FEU DE PNEUS BRÛLE DEPUIS 1961
Pas lourd!
Mauvaise fête, imbéciles!
J'aurais besoin d'un coup de main!
Marge, je regarde une reprise d'un match important!
Et avec ce dernier touché, le score de 67 à 13.
Maggie!
ZONE DE POLICE NE PAS PASSER
Lisa, qu'est-ce que tu fais?
Je marque une scène de crime.
Pour célébrer un vieux rituel païen,
ce sapin a été coupé,
et maquillé comme une danseuse aux mœurs faciles.
VICTIME DE MEURTRE
Après ça, tu vas avoir un problème avec ma maison en pain d'épices.
Tu veux dire ta maison usinée en pain d'épices.
Lisa, un peu de respect.
Trois travailleurs en pain d'épice sont morts pour créer la maison.
Je suis désolé, mais il va falloir t'enlever ta jambe.
Ça va aller.
C'est presque fini.
Maintenant, on va s'occuper des témoins.
Heille, j'ai besoin des biscuits pour le père Noël.
Il y en a au moins un qui a l'esprit de Noël.
Ouais. À minuit, je vais être ici
avec des biscuits froids, un lait chaud et du plomb chaud.
- Quoi? - Depuis trois ans,
je demande un motocross à ce gros réservoir à lait de poule,
et tout ce qu'il m'apporte, c'est un tas de bébelles plates
que j'ai cassées puis jetées dans un sac.
Mais tu les voulais, ces jouets-là.
Je les voulais jusqu'à ce que je les aie.
Mais cette année, j'ai mon motocross.
Même Mac Davis lui-même pourrait pas sauver Noël, cette année.
Merci, maman. Là, j'ai perdu mon comptage de pompes.
Une pompe, deux pompes...
Quand tu descendras du ciel, avec une moto ou du plomb...
Quoi?
Tous à bord du Boréal Express!
Service direct au Pôle Nord
avec des arrêts à l'Allée des Cannes de Noël,
au Carré de la Dragée, à Jack Frost Junction,
à Fa-La-La-L'Allée
la Rue Casse-noisette, et Hanukkah Heights.
Tu parles d'un "express"!
On vole!
Oh que oui, elle vole!
Faut juste la tenir heureuse.
PÔLE NORD
SYNDICALISATION
Excusez-moi, monsieur le Gobelin?
Je suis un lutin!
Si tu le dis.
Écoute, il est où, le père Noël?
Oh, non. C'est juste les meilleurs lutins qui voient le père Noël.
Tu commences à la salle d'emballage.
Descends par là.
CADEAUX DE MAUVAIS GOÛT POUR PAPA
Qu'est-ce que tu fais?
Ça mène à la garderie.
Prends le monte-charge.
SALLE D'EMBALLAGE
SIGNALEZ LES ABUS DE LAIT DE POULE
C'est pas la saison occupée?
Où ils sont, tout le monde?
Renvoyés.
Après l'ALÉNA, gros de ces emplois-là sont rendus au Pôle Sud.
On n'a pas besoin de papier d'emballage.
Juste à mettre un chou sur le jouet et il est prêt.
Chou, chou, chou, bing, bang, boum.
Oh, t'es vraiment trop brillant
pour être ici, avec ces pauvres cloches-là.
T'es promu inspecteur de jouets.
Euh, vous autres, retournez chez vous. Dehors.
Je peux pas perdre mon assurance.
Mes poumons sont pleins de poussière de canne de Noël!
Vous pouvez quand même aller travailler pour le Lapin de Pâques.
Oh, c'est vrai. Il n'existe pas!
SALLE D'INSPECTION
NON APPROUVÉ
OURSON PIRATE
Mon gars, t'as vraiment beaucoup d'idées tordues économiques.
Comme un grand aéroport, mais t'es ici à l'heure.
Viens avec moi.
PÈRE N CO
C'est toi, le p'tit renne au nez brun
qui a sifflé, soufflé sa place au sommet.
Il est où, le père Noël?
Oh, je sais ce que tu veux.
Le jouet que t'as jamais eu.
T'as perdu ta câlutine de raison.
Ah oui? Laisse-moi te poser une question.
Combien d'enfants apportent un fusil pour voir le père Noël?
OK, t'as raison.
Mais je vais avoir mon motocross et tu m'arrêteras pas.
Sécurité!
