SPÉCIAL D'AN DE SOBRIÉTÉ DE KRUSTY - ANNULÉ
FIN DE "LOST" : C'ÉTAIT LE RÊVE DU CHIEN
2... 3 JOURS SANS ACCIDENT
C'est absolument répugnant.
Attends, il y a encore un coin trop joli.
Alors, est-ce qu'il va gagner ?
CONCOURS DU CHIEN LAID
Pas assez laid.
Je veux quelque chose comme ça...
Ay, caramba !
...qui a eu un bébé avec ça
et qui a eu le visage écrasé par ça.
Je crois que j'ai le résultat.
Oh... mon... Dieu !
Tu réussis toujours à me donner la nausée, mon garçon.
Appelle-moi "Beurk Simpson".
Je voulais, mais ta mère a dit qu'on se moquerait de toi.
FOIRE DES ANIMAUX DOMESTIQUES
RENCONTREZ LE CHIEN EN PELUCHE DE FRASIER
Trente minutes avant le spectacle, Votre Mocheté.
Tu réalises qu'on a passé plus de temps sur ça
que sur mes devoirs ?
Mais si on gagne, on aura un bon d'achat.
Pour quoi ?
Ça n'a pas d'importance.
RETIREZ LA RAYURE DE VOTRE MOUFETTE
TAPEZ SUR UNE VRAIE TAUPE
FERME À FOURMIS SOLDES
CONSEILS MANGOUSTE-COBRA
COUCHES POUR CHIMPANZÉS
Salut ! Je cherche une couche pour mon chimpanzé
que mon tigre pourra digérer s'il mange le chimpanzé.
Aucune crainte. Nos couches pour chimpanzés
ont un agréable goût de cannelle que les tigres adorent.
C'est bien d'être un tigre.
POISSON DE JÉSUS
M. Flanders, comment avez-vous créé ces incroyables poissons ?
Dieu a créé des poissons assez semblables,
et nous les avons sélectionnés pour notre élevage.
Cette sélection naturelle est à l'origine de cette espèce ?
Oui, c'est ça...
T'as failli m'avoir.
Pas pendant mon service !
CONCOURS ANNUEL DU CHIEN LE PLUS LAID
- Cette chaise est occupée ? - Oui.
Je la garde pour... ce sachet de sauce soja.
Tu sais que t'es un loser
quand ils se fatiguent pas pour trouver une excuse.
Je vais m'asseoir ici.
Merci, tout le monde ! Étouffez-vous !
- Ah, voilà ! - Oh non, sûrement pas !
JUGE
Qu'il est vilain celui-ci, on dirait mon ex-femme !
Celui-ci, on dirait son avocat.
Congrès... Un vieux conducteur...
Publicités...
Bella Abzug...
Eh, le clown, au lieu d'en remettre une couche,
si tu fermais ta bouche ?
On est entourés de comiques !
Mais toi, tu l'es pas !
Eh bien, vas-y, monte et essaie de les divertir !
- Vas-y, Moe ! - Divertis-nous !
Je peux essayer. Au moins, j'aurai une chaise.
Regardez ces deux épaves de train reliées par un fil en cuir.
J'ose pas dire qu'il est vilain,
mais l'asso de défense des animaux insiste pour qu'on le tue.
Le chien de l'une des familles les plus moches de Springfield...
Petit Satan Noël !
Même les Coréens n'y toucheraient pas !
ILS CROIENT QUE JE SUIS LAID !
Et voici le gagnant !
Oh, tout le monde vient nous féliciter !
Restez modestes, les enfants.
Plus modestes ! Lisa, c'est trop, là.
- Tu es hilarant ! - Juge mon bébé !
Vas-y, casse-moi !
Tu ferais la fête d'anniversaire de mon fils ?
Ils m'aiment pour ma mauvaise bile. Et j'en ai la rate pleine !
Bonjour !
Non, non, j'ai pas besoin d'une amie peu fiable.
Je dirai ça demain matin...
T'as vraiment rattrapé le spectacle.
Moe, t'étais hilarant !
C'est ce qui me sort naturellement : être méchant envers les animaux.
Veuillez m'excuser, monsieur.
Je me demandais si vous voudriez juger
le concours de barbes excentriques auquel je participe ce soir ?
On peut tous rire aux dépens d'un chien vilain,
mais des barbes excentriques ? C'est pour les pros !
- Tu peux y arriver. - Vas-y !
