FEU DE PNEUS - BRÛLE DEPUIS 1961
C'est lourd !
Halloween, c'est fini, idiote !
On peut venir m'aider ?
Marge, je regarde la redif' d'un match de football important.
- Dernier essai, score final 67 à 13. - Maggie !
POLICE - NE PAS TRAVERSER
Lisa, que fais-tu ?
Je marque une scène de crime.
Pour célébrer un ancien rituel païen, cet arbre a été abattu
et maquillé comme une vieille danseuse.
UN SAPIN EST UN MEURTRE
T'aimeras pas ma maison en pain d'épices.
Plutôt ton manoir en pain d'épices.
Un peu de respect, trois maçons en pain d'épices en sont morts.
Pardon, mais cette jambe doit disparaître.
Tout ira bien.
C'est presque fini.
Au tour des témoins.
Je les gardais pour le père Noël !
POUR LE PÈRE NOËL
Enfin quelqu'un ici qui a l'esprit de Noël.
Oui, à minuit, je serai ici avec des gâteaux, du lait
et des munitions.
- Quoi ? - Depuis trois ans,
je demande à ce crétin de m'apporter un VTT.
Je n'ai eu qu'un tas de jouets débiles que j'ai cassés et mis dans ce sac.
Mais t'avais envie de ces jouets.
Je m'en suis vite lassé.
Cette année, j'exige un VTT.
Même avec des chants de Noël, c'est sans espoir.
Bravo, maman, je dois reprendre à zéro.
Un, deux...
Ta panse pleine de gelée, dessus je vais tirer.
Quoi ?
Tous à bord du Pôle Express ! Le train pour le pôle Nord.
Avec arrêts Rue des Sucres d'orge,
Place Guimauves, Carrefour du Bonhomme de neige,
Chemin Tralala,
Rue Casse-Noisettes et les Hauts de Hanouka.
Tu parles d'un express !
On vole !
Oui, il vole. Du moment qu'on lui fait plaisir.
PÔLE NORD
SYNDIQUEZ-VOUS
- Pardon, M. le Gobelin ? - Je suis un lutin !
Si vous voulez.
Je dois voir le père Noël.
Non, seuls les lutins en chef le peuvent.
Tu commences à l'emballage.
C'est par là.
CADEAUX DE MAUVAIS GOÛT POUR PAPA
Non, pas là !
Ça va à la crèche. Prends le monte-charge.
SALLE D'EMBALLAGE
JOURS AVANT NOËL DÉNONCEZ L'ABUS DE LAIT DE POULE
C'est pas la pleine saison ?
Il manque du monde.
Tous virés.
Ils ont délocalisé des emplois au pôle Sud.
On s'en fiche du papier. Un nœud sur le cadeau suffit.
Un nœud ici, un nœud là, et c'est réglé.
T'es bien trop futé pour travailler avec ces demeurés.
Je te nomme inspecteur des jouets.
Les autres, vous êtes virés. Fichez le camp !
J'ai besoin de ma mutuelle !
J'ai respiré trop de poudre de bonbons !
Allez travailler pour le lapin de Pâques. J'oubliais, il n'existe pas.
CONTRÔLE
REJETÉ
OURS PIRATE
Tu sais gagner du fric de manière peu reluisante, gamin !
Comme une compagnie aérienne, mais à l'heure.
Suis-moi.
C'est donc toi le petit renne qui a gravi les échelons.
Le père Noël ?
Je sais ce que tu veux.
Le jouet que t'as jamais eu.
T'as perdu la tête, elfette.
Ah bon ? Alors j'ai une question :
combien d'enfants sont armés pour voir le père Noël ?
D'accord, tu m'as eu, mais tu m'empêcheras pas d'avoir mon VTT !
Sécurité !
FROID - CHAUD
Sauf ton respect, le gros,
tu ferais mieux de me pondre un VTT !
Ferme la porte !
Je peux pas chauffer le pôle Nord !
Écoute, vieux barbu, j'ai pas été sage, mais de nos jours, ça veut plus rien dire.
J'ai mis personne en cloque, ni harcelé. Je veux mon VTT !
Petit, la société a fait faillite !
Ça fait des années que je donne des jouets payés en gâteaux.
Ce n'est pas rentable du tout.
Ça peut pas être si terrible que ça.
Tu ne te rends pas compte.
Je mange mon propre renne.
T'as gagné.
Brave petit.
Rentre chez toi.
Tu trouveras peut-être des chaussettes sous le sapin.
Mais j'ai déjà des chaussettes. Je peux t'en donner !
Merci, petit, mais rentre vite chez toi.
Sur Terre, t'es parti depuis 25 ans, tes parents doivent être inquiets.
Les enfants ne changeront jamais. Ils sont bêtes à manger du foin.
Arrêtez-vous !
Dis, t'as jamais voulu un train pour Noël ?
Il est à toi.
Ils pourraient laisser ces pauvres sapins tranquille.