J'veux pas te manquer de respect, gros lard,
mais t'as intérêt à me cracher un motocross!
Ferme la porte, 'tit gars.
Je peux pas me permettre de chauffer le Pôle Nord au complet!
Écoute ben, Krampère.
J'ai été vilain, cette année.
Mais avec les standards actuels, vilain, c'est rien.
J'ai pas mis personne enceinte
ou tué d'enfant sur Facebook.
Sors le motocross!
'Tit gars, la compagnie est finie.
Depuis des années, je donne des jouets gratuits
et je reçois des biscuits en échange.
C'est pas un modèle d'affaires durable.
Heille, lâche pas. Ça va pas si mal que ça.
Oui, ça va mal.
Je suis en train de manger mes rennes!
Oh... t'as gagné.
T'es un gentil garçon.
Retourne chez toi,
et peut-être qu'il va y avoir une belle paire de bas de travail
en dessous de ton sapin.
T'as pas besoin de faire ça.
J'en ai, des bas. Je vais t'en donner!
Merci, 'tit gars.
T'es mieux de rentrer.
Depuis les 25 ans terrestres que t'es parti,
tes parents doivent s'inquiéter.
Les enfants changeront jamais.
Aussi innocents que des patates.
Arrêtez-vous!
Heille, 'tit gars, as-tu déjà voulu un train pour Noël?
Lui, il est à toi.
Pourquoi ils peuvent pas laisser un pauvre sapin dans sa forêt?
DÉCEMBRE
Hey, hey, cette chanson est dédiée à tous les G.I. outre-mer
et à tous ceux à qui ils manquent à la maison.
Présenté par les cigarettes Chesterton.
Chesterton... ils sont comme moi, chantant dans votre gorge.
Est-ce que c'est vraiment Noël
quand un de nos parents affronte l'armée allemande?
Simpson, mets ton casque.
J'essaie, mais il n'arrête pas de sauter.
PREMIERS SOINS
Ach du lieber!
Tu vas passer à travers, Marge.
Pense à Homer.
À MARGE, JE VAIS T'ATTENDRE, BÉBÉ
USINE DE BOMBARDIERS DE SPRINGFIELD
ANCIENNEMENT USINE DE BOULETTES MAMA MUSOLINI
Heille, Simpson.
Pourquoi t'es pas en train de te battre comme un vrai homme?
Je suis trop gros pour entrer dans une tranchée.
Les enfants, vous vous souvenez quand j'ai promis du manger
du jardin de la victoire?
Ben, à la place, j'ai fait pousser un sapin.
N'apporte pas le sapin dans la maison.
Quoi? Tu veux pas un sapin de Noël?
Ça va pas?
Après ça, tu voudras pas de jambon de Noël!
T'en fais pas avec ça.
J'adore la viande et je vais toujours aimer ça.
Ça, c'est de la bonne viande de cochon.
Mais les sapins de Noël, j'aimais ça, avant,
jusqu'à l'année passée.
Sapins de Noël
Ce sapin-là me fait penser à ton père.
Il est rond dans le milieu, plus mince en haut,
et on a les mains gommantes quand on y touche.
Simpson, tu pars en mission à soir.
Juste avant Noël?
Hitler prend pas de vacances.
Il en prend, mais il ne le dit pas à ses hommes
avant la dernière minute, pour pas qu'ils aient de plans.
Salaud.
Mais je... Oh...
Donc, je veux pas voir un autre sapin de Noël
avant que maman ne revienne saine et sauve.
Chérie, si maman avait un problème,
ils nous le diraient aussi vite que possible.
Télégramme!
TÉLÉGRAMME
Marge est pédé?
Oh, mon Dieu!
Elle a changé de bord!
Non, ça dit qu'elle est portée disparue.
Oh, non!
Tu vois?
Chaque fois qu'on a un sapin, maman disparaît.
- Pourquoi c'est pas moi? - Ça peut encore l'être.
Vous avez juste à aller au bureau de recrutement et...
La ferme.
PROPOS INCONSIDÉRÉS, BATEAUX COULÉS
Oh, non!
C'est ici qu'ils m'ont pris ma mère.
Je t'attendais.
Ta mère a payé ce sapin-ci, l'an passé, mais elle l'a pas pris.
Je l'ai arrosé, je m'en suis occupé,
et chaque fois que je regarde ce bel arbre bleuté,
ça me rappelle ta bonne vieille mère.
