KRUSTYS "EDRU I ETT ÅR" AVLYST
SLUTTEN PÅ "LOST": DET VAR HUNDENS DRØM.
TRE DAGER UTEN UHELL
-Hallo. -Din lille...
Det er motbydelig!
Vent, dette ser fremdeles bra ut.
Har vi en vinner?
STYGG HUND-KONKURRANSE
Ikke stygg nok. Det må se ut som om denne...
Ay, caramba!
...fikk barn med denne, og denne satt på den.
Jeg tror jeg har funnet svaret.
Å... herre... gud!
Du klarer alltid å gjøre meg kvalm.
Kall meg "Barf Simpson".
Jeg ville det, men moren din sa at du ville bli mobbet.
KJÆLEDYRMESSE
MØT HUNDEN FRA "FRASIER"
En halvtime til igjen, styggen.
Vet du at vi har brukt mer tid på dette enn alle leksene mine?
Men hvis vi vinner, får vi et gavekort.
-På hva? -Samme det.
STYGG HUND-KONKURRANSE
AVSTRIPE STINKDYRET
SOSIALISERE EREMITTKREPS SLÅ EN EKTE MOLDVARP
MAURFARM OPPHØRSSALG
MUNGO-KOBRA-TERAPI
SJIMPANSEBLEIER
Jeg trenger bleier til sjimpansen-
-som ikke gir tigeren dårlig mage.
Ikke vær redd. Våre bleier har en kanelsmak som tigre elsker.
Det er en fin tid for tigrer.
JESUSFISK
Mr Flanders, hvordan lagde du fiskene?
Gud lagde noen fisker som var veldig like,-
-så vi avlet videre på dem.
Så naturlig utvalg var opphavet til denne arten?
Ja, det er helt...
Der lurte du meg nesten.
Ikke på min vakt!
Er det opptatt?
Ja, jeg holder det av... For denne pakken soyasaus.
Man er en taper når de ikke jobber med unnskyldningen.
Jeg sitter bare her.
Tusen takk. Sett dere selv i halsen.
-Se her. -Det kan du bare glemme.
DOMMER
Den er så stygg at den minner om ekskona mi!
Den er advokaten hennes.
Kongressen... Eldre bilister...
Reklamer... Bella Abzug...
Hei, klovn! Vi har hørt stand-up! Hva med å holde opp?
Alle er en komiker.
Unntatt deg!
Du kan jo komme opp og underholde dem.
-Gjør det, Moe! -Underhold oss!
Jeg kan vel det. Da får jeg i hvert fall en stol.
To katastrofer koblet sammen av et bånd.
PETA ringte og sa at vi bør drepe denne.
Og nå, eid av en av byens styggeste familier...
Satans lille hjelper!
Selv ikke koreanerne vil ha den.
DE SYNES JEG ER STYGG!
Vi har en vinne!
Alle kommer for å gratulere oss.
Ydmyke uttrykk!
Mer ydmyke! Lisa, for ydmyk.
-Du er morsom! -Bedøm babyen min!
Si noe stygt om meg!
Moe! Moe! Moe!
De elsker gallen min. Og jeg har milten full!
Hallo!
Nei, jeg trenger ikke medvindsvennskapet...
...kommer jeg til å si i morgen!
Du reddet hundeshowet.
Du var morsom.
Det er helt naturlig for meg å være slem mot dyr.
Unnskyld, sir.
Jeg lurte på om du ville dømme en skandaløse skjegg-konkurranse.
Alle kan å folk til å le av en stygg hund.
Men sprø skjegg? Det er ingen lek.
Du har gaven!
Kan dere spørre som jenter?
-Moe, vær så snill! -Vær så snill?
Ok, gærne kvinnfolk. Jeg gjør det!
Så denne bula er stengt.
-Ikke vær sånn! -Du kan ikke stenge!
Jeg må gå hjem og drikke bedre øl til halve prisen i naturlig lys!
Jeg ville ikke måtte gjøre dette.
Kom dere ut, kakerlakker.
Mr Szyslak, vil du kjøpe godteri?
-Det funker ikke på meg. -Hva med dette skumle trynet?
Jeg ser at innerst inne finnes det en anstendig mann.
Ja vel, da.
-Du er tidlig hjemme! -Kan jeg ikke se min vakre...
-Moe's er stengt, hva? -Ja. Hva skal jeg gjøre nå?
-Vi kan nyte hverandres selskap. -Ok.
Vil du være på Moe's?
Ja, du er lykkeligere der.
Vil du kjøpe godteri?
Må jeg kjøpe godteri i tankeboblen?
SKJEGG OG BART
Du spiste en rastafari som kommer opp igjen!
