ROGO DI PNEUMATICI IN FIAMME DAL 1961
...pesante.
Festività sbagliata, stupido.
Un po' di aiuto mi farebbe comodo.
Marge, sto guardando la replica di un'importante partita di football.
E con quest'ultimo touchdown il punteggio è 67 a 13.
Maggie!
Lisa, che stai facendo?
Delimito la scena del crimine.
Per celebrare un antico rituale pagano,
quest'albero è stato reciso e addobbato come una baldracca delle piste da ballo.
L'ALBERO DI NATALE È OMICIDIO
Immagino che farai storie anche per la mia casa di marzapane.
Intendi la tua magione di marzapane.
Ehi, mostra un po' di rispetto.
Tre operai di marzapane sono morti per costruirla.
Spiacente, ma dovremo amputare questa gamba.
Starai bene.
È quasi finita.
Ora bisogna sbarazzarsi dei testimoni.
Ehi, quei biscotti sono per Babbo Natale.
PER BABBO NATALE
Almeno qualcuno qui ha lo spirito natalizio.
Sì. A mezzanotte, sarò seduto qui con biscotti freddi, latte caldo
e un bel po' di piombo.
- Cosa? - Negli ultimi tre anni,
ho chiesto a quel ciccione dalle guance rosa una moto da cross
e mi ha portato solo montagne di giocattoli insulsi,
che ho rotto subito e ho buttato in questa borsa.
Ma tu volevi quei giocattoli.
Li volevo finché non li ho avuti.
Ma quest'anno, avrò la mia moto da cross.
Nemmeno Mac Davis in persona riuscirebbe a salvare questo Natale.
Ottimo, mamma. Ora ho perso il conto delle pompate.
Una, due...
Ciotola piena di gelatina, la pancia gli buco con la mia carabina...
Cosa?
Tutti a bordo del Polar Express!
Servizio diretto per il Polo Nord, che ferma a Bivio Bastoncini di Zucchero,
Piazza Zuccherina, Svincolo Pupazzo di Neve,
Via Fa-La-La-La,
Vicolo Schiaccianoci e Monti Hanukkah.
Non lo definirei "express".
Stiamo volando!
Sì, vola, proprio così.
Basta mantenerla contenta.
POLO NORD
SINDACALIZZIAMOCI
Mi scusi, signor folletto?
Elfo! Sono un elfo!
Come vuole.
Senta, come faccio a incontrare Babbo Natale?
Oh, no. Solo gli elfi dirigenti incontrano Babbo Natale.
Inizierai in sala confezionamento.
Quello ti porterà fino a giù.
REGALI PRIVI DI GUSTO PER PAPÀ
Cosa fai? Quelle portano all'asilo nido.
Devi prendere il montacarichi.
SALA CONFEZIONAMENTO
Non è il periodo dell'anno con più lavoro?
Dove sono tutti?
Licenziati.
Dopo l'Accordo per il Libero Scambio il lavoro è passato tutto al Polo Sud.
Beh, a chi serve la carta da regalo?
Mettete un fiocco sui giocattoli e avrete fatto.
Fiocco, bing, bang, bum!
RAPPORTO ABUSI DI ZABAIONE
Sei troppo intelligente per stare quaggiù con questi picchiatelli.
Ti promuovo a ispettore dei giocattoli.
Il resto di voi, siete licenziati. Sparite.
Non posso perdere l'assicurazione sanitaria.
Ho i polmoni pieni di polvere dei bastoncini di zucchero.
0 GIORNI AL NATALE
Potete andare a lavorare per il Coniglio Pasquale.
Oh, giusto. Lui non esiste.
SALA ISPEZIONI
NON APPROVATO
ORSO PIRATA
Ragazzo, hai un sacco di idee dozzinali per risparmiare soldi.
Come una compagnia aerea, ma tu sei arrivato in tempo.
Vieni con me.
COMPAGNIA NATALE
BART SIMPSON VICE PRESIDENTE
Così tu sei la renna di seconda scelta che è riuscita ad arrivare in cima.
Dimmi dov'è Babbo Natale.
Oh, so cosa cerchi.
Il giocattolo che non hai mai ricevuto.
Il tuo cervello da elfo dà i numeri.
Ah, sì? Lascia che ti faccia una domanda.
Quanti bambini portano con loro un fucile per incontrare Babbo Natale?
Ok, mi hai scoperto.