Vous pouvez imiter des filles ?
- Oh, Moe, s'il te plaît ! - Allez, Moe, s'il te plaît !
OK, les gonzesses, je vais le faire !
Et donc ce bar est fermé ce soir.
- Ne fais pas ça ! - Sans rire ?
Tu peux pas fermer !
Faut que je rentre et boive de la meilleure bière
deux fois moins chère et à la lumière naturelle !
Je ne voulais pas en venir à ça...
Oui, c'est ça, virez, les cafards !
M. Szyslak, vous voulez acheter des sucres d'orge ?
- Ça marche pas sur moi. - Ah ouais ?
Et ce visage effrayant ?
Je vois bien qu'au fond, il y a un homme respectable.
Bon, d'accord !
Tu rentres tôt du travail.
Je suis pressé de voir ma superbe...
Moe's est fermé ?
Ouais... Qu'est-ce que je peux bien faire ?
On peut profiter l'un de l'autre.
Tu veux encore être au Moe's ?
Elle a raison, tu es plus heureux là.
M. Szyslak, vous voulez des sucres d'orge ?
Même dans la bulle, je dois acheter des sucres d'orge ?
CONCOURS DE BARBES ET MOUSTACHES
T'as mangé un rastafarien, et il remonte.
Je ne suis pas un juge de talents, mais je suis un juge de jugements.
Et selon mon jugement de juge,
vous avez un talent pour juger le talent.
On dirait mon cul qui joue de l'harmonica.
Vous devriez partager votre venin hilarant !
CONCOURS DE VOITURES CLASSIQUES
CONCOURS DE BONSAÏS
Ma fierté est en train de mourir
J'en ai assez de mentir
CONCOURS DE BRUTES
Je t'ai pas vu entrer.
Moe's est encore fermé, je peux t'aider à cuisiner.
J'ai pas vraiment besoin d'aide, mais tu peux me tenir compagnie.
Tu sais quoi ? Je cuisinerai plus tard.
On regarde quoi ?
Je vais bouquiner un peu.
EH, MARGE, QUE LIS-TU ?
Après la page de titre, ce sont les mémoires de Bob Dole.
FACULTÉ DE MÉDECINE
Très mauvais.
Les gants de base-ball sont mieux cousus que ça.
- Je peux avoir un autre cadavre ? - C'étaient pas des cadavres.
Moe Szyslak ? Je suis d'UCAA, Agence d'artistes sans originalité.
Nous représentons de grandes stars de la télé.
La télé ? Ce truc pourri existe encore ?
Et elle est plus pourrie que jamais.
Les télé-réalités recherchent des juges
et vous êtes la créature mythique introuvable :
méchant, drôle et pas britannique !
Surtout pas britannique !
Oubliez le teint terreux et les mauvaises dents.
Parfait !
De quel genre de télé-réalité s'agit-il ?
Les bananes les plus mûres des USA, Tu crois que tu peux juger ?
Qui veut être soudeur ? Caniche vs Éléphant,
Échange de jambes, Les Vieux et les ordinateurs,
Idole américaine, Danser avec les voitures des stars,
Le plus ivrogne des US, Faisons un ragoût.
- J'adore. - Apprenti pirate somalien.
Ah oui, avec ces types.
- Répare Andy Zob. - Il est temps.
Chef le plus nul, Ma vie d'actrice comique,
Tune ma crypte, Plus gros qu'un gosse ?
- Voleurs de tombe à Orange. - Eh ben, ça fait une sacrée liste.
Je reçois un SMS. Tout est annulé sauf Idole américaine.
Idole arménienne, c'est ma préférée !
- Non, non, non, Idole américaine. - Ah bon...
- Qui est leur Egor Glumov ? - Randy Jackson.
Pas mal comme juge.
Vous pourriez mettre une chanson sur la Californie ou Los Angeles ?
Elles sont nulles. En voici une sympa sur l'Alabama.
STADE D'AUCUNE ÉQUIPE DE FOOTBALL
CENTRE DE CHIRURGIE PLASTIQUE ENTRÉE
SORTIE
SCÉNARIOS
DOMINATION DE L'ANIMATION CAPITULATION EN DIRECT
Comme j'ai tout ce temps libre, j'ai pensé te rendre service.
C'est gentil. Quel genre de service ?
J'ai organisé la cuisine.
J'ai tout étiqueté à la machine.
