ATOMKRAFTWERK SPRINGFIELD
EIN NOBLER GEIST MACHT DEN KLEINSTEN MANN GRÖSSER
GRUNDSCHULE SPRINGFIELD
ICH DARF NICHT AN DIE WÄNDE SCHREIBEN
DREI TAGE OHNE UNFALL
Wow! Sie ist all das, was ich sein möchte!
SCHULLEITER SKINNER
Was will so eine tolle Frau bei dem ollen Skinner?
Vielleicht ist sie eine sexy Vertreterin für Schulbedarf.
Wenn sie das wäre, wo ist denn dann ihr Rollkoffer, Bart?
Wo ist ihr Rollkoffer?
Ah, da haben wir ja die heimlichen Lauscher erwischt.
Darf ich vorstellen: Dalia Brinkley.
Die einzige Springfield-Absolventin, die es in die Ivy League schaffte.
Draußen steht ein Auto mit einem Yale-Aufkleber.
Das muss Ihres sein!
Ich machte gerade den Abschluss
und wollte von Yale aus
die Schule besuchen, wo alles anfing.
Ich habe vor, auf eine Ivy-League-Uni zu gehen.
Ich habe einen Einserdurchschnitt.
Sie kann sogar mit Buchstaben rechnen.
Sehen Sie mal: Was ist X, Lisa?
Das hängt davon ab.
Gestern konnte sie es noch.
Das glaube ich. Was noch?
Ich bin Kassenwart beim Jazzclub
und rief die Recycling-Initiative der Schule ins Leben.
KEINE HALBLEEREN JOGHURTBECHER
Schön. Und?
-Das war's. -Zwei Aktivitäten?
Das ist etwas wenig für eine Ivy-League-Bewerbung.
Ich bin erst in der zweiten Klasse.
In deinem Alter leitete ich schon Dutzende außerschulische Aktivitäten.
Genau. Sieh dir ihr Jahrbuch an.
RETROSPECTICUS GRUNDSCHULE SPRINGFIELD
BOGENSCHÜTZENVEREIN
ERSTE-HILFE-VEREIN
ZIRKUS SPRINGFIELD
FREUNDE DER GEBÄUDEAUFSICHT
SCHILDKRÖTE ERWEIST SICH ALS STEIN
Wunderbares Jahr.
Da bekamen wir auch neuen Spielplatzsand.
Ja, genau.
Stoß! Parade! Finte!
Stoß! Auf, Maggie.
Ich muss gut fechten
für meinen Lebenslauf bei der Yale-Bewerbung.
Keine Angst.
Ich tue meinem Schwesterchen nichts.
Jetzt mal langsam!
Du kannst sonst auf die McGill gehen,
die Harvard-Uni von Kanada.
Etwas von irgendetwas
ist eigentlich nichts von nichts.
Hallo, Flanders.
Hast du keinen anderen Nachbarn?
Sicher doch, den habe ich
und liebe ihn wie dich.
Ich bin von tollen Nachbarn umgeben.
Bart, ich bin wie Walter Matthau und bringe schlechte Nachrichten.
Ich trete als Trainer zurück.
Was! Warum?
Im letzten Spiel schlug unser Shortstop einen langen Foul Ball,
der Schiedsrichter sah einen Homerun
und ich tat nichts dagegen.
Ich bin zum Monster geworden.
Aber ohne Trainer können wir nicht spielen.
Du könntest das machen.
Als ich das letzte Mal auf einem Baseballplatz war,
wurde ich getasert.
Wenn irgendwann die Kinder aus dem Haus sind,
hättest du gern mehr Zeit mit ihnen verbracht.
Das ist ein Problem vom Zukunfts-Homer.
Ich beneide ihn nicht.
Kein Baseball. Was mache ich nur?
Würdest du gerne den Sommer über
zusammen mit tollen Handwerkern Schiffe aus Holz bauen?
Lecken Sie mich doch am Arsch.
Seht mal, ich bin Whitey Ford!
Hä?
-Was ist los? -Wir haben einen neuen Trainer.
Toll! Wer ist es denn?
-Ich bin's. -Lisa?