Tiens, laisse-moi le tailler.
Et le décorer un brin.
C'est un signe. Maman va bien.
Merci.
Ouais. Ma seule vente de l'année et c'est même pas une vente.
C'est au tour à qui, de pleurer?
Le tien.
Arrête de brailler sur Marge et laisse-moi lire le journal.
Regarde l'image!
Oh, je te jure...
Je pensais que tu voulais pas de sapin.
Oui, mais j'ai appris qu'il y a toujours un espoir.
Un jour, la guerre va être terminée.
Un jour, maman va revenir.
Un jour, la télé va être inventée, et elle va être gratuite.
Puis, elle le sera plus.
Mais jusque-là, ce sapin va se tenir debout
pour tout ce en quoi maman croît,
la maison, la famille et constamment balayer des aiguilles.
PENDANT CE TEMPS, DANS LA FRANCE OCCUPÉE PAR LES NAZIS
LA ROYAL SHAKESPEARE COMPANY
J'ai fait caca dans mes collants!
Pourquoi je suis venu à neuf heures?
C'est la dernière fois que je mets
ces deux-là dans mon lit en même temps.
J'ai toujours cru en vous même lorsque j'étais la seule.
Pouvez-vous m'aider à sauver le Noël de notre famille?
Marge Simpson.
COURRIER DES ÉTATS-UNIS
Marge Simpson, j'arrive.
Réveille-toi, Marge. Les mémoires magiques se font pas toutes seules.
Martha Stewart!
Comment êtes-vous entrée?
Une clôture se tenant sur le côté
fait une magnifique échelle solide.
Maintenant, faisons votre lit.
Quelques petites cocottes.
Et avec un petit découpage, cette robe de mariage
peut faire un magnifique volant.
M-mais j'allais... Oh!
Ça va partir au shampoing, j'espère?
Pourquoi l'enlever?
Avec Milhouse, on a eu une guerre de boules de neige,
puis une guerre de boules de glace, puis une guerre de guerre.
Vous voulez jouer aux soldats, les garçons?
Est-ce qu'il y a une meilleure façon de fêter la naissance de Jésus?
Je suis pas sûr que j'aime où ça s'en va.
Je suis pas sûr de t'avoir demandé ton avis.
Serrez vos omoplates.
En avant, marche, et après une heure, vous pourrez relaxer
avec un chocolat chaud à copeaux
et un abonnement d'essai à Martha Stewart Living.
- Ah! - Ah!
- Et voilà. - Mme Stewart.
J'ai fait une étoile pour le sapin avec des bouteilles d'eau recyclées.
C'est beau, sauf que j'aurais enlevé les étiquettes
avec de l'eau chaude.
Puis, j'aurais fait fondre le plastique
dans un bain-marie,
et je l'aurais mis dans un moule à bonbon.
Et finalement, j'aurais pas été aussi fière de le présenter.
Je vais aller faire des anges dans la neige, dehors.
Le visage sur le sol
et ton beau sourire sera moulé dans la neige.
OK.
Ça, c'est un défi de taille.
Voilà, le mari endormi
est maintenant un traditionnel tableau de Noël.
Droits d'auteur, Martha Stewart.
Il commence à se réveiller.
Un peu de mon Nez rouge du mari
va vite le calmer.
T'inquiète pas, Marge, c'est une bonne chose.
Voilà.
Martha, la maison est magnifique.
C'est comme Noël avec un couple gai sans enfant.
Mais c'est pas pareil
si ma famille peut pas être elle-même.
Bien, merci de m'avoir fait perdre mon temps.
Je vais utiliser ma baguette magique
et tout redeviendra comme avant.
Vous avez une baguette magique?
Oui, je l'ai faite.
Suffit de prendre une vieille antenne d'auto, la laisser mariner une nuit
dans les larmes d'un leprechaun au cœur brisé, cuire à 350
jusqu'à ce qu'un arc-en-ciel sorte du four, et voilà.
Je pense que j'aurai jamais de Noël parfait.
Joyeux Noël, maman!
On t'a amené le déjeuner au lit.
Maintenant, il faut le faire.
