ATOMKRAFTWERK SPRINGFIELD
EIN EDLER GEIST VERGRÖSSERT DEN KLEINSTEN MANN
KINDERKRIPPE WIRF SIE EINFACH AUF DEN HAUFEN
GRUNDSCHULE SPRINGFIELD
JANUAR IST NICHT BART-GESCHICHTEN-MONAT
3 TAGE OHNE UNFALL
DAS OTTOMANISCHE REICH GEHT UNTER
Dodgeball!
DODGEBALL-FINALE 4. GEGEN 5. KLASSE
DER GEWINNER MUSS NÄCHSTES JAHR NICHT DODGEBALL SPIELEN!
Nur noch drei Kämpfer sind übrig!
Drei listige Viertklässler
und ein rauflustiger Fünftklässler!
Bis zum Tod!
ICH BIN #1
NEW YORK AKTIENBÖRSE
DODGEBALL RUHMESHALLE
PLANET DODGEBALL GROSSE ERÖFFNUNG
Wo willst du den Ballabdruck haben, Gesicht oder Bauch?
Wie wär's mit... träum weiter!
VIERTE KLASSE DODGEBALL-CHAMPIONS
Ich bin nicht der Coach! Es gibt keinen Coach!
Wollte nur wissen, ob Sie einen BH tragen.
Deine vier Augen haben viel gesehen. Schieß los!
Die Fünftklässler spielten toll.
Sie haben ein tolles Programm.
Tolle Fans!
Aber es war einfach unser Tag.
Was auch passiert, den Sieg können sie uns nie...
Der Ball hat den Boden nie berührt! Und ich hab ihn gefangen!
Und damit gewinnen die Fünftklässler!
Niemals!
Das ist unfair!
Klappe halten!
Ich nahm den Schiedsrichter-Job nur an, weil ich fror und ein Hemd brauchte.
Ich hasse euch, Fünftklässler!
Ich erachte das als Pyrrhussieg!
Pyrrhussieg!
Eure Reaktion ist infantil!
Infantil!
Seht, die Fünftklässler
Treiben den Delaware River hinab
Kauen auf ihrer Unterwäsche Können sich keine weitere leisten
Zehn Tage später Gebissen von einem Polarbären
Und so ist der Polarbär gestorben
Sie haben den Text von "Old Gray Mare" entehrt!
Wie können sie es wagen?
DIE VIERTE IST KLASSE!
Zach!
Wer hat dir das angetan?
Es waren...
...die Viertklässler!
LEHRERZIMMER
Meine Kinder könnten sicher würdevoll verlieren.
In der fünften lehren wir sie Charakter.
-Mike, seien wir erwachsen. -Du hast recht, Edna.
-Die vierte ist scheiße. -Das reicht!
Na warte!
Viertklässler, helft ihr uns bei den Bruchrechnungen?
Oh, das könnt ihr nicht.
Sie haben noch nicht mal Wo der rote Farn wächst gelesen.
Das reicht!
Wir fordern euch zur Schlägerei heraus.
Herausforderung angenommen.
Das wird toll!
Eine echte Schlägerei, wie in dem Film, wo die Jets gegen die Sharks kämpfen.
Abgemacht! Nach der Schule, bei Regen oder Sonnenschein.
Auf Sonnenschein warten?
-Ja. -Ja, definitiv Sonnenschein.
Ok, kein Beißen, kein Steinewerfen,
keine Gesichtsfürze, fliegende Gesichtsfürze,
Haarschnitte, Knöchelreiber,
feuchte Michel und kein "Brasilianisches Hartholz".
Ist das eine Schlägerei oder ein Erntetanz?
Ok, du willst Hartholz?
Nein.
Dann legen wir los.
Wenn sie das regelmäßig tun, könnte das als Sport zählen.
Ist das derselbe Anzug wie gestern?
Nein. Ich habe zwei völlig identische Anzüge.
Mit einem Fleck an der exakt gleichen Stelle?
Zu Hause läuft's nicht gut.
Schlägerei!
Wieso läufst du nicht heim?
Gott segne dich.
