÜCHER 2 DOLLAR
ANIMATIONSDOMINANZ
LIVE-NIEDERLAGE
Da ich so viel Zeit habe, will ich dir einen Gefallen tun.
Das ist nett. Was denn?
Ich habe die Küche organisiert.
Ich habe alles gekennzeichnet.
EI
Und ich habe alle Gewürze in ein Supergewürz gemischt.
-Was machst du denn? -Hyperventilieren!
WUNSCHGEMÄSS GESCHLOSSEN
DAS FOOTBALL-FELD EIN ORT FÜR BLITZMERKER
Wow, Marge, schön, dass wir in eine Sportsbar gehen.
Es ist so schön, dass du öfter im Haushalt bist.
Du hilfst mir so, wie du sagst.
Du hast dir das jetzt verdient.
Ich schaue Hockey. Wie der Puck geschlagen wird.
-Oh ja. -Lacrosse, Idiot.
Mann, willst du wetten?
Was war das beste XFL-Team, das jemals Meister wurde?
Die Long Island Iced Teas?
Du wolltest wohl zur Schwulenbar gegenüber.
P.E.NIS
Als Achtjährige im Amerika des 21. Jahrhunderts
kenne ich diese Unsicherheit über das Aussehen.
Aber du hast so viele Vorteile.
Ich hätte gern deinen Geruchssinn. Du hast einen tollen Pfotendruck.
Und wenn du mit dem Schwanz wedelst, sind alle glücklich.
Rutschen wir gemeinsam.
Wow, toll, dass ich hier bin. Das ist so magisch.
FLYNT-PUBLIKATIONEN
Schön, dass Sie mich herumführen, Simon.
Mache ich gern bei Einsteigern. Magst du L.A.?
Eine krasse Stadt.
Als wäre man in New York, aber mit Strand.
Clever. Etwas gemein. Sehr beeindruckend.
Ich sage das nicht oft, Moe,
aber ich denke, du bist richtig gut.
Na ja...
Mist. Hier kommt die Presse.
SIMON COWELL MIT KREATUR AUS 'PANS LABYRINTH'
Homie, ich dachte, du bist in der Sportsbar.
Die Fans waren mir da zu krass.
Nicht Menschen wie mich, die nur Fans sind, wenn sie gewinnen.
Ich wollte in der Waschmaschine
nach meinem fehlenden Penny suchen.
Schön, dass du mehr Zeit bei uns verbringst.
Aber da sollte lieber ein Klempner ran.
Das sind alles Gauner. Sie wollen Material und Zeit bezahlt haben?
Eins davon reicht.
Ich schaffe es auch gut allein.
Keine Sorge, ich mach das.
Schlimm, wenn der eigene Mann ständig hier ist, oder?
Zumindest ist die Hölle schön warm.
Ich weiß, wie man ihn beschäftigen kann.
Sehr lange.
Es klappt bei vielen Männern meines Alters.
Aber, du würdest ihn vielleicht nicht zurückbekommen.
-Und das wäre? -Golf.
Hallo, Nachbar.
Du siehst aus wie ein Pfau in der...
Golf ist gut.
Golf, was?
Du wolltest mich sprechen, Simon?
Moe, wie du weißt, habe ich dich echt gern.
Kaum zu glauben, dass ich deine Nummer bekam.
Das ist nicht meine Nummer. Die ist von meinem Assistenten.
Moe, ich sage es dir im Guten.
Bitte kopiere mich nicht. Werde nicht zum bösen Juror.
Aber du hast alles, was ein Mann will.
Du schmeißt doch Pappteller weg
und nimmst sie nicht, bis sie richtig labberig ist.
Stimmt. Du hast recht. Aber es hat einen Preis.
Ich bin einsam, Moe. Niemand will mein Freund sein,
weil ich immer so gehässig bin.
Aber wir machen nur Spaß, oder?
-Menschen wissen das. -Wirklich?
Sie schreiben deine Biographie mit Interviews der Kandidaten.
Schauen wir mal.
Er ist der Schurke der Stadt.
Widerlich.
Ungehobelt!
Wir hassen dich.
Stu dich auch.
Es muss sich aber reimen.
Er ist ein...
Kaum zu glauben, Simon.
Simon?
War er wirklich hier oder habe ich geträumt?
Ich bin hier. Mein schwarzes T-Shirt geht im Schatten unter.
Ich bin da, ich bin weg.
Da, weg. Da, weg.
-Ich bin da. -Verstanden. Ist dein Ding.
