Mon petit verrat...
Ce sourire cache une grande souffrance!
Bienvenue, très chers auditeurs de grande écoute,
précieux téléchargeurs par Internet et méchants pirates numériques!
Si vous souhaitez protéger vos petits amours
de notre spécial de saison qui donne des maux d'estomac,
appuyez sur le bouton d'avance rapide de votre télécommande.
J. SU. MORT
Je suis allé trop loin!
J'ai gâché l'émission pour tout le monde!
Je ne mérite pas cette télécommande.
Je deviens vieux et grisonnant...
Je suis mort
Monstre regarder The Office.
Dunder Mifflin est comme bureau de monstre.
Bienvenue en Transylvanie
MONSTRE MIFFLIN LIVRAISONS
MONSTRE du MOIS
Les Simpson
GUERRE ET PIÈCES
Milhouse, on a assez de points pour améliorer nos armes?
Ouais! On s'en est fait pas mal en mangeant les bébés elfes.
Rien de mieux qu'une arme faite avec des armes.
C'est le jeu vidéo que le révérend Lovejoy a interdit.
Ben, il est en train de jouer.
Pourfendez les blessés!
Je pense quand même que c'est trop violent.
C'est un jeu. On ne fait pas mal à personne.
Mon œil pas paresseux!
Les jeux de société classiques sont amusants et sécuritaires.
Mon autre œil!
Bon, à quel "nul de société" on joue?
Taffy Land?
- Lézards et montants? - Consternation?
Les Rhinocéros voraces?
- Mouse Catch? - Battlebateau?
- Funopoly? - Caisse de gorilles?
- Yahtzu? - Jeu de poux?
Hé, j'ai jamais vu celui-là.
"La voie de Satan".
Ça doit être bon si Satan a mis son nom dessus.
LA VOIE DE SATAN
Instructions La voie de Satan
Tiens, je suis le démon et toi, le dé à coudre.
Oh, je suis toujours le dé à coudre.
ARRIVÉE
Un...
Deux.
Il y a eu une erreur de la banque en ma faveur.
Et je vais tout dépenser sur les prostituées d'Oriental Avenue!
CHEMIN DE FER DE PENNSYLVANIE
Tous les jeux ont pris vie!
CAISSE de gorilles
J'aime pas le regard du chevalier, chef.
N'ayez pas peur, on est en sécurité.
Il est à deux cases de distance et une à droite.
Pour moi, c'est jeu, set... et match.
Je crois que vous voulez dire "échec et mat".
Je viens de me faire écraser par un cheval géant, Lou.
Lâche-moi donc, un peu.
MEC MYSTÉRIEUX
C'est l'heure de rencontrer mon mec mystérieux.
Je ne descendrai plus jamais!
Une autre échelle!
Je vole haut!
Je coule au fond!
En haut de la pile!
Oh, je redescends!
En haut pour de bon!
Oh, cruelle hubris!
Comment on peut arrêter ça?
Mon latin est un peu rouillé,
mais je pense que pour tout remettre en boîte,
il faut finir la partie.
ARRIVÉE
Et si on la finit pas?
On va voir plus de choses insensées comme ça.
Yahtzu.
Bon, on est revenus dans le verre.
Au moins, le verre est doublé de feutre.
Heille, M. Positif, ferme-la donc.
TENDON D'ACHILLE
BON APPÉTOS
On va être en sécurité sur le Battlebateau.
En direction du B-7.
B-7.
Ils ont coulé notre battlebateau!
J'aimerais ça, voir ma mère une dernière fois,
pour lui dire, "C'est tout de ta faute!"
Colonel Ketchup, j'affirme que vous l'avez tué dans le grand salon
avec le coupe-papier!
Il allait me quitter et je suis trop vieux pour trouver quelqu'un d'autre.
T'attends quoi, Milhouse, monte!
Non, la lettre pourrait couler.
Et "Q" vaut trop de points.
La pièce vide est la lettre qu'on veut.
Je suis peut-être fatigué de la vie.
REPOSE EN PAIX
Le dernier défi, Mouse Catch.
Un jeu tellement plate que personne l'a jamais fini.
Le Huit américain!
Réfléchis, Bart. Réfléchis.
Qu'est-ce que les jeux vidéo m'ont appris?
Oh oui! Tue, tue, tue!
Il vient un temps où il faut démolir des affaires pour enfants.
C'est ben compliqué, attraper une souris.
Ça marche jamais, cette affaire-là!
LA VOIE DE SATAN
ATTRAPE-SOURIS RHINOCÉROS AFFAMÉS ET AFFAMÉS
C'est décidé, maintenant, on va juste jouer au pendu.
Attends, attends, il reste une lettre.
Est-ce que c'est... trois?
C'est pas une lettre.