Woher hast du diese Narbe?
Die habe ich, seit ich denken kann. Wieso?
Das nennst du Narbe?
Das ist eine Narbe!
Das ist Ihr Bauchnabel. Den hat jeder.
Ich dachte, ich wäre besonders.
Wann ist das passiert?
Sicher, dass ich die nicht von euch habe?
Ich durchsuche mein Mobbing-Logbuch, aber ich sehe nichts.
Schäme dich nicht, deine Brille aufzusetzen.
Halt die Klappe!
"Neunter Januar, Jimbo mit diesem Buch geschlagen.
Warte auf Ergebnisse."
"Uneingeschränkter Erfolg."
Wieso isst du Erdnüsse in der Dusche?
Ein Tag muss mit diesem frisch-aus-dem-Zirkus-Gefühl beginnen.
Mom, weißt du, woher ich diese Narbe habe?
Ich fürchtete, dass dieser Tag kommt.
Du sitzt auf der Toilette!
Wenn sie geschlossen ist, ist es ein Sessel.
Als du klein warst,
ging ich mit dir in eine Mutter-Kind-Spielgruppe.
Du warst mit drei Jungs befreundet,
und ich mit ihren Müttern.
Aber sie hatten einen schlechten Einfluss auf dich.
So eine unschuldige Zeit.
Bevor Mädchen alles zerstört haben.
Wieso treffen wir sie nicht mehr?
Die Mütter und ich hatten Streit. Wirklich schade.
Wir waren vorher gute Freundinnen.
Du siehst nicht aus wie eine Mom, sondern glücklich.
Wir nannten uns "Die coolen Moms".
Nichts ist cooler, als sich selbst cool zu nennen.
Vielleicht könnten wir uns wieder treffen.
Super! Ich hole den Weißwein.
Du kannst keinen Weißwein kaufen!
Wieso? Gibt es rotes Fleisch?
Bist du fertig? Ich muss die Steuern machen.
Bitteschön.
...Anzahl der Angehörigen: drei.
Zu Zeile 13 hinzufügen...
Die Einkünfte aus dem letzten Jahr?
Sieben Jahre.
So viele Erinnerungen.
Reden, plaudern.
Wisst ihr noch, wie wir in alten Zeiten schwelgten?
Wisst ihr, wer sich freut, dass wir uns wieder sehen? Unsere Männer!
Lange her, dass unsere Frauen sich trafen, oder?
Wie auch immer.
Wieso treffen wir uns nochmal?
Ich war froh, dass es vorbei war.
Halten wir die Klappe und bringen es hinter uns.
Homer, hör auf damit.
Homer!
Oh, eine Nachricht!
Ich habe eine Nachricht.
Machst du sie auf?
Die Seite ist nicht für Handys optimiert...
Wieso rede ich mit dir?
Weil du mein bester Freund im Zimmer bist.
Wow! Wir alle haben dieselbe Narbe!
Wie habt ihr eure bekommen?
Meine Mom verrät es nicht.
Meine Mom sagt mir, wie mein Dad im Bett ist, aber das nicht.
Schon mal einen Cold Drop aus dem Baumhaus gemacht?
Nur jeden Tag.
Eher den ganzen Tag lang.
Cowabunga...
Schaut mal, mein krass verdrehter Fuß!
Ich sagte: "Für den Preis des Kaffees hätte ich nach Brasilien fliegen sollen."
Kennt jemand von euch gute Bier-Werbungen?
Töricht. Alles, was du sagst, ist töricht.
Die Typen waren heftig.
Schön, dass du Spaß hattest,
wir treffen uns nächste Woche wieder.
Toll.
Und Homer, kannst du morgen früher von der Arbeit kommen,
damit wir Mädels ausgehen können?
Klar, ich bleibe zu Hause und skype mit den Kerlen bei Moe's.
Hey, wie geht's, Home...
Flanders blödes WLAN.
Das war nicht das WLAN.
Das ist meine Gesichtslähmung.
Es ist manchmal hart, aber ich versuche, positi...
DIE VERWUNSCHENE SCHLANGE
Das wollte ich schon ewig ausprobieren.
