Seu...
Debaixo deste sorriso, escondo uma dor terrível.
Bem-vindos, preciosos espectadores de horário nobre,
valioso público da Internet e piratas digitais assustadores!
Se querem proteger os vossos filhos
do nosso temível especial de Halloween,
passem à frente, no vosso comando do DVR...
Andei demasiado para a frente!
Estraguei o episódio a todos!
Não mereço controlar o comando.
Estou a ficar velho e grisalho...
Estou morto.
A CASA DA ÁRVORE DOS HORRORES XXI
O monstro vai ver "O escritório".
A Dunder-Miffin é como o escritório do monstro!
TRANSILVÂNIA DÁ-VOS AS BOAS-VINDAS
ENTREGAS PARA MONSTRO-MIFFLIN, PORTÕES 1 E 2
MONSTRO DO MÊS
OS SIMPSONS
GUERRA E PEÇAS
Milhouse, temos pontos suficientes para atualizar as armas?
Sim! Conseguimos pontos ao comer os elfos bebés.
Nada bate uma arma feita de armas.
Este é o jogo que o Reverendo Lovejoy disse para não jogarem.
Ele próprio está a jogar!
Matem os feridos!
Continuo a achá-lo violento.
É um jogo. Não estamos a magoar ninguém.
O meu olho bom!
Estes jogos de tabuleiro são giros e seguros.
O meu outro olho!
Que "jogos do galheiro" é que vamos jogar?
"Terra dos Doces"?
- "Quedas e saltos"? - "Consternação"?
"Rinocerontes raivosos"?
- "Caça ao rato"? - "Batalha naval"?
- "Diverpólio"? - "Caça macacos"?
- "Yahtzu"? - "Jogo da pulga"?
Nunca tinha visto este.
"Caminho de Satanás"?
Só pode ser bom, tem "Satanás" no título.
CAMINHO DE SATANÁS
Pronto. Eu sou um demónio e tu és o dedal.
Sou sempre o dedal.
Um...
Dois.
Houve um erro bancário a meu favor.
Vou gastar o dinheiro todo em prostitutas da Avenida Oriental!
Todos os jogos ganharam vida!
CAIXOTE DE MACACOS
Não gosto do olhar daquele cavalo.
Não te preocupes, estamos a salvo.
Ele está a dois quadrados de distância e um à direita.
Para mim, é cheque, joga e mata.
Acho que queria dizer "cheque mate".
Acabei de ser esmagado por um cavalo gigante, Lou.
Dás-me um desconto?
TIPO MISTERIOSO
Vou conhecer o meu tipo misterioso.
Nunca mais vou descer!
Mais escadas!
A subir...
E a cair!
Saltei para o topo.
Para baixo, estou a ir!
Em cima, de vez!
Arrogância cruel!
Como fazemos isto parar?
O meu latim está enferrujado,
mas acho que, para pôr tudo de volta na caixa,
têm de acabar o jogo.
E se não acabarmos?
Têm de lidar com mais coisas absurdas, como aquilo.
"Yahtzu".
Cá vamos nós, para o copo.
Ao menos o copo é forrado com feltro.
Senhor positividade, cala-te.
Estamos a salvo na "batalha naval".
Ruma até B-7.
B-7.
Afundaram o nosso navio!
Quem me dera poder ver a minha mãe uma última vez,
só para lhe dizer que a culpa é dela.
Coronel Ketchup, diz aqui que o matou,
no salão, com o abre-cartas!
Ele ia deixar-me,
e estou demasiado velho para encontrar outra pessoa.
Anda lá, meu, sobe!
Não! Posso afundar a letra.
E o "Q" é valioso!
Aquele espaço pode ter a letra que quisermos.
Se calhar, estou só farto de viver.
DESCANSA EM PAZ
O desafio final, "caça ao rato".
Um jogo tão chato que nunca o acabaram.
Oitos loucos!
Pensa, Bart. Pensa!
Que lição é que aprendi nos jogos de vídeo?
Sim. Mata!
Há uma altura em que temos de espancar coisas infantis.
É uma maneira difícil de apanhar um rato.
Esta coisa estúpida nunca funciona.
Já chega, daqui em diante só jogamos à forca.