Avrò la mia moto da cross e tu non puoi fermarmi.
Sicurezza!
TERMOSTATO
Col dovuto rispetto, ciccione, farai meglio a cacare una moto da cross.
Chiudi la porta, ragazzo.
Non posso permettermi di riscaldare tutto il Polo Nord!
Ascoltami bene, Babbo.
Quest'anno avrò anche fatto il cattivo,
ma per i tempi di oggi, non è niente.
Non ho messo incinta nessuna,
non ho molestato bambini su Facebook.
Dammi la mia moto!
Ragazzo, questa compagnia è in bancarotta.
Per anni, ho regalato giocattoli gratis ottenendo solo biscotti in cambio.
Non è un modello aziendale sostenibile.
Oh, andiamo, amico. Non va poi così male.
Va piuttosto male, invece.
Sto mangiando la mia stessa renna!
Hai vinto.
Bravo il mio ragazzo.
Ora torna a casa
e forse sotto l'albero troverai un bel paio di calzini da lavoro.
Non ce n'è bisogno.
Ho abbastanza calzini. Li regalerò io a te.
Grazie, ragazzo.
Ora farai meglio a tornare.
Sono certo che nei tuoi 25 anni terrestri di assenza
i tuoi genitori si siano preoccupati.
I bambini non cambiano mai.
Sono sempre stupidi come patate.
Accostate!
Ehi, ragazzo, hai mai voluto un treno per Natale?
Ora questo è tuo.
Perché non lasciano quei poveri abeti nel bosco, dove dovrebbero stare?
STUDEBAKER - L'AUTO DEL FUTURO 1944 DICEMBRE
Ehi, questa canzone è per tutti i soldati oltreoceano
e per tutte le persone a cui mancano a casa.
ROOSEVELT E STALIN UN'AMICIZIA BASATA SULLA FIDUCIA
Offerta dalle sigarette Chesterton. Chesterton, come avere me
che canto nella vostra gola.
Per noi può essere Natale
mentre uno dei nostri genitori affronta l'esercito tedesco?
Simpson, metti l'elmetto.
Ci sto provando,
ma continua a schizzare via.
Ach, du lieber!
Puoi farcela, Marge. Pensa a Homer.
PER MARGE. TI ASPETTO, TESORO.
FABBRICA DI BOMBARDIERI DI SPRINGFIELD
EX FABBRICA DI POLPETTE DI MAMMA MUSSOLINI
Ehi, Simpson.
Come mai non sei a combattere come un vero uomo?
Sono troppo grasso per entrare in una trincea.
Bambini, ricordate quando ho promesso di sfamarci grazie all'orto di guerra?
Beh, invece, ho fatto crescere quest'albero.
Non osare portare quella cosa qui dentro.
Come? Non vuoi un albero di Natale?
È una follia.
Finirai per rifiutare il prosciutto di Natale.
Non preoccuparti per questo.
Amo e amerò per sempre la carne.
Dolce carne di maiale.
Ma riguardo agli alberi di Natale, li ho sempre amati, fino all'anno scorso.
ALBERI DI NATALE
Quest'albero mi ricorda tuo padre.
È rotondo al centro, più sottile in cima
e se lo tocchi le mani ti diventano appiccicose.
Simpson, stasera ti imbarchi.
Proprio prima di Natale?
Hitler non va in vacanza.
A dire il vero ci va, ma non avverte fino all'ultimo minuto,
quindi la gente non può organizzarsi.
Bastardo.
Ma io...
Quindi non voglio vedere nessun albero di Natale
finché mamma non tornerà sana e salva.
Tesoro, se tua madre fosse nei guai, ce lo direbbero appena possibile.
Telegramma!
Marge è Dina?
Oh, mio Dio!
Ha cambiato nome!
No, significa che è dispersa in azione.
Oh, no!
Visto? Ogni volta che c'è un albero, mamma scompare.
Perché non è successo a me?
È ancora possibile. Le basta andare
- alla stazione di reclutamento... - Taci.
LE LABBRA SCIOLTE AFFONDANO LE NAVI
Oh, no, qui è dove mi hanno portato via la mamma.
Ti stavo aspettando.
Tua madre ha pagato quest'albero l'anno scorso, ma non l'ha ritirato.
L'ho innaffiato, curato
e ogni volta che guardo quest'abete blu
mi ricorda tua madre.
Ora lo poto un po' per te.