- Ça commence à ressembler au - Ça commence à ressembler au
- Déjeuner - Déjeuner
- Partout où l'on va - Partout où l'on va
Oh que oui tu vas l'aimer
Avec un jus fraîchement pressé
Et des toasts faites maison
On va sortir pour déjeuner
Sortir au resto
Ça sera où tu veux manger Tant que c'est tenu par des Juifs
Parce qu'y pensent pas Que c'est une si bonne fête que ça
UN SPÉCIAL DE NOËL DES FLUPPETS
Dépêchez-vous, les enfants on va à l'aéroport.
As-tu trouvé un bon gardien de maison?
Moe Szyslak, gardien de maison extraordinaire.
Les bâtons et les roches peuvent briser mes os...
Ow! Arrêtez ça!
Oh! Des biscuits!
Bon pour manger, pas tellement pour avaler.
Oublie pas, apporte juste le nécessaire.
Salut, bébé, c'est Moe.
Je t'appelle de ma nouvelle piaule
au 742, Evergreen Terrace.
Ouais, OK, ma belle, à plus tard.
Heille, enlevez ça!
Maintenant, il y a rien qui peut nous empêcher de voir le soleil d'Hawa...
Joyeuse fumisterie, chères gens.
Qu'est-ce qu'il y a, Homer?
J'ai pris une semaine de vacances en disant à M. Burns
que j'avais mal au cou.
M. Burns, qu'est-ce que vous faites ici?
La nuit dernière, j'ai eu la visite de trois esprits.
Cette émission aurait besoin de la visite de trois nouveaux scénaristes.
Attendez, qu'est-ce que c'est?
Des sacs de voyage et des portemanteaux?
Vous allez quelque part, Simpson?
Heille, vous allez avoir besoin de ça pour votre voyage à Hawaï...
Hmm, votre gobelin s'est évanoui.
Pas un gobelin.
Simpson, où est votre sapin de Noël?
J'arrive!
Homer, redonne-moi mon sapin!
Je vais cesser d'interrompre vos vacances.
Joyeux Noël à tous et à tous une bonne...
La vedette pop et fashionista Katy Perry?
Qu'est-ce que vous faites tous dans la piaule de mon chum Moe?
Eh oui, elle aime les marionnettes.
Mais que se passe-t-il, ici?
Bon, je vais vous le dire.
C'est un miracle de Noël!
Non, c'est pas ça.
Je vous ai menti pour pouvoir aller à Hawaï.
Vous m'avez menti.
Relâchez les chiens.
Ils devraient arriver dans une minute.
On, euh, on a passé tout le budget sur Katy Perry.
Quelqu'un a besoin d'un câlin.
J'ai embrassé une fille et j'ai aimé ça.
Tout est pardonné, Simpson.
Allez batifoler à "Ha-vah-ee".
Dès que nous aurons chanté une chanson de Noël.
Oh non, pas les "12 jours de Noël", c'est plate.
Bien sûr que non.
Je veux sa version originale, non abrégée,
"Les 39 jours de Noël".
Et un, et deux...
Trente-neuf couples magasinants
Trente-huit marâtres jacassantes
Trente-sept fraudeurs frauduleux
Trente-six cire-bottes polissants
Trente-cinq chanteurs de rue bruyants
Trente-quatre quelque chose Quelque chose
Trente-trois alchimistes transmutants
Trente-deux Hollandais avec un plan
Trente et un médecins exploitants
Trente ans d'âge médian
L'épisode de ce soir des Simpsons
vous était présenté par le symbole umlaut
et le nombre e.
Pas la lettre e, le nombre
duquel sa fonction exponentielle est le dérivatif de lui-même.
Ben, c'était long, mais je pense que là, c'est achevé.
Quoi, Les Simpson?
Non, Noël.
Vingt-neuf forgerons forgeants
Vingt-huit fraudeurs frauduleux
On l'a déjà faite, celle-là.
Vingt-sept pêcheurs complices
Vingt-six bombardements anarchistes
Vingt-cinq swamis clairvoyants
Vingt-quatre favoris frisants
Vingt-trois moines chantants
Vingt-deux rats empestants
Vingt et un barreurs barrant
Vingt flûtistes muant
Dix-neuf fantassins saluant
Dix-huit gungas mangeant
Dix-sept soixante-seize
Seize sages-femmes accouchant
Quinze psychiatres aliénants
Quatorze jacks éventrant
Treize écrivains griffonnant
Douze seigneurs bondissants
Je vais juste embrasser ton nombril.
Oh, euh, c'est pas mon nombril.
Mais je t'ai pas dit d'arrêter.
Sous-titres : Marylise Goyette