Happy Birthday
To You
Jetzt zählt's, Moe. Amerika wird dich kennenlernen.
Ok, Randy, wie schätzt du den Auftritt ein?
Ok, weißt du was? Er hat mich echt berührt.
"Happy" war sehr cool, ja?
Aber "birth" war so gekreischt.
"Day" hat es definitiv wieder rausgeholt.
So richtig der Hammer war "to you".
Alles richtig gemacht, Baby.
Wenn das ein Ja war,
schicken Sie die Nummer unten an uns.
Horrende Gebühren erwarten Sie. Kara?
Ich muss gestehen, dass ich nicht viel erwartet habe,
nachdem du letzte Woche "Brown Sugar" von Mick Jagger sangst.
Aber es war super.
Ellen, was denkst du?
Ryan, ich schwafle nicht mehr.
Ich mag den Titel "Ramblin' Man" von Allman Brothers.
Früher dachte ich an Almond Brothers,
weil ich Nüsse so liebte.
Keine Haselnüsse, aber ich liebe das Märchen.
Arbeitet man in einer Kiste,
muss man manchmal tanzen.
ICH BIN "CRYSTAL"-SÜCHTIG!
Jetzt unser neuer Juror, Moe Szyslak.
Also.
Werde nicht zum bösen Juror.
Mr. Cowell, wollen Sie Süßes kaufen?
Sicherheit.
Du verschwendest deine Zeit auf der Bühne.
Du solltest am Broadway sein und riesige Summen verdienen.
Du bist ein Naturtalent.
Ich bin so berührt, weil deine Stimme...
Du hast einen Teil von mir berührt,
von dem ich dachte, er sei für immer geschlossen.
Wenn es Gott gibt, dann wird er jetzt wohl
die Hotline für dich hier anrufen.
Es war wirklich sehr schön.
Wirklich. Danke.
Ok, vier Daumen nach oben.
Diese Show hat jetzt mehr Juroren als das Oberste Gericht, also...
Simon, was denkst du?
Es war wirklich eine unglaubliche Version.
Als ich dich hörte,
dachte ich, ich verliere ein Jahr meines Lebens.
Aber noch schlimmer waren Moes geisteskranke Kommentare,
ein plattes Plädoyer an Emotionen,
was so flach wie meine Haare war.
Was soll denn das? Ich folge nur deinem Rat.
Lass mich nachdenken. Was sage ich einem Neuling,
der genau wie ich bin, aber ich 48 Millionen weniger bekomme?
Hey. Das darf doch nicht wahr sein.
Du denkst, du bist clever, Simon?
Das sehen wir noch, wenn dein Kehlkopf raushängt.
Etikett Richtung Kamera.
Was? Sorry.
Stirb, du Bastard.
GOLFPLATZ SPRINGFIELD
Tees, Ergebniskarte, kleiner Bleistift. Alles da.
Viel Spaß, Homie.
Jimmy beginnt wohl gleich mit einem Eisen drei.
Damit begann ich auch.
Ein Schlag, und ich war gefesselt. Ich sah meine Familie kaum noch.
Geburtstage, Familienfeiern. Alles verpasst.
Gerade heiratet meine Tochter.
Es ist wohl ein netter Junge.
Ein Schlag. Sofort gefesselt.
Marge, du hast es ruiniert.
Du probierst das noch mal... in 40 Jahren.
Das war super.
Ich bin wie der Tiger Woods des Sex.
Noch eine Runde?
GROSSE WIEDERERÖFFNUNG NORMALE PREISE
Sein Kehlkopf blieb drin, aber sein T-Shirt war dahin.
Sie meinten, ich hätte in Kalifornien nichts mehr zu suchen,
und ich darf nichts mehr beurteilen.
Hey, Moe, darf ich noch fahren?
Ich darf es nicht mehr sagen.
Ein Ja für einen betrunkenen Mann.
Piep, piep.
Ihm scheint es gut zu gehen. Noch ein Vorteil:
Ich darf auch nie wieder Fox schauen.
Nicht einmal in einer Bar?
Das stimmt, und das Geschäft brummt wie nie.
Wie geht es, Mr. Murdoch?
Alles gut. Mach die Jay Leno Show an.
Haben Sie das gehört?
Der Präsident hat gesagt, dass der Iran
Massenvernichtungswaffen hat:
Die Ölbohrinsel von BP. Ja, meine Damen und Herren.
Ich weiß, wie man das Leck repariert.
Sende es auf NBC.
Untertitel von: Christoph Jahn