I SIMPSON
BENVENUTI ALLA CENTRALE NUCLEARE
UNO SPIRITO NOBILE RENDE GRANDI
LE CIAMBELLE DI LARDELLO
SCUOLA ELEMENTARE DI SPRINGFIELD
NON DEVO SCRIVERE SUI MURI
3 GIORNI SENZA INCIDENTI
I SIMPSON
Caspita! Vorrei essere come lei!
CAFFÈ QUALITÀ PLATINO
DIRETTORE SKINNER
Cosa ci fa una sventola come quella con un vecchio come Skinner?
Sarà una rappresentante sexy di forniture scolastiche.
Se è così, dov'è il suo trolley, Bart?
Dov'è il suo trolley?
Guardate. Ernie l'Origlione e i Ficcanaso.
Voglio presentarvi Dalia Brinkley.
L'unica alunna di questa scuola ad aver frequentato l'Ivy League!
Nel parcheggio c'è un'auto con sopra l'adesivo di Yale.
Dev'essere sua!
Mi sono appena laureata a Yale
e sono venuta qui da Yale
a visitare la scuola dove tutto è iniziato.
Anch'io voglio frequentare un'università della Ivy League.
Ho la media del 4.0.
Sa fare quel tipo di matematica con le lettere.
Ascolti. Quanto vale la X, Lisa?
Beh, dipende.
Mi dispiace. Ieri lo sapeva.
Ti credo. Cos'altro fai?
Sono la tesoriera del Jazz Club
e ho avviato un programma di riciclaggio.
RICICLATE NIENTE YOGURT MEZZI PIENI
Brava. E poi?
- È tutto. - Due soli club?
Non basta se vuoi iscriverti alla Ivy League.
Ma sono solo in seconda elementare.
Alla tua età io eccellevo in decine di attività extrascolastiche.
È vero. Ecco il suo annuario.
SCUOLA ELEMENTARE DI SPRINGFIELD
CLUB DI TIRO CON L'ARCO
CLUB DI PRIMO SOCCORSO
AMICI DEL SORVEGLIANTE
TARTARUGA DI CLASSE È IN REALTÀ UNA PIETRA
Che anno meraviglioso.
Cambiammo anche la sabbia dell'area giochi.
È vero.
Affondo! Parata! Scansare!
Stoccata! Avanti, Maggie.
Devo eccellere nella scherma
per metterlo nel curriculum e iscrivermi a Yale.
Non avere paura.
Non farei del male alla mia sorellina.
Ehi! Vacci piano!
Tesoro, puoi sempre andare alla McGill,
la Harvard del Canada.
Quando una cosa è il qualcosa di qualcos'altro
non è niente di niente.
Ciao, Flanders.
Non hai un vicino dall'altra parte?
Certo certosino che ce l'ho
e voglio bene a entrambi.
È un panino Flanders con un ottimo pane di vicini.
Bart, chiamami Walter Matthau, perché devo darti una brutta notizia.
Mi dimetto da coach della squadra di baseball.
Cosa? Perché?
Durante l'ultima partita, l'interbase ha battuto una palla in foul,
l'arbitro ha concesso il fuori campo
e io non ho detto niente.
Sono diventato un mostro e non mi piace.
Ma senza allenatore non possiamo giocare!
Papino, potresti sostituirlo tu.
No, Marge. L'ultima volta in un campo da baseball
mi hanno sparato col taser.
Sai, un giorno i tuoi figli lasceranno questa casa
e ti pentirai di non aver passato più tempo con loro.
È un problema dell'Homer del futuro.
Come non lo invidio!
Se non posso giocare a baseball, cosa farò?
Figliolo, ti andrebbe di trascorrere l'estate
costruendo modellini di barche di legno con un mastro artigiano?
E a lei di baciarmi le chiappe?
Guardatemi, sono Whitey Ford!
Cosa?
- Che succede? - Abbiamo un nuovo allenatore.