Niaiseux, niaiseux, niaiseux.
MAÎTRE ET CADAVRE
LOCATION DE RÊVES
C'était toute une matinée!
Champagne?
Oh, Homer, c'était une bonne idée,
prendre un bateau vers une mer inexplorée.
Ouais, les cartes sont pour les peureux, chérie.
Il fait chaud, ici.
Oh, c'est mon cellulaire.
Qu'est-ce qu'il y a?
Lenny, je suis dans ma deuxième lune de miel!
Choisis tes propres numéros de loterie.
Où est-ce qu'on en était?
Oh, chérie, on va donner aux mouettes quelque chose à cancaner.
Oh, oui, chérie, j'aime quand t'es distraite.
LOCATION DE RÊVES
Homer, aide-le à monter.
Bon, je vais aller chercher le crochet.
Te débats pas.
Non... c'est ça.
Un peu plus.
Là on parle.
T'es en sécurité, mon ami.
Ce pauvre homme devait naviguer depuis des jours.
Il n'a rien d'autre que ses muscles fermes bronzés.
Je vous remercie.
Bon, on a pris soin de ce gars-là.
Donc... euh, tu sais...
J'ai pas ça en tête, Homer.
Correct. Je vais aller prendre une marche.
LOCATION DE RÊVES
Je m'appelle Roger.
J'étais le cuisinier de l'Albatross, pour un homme d'affaires
qui amenait ses partenaires à Tahiti.
Une nuit, il m'a demandé une tarte.
Alors que la tarte refroidissait, innocente, sur un seuil de hublot,
mon employeur a tenté de l'injecter avec du poison.
Mais je l'ai attrapé sur le fait.
Malheureusement, il avait la force de dix hommes d'affaires.
Il m'a fait plonger dans un sommeil avec une sauce soya faible en sodium.
Pauvre homme, ça devait pas être facile.
J'ai eu un voyage difficile aussi.
J'ai perdu une de mes lentilles de lunettes de soleil!
Ouais.
Oh, Roger, vous savez vraiment comment vous y prendre.
Pas de chance.
Lorsque je suis revenu à moi, tout le monde à bord était mort.
J'ai fui la scène horrifique.
Et après des jours en mer,
j'ai été sauvé.
Par vous, Marge.
Et, d'une façon plus insignifiante, par vous, Homer.
Dieu que c'était horrible.
Marge? Est-ce que je peux te parler en privé?
TOILETTES
Je le sens pas, ce gars-la.
Je suis sûr que c'est lui qui a tué tout le monde.
Tu dis n'importe quoi.
Excusez-moi.
Vous avez tous deux été si gentils avec moi,
que je vous ai fait cette tarte.
C'est vraiment gentil.
Pourquoi tous les faiseurs de tartes attirent toutes les filles?
Pourquoi t'as fait ça?
- Il y avait du poison! - Ben, non!
Elle était à la rhubarbe.
Non, aux fruits et pêches.
Fruits et pêches? Ma tarte préférée!
Homer, je suis vraiment tannée de ta jalousie sans fondem...
La tarte était empoisonnée. T'avais raison.
Je pense qu'il faut le tuer avant qu'il nous tue.
Vaudrait mieux se dépêcher, parce qu'il fait des scones!
Ils devraient appeler celui-là "La recette d'un meurtre".
De quoi tu parles, "celui-là"?
Oublie ça.
LOCATION DE RÊVES
Oh, Roger, pourriez-vous me donner ma lotion solaire?
Oh, un texto.
Maintenant!
Mon Dieu.
On vient de tuer un homme.
La chose décente à faire serait des obsèques en mer.
Les bernacles vont le prendre.
Roger disait la vérité.
Ça prouve rien.
Roger pourrait tous les avoir tués.
De la sauce soya.
SAUCE SOYA
Faible en sodium.
Il disait vraiment la vérité.
On a tué un innocent!
On est des meurtriers.
Des meurtriers!
Alors, voilà donc mes sauveteurs.
Salut, l'ami, comment ça va?
Je ne suis pas votre ami.
Pourquoi avez-vous tenté de me tuer?
La tarte que vous avez faite a tué un requin!
La tarte était bonne.
Le requin est mort du mazout s'échappant de votre bateau.
C'est...
Ah, oui.
Oh, bon sang.
Le singe s'est emparé d'un fusil à harpon.
Pourquoi t'as fait ça?
Il fallait le tuer ou il aurait dit au monde qu'on a tenté de le tuer.
Qu'est-ce qui se passe, ici?
Vous êtes vivant?
Oui, je m'attendais à ce que notre hôte nous empoisonne,
alors j'ai distribué un antidote avant le dîner.
On dirait que t'as le don d'éviter la mort.
Oh, voyons.
Juste une seconde.
