Die Spätschicht geht.
-Ich mag die Typen nicht. -Die halten sich für was Besseres,
nur weil ihre Leistungsbeurteilung das sagt.
Ich habe einen Schokoriegel vergessen.
Lustig, hab diesen Schokoriegel auf meinem Schreibtisch gefunden.
Zeit, zu stanzen.
Die Schichten kämpfen wie Iran und Irak.
-Wer? -Persien und Mesopotamien.
-Ruhe! -Hier der rechtliche Name,
und Ihr Testament wird voll ausgeführt.
Charles Montgomery Plantagenet...
Schicklgruber Burns.
Ist das Ihr Testament?
Ja. Es ist schwer, einen Jungspund wie mich zu sehen
und sich vorzustellen, wie ich gebrechlich werde.
Noch einmal unterzeichnen. Schnell.
Ihre mental kompetente halbe Stunde ist fast rum.
Und... wahnsinnig.
"WAS FÜR EIN FRÖHLICHES TREIBEN."
Ja!
LETZTER WILLE UND TESTAMENT
Zack!
Ja!
Ein Dinosaurier!
"Ich, C. Montgomery Burns,
teile mein Vermögen in gleiche Teile
an die Abteilung des Angewandten Bösen in Yale,
Gary von Garys Falltüreninstallation und Reparatur,
und meinem treuesten alten Kumpanen..."
-Ihre Schildkröte? -Ja.
Ich fand es immer traurig,
dass Sie und Sheldon sich nicht verstehen.
Wie können Sie mich nicht im Testament erwähnen?
Ihr bin ihre rechte Hand, Ihr Freitag!
Sie sind der hilfreichste meiner Helfer,
aber meine wahre Bewunderung gilt dem Selfmademan.
Kein Steve Woz-ni-ak.
Ich genieße keinen Respekt?
Den müssen Sie sich verdienen.
Solange werde ich Sie nie als ebenbürtig betrrachten.
Smithers, warten Sie!
Ja, Sir?
Nochmal: Ich werde Sie nie als ebenbürtig betrachten.
-Schon verstanden. -Exzellent.
STINKE ANDERS
LIGA DER RATTIGEN GENTLEMEN
Dort bin ich erwünscht.
Du mit dem Sixpack, komm rein.
Du mit dem Ben Affleck Kinn und allem von Matt Damon.
Rate mal. Du kommst rein!
Rein...
Nur in deinen Träumen.
Ach, komm. Ich hatte einen harten Tag.
Mit der Frisur und dem Smoking?
Das ist ein Nachtclub, keine JFK Kabinettssitzung.
Scotch und Wasser, bitte.
Mein Scotch ist Scotch plus Wasser.
Nicht viel los hier.
Ja, mich überrascht, dass du nicht gegenüber in der Bar bist,
wo die Spaß beim Trinken haben,
wobei man hier zur Trinksucht getrieben wird.
Ich durfte nicht rein.
Keiner will den Assistenten eines Chefs, der nur sechs Stunden am Tag arbeitet.
Hätte diese Stadt doch nur eine Bar für den durchschnittlich aussehenden Mann.
Wahre Bewunderung.
Ein Selfmademan.
Töten Sie die anderen zwei Köpfe.
Wahre Bewunderung. Selfmademan.
Töten Sie sie, bevor jemand Verdacht schöpft.
Welchen Verdacht?
Was, wenn ich dir helfe, diese Bar zu einem Ort für Leute wie mich mache?
Nur damit mein Angebot klar ist, ich spreche von Männern...
Männer... Dinnerpartys.
Nichts für ungut, aber den ganzen Abend rumhängen mit, na ja,
wie sag' ich das, Snobs, wär nicht so mein Ding.
Ja stimmt. Ganz schlechte Idee.
Hätte lustig werden können. Und Geld gebracht.
Tja also danke,
aber mein jetziges Klientel reicht mir vollkommen.
Hey Moe, noch zwei für mich und meinen Kumpel.
Dieses Urinal war von Omas Hochzeit!