Grandioso! Chi è?
- Sono io. - Lisa?
Che c'è? Non ti va che una ragazza alleni una squadra maschile di baseball?
No, non ci va che una persona
che non sa niente del baseball alleni una squadra di baseball.
Ehi, ci sono stati diversi allenatori donna nel baseball.
Connie Mack, Sandy Alomar,
Terry Francona, Pinky Higgins.
Sono tutti uomini!
Davvero? Ma dai nomi...
Insomma, credevo...
Oh, no.
Ok, il punto è che mi servono delle attività extrascolastiche
e nessuno vuole allenare voi adorabili sfigati.
Sei partite vinte e cinque perse non è da sfigati.
E non siamo adorabili.
Con noi giocava uno spilungone lentigginoso
ritiratosi perché lo tormentavamo.
Ehi, faccia a pallini!
Che tempo fa lassù?
Purtroppo è un bravo battitore, ma ne vale la pena.
Se volete giocare a baseball senza correre rischi,
sono la vostra sola chance.
E va bene, puoi allenarci.
Grazie. Tu puoi essere il libero.
- Sport sbagliato. - Volevo dire il playmaker.
- Continui a sbagliare. - Farò qualche ricerca.
Dovrai farne molte, tesorino.
Non chiamarmi tesorino.
D'accordo, tesoro.
Prendetevi una stanza, voi due.
Siamo fratelli.
Credo lo siano anche i miei.
DA BOE
Ehi, papà?
Ciao, come va?
Bene. Speravo che tu e i tuoi amici
poteste spiegarmi le strategie del baseball.
La sola cosa che so è che
ciò che fa l'allenatore è sbagliato
a meno che non funzioni e in quel caso è uno schiacciabottoni.
Io odio gli schiacciabottoni.
Tu lo fai tutto il giorno.
Da quando è arrivato Obama, credi di sapere tutto, eh?
Ma qui c'è qualcuno che sappia qualcosa sul baseball?
Quei tizi seduti laggiù.
Come lanciatore, Cliff Lee è chiaramente superiore a Zack Greinke.
Concordo,
con la seguente colossale eccezione.
Prima del quarto inning dopo una sconfitta in trasferta in uno stadio coperto.
Allora è meglio essere Greinke.
Sempre che non abbia una borsite, nel qual caso è inefficace.
Caspita. Mi sorprende che ne sappiate così tanto di sport.
Lisa, il baseball è uno sport praticato da chi ha il fisico,
ma compreso solo dai fisici.
Hai capito la battuta?
Il segreto per comprendere questo gioco è la sabermetrica.
Un campo sviluppato dallo studioso di statistica Bill James.
Ho reso il baseball divertente quanto calcolare le tasse!
Usando la sabermetrica,
anche una bimba può dirigere una squadra di baseball
con la sagacia di Stengel
e la determinazione di Steinbrenner.
Io lo chiamo Stein-stengel...
Grazie.
A proposito di statistiche,
non mi piace affatto il rapporto tra posti occupati e birre ordinate.
Intendi il nostro POBO?
Lo calcoliamo subito!
Il fattore di conversione della birra allo zenzero?
Capacità di rinfrescare su effervescenza.
Più o meno il pizzicore.
Oh, perché ho sponsorizzato i miei drink su Scientific American?
Direi per tre ragioni.
- Innanzitutto... - Zitto.
Siamo uno a uno nel terzo inning
e l'allenatrice degli Isotots Lisa Simpson
riorganizza di nuovo la difesa.
Non vedevo così tanti libri in panchina da quando Einstein faceva canottaggio.
Andate tutti a destra!
Ho preso una mela bianca!
STATISTICHE
Studiate tutti le situazioni con due out e la gestione dei punti
e tornerò con dei cracker senza glutine.
I tuoi fogli!
Quella stupida di mia sorella ha reso noioso il baseball.
Perché non rubiamo più le basi,
non bluffiamo e non tiriamo le palle contro i battitori?