Mort aux banquiers!
Je répète : personne ne le saura jamais.
On le sait.
Marge, fais pas ça!
La tarte est empoisonnée!
La culpabilité est trop forte pour moi.
Elle voulait juste faire du vélo en Nouvelle-Angleterre.
Mais les sièges me font mal au cul!
T'imagines-tu des fois à quoi elle pense?
Juste à des licornes et des gâteaux.
préadolight
ÉCOLE DE SPRINGFIELD
Qu'est-ce qu'elles ont toutes, les filles?
Quelque chose que t'as jamais vu. Elles sont charmées.
Oh, j'ai déjà vu ça.
Surtout quand je fais ça.
C'est vrai qu'il est cute.
Mais c'est sûr qu'un gars comme lui ne viendrait jamais me voir.
Salut.
J'aime ta pâleur.
Pourquoi il y a un volant dans ma chambre?
Comment t'as fait ça?
Oh, c'est pas de bons autobus, vu leur métal tout mou.
Pour changer de sujet, tu as de beaux yeux.
C'est juste des points dans des cercles.
ÉCOLE DE SPRINGFIELD
Quoi? Encore moi?
Viens avec moi.
T'es un vampire.
Je devrais avoir peur, mais ça va.
Déplaçons-nous entre les arbres comme des chauves-souris, en sautant.
Lisa est en amour avec un vampire?
Ça me met en colère!
Ma transformation s'en vient!
Edmund arrive, donc, que personne ne soit soi-même.
Je sais, je sais.
Pas servir d'ail, pas enfoncer un pieu en bois
dans le cœur des invités, pas demander s'il connaît Frankenstein.
C'est raciste, il paraît.
Désolé, mon père a insisté pour venir.
Papa, j'ai pas besoin d'escorte.
J'ai 400 ans.
Tu vis dans ma crypte, tu suis mes règles.
Mais tu me déchires, papa!
Le souper est servi.
J'ai essayé de faire ce qu'Homer a dit que vous aimez.
Je prends le pilon!
OK, OK.
Si un moustique vous mord, est-ce qu'il devient un vampire?
Oui.
OK, OK.
Si vous vous mordez la langue, est-ce qu'elle devient un vampire?
Écoutez, je ne suis pas qu'un vampire.
Je suis un fan de jazz Dixie.
T'as dis que tu l'amènerais pas.
J'ai dit que ça se pourrait.
Les vampires vivent pour toujours, mais je meurs d'embarras chaque jour.
Je sais ce que c'est.
Fuyons, Lisa.
Ouvre pas ta bouche ou tu vas avaler plein de mouches.
Ramenez-les!
Et pas de trous dans son cou,
on prend des photos demain!
Vous autres, les vampires, vous êtes chanceux.
Vous dormez toute la journée...
Et parce qu'on conduit seulement la nuit,
on a toujours les lumières à temps. Regardez.
Vert. Vert. Vert.
Boum. Vert.
Oui. Boum.
Vert. Bon. Boum.
Il y a vraiment toutes les sortes de vampires, ici.
Excusez-moi, auriez-vous vu ces enfants?
Bien sûr.
Et ils se faisaient des bisous.
Un bisou!
Deux bisous!
Trois bisous!
Les voilà!
Super-équipe, vole!
Je suis Dracula, pas Hulk.
Mords-moi, Edmund, et on sera tous les deux des vampires.
Éloigne ton cou des dents de mon fils, tentatrice maléfique!
Monsieur, je n'essaie pas de vous enlever votre fils.
Je veux faire partie de votre grande culture
et organiser des événements médiatiques pour aider à vaincre
tous les stéréotypes vampiriques injustes.
Maintenant, je vois ce que tu trouves à cette fille.
Mords-la, mon fils, et vous aurez tous les deux huit ans pour toujours.
Huit ans pour toujours?
Je peux pas passer l'éternité à utiliser des ciseaux pour enfant.
On peut rien couper avec ça...
Trop tard!
J'ai soif de ton sang.
Arrière, prince charmant démoniaque!
Plutôt ironique, utiliser une croix pour tuer quelqu'un.
Papa, tu es blessé.
Oui, mais au moins, tu es sauf, mon fils.
Les monstres sanguinaires aiment aussi leurs enfants?
Je me souviens, lorsqu'il était bébé,
je me glissais près de son lit au milieu du jour
pour m'assurer qu'il ne respirait pas.
Non!
Ben, personne n'aime ses enfants plus que moi!
Venez en prendre!
Meurs, gros lard!
Son sang est plein de cholestérol.
Et pas du bon.
Euh, papa?
Ils t'ont transformé en vampire.
Ouais! Je peux voler!
On se revoit à la maison!
Non!
Sous-titres : Patrick Ghoulet