Hør her. Jeg er ingen talentdommer, men jeg er en dommer.
Og etter min dømmekraft har du talent for å bedømme.
Du prater vås.
Du bør dele det morsomme hatet ditt med alle!
KLASSISKE BILER
BONSAITRÆR
MOBBING
-Jeg så deg ikke komme inn. -Jeg ville hjelpe deg å lage middag.
Jeg trenger ikke hjelp, men du kan holde meg med selskap.
Vet du hva? Jeg lager mat senere.
-Hva ser vi på? -Jeg skal lese ei bok.
HEI, MARGE. HVA LESER DU?
Det er Bob Doles memoarer.
Elendig. Jeg har sett bedre sting på en baseballhanske.
-Kan jeg få et nytt kadaver? -De var ikke kadavre.
Moe Szyslak? Jeg er fra U.C.A.A. Vi har de største tv-stjernene.
-Tv? Går den dritten fremdeles? -Ja, sir.
Reality-programmer trenger dommere, og du er som et mytologisk vesen:
Du er slem, morsom og ikke britisk!
Ikke la deg lure av blek hud og dårlige tenner.
Hva slags programmer er det?
Amerikas modneste bananer, Skal vi bedømme,-
-Vil du bli sveiser? Puddel mot elefant, Beinbytte,-
-Idol, Skal vi danse med biler, Fulle null, Kalv vi danse...
Apprentice med somaliske pirater, Fikse Andy Dick.
-Sannelig på tide. -Mitt liv på Kathy Griffin.
Fiks krypten min og Gravrøvere i Orange County.
-Det er en lang liste. -Jeg fikk en tekstmelding.
De ble kansellert, unntatt Idol.
-Sa du "armensk Idol"? -Nei, amerikansk Idol.
-Hvem er deres Egor Glumov? -Randy Jackson.
Bra nok.
Kan du spille en sang om California eller Los Angeles?
De er elendige. Men her er en om Alabama!
STOLT HJEM TIL INGEN LAG
PLASTISK KIRURGI INNGANG
UTGANG
APPELSINER MANUSKRIPTER
ANIMASJON DOMINERER
SPILLEFILM GIR SEG
Nå som jeg har fritid, vil jeg gjøre deg en tjeneste.
Hva slags tjeneste?
Jeg organiserte kjøkkenet. Jeg merket alt med etiketter-
-og blandet alle krydderne til ett superkrydder!
-Hva slags ventilering er det? -Hyper!
STENGT AV EGET VALG
ET STED Å BLI TAKLET
Marge, tenk at du tar meg til en sportsbar.
Det har vært en velsignelse å ha deg hjemme.
For å gjøre livet mitt enklere, som du sa. Så du fortjener en belønning.
Ser på hockey. Ser dem sentre pucken. Ja da.
Lacrosse, din idiot.
Hei. Hva var det beste XFL-laget som aldri vant et mesterskap?
The Long Island Iced Teas?
Homsebaren er over gata.
Som åtteåring i 2000-tallets USA-
-vet jeg hvordan det er å føle seg usikker.
Men du har så mange fortrinn. Jeg misunner deg luktesansen.
Du har et fast håndtrykk.
Og når du logrer, lyser det opp rommet.
La oss ake sammen.
Tenk at jeg er her. Stedet der magien skapes.
FLYNT FORLAG
Takk for omvisningen, Simon.
-Bare hyggelig. Hva synes du om L.A.? -Det er litt av en by.
Som om noen tråkket på New York og skrapte den av.
Smart. Litt slemt. Svært imponerende.
Jeg sier ikke dette ofte, Moe, men jeg synes du er dyktig.
Vel... Fanken. Her kommer paparazzi.
VESENET FRA "PANS LABYRINT"
Jeg trodde du var på sportsbaren.
Den var for blodfans.
Ikke folk som meg, som bare er fans når laget er i sluttspillet.
Så jeg demonterte vaskemaskinen-
-for å se hvor pennyen min ble av.
Jeg er glad du tilbringer mer tid her,-
-men du bør få hjelp av en rørlegger.
De er kjeltringer. De tar betalt for både deler og arbeid. Velg én.
Jeg kan gjøre dette selv.
Jeg ordner det.
Det er vel et helvete å ha mannen din her.
I helvete funker i hvert fall varmen.
Jeg vet om noe som kan oppta tiden hans.
Mye av tiden hans. Det har funket med mange på min alder.
Men du får ham kanskje ikke tilbake.
-Hva er det? -Golf.
Hei sann, nabo. Du er jo oppblåst som en påfugl i...
-Da blir det golf. -Hva da?