Gefällt es dir nicht, dass ein Mädchen ein Jungs-Team trainiert?
Nein, uns gefällt es nicht,
dass jemand ohne Baseballkenntnisse zum Teamtrainer wird.
Hey, es gab schon viele Baseballtrainerinnen.
Connie Mack, Sandy Alomar,
Terry Francona, Pinky Higgins.
Das sind Kerle!
Echt? Die Namen klingen...
Ich meine... Also, es ist so...
Oh... Nein.
Ok, kurz gesagt: Ich brauche außerschulische Aktivitäten,
und keiner will euch süße Schlaffis trainieren.
Von wegen Schlaffis. Wir waren auf sechs und fünf.
Und wir sind nicht süß.
Wir haben den großen Sommersprossen-Typ
geärgert, bis er ging.
Hey, Fleckengesicht!
Wie ist die Höhenluft?
Er ist zwar ein guter Schlagmann, aber das war es wert.
Wenn ihr auf der sicheren Seite spielen wollt,
bin ich eure Chance.
Ok, du bist unsere Trainerin.
Danke. Du wirst dann Free Safety.
-Falscher Sport. -Ich meinte Aufbauspieler.
-Auch falsch. -Ich muss etwas recherchieren.
Etwas genügt nicht, süße Maus.
Nenn mich nicht süße Maus.
Alles klar, Hasi.
Macht das unter euch aus.
Wir sind Geschwister.
Ganz wie meine Eltern, glaube ich.
Hey, Dad?
Hey, wie geht's?
Gut. Könnten du und deine Freunde
mir Baseballstrategien erklären?
Ich weiß nur so viel:
Der Trainer macht alles falsch.
Außer, es funktioniert, dann ist er ein Aufhetzer.
Ich hasse Typen, die immer andere aufhetzen.
Du hetzt immer andere auf.
Seit Obama Präsident ist, hast du auf alles eine Antwort.
Hat hier jemand eine Ahnung von Baseball?
Die Typen dort drüben.
Als Pitcher ist Cliff Lee eindeutig Zack Greinke überlegen.
Ja, das sehe ich auch so,
mit einer riesigen Ausnahme.
Vorm vierten Inning nach einem Road Loss in einem Stadion mit Kuppeldach.
Da ist Greinke eine gute Wahl.
Außer er hat eine Ballenzehe, dann bringt er nichts.
Wow, ich bin überrascht, wie viel ihr von einem Sport versteht.
Baseball ist ein Spiel, das die Begabten spielen,
jedoch nur die Hochbegabten verstehen.
Falls du verstehst, was ich meine.
Man muss die Analysen in den Sabermetrics verstehen.
Das Spielfeld wurde vom Statistiker Bill James entwickelt.
So macht Baseball so viel Spaß wie die Steuererklärung.
Mit Sabermetrics
kann sogar eine Achtjährige einen Verein leiten,
mit dem Verstand eines Stengels
und der Zielstrebigkeit eines Steinbrenners.
Ich nenne es Steinstengel...
Danke, Leute.
Apropos Statistik,
die Bier-pro-Gast-Bestellquote lässt zu wünschen übrig.
Unsere BPGB?
Berechnen wir sie mal!
Wie berechnet man Ginger Beer?
Erfrischungswert geteilt durch Sprudeln.
Plus oder minus Geschmack.
Warum habe ich bloß Anzeigen in Fachzeitschriften geschaltet?
Es gibt drei Gründe.
-Zuerst... -Ruhe jetzt.
Es steht eins zu eins in der Dritten
und Isotots-Trainerin Lisa Simpson
stellt ihre Abwehr nochmals neu auf.
So viele Bücher auf der Trainerbank gab es seit Einstein beim Bankdrücken nicht mehr.
Alle nach rechts rüber.
Ich habe einen weißen Apfel gefangen!
STATISTIK
Okay, ihr studiert Zweiersituationen und Datenverwaltung,
und ich hole glutenfreie Cracker.
Deine Tabellen!
Meine doofe Schwester verdirbt den Spaß am Spiel.
Was ist mit Stolen Base,
dem Suicide Squeeze und Brushback Pitch?
Wir sind nicht mehr ganz unten.