Espera.
Ainda temos outra letra.
É um... três?
Isso não é uma letra.
Estúpido!
MESTRE E CADÁVER
ALUGUE-UM-SONHO
Tem sido uma manhã de loucos. Champanhe?
Homie, que ótima ideia,
fazer um cruzeiro por águas desconhecidas.
Sim, os mapas são para novatos.
Está mesmo calor.
É o meu telemóvel.
O que foi?
Lenny, estou na minha segunda lua de mel!
Tens de escolher os números para a Lotaria!
Onde é que íamos?
Amor, vamos dar àquelas gaivotas algo para se queixarem.
Sim, amor, gosto quando estás distraída.
Homie, ajuda-o!
Pronto, dá cá o anzol.
Não lutes.
Não... Isso mesmo.
Mais um pouco.
E que tal?
Estás a salvo, amigo.
Este pobre homem deve estar aqui há dias.
Só tem músculos duros e bronzeados.
Abençoada.
Pronto, já tratámos dele.
Então... E que tal...
Já não estou com disposição.
Pronto. Vou passear.
Sou o Roger.
Era o chefe do Albatross, trabalhava para um homem de negócios
que ia levar os colegas ao Taiti.
Uma noite, ele pediu-me uma tarte para a sobremesa...
Enquanto a tarte arrefecia na beira da escotilha,
o meu empregado tentou injetá-la com veneno.
Mas apanhei-o em flagrante.
Infelizmente, ele tinha força de uns dez homens de negócios.
Deu-me com uma garrafa de molho de soja de baixo teor de sal.
Pobre homem. Já passaste por tanto.
Também tive uma viagem complicada.
Uma das lentes dos meus óculos de sol caiu!
Pois...
Roger, sabes mesmo o que fazer.
Não temos sorte.
Mas pronto, quando recuperei os sentidos, estavam todos mortos.
Fugi daquela cena.
Depois de dias no mar, encontrei a minha salvadora.
Tu, Marge.
E, de uma maneira muito insignificante, tu, Homer.
Credo, foi horrível.
Marge? Posso falar contigo a sós?
CASA DE BANHO
Não confio naquele tipo.
Aposto que matou toda a gente do navio.
Isso é uma parvoíce.
Desculpem.
Têm sido tão simpáticos comigo,
fiz-vos uma tarte.
Mas que querido!
Porque é que os pasteleiros ficam sempre com as miúdas?
Para que foi isso?
- Estava envenenada! - Não estava nada!
Era de ruibarbo.
Não, era de pêssego e framboesa.
Pêssego e framboesa? É a minha preferida!
Por favor, Homer. Estou farta destes ciúmes sem sentido...
A tarte estava envenenada, tens razão.
Acho que temos de o matar antes que ele nos mate.
Então temos de nos despachar, ele está a fazer scones!
Deviam chamar a isto "Receita para assassinato".
- A isto, o quê? - Esquece.
Roger, podes passar-me o óleo de bronzear?
Tenho uma mensagem.
Já!
Santíssima.
Matámos um homem!
Sim. A coisa decente a fazer é atirá-lo ao mar.
Venham cá buscá-lo, lapas.
O Roger estava a dizer a verdade!
Isto não prova nada.
O Roger pode tê-los matado!
Molho de soja.
Baixo teor de sal.
A história dele era verdadeira!
Matámos um homem inocente.
Somos assassinos!
Assassinos!
Se não são os meus salvadores.
Olá, amigo, como estás?
Não me chames amigo.
Porque me tentaram matar?
A tarte que fizeste matou aquele tubarão!
A tarte não tinha nada.
O tubarão morreu com o combustível que estava a vazar do vosso barco!
Mas...
Pois.
Que bom.
O macaco tem um arpão.
Para que foi isso?
Tínhamos de o matar, se não ele dizia às pessoas que o tentámos matar.
O que raio se passa aqui?
Está vivo?
Sim. Suspeitava que o nosso anfitrião nos queria envenenar,
então dei o antídoto a todos antes do jantar.
Parece que tens um dom para evitar a morte.
Vá lá.
Um segundo.
Abaixo os banqueiros!
Repito, ninguém saberá.
Nós saberemos.