Marge, für wen schneidest du das Hühnchen?
Die Kinder sind nicht hier.
Für mich selbst, schätze ich.
Wer tritt da?
Niemand. Niemand tritt.
Ich bin nicht daran gewöhnt, dass sich alle benehmen.
Oh, Marge.
Wenn du kein Leben abseits der Kinder hast,
wie willst du glücklich sein?
Ich habe eine tolle Idee.
Von jetzt an gehen wir vier jeden Dienstag aus.
Dienstags ausgehen?
Bin ich Charlie Sheen?
Ok, ich bin dabei.
ZEITPLAN DER KINDER AUTOREPARATUR-PLAN
KARTE DER SUPERMARKT-GÄNGE
UNTERDRÜCKTE WUT
SOZIALLEBEN
BEREITS GELÖSTE KREUZWORTRÄTSEL
"Ion."
Nein.
"Irene Ryan ist... die Fernseh-Oma."
Danke fürs Mitnehmen!
Das ist spät für Marge, schätze ich.
Um die Zeit war ich noch nie zu Hause.
Hey, Marge.
Du hast Trauben zu dir genommen, ja?
Nur etwas Merlot...
Willst du wach bleiben und etwas reden?
Bist du müde? Ich bin nicht müde.
Anitas Familie hat ein Strandhaus gemietet, und rate mal!
Sie waren jeden Tag am Strand.
Toll. Das ist toll.
Aber ich muss morgen arbeiten.
Aber ich will kein Strandhaus.
Sand macht mich traurig, weil das mal große Felsen waren.
Aber jetzt nicht mehr.
Jetzt nicht mehr.
Etwas komisch, dass wir alle nackt sind.
Wir sind nicht nackt.
Genau. Ich auch nicht.
Will jemand von euch Schwarzer Peter spielen?
Sei kein Weichei. Wir haben es alle gemacht.
Feiges Huhn!
Wenn ich es mache, müsst ihr aufhören!
Verbiete dem Huhn nicht das Gackern!
Nicht du bist das Huhn, sondern ich!
Feiges Huhn!
SUDOKU MIT ZAHLENVORSCHLÄGEN
Drei!
-Bart? -Hey.
Sie wollten sehen, wie viele Fernbedienungen
in meinen Mund passen.
Wir müssen Mom davon abhalten, mit den Frauen auszugehen.
Etwas hat sie schon einmal entzweit.
KREUZFAHRT DER COOLEN MOMS
Es hängt sicher mit dieser Narbe zusammen.
Diese Narbe habe ich schon mal gesehen.
An dir, jedes Mal, wenn du kommst.
Es hatte was mit dem Comicbuch-Verkäufer zu tun.
Comicbuch-Verkäufer? Danke.
Triffst du ihn jetzt? Richte ihm bitte etwas aus.
Es ist die schlimmstmögliche Prognose.
Ich wusste, der Tag würde kommen.
Obwohl ich ihn schon viel früher erwartet habe.
Dein Körper ist dir wohl gleichgültig.
Ok, Comicbuch-Verkäufer. Erzähl mir meine Geschichte.
Diesen Schrecken will ich nicht durchleben!
Die Antwort lautet: "Nein", gerne auch auf Na'vi oder Klingonisch,
was quasi dasselbe ist.
Dazu habe ich Theorien, die ich nie mit euch teilen werde.
Du lässt mir keine Wahl.
Ich habe hier eine nagelneue Ausgabe
der legendären Interessante Geschichten Nummer 27.
Der erste Auftritt von Radioactive Man!
Wenn du uns nicht sagst, was wir wissen wollen...
"WER HÄLT DIE KOMMUNISTEN AUF?"
Es könnte auch ein billiger Nachdruck sein.
-Willst du das Risiko eingehen? -Ja.
Nein! Ich sage euch, was ihr wissen wollt.
Könnten wir uns beeilen?
In diesem Laden fühle ich mich als Mädchen sehr unwohl.
Na schön.
Ich sage dir, was dir und deinen Freunden vor Jahren widerfuhr.