Je serai rentré pour Noël
Même si ce n'est qu'en rêve
Une chanson dédiée à tous les soldats loin de chez eux
et à leurs familles qui pensent à eux,
offerte par les cigarettes Chesterton.
Avec Chesterton, c'est comme si je chantais dans votre gorge.
C'est pas vraiment Noël quand un de nos parents est parti se battre.
Simpson, mettez votre casque !
J'aimerais bien,
mais il ne tient pas.
Tu vas t'en sortir, Marge. Pense à Homer.
POUR MARGE, JE T'ATTENDRAI BÉBÉ
ANCIENNE USINE DE BOULETTES DE MAMA MUSSOLINI
Dis donc, Simpson.
Pourquoi t'es pas au front, comme tous les hommes ?
Je suis trop gros pour les tranchées.
Les enfants, j'avais promis
de cultiver des légumes, à la place, j'ai fait pousser ce sapin !
Je t'interdis d'apporter ça ici !
Tu veux pas de sapin de Noël ? Tu rigoles ?
Et le jambon de Noël non plus ?
Ça, c'est différent. Je me régalerai toujours avec de la viande.
Quelle délicieuse viande de porc !
Avant, j'adorais les sapins de Noël.
Jusqu'à l'an dernier.
SAPIN DE NOËL
Ce sapin me rappelle ton père.
Il a de la bedaine, il est dégarni
et on a les doigts collants en le touchant.
Simpson, t'embarques ce soir.
Juste avant Noël ?
Hitler ne prend pas de vacances.
Enfin si, mais il le dit au dernier moment pour prendre les gens de court.
Sale type !
Mais je...
Je ne veux plus voir aucun sapin
tant que maman ne sera pas rentrée saine et sauve.
Ma puce, si ta mère n'allait pas bien, on nous avertirait vite.
Télégramme !
Marge est PoDi ?
Punaise ! Elle a changé de nom !
Non, ça veut dire qu'elle est portée disparue.
Oh non !
Tu vois ? Chaque fois qu'on a un sapin, maman disparaît.
Ça aurait dû être moi !
C'est faisable, allez au centre de recrutement...
Taisez-vous.
LES LÈVRES DÉLIÉES COULENT LES NAVIRES
Oh non, c'est ici qu'on m'a enlevé maman.
Tu tombes bien, je t'attendais.
Ta mère avait payé ce sapin, l'année dernière.
Je l'ai bien entretenu
et quand je regarde ces aiguilles bleues,
ça me rappelle ta chère maman.
Je vais le retailler.
Et le décorer un peu.
C'est un signe. Maman va bien.
Merci.
Ma seule vente de l'année n'en est même pas une.
C'est à qui de pleurer ?
Toi.
Arrête de pleurer
sur Marge, laisse-moi lire le journal.
La carte !
C'est pas vrai !
Je croyais que t'en voulais pas.
Oui, mais j'ai appris à ne pas perdre espoir.
Un jour, cette guerre sera finie.
Et maman rentrera.
Un jour, on inventera la télé et elle sera gratuite.
Pour un temps.
D'ici là, ce sapin symbolise les valeurs chères à maman :
le foyer, la famille et le balayage constant des aiguilles.
RECYCLONS LA FERRAILLE
PENDANT CE TEMPS, EN FRANCE OCCUPÉE
Je me suis fait dessus !
CACAHUÈTES
Nein, nein, pourquoi j'ai choisi la séance de 21 h ?
Das ist Hitler.
Auf Wiedersehen.
Je ne me coucherai plus jamais avec ces deux trucs.
J'ai toujours cru en vous, malgré ce qu'on disait.
Pouvez-vous nous aider à sauver notre Noël ?
Marge Simpson.
Marge Simpson, j'arrive !
Debout, Marge.
- Les souvenirs ne se font pas tout seuls. - Martha Stewart !
Comment êtes-vous entrée ?
Une clôture posée sur le mur
devient une jolie échelle.
Bien, faisons le lit.
Une poignée de pommes de pin.
Et cette robe de mariée sera bientôt un joli tour de lit.
J'allais...
J'espère que ça s'élimine avec un shampoing.
C'est très joli comme ça !
On a fait une bataille de neige, puis de glace, puis une vraie bataille.
Vous voulez jouez aux soldats ?
Rien de tel pour fêter l'anniversaire de Jésus.
Je n'apprécie pas la tournure que ça prend.
Personne ne t'a demandé ton avis.
ALUMINIUM
Serrez bien les omoplates.
Marchez !
Repos dans une heure, avec un chocolat chaud maison
et un abonnement gratuit à mon magazine.
- Dehors ! - Mme Stewart,
j'ai fabriqué une étoile avec des bouteilles en plastique.
Bien. Moi, j'aurais enlevé les étiquettes à l'eau chaude,
fait fondre le plastique au bain-marie
pour après la mouler.
Et j'aurais présenté ça avec moins de fierté.
- Je vais faire des anges dans la neige. - Sur le ventre
pour laisser l'empreinte de ton sourire.