Et j'ai mélangé toutes les épices pour faire une seule super épice.
- C'est quel genre de ventilation ? - Hyper !
FERMÉ ET POUR UNE FOIS, PAR CHOIX
UN ENDROIT POUR S'EN METTRE PLEIN LA VUE
Je peux pas croire que tu m'amènes dans un café des sports.
C'était une vraie bénédiction de t'avoir à la maison.
Ça m'a facilité la vie, comme tu le dis.
Et donc tu mérites une récompense.
Ah, du hockey !
Le palet circule bien. Ouais !
C'est du lacrosse, idiot.
Salut, tu veux faire un pari ?
Quelle est la grande équipe de XFL
qui n'a jamais gagné un championnat ?
La Long Island Iced Tea ?
Vaut mieux que t'ailles au bar gay !
TOP ZOBS
Je suis une fille de huit ans habitant les USA du 21e siècle,
je sais ce que ça fait d'être complexée.
Mais tu as tellement de qualités !
J'adorerais avoir ton odorat.
Tu as une poignée de main ferme.
Et quand tu remues la queue, ça illumine la pièce.
Allons, frottons-nous les fesses !
J'ai du mal à y croire. C'est ici qu'a lieu la magie !
C'est vraiment gentil de me faire visiter, Simon.
J'aime bien aider les nouveaux. Que penses-tu de L.A. ?
C'est une sacrée ville.
On dirait qu'on a écrasé New York et qu'on l'a étalée sur la plage.
Intelligent. Un peu méchant. Très impressionnant.
Tu sais, je ne dis pas ça souvent,
mais je pense que tu as un certain talent.
Eh bien...
Oh zut, les paparazzi !
SIMON COWELL ET LA CRÉATURE DU "LABYRINTHE DE PAN"
Homie, je te croyais au café des sports.
Ce bar était pour les fans de sports purs et durs.
Pas pour les types
qui sont juste fans quand leur équipe joue.
J'ai donc décidé de démonter le lave-linge
pour retrouver le centime oublié dans ma poche.
Je suis ravie que tu passes plus de temps avec nous,
mais peut-être qu'un plombier pourrait t'aider.
Oh, ce sont tous des escrocs.
Ils te font payer pour les pièces et la main-d'oeuvre ! Choisis, mec !
Je peux me débrouiller tout seul.
T'inquiète, je m'en occupe !
C'est l'enfer d'avoir son mari tout le temps, pas vrai ?
Au moins, en enfer, le chauffage marche encore.
Je vois quelque chose qui pourrait occuper son temps.
Presque tout son temps.
Ça a marché un max avec des hommes de mon âge.
Le problème, c'est que ce sera peut-être dur de l'en sortir.
C'est quoi ?
Le golf !
Salut, voisin ! T'as l'air aussi gonflé qu'un paon qui...
- Le golf, donc ! - Quoi, le golf ?
Tu voulais me voir, Simon ?
Moe, tu le sais, ces derniers jours,
je me suis attaché à toi.
Et dire que tu m'as donné ton numéro perso !
Ce n'est pas mon numéro perso,
mais le numéro pro de mon assistante.
Moe, je vais te donner un conseil d'ami :
ne fais pas ce que j'ai fait.
Ne deviens pas le méchant juge.
Mais tu as eu tout ce qu'un homme peut désirer.
Tu jettes tes assiettes en carton sans attendre qu'elles se percent.
Tout ce que tu dis est vrai. Mais j'en paye le prix.
Je suis seul, Moe.
Personne n'ose être mon ami de peur que je dise un truc méchant.
Mais on ne fait que plaisanter, les gens le savent.
Vraiment ? Ils ont mis, dans ta bio,
des interviews de ceux que t'as jugés.
Regarde.
C'est l'homme le plus méchant de la ville.
Mauvais.
Un rustre !
On te déteste pour tout.
Pareil pour Disco Stu.
Faut qu'au montage, ça rime avec quelque chose.
C'est un ****.
Je n'en crois pas mes yeux, Simon.
Il était bien là ou c'était le fruit de mon imagination ?
Je suis ici. Avec mon t-shirt noir, je disparais dans l'ombre.
Je suis ici. Je disparais.
- Je suis ici. - Ça va, j'ai compris.
C'est ton truc.
Et voilà, Moe.
L'Amérique va savoir quel genre d'homme tu es.
Bien, Randy, qu'avez-vous pensé de sa prestation ?