Non raschiamo più il fondo del barile.
Quanto meno la squadra.
Non è il gioco con cui sono cresciuto
che si pratica nei campi nebbiosi di Enron Field
o nel parco Pac Bell, poi SBC e ora AT&T.
D'ora in poi, giocherò al mio gioco.
Stupidball.
Bart Simpson è sul piatto
e la sua mazza ha fame di un home run
come Crono dei suoi figli.
Parlando di "home" run, anche il nome del padre di Bart
non è nel mio elenco.
Questo lanciatore ha due basi su ball all'attivo.
Se lo fa anche con te, vinceremo.
Non battere la palla!
Ma è il mio momento fortunato.
I momenti fortunati sono illusioni statistiche.
Vorrei che tu fossi un'illusione statistica.
C'è il 97% di probabilità che io non lo sia,
quindi fa' come dico.
Ball uno!
Ball due!
Non farlo.
Ho rovinato il tuo gioco preferito!
Bart!
Hai disobbedito alla tua allenatrice!
E allora? Abbiamo vinto.
Bart!
Sei fuori dalla squadra!
Portatelo via, ragazzi.
Conflitto.
DA LUIGI
Su, ragazzi.
Ho dovuto sbarazzarmi di Bart.
Ma ha battuto un fuoricampo eccezionale.
È stata solo fortuna.
Non che debba giustificarmi con voi.
L'allenatore allena e il giocatore gioca.
E i coccodrilli coccodrillano?
Non lo so. Sì!
Ho paura.
Ecco la mia uniforme.
Non mi serve più.
Uh-uh! Si cena in mutande!
Non credo proprio.
Sai, Lisa, sono felice di non giocare più a baseball.
Ora mi interessa di più il calcio.
Ehi. Smettetela!
Finirete col rovesciare la salsa.
Ci penso io.
Lisa, non puoi far rientrare tuo fratello in squadra?
Le palle e le infezioni vanno e vengono, ma la famiglia è per sempre.
Mi dispiace, Marge, ma devo contraddirti.
I Mets del '69 vivranno per sempre,
ma a chi importa della moglie e dei figli di Ron Swoboda?
A me no e secondo me neanche a Ron Swoboda!
E i sentimenti di Bart?
I ragazzini non hanno sentimenti, ma muscoli.
Perché dici queste assurdità?
Nella mia testa sembrano sensate,
ma la mia lingua poi incasina tutto.
Mamma Orsa disse:
"Sono sicura che Sorella Orsa tornerà in sé".
"Poi Pete Rose si buttò sul suo amico Ray Fosse
slogandogli la spalla in una partita inutile.
Da allora iniziarono a chiamarlo 'Charlie Spinta'..."
"Mamma Orsa disse:
'Le famiglie devono restare unite..."
"...tra lui e la casa base!"
Scusate!
I miei figli hanno bisogno delle loro 16 ore di sonno.
Vista la tua percentuale di arrivo in base, Nelson,
sei il nuovo primo battitore. Domande?
Quando torna Bart?
Non tornerà. Si credeva migliore della legge delle probabilità.
Qualcun altro pensa di esserlo?
Beh, ti sbagli!
Qui con me c'è un nuovissimo commentatore
ed ex campione degli Isotots: Bart Simpson.
Bart, ti manca giocare?
No.
Ho tante cose in ballo.
Ne sono certo.
Milhouse colpisce una palla tesa oltre l'interbase in tuffo
e va verso la casa base!
È salvo.
La partita è finita.
Statistiche e numeri hanno la meglio sullo spirito umano
ed era ora.
CAMPIONATO DI LITTLE LEAGUE È FINITA SOLO QUANDO CHI PERDE PIANGE
INGRESSO GIOCATORI E ALLENATORI
Guarda, papà. L'ingresso per giocatori e allenatori.
Entriamo saltellando mano nella mano.
Noi andiamo sulle gradinate.