E ci metto anche qualche addobbo.
È un segno. Mamma sta bene.
Grazie.
Sì. L'unica vendita dell'anno e non è neanche una vera vendita.
A chi tocca piangere?
A te.
Smettila di piagnucolare per Marge e lasciami leggere il giornale.
GLI ALLEATI AVANZANO
Guarda quella foto!
Oh, per l'amor del cielo!
Pensavo che non volessi un albero.
Sì, ma poi ho imparato che c'è sempre speranza.
Un giorno, questa guerra sarà finita
e la nostra mamma tornerà.
Un giorno inventeranno la TV e sarà gratis.
Poi diventerà a pagamento.
Ma fino ad allora, quest'abete rappresenterà ciò in cui la mamma crede:
casa, famiglia e spazzare costantemente aghi dal pavimento.
O Tannenbaum, o Tannenbaum
Wie treu sind deine Blätter...
SALVATE I ROTTAMI METALLICI
Du grünst nicht nur
Zur Sommerzeit
Nein, auch im Winter Wenn es schneit...
NEL FRATTEMPO, NELLA FRANCIA OCCUPATA DAI NAZISTI
Mi sono cacato nella calzamaglia.
Nein, nein, perché sono venuto allo spettacolo delle 21:00?
Das ist Hitler.
USCITA
Auf Wiedersehen.
Questa è l'ultima volta che mi porto questi due a letto insieme.
ASCESA E CADUTA DEL TERZO REICH
Ho sempre creduto in te, anche quando gli altri non lo facevano.
Puoi aiutarmi a salvare il Natale della famiglia?
Marge Simpson.
POSTE AMERICANE
Marge Simpson, sto arrivando.
Sveglia, Marge. I ricordi magici non si creano da soli.
Martha Stewart!
Come sei entrata qui?
Una staccionata messa verticalmente è una scala solida e invitante.
Ora, rifacciamo quel letto.
Spargiamo qualche pigna qua e là.
E, con un po' di lavoro,
quest'abito nuziale diventerà una stupenda mantovana.
Ma io volevo...
Questa roba andrà via con lo shampoo, vero?
Perché dovresti volerla togliere?
Io e Milhouse abbiamo fatto la lotta con le palle di neve,
poi con le palle di ghiaccio e poi una lotta vera.
Volete giocare a fare i soldatini?
Non c'è modo migliore per festeggiare la nascita di Gesù.
Non sono certo che mi piaccia dove stiamo andando a parare.
Io non sono certa che qualcuno voglia il tuo parere.
Stringete le scapole.
Ora in marcia
e tra un'ora potrete rilassarvi con della cioccolata calda artigianale
e un abbonamento di prova al Martha Stewart Living.
Ora fuori.
Sig.na Stewart, ho fatto un puntale con delle bottiglie riciclate.
Adorabile, tesoro. Ma io avrei tolto le etichette con l'acqua calda,
poi avrei sciolto la plastica a bagnomaria
e l'avrei versata in uno stampo per dolci.
E, infine, non l'avrei presentata in modo così tronfio.
Vado fuori a fare gli angeli di neve.
Stenditi a faccia in giù
e il tuo bel sorriso si imprimerà nella neve.
Ok.
Questa sì che è una sfida.
NEGATORE DI PETI MODERNO
Ecco, un marito appisolato è diventato un tradizionale paesaggio natalizio.
Diritti d'autore di Martha Stewart.
Si sta svegliando.
Un po' del mio Aiuto delle Festività per Mariti lo calmerà.
Non preoccuparti, Marge, è una buona cosa.
Ecco qua.
Martha, la casa è bellissima.
Sembra il Natale di una coppia gay senza figli.
Ma non è lo stesso se la mia famiglia non è in sé.
Beh, grazie per aver sprecato il mio tempo.
Agiterò la mia bacchetta magica e tutto tornerà come prima.
Hai una bacchetta magica?
Sì, l'ho fatta io.
Prendi l'antenna di un'auto,
la fai marinare per una notte nelle lacrime di un folletto,
la cuoci a 350 gradi finché non spunta un arcobaleno dal forno e hai fatto.
Immagino che non avrò mai un Natale perfetto.
Buon Natale, mamma!
Ti abbiamo portato la colazione a letto.
Ora dobbiamo solo prepararla.
