I SIMPSON
BENVENUTI ALLA CENTRALE NUCLEARE DI SPRINGFIELD
UNO SPIRITO NOBILE RENDE GRANDI
LE CIAMBELLE DI LARDELLO
ASILO SPUCKLER BUTTATELI NEL MUCCHIO
SCUOLA ELEMENTARE DI SPRINGFIELD
GENNAIO NON È IL MESE DELLA STORIA DI BART
TRE GIORNI SENZA INCIDENTI
CEREALI KRUSTY O - SUCCO DI TOMACCO
CROLLA L'IMPERO OTTOMANO
Dodgeball!
FINALI DI DODGEBALL QUARTA - QUINTA
CHI VINCE NON DEVE GIOCARE L'ANNO PROSSIMO!
Sono rimasti solo quattro schivatori in campo!
Tre scaltri bambini di quarta
e un attaccabrighe di quinta!
All'ultimo sangue!
SONO IL N.1
BORSA DI NEW YORK
ALBO D'ONORE DEL DODGEBALL
INAUGURAZIONE
Dove vuoi che ti colpisca? In faccia o sulla pancia?
Io direi... nei tuoi sogni!
LA QUARTA È CAMPIONE DI DODGEBALL
Non sono io l'allenatore! Non c'è un allenatore!
Volevo solo vedere se portava il reggipetto.
I tuoi quattr'occhi hanno visto parecchio, Milhouse. Che ci dici?
La quinta ha dato il massimo.
Hanno molti giocatori di talento.
E una tifoseria devota.
Ma era la nostra giornata.
Comunque vada, nessuno può toglierci...
Ho preso la palla prima che toccasse terra!
Ha vinto la quinta!
Ma no!
Che furto!
Chiudete il becco!
Ho fatto da arbitro solo perché fa freddo e mi serviva una maglia!
Vi odio, mocciosi di quinta!
È una vittoria di Pirro!
Pirro! Pirro!
Che reazione puerile!
Puerile! Puerile!
Ai bimbi di quinta
Lungo il Delaware scenderan
Le braghe caleran Un altro paio non ce l'avran
Dopo dieci giorni Saranno morsi da un orso polar
Che loro proveranno ad ammazzar
Hanno disonorato il testo di uno spiritual americano!
Come hanno osato!
VIVA LA QUARTA I VERI CAMPIONI!
Zach!
Chi è stato a ridurti così?
Sono stati...
...quelli di quarta!
SALA INSEGNANTI
I miei ragazzi sono in grado di accettare la sconfitta.
In quinta, insegniamo loro a forgiare il carattere.
- Mike, comportiamoci da adulti. - Giusto, Edna.
- Abbasso la quarta! - Oh, ora basta!
Ora vi faccio vedere...
Bambini di quarta, ci date una mano con le frazioni?
Oh, giusto, non sapete farlo.
Non hanno neanche letto Where the Red Fern Grows.
Adesso basta!
Vi sfidiamo a una rissa.
Sfida accettata.
Sarà una gran figata.
Una lotta vera, come in quel film con i Jets e gli Sharks.
E che lotta sia! Dopo la scuola, con qualsiasi tempo.
Non sarebbe meglio col sole?
- Sì. - Decisamente col sole.
Ecco le regole: niente morsi, lanci di pietre,
puzze in faccia, puzze in volo,
tagli di capelli, nocche in testa,
dita sudate nel naso e niente legno duro brasiliano.
Cos'è, una rissa o un ballo di campagna?
Vuoi il legno duro?
No.
Allora fatevi sotto.
Se lo facessero più spesso, varrebbe come ora di ginnastica.
Non eri vestito così anche ieri?
No, ho due completi identici.
Con la stessa macchia sulla camicia nello stesso punto?
Le cose a casa non vanno troppo bene.
Rissa!
Perché non te ne torni a casa, bello?
Dio ti benedica!
Dove ti sei fatto questa cicatrice?
Ce l'ho da quando ero piccolo. Perché?
Quella sarebbe una cicatrice?
Guardate questa!
Quello è l'ombelico. Ce l'abbiamo tutti.
E io che credevo di essere speciale.
Ma quand'è successo?
Sicuri che non sia stato uno di voi?
Sto consultando il registro da bullo, ma non trovo niente.
Magari se usassi gli occhiali...
Sta' zitto!
"9 gennaio, sbattuto il libro in testa a Secco.
Aspetto i risultati."
"Successo su tutta la linea."
Perché mangi le noccioline sotto la doccia?
Mi piace iniziare la giornata con la sensazione di freschezza da circo.
Mamma, tu ti ricordi come mi sono fatto questa cicatrice?
Sapevo che questo giorno sarebbe arrivato.
Che schifo, sei sul water!
Ma quando è chiuso, è una sedia.
Quand'eri piccolo,
ti portavo in un centro per mamme e bambini.
Tu hai fatto amicizia con gli altri bambini
e io con le loro mamme.
Solo che quei bambini erano un cattivo esempio.
Ah, l'età dell'innocenza.
Prima che le femmine ci rovinassero la vita.
Com'è che non ci vediamo più?