Also, das Team ist es nicht mehr.
Das ist nicht das Spiel, das ich kenne,
das auf trüben Baseballplätzen wie Enron Field,
Pac Bell, dann SBC und jetzt AT&T Park gespielt wird.
Ab jetzt spiele ich mein eigenes Spiel.
Dummyball.
Bart Simpson ist dran,
sein Schläger hungert nach einem Homer
wie Chronos nach seinen Kindern.
Apropos Homer. Der Name von Barts Vater steht natürlich
nicht in meinen Infos.
Der hat schon zwei Schlagleute gewalkt,
und wenn er dich walkt, gewinnen wir.
Also, kein Schlag!
Aber meine Glückssträhne.
Glückssträhnen sind statistische Täuschungen.
Wärst du doch nur auch eine Täuschung.
Mit 97 % Wahrscheinlichkeit bin ich keine,
also tu, was ich sage.
Ball eins!
Ball zwei!
Nicht schlagen.
Ich habe dein Lieblingsspiel ruiniert.
Bart!
Du hast den Trainer missachtet.
Na und? Wir sind Sieger.
Bart!
Du bist nicht mehr in der Mannschaft.
Schmeißt ihn raus, Jungs.
Konflikt.
Kommt schon,
ich musste Bart rauswerfen.
Aber er lieferte einen Walk-Off Homerun.
Das war nur Glück.
Ich muss mich nicht rechtfertigen.
Trainer trainieren euch, Spieler spielen.
Alligieren Alligatoren?
Weiß nicht. Ja!
Ich habe Angst.
Hier mein Trikot...
Ich werde es ja nicht mehr brauchen.
Juhu, in Unterwäsche essen.
Nein, das gibt's nicht.
Ich bin froh, nicht mehr Baseball zu spielen.
Ich interessiere mich mehr für Fußball.
Schluss damit!
Die Soße schwappt über.
Ich kümmere mich darum.
Kannst du deinen Bruder nicht wieder mitspielen lassen?
Fly Balls und Schläger kommen und gehen, die Familie ist immer da.
Marge, das ist Unsinn.
Die '69 Mets wird es immer geben,
aber wen interessiert Ron Swobodas Familie?
Mich nicht und Ron Swoboda wohl auch nicht.
Was ist mit Barts Gefühlen?
Jungs haben keine, sie haben Muskeln.
Warum sagst du so einen Quatsch?
In meinem Kopf klingt es gut,
meine Zunge formt die Worte nicht so gut. Formal betrachtet.
"Mama-Bär sagte:
'Schwester-Bär wird sicher zur Vernunft kommen.'"
"Dann krachte Pete Rose in seinen Freund Ray Fosse
und kugelte seine Schulter in einem bedeutungslosen Spiel aus.
Er bekam den Spitznamen 'Charlie Hustle'..."
"Mama-Bär sagte:
'Familien müssen zusammenhalten, weil...'"
"...zwischen ihm und der Home Plate!"
Entschuldigung?
Bei dem Krach kriegen meine Jungs nicht ihre 16 Stunden Schlaf.
Nelson, aufgrund deiner guten Quote
bist du jetzt der erste Schlagmann. Fragen?
Wann kommt Bart wieder?
Nie. Er hielt sich für besser als das Wahrscheinlichkeitsgesetz.
Hält sich noch einer für besser als die Berechnung?
Du bist nicht besser!
Bei mir in der Kabine ist unser neuer Kommentator,
der ehemalige Isotots-Star Bart Simpson.
Bart, fehlt dir das Spiel?
Nein.
Ich habe viel zu tun.
Da bin ich mir sicher.
Milhouse schlägt einen starken Line Drive am Shortstop vorbei.
Das Spiel ist an der Plate.
Er ist sicher.
Und das war's dann.
Es ist ein Sieg der Zahlen über den menschlichen Geist.
Und es ist an der Zeit.
HEUTE: MEISTERSCHAFT ES ENDET ERST, WENN DIE VERLIERER WEINEN.
SPIELER- UND TRAINEREINGANG
Sieh mal, Dad, "Spieler- und Trainereingang".
Hey, lass uns Hand in Hand reinhüpfen.