Bien, bien, tu sais quoi ? J'ai bien kiffé ça.
Happy était juste. Mais birth n'était pas dans le ton.
Mais franchement, tu l'as retrouvé sur day,
et enfin ton to you, c'était grave de la bombe !
T'as explosé les bougies, bébé !
Si vous pensez que cette réponse est un "oui",
envoyez un SMS à ce numéro.
Énorme surcoût éventuel. Kara ?
Je pensais pas que tu ferais mieux après que ton "Brown Sugar"
a décidé Mick Jagger de prendre sa retraite. Mais t'as assuré !
Ellen, sur quoi avez-vous à disserter ?
Ryan, je ne disserte plus sur rien.
Même si j'aime la fameuse chanson des Allman Brothers.
Et non pas les "Almond" Brothers, comme les "amandes" que j'adore
et que mange le personnage Dilbert de la BD que j'adore.
Quand on travaille dans un box, on a parfois envie de danser.
FAN DE "CRYSTAL"
Écoutons le nouveau juge, Moe Szyslak.
Voyons un peu...
Ne deviens pas le juge méchant.
M. Cowell, voulez-vous un sucre d'orge ?
Sécurité.
J'ai peur que tu ne perdes ton temps sur cette scène.
Parce que tu devrais être à Broadway
et faire payer l'entrée 100 dollars. Tu as un talent naturel.
Je sens l'émotion monter
parce que ta voix a ouvert quelque chose en moi
qui, je croyais, ne verrait plus jamais la vérité et la beauté.
S'il y a un Dieu, j'espère qu'il est en train
de voter pour toi sur ce numéro 8-8-8.
C'était vraiment magnifique. Vraiment. Merci.
D'accord, ça fait donc quatre oui.
Enfin, puisque cette émission a plus de juges maintenant
que la Cour suprême, Simon, qu'en dites-vous ?
C'est une version admirable de "Happy Birthday"
parce qu'à la fin,
j'ai vraiment eu l'impression d'avoir perdu un an de ma vie.
Mais j'ai plus d'objections sur les commentaires insipides de Moe
sur sa demande désespérée d'affection
qui est retombée aussi à plat que mes cheveux.
Pourquoi tu me charries ? J'ai fait ce que t'avais dit.
Laisse-moi réfléchir...
Pourquoi j'essaierais de saboter un nouveau juge
qui pourrait me remplacer pour 48 millions de moins ?
Je me suis fait duper ici. T'es malin, hein, Simon ?
Voyons si tu es toujours aussi malin avec ton larynx arraché !
Faut qu'on voie l'étiquette !
Quoi ? Ah, pardon, pardon !
Crève, salaud !
TERRAIN DE GOLF MUNICIPAL
Tees, feuille de scores, petit crayon de papier. Vous avez tout.
Amuse-toi bien, Homie.
Jimmy le fait débuter avec un fer trois.
Mon premier coup, c'était avec un fer trois.
Un coup et j'étais accro pour la vie.
Je n'ai presque plus revu ma famille.
Anniversaires, fêtes, j'ai tout raté.
Je suis en train de rater le mariage de ma fille.
Un gentil gars, il paraît.
Un seul coup.
Accro pour la vie.
Marge, tu m'as fait rater mon coup !
Tu pourras réessayer... dans 40 ans.
C'était grandiose !
Je suis le Tiger Woods du sexe.
Une autre partie, ça te tente ?
GRANDE RÉOUVERTURE BOISSONS AU PRIX NORMAL
Je lui ai pas arraché le larynx, mais j'ai élargi son t-shirt.
On m'a dit que je ne pouvais plus retourner en Californie
et que je ne pouvais plus émettre aucun jugement.
Moe, est-ce que je peux conduire ?
Légalement, je peux pas dire.
Pour un homme ivre, ça veut dire oui.
Il a l'air bien. Et il y a un point positif :
on m'interdit de regarder la Fox.
Même pas dans le bar ?
C'est exact, et j'ai jamais eu autant de clients.
Comment ça va, M. Murdoch ?
Peu importe. Allumez The Jay Leno Show.
Vous avez entendu ça ?
Le président a dit que l'Iran possède
l'arme la plus dangereuse connue de l'homme :
la plate-forme de BP.
C'est exact. Et je sais comment faire disparaître cette info :
donnez-la à la NBC.
Sous-titres : Marie-Hélène Tribot