Sta iniziando a somigliare molto Alla colazione
Ovunque tu vada
Sarai, oh, così contenta
Quando l'arancia succo diventa
E mangerai un toast fatto in casa con...
Andremo fuori per la colazione
Andremo a mangiare fuori
Potrai scegliere il posto che vorrai A patto che sia gestito da ebrei
Perché non pensano Che questa festività sia così eccezionale
SPECIALE NATALIZIO DEI FLUPPET
Aloha'oe, aloha'oe
Svelti, bambini. Dobbiamo andare in aeroporto.
Hai assunto un buon custode per la casa?
Boe Szyslak, custode di prim'ordine.
Gli insulti non mi feriscono come bastoni e pietre...
Ehi, smettetela!
Oh, biscotti!
Ottimi da masticare, non tanto da ingoiare.
Ora, ricorda, portiamo solo il necessario.
Ehi, tesoro, sono Boe.
Ti chiamo dalla mia nuova tana da scapolo al 742 Evergreen Terrace.
Sì, ok, confettino, ci vediamo presto.
Ehi, toglietemelo.
Ora nulla potrà impedirci di raggiungere le assolate...
Buone Scempiaggini a tutti.
Che succede, papino?
Ho detto al sig. Burns che mi ero rotto il collo per avere una settimana di ferie.
Sig. Burns, come mai è venuto a trovarmi?
Beh, la notte scorsa, sono venuti a farmi visita tre spiriti.
A questo programma servirebbe la visita di tre nuovi sceneggiatori.
Aspettate, cosa sono questi?
Borsoni e valigie?
Vai da qualche parte, Simpson?
Ehi, vi servirà questo per il vostro viaggio alle Hawaii.
Il tuo folletto è svenuto.
Non sono un folletto.
Simpson, dov'è il tuo albero di Natale?
Arrivo!
Homer, ridammi il mio albero.
Beh, non voglio disturbare oltre i vostri festeggiamenti.
Buon Natale a tutti e felice...
La pop star/fashionista Katy Perry?
Cosa ci fate tutti voi nella tana da scapolo del mio fidanzato Boe?
Esatto, le piacciono i pupazzi.
Ma che sta succedendo qui?
Ok, confesserò.
È un miracolo di Natale.
No, non lo è.
Ho solo detto una bugia per poter andare alle Hawaii.
Mi hai mentito.
Liberate i cani.
Oh, saranno qui a minuti.
Abbiamo speso tutto il budget per Katy Perry.
A qualcuno serve un abbraccio.
Ho baciato una ragazza e mi è piaciuto.
È tutto perdonato, Simpson.
Andate e godetevi le "Ha-vah-ee".
Non appena avremo cantato un canto di Natale.
Oh, cavolo, non quella noiosissima "I dodici giorni del Natale".
Certo che no.
Voglio cantare la versione integrale "I 39 giorni del Natale".
E uno e due...
Trentanove damerini che si danno arie
Trentotto pescivendole che strillano
Trentasette bottai che fanno botti
Trentasei lustrascarpe che lustrano
Trentacinque mendicanti che mendicano
Trentaquattro qualcosa che cosano
Trentatré alchimisti che trasmutano
Trentadue olandesi che complottano
Trentuno dottori che salassano
Trent'anni di vita media
L'episodio dei Simpson di stasera
vi è stato offerto dal simbolo Umlaut
e dal numero E.
Non la lettera E, ma il numero,
la cui funzione esponenziale è la derivata di se stessa.
Beh, è stato un cammino lungo, ma credo che questo segnerà la fine.
Di cosa, dei Simpson?
No, del Natale.
Ventinove fabbri che forgiano
Ventotto bottai che fanno botti
Quella l'abbiamo già detta.
Ventisette anguillai che anguilleggiano
Ventisei anarchici che bombardano
Venticinque swami che predicono
Ventiquattro basette che si arricciano
Ventitré monaci che cantano
Ventidue ratti che appestano
Ventuno timonieri che segnalano
Venti flautisti che suonano
Diciannove lacchè che si inchinano
Diciotto indiani che si sacrificano
Diciassette settantasei
Sedici levatrici che fanno partorire
Quindici alienisti che alienano
Quattordici Jack che squartano
Tredici scrivani che scrivono
Dodici lord che saltano...
Ti bacerò l'ombelico.
Oh, lì non c'è il mio ombelico.
Ma non ho detto di fermarti.
Sottotitoli: Letizia Vaglia