Ho portato una tromba da stadio e un megafono.
Prova.
Veramente ho organizzato
una giornata divertente per il mio ometto tutto speciale.
Stiamo andando dal dentista?
Assolutamente no.
ANDARE DAL DENTISTA POLIGONO DI TIRO - LUNA PARK
Sai, mamma, dopo aver passato sette ore in questo luna park,
finalmente inizio a divertirmi.
Inizio a dimenticare...
Lisa?
Vuole parlare con te.
- Ciao, Lisa. - Bart, ho bisogno di te.
Ralph non può giocare. È strafatto di succo.
Non sapevo cosa mi stavo ficcando in corpo.
Mi spiace, ma ho voltato pagina.
Non ascolto più il mio allenatore.
Dovresti ascoltarlo sempre, invece.
Mike Scioscia!
E l'avvelenamento da radiazioni dovuto al lavoro alla centrale nucleare?
Mi ha dato superpoteri da allenatore!
E smagnetizzo le carte di credito.
Bart, ho due consigli per te.
Primo, tieni le braccia dentro il vagoncino.
Oh!
Secondo, non mi importa se ad allenarti è tua sorella,
i baffi di Dick Drago o la capigliatura afro di Oscar Gamble.
Un giocatore deve ascoltare il coach.
Ho avuto così questi tre anelli della World Series.
Non importa. Ne vincerò altri.
Ma per il bene di tua sorella
e del grande gioco del baseball...
Facce buffe per la foto.
...devi aiutare la tua squadra.
Chi vuole una frittella?
Hai degli ingredienti fantastici.
Allarga un po' le braccia.
Stai sbagliando tutto.
Tranquillo. Oggi non è la tua giornata.
Non tutto è baseball.
Invece sì.
E ora che faccio?
Mi serve un battitore velocissimo!
Va bene uno scaldapanchina terrorizzato dalle marionette?
- Qualcuno ha ordinato un lieto fine? - Bart!
Ora entra in campo e fai un field goal.
Scherzavo.
Ed ecco perché chi ha investito su Lenny Dykstra
dovrebbe chiamare questo numero.
Gli avvocati aspettano.
Simpson in prima base aspetta la sua occasione.
Sembra voler rubare la base.
No, non farlo.
Non lo fare! Le probabilità sono contro di te!
Tranquilla. Non lo farò.
Grazie per il rispetto che mi dimostri.
Ed ecco che va!
E va bene. Posso accettarlo.
Ma, se tieni un po' a me, non rubare la terza.
Ripeto: non rubare la terza base.
Sta rubando anche la terza.
Ok, ha rubato la terza.
Ma la sua arroganza non può andare oltre.
Ruberò casa base!
No! Il computer dice che è statisticamente impossibile!
Bah, i computer...
Non sostituiranno mai il mio Huffnagle automatico!
Lavora, Smithers!
Si è inceppato, signore.
Metti altro grasso d'oca.
Rubare casa base. È impossibile.
Va contro ogni ragionevole istinto.
È...
È la cosa più emozionante di questo gioco.
Forza, Bart!
Se ce la fa, è mio figlio!
Out!
Gli Isotots perdono.
Comincia il mio lavoro di bassa stagione. Rapine con inseguimento a casa.
Ci vediamo nel parcheggio,
ma voi mi vedrete quando sarà troppo tardi.
Fai schifo!
- Ce l'ho fatta? - No.
Ma hai fatto un'altra cosa.
Mi hai fatto amare il baseball.
Non come una sequela di numeri,
ma come un gioco imprevedibile e appassionante
secondo in entusiasmo solo a tutti gli altri sport.
Il tuo computer aveva ragione.
Forse, ma, secondo i miei calcoli,
tu sei un fratello fantastico il 51% delle volte.
E, secondo il mio istinto, anche tu non sei male.
Puoi darmi una cifra?
Conflitto risolto.
Sottotitoli: Sara Raffo