Le mamme ed io abbiamo litigato, il che è un peccato.
Eravamo molto amiche.
Qui non sembri una mamma. Hai l'aria felice.
Ci chiamavamo "le mamme fiche".
Non c'è niente di più fico che chiamarsi fichi da soli.
Magati potremmo fare una rimpatriata.
Grandioso! Compro del vino bianco.
Tu non puoi comprare del vino bianco.
Perché no? A cena mangiamo carne rossa?
Hai finito con la sedia? Devo pensare alle tasse.
Tutta tua.
Numero di dipendenti, tre.
Aggiungere alla riga 13...
Vediamo la dichiarazione dell'anno scorso.
Sette anni.
Sembra passato un secolo.
Chiacchieravamo per ore.
Ci abbandonavamo ai ricordi.
Sapete chi è contento che ci siamo riviste? I nostri mariti!
Era un pezzo che le nostre mogli non si vedevano, eh?
Chi se ne frega.
Perché dobbiamo vederci di nuovo?
Ero così felice quand'è finita.
Silenzio, vediamo di arrivare a fine serata.
Homer, dacci un taglio.
Homer!
Oh, un messaggio!
Era per me.
Beh, lo apri?
No, la pagina non è ottimizzata per il cellulare...
Ma perché te lo dico?
Perché sei il mio migliore amico, qui.
Cacchio! Abbiamo tutti la stessa cicatrice.
Tu come te la sei fatta?
Non so, la mamma non me lo dice.
Mia madre mi dice cosa fa mio padre a letto, ma questo no.
Siete mai saltati giù da una casa sugli alberi?
Ovvio, tutti i giorni.
Tutto il giorno, tutti i giorni.
Ciucciati il calzino!
Guardate, il mio piede si gira al contrario!
E io: "Al prezzo di questo caffè, potevo anche andare in Brasile".
Avete visto qualche buona pubblicità della birra?
Che idiota. Tutto ciò che dici è idiota.
Quei ragazzini sono tosti.
Mi fa piacere che tu ti sia divertito,
perché ci rivediamo la prossima settimana.
Che fico.
Papino, domani potresti tornare a casa prima del solito?
Io e le ragazze usciamo.
Certo, torno a casa e parlo su Skype con i ragazzi da Boe.
Ehi, come te la passi, Home...
Accidenti al Wi-Fi di Flanders.
Non c'entra il Wi-Fi.
La mia paralisi di Bell va peggio del solito.
Sai, è dura, ma cerco di essere positi...
LA LUMACA INCANTATA
Non vedevo l'ora di provare questo posto.
Marge, perché tagli a pezzetti il pollo?
I bambini non ci sono.
Forza dell'abitudine.
Chi è che ha scalciato?
Nessuno.
Scusate, di solito a casa qualcuno lo fa sempre.
Oh, Marge.
Se non esci mai a divertirti da sola,
non sarai mai felice.
Ho un'idea geniale.
D'ora in poi, noi quattro ci vediamo ogni martedì sera.
Ogni martedì sera?
Non sono mica Charlie Sheen.
D'accordo, ci sto.
ATTIVITÀ DEI RAGAZZI REVISIONE DAL MECCANICO
MAPPA DEL SUPERMERCATO
RABBIA REPRESSA
VITA SOCIALE
CRUCIVERBA GIÀ FINITI SOLUZIONE GARANTITA!
"Ione."
"Irene Ryan è... la nonna della TV."
Grazie del passaggio.
Marge non torna mai così tardi. Almeno credo.
Io non torno mai a casa così presto.
Ehi, Marge.
Abbiamo alzato un attimo il gomito, eh?
Solo un po' di Merlot...
Ti va di restare in piedi e parlare un po'?
Tu hai sonno? Io no.
La famiglia di Anita ha affittato una casa al mare. E indovina un po'?
Sono andati al mare tutti i giorni.
Che storia affascinante.
Ma domattina devo andare al lavoro.
Ma io non voglio una casa al mare.
La sabbia mi intristisce, perché penso che un tempo erano rocce.
E ora non lo sono più.
Non lo sono più.
È un po' strano essere tutti insieme qui, nudi.
Non siamo nudi.
Giusto. Nemmeno io.
Chi ha voglia di giocare ad Asino?
Non fare il pappamolle, l'abbiamo fatto tutti.
Hai fifa come i polli!
L'ho fatto, ora dovete smetterla!
Non dire al pollo quando chiocciare.
Sono io il pollo, non tu!
Pollo!
IDEE PER I NUMERI
Oh, tre!
- Bart? - Ehi.
Non credevano riuscissi a infilarmi
tanti telecomandi in bocca.
Dobbiamo far sì che la mamma smetta di uscire con quelle tizie.
Hanno già litigato una volta, può succedere di nuovo.
LA CROCIERA DELLE MAMME FICHE
E scommetto che c'entra questa cicatrice.
Credo di averla già vista.
Sulla tua mano, ogni volta che vieni qui.
Se non sbaglio, c'entra qualcosa l'Uomo dei fumetti.
L'Uomo dei fumetti? Grazie.
Se passi da lui, ti spiace dargli un messaggio?