Auf zu den billigen Plätzen.
Ich habe eine Fanfare und ein Megafon dabei.
Test...
Wir verbringen heute
einen tollen Tag für ganz besondere Jungs.
Also zum Zahnarzt?
Es geht nicht zum Zahnarzt.
ZAHNARZT - SCHIESSPLATZ - VERGNÜGUNGSPARK
Nach nur sieben Stunden in diesem Vergnügungspark
macht es mir endlich Spaß.
Ich vergesse sogar...
Lisa?
Sie will dich sprechen.
-Hey, Lise. -Ich brauche dich.
Ralph kann nicht spielen, zu viel Saft.
Ich wusste nicht, was ich da in mich reinschütte.
Ich mache jetzt was anderes.
Ich höre auf keinen Trainer mehr.
Hör besser immer auf den Trainer.
Mike Scioscia!
Bekamen Sie bei der Arbeit im Atomkraftwerk nicht zu viel Strahlung ab?
Schon, aber so bekam ich Trainer-Superkräfte.
Ich entmagnetisiere auch Kreditkarten.
Bart, ich habe zwei Ratschläge.
Erstens: Halt dich gut fest.
Zweitens: Mir ist egal, ob dein Trainer deine Schwester ist,
Dick Dragos Bart oder Oscar Gambles Locken.
Ein Spieler folgt immer dem Kapitän.
So bekam ich die drei Meisterschaftsringe.
Egal, ich gewinne noch mehr.
Für deine Schwester
und den Baseball an sich...
Grinsen für die Kamera.
...hilf deinem Team.
Wer möchte Strauben?
Du hast tolle Zutaten.
Steh etwas offener da.
Falsch.
Ok, du hattest es heute nicht drauf.
Nicht alles ist Baseball.
Doch, ist es.
Was mache ich bloß?
Ein schneller Pinch-Runner muss her.
Wie wär's mit einem ängstlichen Bankwärmer?
-Hat jemand ein Happy End bestellt? -Bart!
Aufs Feld mit dir, schieß ein Tor!
Das war nur Spaß.
Jeder, der bei Lenny Dykstra angelegt hat,
sollte diese Nummer anrufen.
Die Anwälte warten.
Simpson als Erster, er geht in Führung.
Er schnappt sich wohl alles.
Nein, kein Steal.
Nicht! Die Chancen stehen gegen dich.
Keine Sorge, ich tu es nicht.
Danke. Schön, dass du mich endlich respektierst.
Und er legt los.
Gut. Damit kann ich leben.
Wenn ich dir wichtig bin, dann kein Steal.
Noch einmal: Nicht die Dritte stehlen.
Ein Steal bei der Dritten.
Ok, er hat die Dritte gestohlen.
Das ist wohl das Ende seines Übermuts.
Ich stehle Home!
Nein. Laut Computer ist das statistisch unmöglich.
Pah, Computer.
Die ersetzen nie den Huffnagle Autokollator!
Kurbeln, Smithers, kurbeln!
Er blockiert, Sir.
Dann nehmen Sie mehr Gänsefett.
Home stehlen. Das ist unmöglich.
Das geht gegen jede Vernunft.
Es ist...
Das ist das aufregendste Baseballspiel.
Los, Bart!
Typisch mein Sohn, wenn er das bringt.
Und aus!
Die Isotots verlieren.
Jetzt zu meinem Job in der Nebensaison: Verfolgen und Ausrauben.
Ich sehe Sie auf dem Parkplatz.
Sie sehen mich erst, wenn es zu spät ist.
Du Schlappschwanz!
-Habe ich es geschafft? -Nein.
Aber du hast geschafft,
dass ich jetzt Baseball liebe.
Nicht nur als Zahlensammlung,
sondern als unberechenbares, furioses Spiel,
dessen Reiz nur von jedem zweiten Sport übertroffen wird.
Dein Computer hatte recht.
Vielleicht. Aber nach meinen Berechnungen
bist du zu 51 % ein toller Bruder.
Und nach meinem Bauchgefühl bist du auch ok.
Kannst du das beziffern?
Konflikt gelöst.
Untertitel von: Karsten Wolf