D'accord.
Ça,
c'est un vrai défi.
Et voilà, un mari endormi
devient un décor typique de Noël.
Copyright : Martha Stewart.
Il va se réveiller.
Une dose de mon "sédatif de Noël" le calmera.
Ça ira, c'est pour la bonne cause.
Voilà.
Martha, la maison est magnifique.
On croirait Noël chez un couple gay sans enfants.
Mais c'est pas pareil
si ma famille n'est plus elle-même.
Bon, merci pour la perte de temps.
Un coup de baguette magique et tout sera comme avant.
Vous en avez une ?
Je l'ai fabriquée. Une antenne de voiture
ayant mariné une nuit dans les larmes d'un lutin dépressif
et au four jusqu'à ce qu'un arc-en-ciel en sorte.
Je n'aurai jamais de Noël parfait.
- Joyeux Noël, maman ! - Avec le petit-déj' au lit.
On n'a plus qu'à le faire !
LAIT - FARINE
Ça commence à ressembler
Au petit-déjeuner
Pour toute la famille
On va vraiment se régaler
Avec les oranges pressées
Et que le pain sera bien grillé
Et si on sortait pour le petit-déjeuner
Je vous emmène manger
Allons nous remplir la panse
Chez des Juifs de préférence Car pour eux
Noël n'est pas si génial que ça
SPÉCIAL NOËL FLUPPET
Allez ! Je veux pas rater l'avion !
Qui va garder la maison ?
Moe Szyslak, le meilleur gardien au monde.
La bave du crapaud n'atteint pas...
Aïe ! Arrêtez !
Des gâteaux !
Ils sont pas évidents à avaler.
Souvenez-vous : on prend le strict minimum.
Ma poule, c'est Moe.
Je t'appelle de ma nouvelle garçonnière, au 742 Evergreen Terrace.
OK, mon sucre d'orge, à tout de suite.
Enlevez-moi ce truc !
Et maintenant, à nous le soleil d'Hawaii...
Affreux Noël à tous !
Ça ne va pas, Homie ?
J'ai fait croire à M. Burns que j'avais un torticolis.
M. Burns, pourquoi venir ici ?
La nuit dernière, j'ai reçu la visite de trois esprits.
J'aurais préféré trois nouveaux auteurs.
Mais qu'avez-vous là ?
Des bagages ? Vous partez en voyage, Simpson ?
Les gars, ça vous sera utile à Hawaii.
Votre gobelin s'est assommé.
J'en suis pas un.
Simpson, et votre sapin de Noël ?
J'arrive !
Homer, rends-moi mon sapin !
Bien, je ne vous dérange pas plus.
Je vous souhaite un joyeux Noël et...
La pop-star et fashionista Katy Perry !
Qu'est-ce que vous faites tous chez mon petit ami Moe ?
Eh oui, je suis son genre !
Expliquez-moi ce qui se passe.
Très bien, j'avoue.
C'est un miracle de Noël !
Pas du tout.
Je vous ai menti pour pouvoir aller à Hawaii.
Vous m'avez menti !
Qu'on lâche les chiens.
Ils ne devraient plus tarder.
Tout le budget est passé sur Katy Perry.
Quelqu'un a besoin d'un câlin.
J'ai embrassé une fille et ça m'a plu.
Tout est pardonné, les Simpson.
Passez de bonnes vacances à Hawaii.
Après une chanson de Noël.
Je vous en supplie, pas "Les 12 Jours de Noël".
Bien sûr que non.
Je vais chanter l'originale, "Les 39 Jours de Noël".
Et un, et deux...
Trente-neuf petits minets
Trente-huit poissonnières
Trente-sept tonneliers
Trente-sixcireurs de chaussures
Trente-cinqmusiciens ambulants
Trente-quatre machins-trucs
Trente-troisalchimistes
Trente-deux Hollandais pas nets
Trente-et-unguérisseurs
Trente ans d'espérance de vie
Cet épisode vous a été présenté par le symbole "umlaut"
et le chiffre "e".
Pas la lettre "e", mais le chiffre,
dont la fonction exponentielle dérive d'elle-même.
Ça a mis le temps, mais là, je crois que c'est la fin.
La fin des Simpson ?
Non, de Noël.
Vingt-neuf forgerons
Vingt-huit tonneliers
On l'a déjà dit !
Vingt-sept pêcheurs
Vingt-six anarchistes
Vingt-cinq swami
Vingt-quatre pattes frisées
Vingt-trois moines
Vingt-deux rats pestiférés
Vingt-et-un barreurs
Vingt flûtistes
Dix-neuf soldats
Dix-huit gungas
Dix-sept soixante-dix
Seize sages-femmes
Quinze psychiatres
Quatorze citrouilles mûres
Treize scribes
Douze seigneurs
Je vais embrasser ton nombril.
Ça, c'est pas mon nombril.
Mais je t'en prie.
Sous-titres : Caroline Jenkins