Digli che la prognosi è terribile.
IL SOTTERRANEO DELL'ANDROIDE E NEGOZIO DELLE FIGURINE DI BASEBALL
Sapevo che questo giorno sarebbe arrivato.
Ma sinceramente credevo sarebbe successo molto prima.
Non ti fai molte domande sul tuo corpo.
Avanti, Uomo dei fumetti. Raccontami la storia delle mie origini.
Non voglio rivivere quel terribile giorno.
La mia risposta è no. Posso dirtelo in Na'vi o in Klingon,
che sono praticamente identici.
Ho alcune teorie sulla questione, ma non le condividerò con te.
Non mi lasci altra scelta.
Ho qui una copia in perfette condizioni
del leggendario numero 27 di Storie interessanti.
È il numero in cui compare l'Uomo radioattivo.
Se non ci dirai ciò che vogliamo sapere...
"CHI FERMERÀ IL BLOCCO SOVIETICO?"
Chi mi dice che non sia una ristampa?
- Vuoi correre il rischio? - Sì.
No! Vi dirò tutto quanto.
Possiamo darci una mossa?
Mi mette a disagio essere una ragazza, qui dentro.
Molto bene.
Vi racconterò cosa è successo, molti anni orsono.
Ma perché comprendiate i fatti, dovrò tornare ancora più indietro.
La nostra storia ha inizio con la creazione della Terra di Mezzo
narrata nei capitoli "Ainulindalë" e "Valaquenta".
Ecco Melkor, il più fiero degli Ainur!
Senti, ciccio, diamoci una mossa.
Certo. Ai bambini interessa solo il cosa, ma non il perché.
La tua cicatrice, proprio come l'ultimo film decente di Tom Cruise,
è nata il quattro di luglio.
LICEO DI SPRINGFIELD
Accadde sette anni orsono,
quando "twilight" si riferiva solo al tramonto
e non a una vomitevole saga di pseudo-horror.
Il sole terrestre tramontava e il sindaco prese la parola.
Per quanto questa città abbia collaborato con gli inglesi
e sia tuttora in trattative per rientrare nell'impero britannico,
a tutti piacciono i fuori d'artificio.
I fuochi d'artificio erano da sempre responsabilità
del cittadino più noioso, sobrio e incapace di rimorchiare.
Ancora una volta, quell'onore ricadde su di me.
Godeteveli, è la vostra TV per quest'anno.
E questa è la cena.
Mentre mi occupavo di una questione estremamente delicata,
tu e i tuoi amici pannolinati rovinaste tutto!
E fu allora che voi quattro riceveste il marchio della spada.
Ogni quattro di luglio, ricordo quell'eroe caduto.
Quanto mi manchi.
Allora, qual è il piano?
Io mi trovo con gli altri tizi, facciamo saltare tutto,
mamma si ricorda che loro sono un cattivo esempio
e smette di uscire con le sue amiche che la rendono così felice.
Che state combinando?
Si tratta di un progetto su... L'argomento è...
Ecco, riguarda...
Dunque...
Milhouse, sto esaurendo la pazienza.
Posso tornare a casa e pensare a una bugia?
Certo.
E va bene, confesso.
Volevo causare un'esplosione per riavere la mia mamma.
Bart, ometto, io adoro voi bambini più di ogni altra cosa,
ma accidenti, mi merito anch'io una vita!
Ti ho dipinto una tazza per la festa della mamma.
Non è abbastanza?
Quasi, ma non proprio.
Potrei anche accenderli, ma non sarebbe la stessa cosa.
Non faccio che rimandare,
ma oggi finalmente metterò in ordine il garage.
Anzitutto metto via gli attrezzi.
Potrei appenderli qui.
Quella peste di Bart aveva progettato
un'enorme esplosione per farci litigare.
Non è incredibile?
A dire il vero, per niente.
Scusa, in che senso?
Tuo figlio è sempre stato la mela marcia del gruppo.
Tu non sai niente di mio figlio
e tantomeno di mele marce!
VITA SOCIALE
RIFIUTO DI AMMETTERE LA REALTÀ
Ora ricordo perché abbiamo smesso di essere amiche, sette anni fa.
Per lo stesso motivo per cui adesso vi saluto.
Addio, signore.
Beh, visto che se n'è andata...
Vieni qui!
LE GIOIE DELLO STATUS QUO
Mi spiace che hai litigato con le tue amiche, mamma.
Non credo fossero davvero mie amiche.
Forse non conosci i veri amici per caso in un centro per mamme e bambini.
Forse li conosci per caso all'università.
Magari Lisa ed io possiamo essere i tuoi amici.
Anche se io non sarò mai amico di Lisa.
Papà lo sa che non ti vedi più con le tue amiche fiche?
Beh, papino andava così d'accordo con i loro mariti
che non gliel'ho detto.
Non possiamo almeno berci una birra?
È inutile cercare di avere qualcosa in comune!
Salve salvino, Homer.
Oh, il mio meraviglioso vicino.
Altrettanto, Homerino.
Oddio, mi fai scompisciare.
Sottotitoli: Luisa Zamboni