-Ville du snakke med meg, Simon? -Jeg har blitt glad i deg.
Du ga meg hjemmenummeret ditt.
Det er jobbnummeret til assistenten min.
Moe, jeg vil advare deg. Ikke gjør det jeg gjorde.
Ikke bli den slemme dommeren.
Men det har gitt deg alt.
Du kaster vel papptallerkener i stedet å gjenbruken dem.
Alt du sa, er sant. Men det koster.
Jeg er ensom, Moe. Ingen tør være min venn, i tilfelle jeg er slem.
Men vi tuller jo bare? Det vet folk.
Gjør de? De har intervjuet folk du har bedømt.
La oss se.
Han er byens slemmeste.
-Stygg. -Underlig.
Vi hater deg.
Og Stu sier hei. Klipp det så det rimer med noe.
Han er en...
Jeg kan ikke tro det, Simon. Simon?
Var han her, eller fantaserte jeg bare?
Jeg er her. Den svarte t-skjorta gjør at jeg går i ett med skyggene.
Jeg er her, jeg er borte. Jeg er her, jeg er borte.
Jeg skjønner det.
Gratulerer med dagen til...
Deg!
Nå gjelder det, Moe. USA får se hva slags mann du er.
Randy, hva syntes du?
Vet du hva? Jeg følte det.
"Gratulerer" var kult. Men "med" var litt uren.
Men du fikset det på "dagen".
Og da du tok "til deg", var det råbra.
Du blåste ut alle lysene.
Hvis dere tror det svaret var ja, så send en tekstmelding.
Det er skjulte priser. Kara?
Jeg trodde ikke du ville komme tilbake-
-etter at din "Brown Sugar" fikk Mick Jagger til å pensjonere seg.
-Ellen, hva er ditt tøv? -Ryan, jeg tøver ikke.
Men jeg elsker The Allman Brothers.
Jeg trodde de var "Mandelbrødrene". Og jeg elsker nøtter.
Ikke hasselnøtter, men jeg elsker Dilbert.
For noen ganger må man bare danse.
Nå til den nye fyren, Moe Szyslak.
La meg se...
Ikke bli den slemme dommeren.
Mr Cowell, vil du kjøpe godteri?
Vakter.
Jeg er redd du kaster bort tiden din her.
For du burde være på Broadway. Du er et naturtalent.
Jeg blir emosjonell, for stemmen din åpnet en del av meg-
-som jeg trodde var stengt for skjønnhet.
Hvis det finnes en gud, håper jeg at han stemmer på deg.
Det var vakkert. Tusen takk.
Det er fire tomler opp.
Og siden vi nå har flere dommere enn høyesterett. Simon, hva sier du?
Det var en utrolig versjon.
For etterpå følte jeg at jeg hadde mistet et år av livet.
Men enda verre var Moes flaue kommentarer.
Et desperat rop om hengivenhet som landet like flatt som håret mitt.
Hvorfor angriper du meg? Jeg gjør som du sa.
Hvorfor skulle jeg prøve å sabotere en ny dommer-
-som gjør det samme som meg for 48 millioner mindre?
Jeg har blitt sveket. Du er smart, Simon.
Hvor smart er du med strupehodet på utsiden?
-Etiketten mot kameraet. -Hæ? Beklager.
Dø, din jækel.
GOLFBANE
Tee, poengkort, liten blyant. Du er klar.
Kos deg, Homie.
Han starter med et treerjern.
Mitt første slag var med et treerjern. Så var jeg hekta.
Så knapt familien igjen. Jeg mistet bursdager og jubileer.
Jeg går glipp av min datters bryllup her og nå. En grei fyr, har jeg hørt.
Ett slag. Hekta for livet.
Nei!
Marge, du ødela slaget mitt.
Du kan ta et nytt om 40 år.
Det var fantastisk. Jeg føler meg som sexens Tiger Woods.
Har du lyst på en runde til?
DRINKER TIL VANLIG PRIS
Jeg strakk t-skjorta hans.
Nå slipper jeg ikke inn i California, og jeg får ikke bedømme noe.
Moe, kan jeg kjøre?
-Det kan jeg ikke svare på. -For en full mann betyr det ja.
Han virker grei.
Jeg får heller ikke lov til å se på Fox.
-Kan du ikke vise det i baren? -Nei, og baren har aldri gått bedre.
Hvordan går det, Mr Murdoch?
Ikke tenk på meg. Slå på The Jay Leno Show.
Så dere dette?
Presidenten sier at Iran har fått det farligste våpenet vi vet om:
BP-oljeplattformen.
Men lekkasjen kan forsvinne. Send den på NBC.
Tekst: Ståle Waren