Damit du es verstehst, muss ich weiter ausholen.
Die Geschichte beginnt mit der Erschaffung von Mittelerde,
wie es in Ainulindalë und der Valaquenta berichtet wird.
Sehet, Melkor, der Stolzeste der Ainu!
Kumpel, geht das schneller?
Schön. Kinder interessiert nur, was ist, und nicht, warum es ist.
Die Narbe entstand, wie Tom Cruises letzter guter Film,
am vierten Juli.
Vor sieben Jahren,
als Twilight noch Dämmerung bedeutete,
und nicht die ekelhafteste Horror-Franchise aller Zeiten.
Die einzige Sonne der Erde ging unter, und der Bürgermeister begann zu reden.
Obwohl der Großteil der Stadt mit den Briten kollaborierte,
und wir noch informell verhandeln, um ins Königreich zurückzukehren,
lieben wir alle Feuerwerke!
Traditionell wurde das Feuerwerk zum 4. Juli
von dem gezündet, der am ehesten nüchtern und ohne Begleitung da war.
Wieder einmal fiel die Ehre mir zu.
Das ist euer Fernsehen für dieses Jahr.
Und die Asche ist euer Abendessen.
Während ich mich um eine delikate Angelegenheit kümmerte,
ruinierten du und deine Windel-Rabauken alles!
Und so erhieltet ihr vier das Zeichen des Schwertes.
An jedem 4. Juli gedenke ich des gefallenen Helden.
Gott, wie ich dich vermisse.
Wie lautet nochmal der Plan?
Ich treffe die anderen Jungs, wir jagen den Müll hoch,
und Mom beschließt wieder einmal, dass sie schlechter Einfluss sind,
und sieht die Frauen, die sie so glücklich machen, nie wieder.
Was tut ihr Jungs da?
Wir machen ein Projekt über... das Thema...
...etwas betreffend...
...gleich kommt es...
Milhouse, ich habe das Warten satt.
Darf ich mir zu Hause eine Lüge überlegen?
Ja, das darfst du.
Mom, ich gebe es zu.
Ich wollte durch eine furchtbare Explosion meine Mom zurückbekommen.
Bart, Schätzchen, ich liebe euch Kinder, von ganzem Herzen,
aber verdammt, ich brauche etwas für mich selbst.
Ich machte dir zum Muttertag eine Tasse.
Reicht das nicht?
Beinahe, aber nein.
Ich könnte die anzünden, aber es wäre nicht dasselbe.
Ich habe es aufgeschoben,
aber heute räume ich endlich die Garage auf.
Ich verstaue dieses Werkzeug.
Hänge es auf Haken und so.
Bart, der kleine Teufelsbraten,
wollte uns mit einer Explosion auseinander bringen.
Ist das zu glauben?
Ja, wir können das glauben.
Wovon sprichst du?
Dein Sohn war immer das schwarze Schaf der Gruppe.
Ihr wisst nichts über meinen Sohn
und noch weniger über Schafe.
SOZIALLEBEN
VERDRÄNGUNG ÜBER FAMILIE
Ich weiß, warum ich die Gruppe vor sieben Jahren verließ,
und darum tue ich es auch jetzt.
Auf Wiedersehen, die Damen.
Nun, jetzt, wo sie weg ist...
Komm her.
DAS SCHÖNE AM STATUS QUO
Tut mir leid, dass ihr keine Freundinnen mehr seid.
Sie waren nie meine Freundinnen.
Wahre Freunde sind keine Leute, die man zufällig in Spielgruppen trifft.
Sondern die, die man in College-Schlafsälen trifft.
Lisa und ich könnten Freunde sein.
Nicht miteinander, sondern mit dir.
Weiß Dad, dass du die coolen Moms verlassen hast?
Homer hat sich so gut mit den Vätern verstanden,
ich konnte es nicht sagen.
Können wir wenigstens Bier trinken?
Wieso willst du uns beschäftigen?
Hey-diddili-hi, Homer.
Oh, du wunderbarer Mann!
Das geht mir Generali auch so.
Gott, bist du witzig!
Untertitel von: Tanja Ivan