Marge, o que estás a fazer?
A tarte está envenenada!
Não aguento viver com a culpa.
Ela só queria andar de bicicleta por Nova Inglaterra.
Mas aqueles selins magoam-me no rabo.
Já te perguntaste em que pensará ela?
Em docinhos e florzinhas.
JUVENÚSCULO
TOSTAS DE QUEIJO
ESCOLA BÁSICA DE SPRINGFIELD
Porque é que aquelas miúdas estão a olhar assim?
É algo que nunca viste, estão fascinadas.
Eu já vi.
Principalmente quando faço isto.
Ele é giro.
Mas um rapaz como ele nunca me vai dizer olá.
Olá.
Adoro a tua palidez.
Porque tenho um volante no quarto?
Como fizeste isso?
São estes autocarros baratos com metal mole.
Mas falando noutra coisa, tens olhos lindos.
São só dois pontos em círculos.
O que foi? Eu, outra vez?
Vem comigo.
És um vampiro.
Devia ter medo, mas não tenho.
Vamos saltar entre árvores, como morcegos, a saltar.
A Lisa apaixonou-se por um vampiro?
Isso deixa-me tão zangado!
Sinto a mudança a chegar!
O Edmund está quase a chegar,
por favor, não ajam naturalmente!
Já sei.
Não servir alho, não esfaquear convidados no coração
com uma estaca de madeira, nem perguntar se conhece o Frankenstein.
Isso é racista.
Desculpa, o meu pai insistiu para vir.
Pai, não preciso de pau de cabeleira.
Tenho 400 anos.
Vives na minha cripta,
obedeces às minhas regras.
Estás a dar cabo de mim!
O jantar está servido.
Tentei fazer o que o Homer disse que gostava.
Eu fico com a coxa!
Pronto.
Se um mosquito lhe morder, também se torna um vampiro?
Sim.
Certo.
Se morder a língua, também se transforma num vampiro?
Eu sou mais do que um vampiro.
Sou louco por Dixieland jazz.
Disseste que não ias trazer isso.
Disse talvez.
Dizem que os vampiros são imortais,
mas morro de vergonha todos os dias.
Eu sei como te sentes.
Vamos voar, Lisa.
Mantém a boca fechada, se não, comes insetos.
Apanhem-nos!
Ela não pode ter furos no pescoço!
Amanhã é o dia da fotografia!
Meu, vocês, vampiros, é que têm sorte.
Dormem o dia todo...
E, como só conduzimos à noite,
conseguimos coordenar os semáforos. Observe.
Verde!
Verde.
Sim.
Verde. Bom.
DRACULA-LA LÂNDIA
Meu, este sítio tem todo o tipo de vampiros.
Desculpe, viu estes miúdos?
Vi.
E estavam aos beijinhos.
Um beijo!
Dois beijos!
Três beijos!
Ali estão eles!
Super equipa, voa!
Sou o Drácula, não sou o Hulk.
Morde-me, Edmund, para sermos os dois vampiros.
Afasta o teu pescoço dos dentes do meu filho,
sua maldita sedutora.
Senhor, não estou a tentar afastar o seu filho de si.
Quero ser parte da vossa rica cultura,
e organizar eventos amigáveis nos média
para combater estereótipos injustos de vampiros.
Já percebi o que vês nesta miúda.
Morde-a, filho,
para terem oito anos para sempre.
Oito anos para sempre?
Não posso passar a eternidade a usar tesouras para crianças!
Não cortam nada!
Já é tarde. Tenho sede de sangue.
Afasta-te, borracho maldito!
É irónico usar uma cruz para matar alguém.
Pai, estás magoado.
Sim, mas ao menos estás a salvo, filho.
Vocês, chupadores de sangue, também amam os vossos filhos?
Lembro-me de quando ele era bebé e eu ia ao berço dele,
a meio do dia,
só para ver se não respirava.
Não!
Ninguém ama os filhos mais do que eu!
Tomem lá disto!
Morre, gordo!
O sangue dele está cheio de colesterol!
E não é do bom!
Pai?
Tornaram-te um vampiro.
Sim! Consigo voar!
Vemo-nos em casa!
Não!
Legendas: Joana Narciso