Ok, das reicht. Wir motzen diesen Laden auf!
Wow, seht mal da! Da tut sich was!
GESCHLOSSEN WEGEN "UMKREMPEL"-ARBEITEN
Seht euch diese Renovation an! Und... fertig!
Hiernach gibt's kein Zurück.
B-E! Vier Punkte.
Ich gehe mit!
Tut mir leid, ihr Hobbits.
Zurück ins Auenland für euch. Und tschüss!
Ok, Gentlemen, kein Grund wieder direkt nach Hause zu fahren.
Haben da nicht all die Ratten Selbstmord begangen?
Oh, da drin sieht's jetzt ganz anders aus.
Auch Männer mit paar Extrapfunden oder etwas weniger Haar
sind da willkommen.
Was für eine tolle Idee!
Und die superhaarige Wonderwoman?
Auch kein Problem.
Danke, dass du mir geholfen hast.
Und, was hätten die Herren denn gerne?
Also, das weiß ich schon, und warum auch nicht?
Ist es nicht toll, sich mit etwas Eigenartigem wohlzufühlen?
Ihr kriegt jetzt erstmal Bier.
Hey, irgendwas ist hier anders.
Keine Frauen hier.
Frauen gab's hier nie.
Irgendwie gibt's hier noch mehr "Keine-Frauen" als sonst.
Irgendwas ist anders.
Da ist eine Brise Akzeptanz in der Luft.
Was macht denn der Typ da auf dem Klo?
Er wäscht sich die Hände.
Das Bild vergesse ich nie wieder.
Hey, ich baute diese Bar schon so oft um,
und nichts half.
Eine Katastrophe.
Ein totaler Fehlgriff.
Ein absoluter Fehler.
Das ist ein Traum, den ich mal hatte.
Heutzutage muss man
neue Kunden finden und gleichzeitig seine alten Freunde behalten.
Also, was sagt ihr?
Hey, die Bibel hat nichts dagegen.
DIE BIBEL DER BARKEEPER
Wartet mal!
Dein Standard-Aufschlag ist 400 %?
Gib das jetzt her!
Stell ja nicht das Evangelium nach Dr. Swig McJigger in Frage.
Er trinkt seine eigenen Gehirne.
Kinder, ich habe etwas anzukündigen.
Heute ist mein letzter Tag als euer Musiklehrer.
Kommt schon, macht einen auf traurig.
-Bitte bleiben Sie! -Gehen Sie nicht!
Oh, das ist so lieb von euch!
Ich gehe aus einem schönen Grund.
Ich traf meinen Seelenverwandten in einer Bar.
Da ist er ja!
Ich bin's nicht!
Ich date eine eurer Mütter. Weiß nicht mehr, wessen.
Ich möchte euch eure neue Musiklehrerin vorstellen, Miss Juniper.
Lehre einfach nur die mit der Sternenfrisur
und du bist fein raus.
Lehren?
Musik kann man nicht lehren. Man umarmt die Musik.
Man saugt sie in sich hinein.
Man wälzt sich auf dem Musikhaufen, bis...
der Duft der Musik ewig auf einem haftet!
Viel Erfolg damit.
Tick-tack, Dewey!
Tanglewood wartet!
Ich komme, Dewey!
Wir heißen beide Dewey.
Trommelwirbel, bitte!
Weißt du, das ist das erste Mal, dass ich bei Moe's bin,
ohne dass diese innere Stimme sagt
"Das ist kein sicherer Ort zum Trinken."
Da siehst du mal, wie tolerant ich bin.
Ich gehe mal aufs Klo.
Hey, ich wusste gar nicht, dass du... Einer von denen...
Ich bin nicht der Comicverkäufer.
Sondern sein Cousin, der Comic-Schwule.
Aber du magst schon Comics.
Eine bestimmte Sorte.
Liebchen, keiner errät, dass diese Perücke echt ist.
Wie, Perücke?
Und diese Stimme.
Was ist mit ihrer Stimme?
Steve, bist du das?
Ich hau dich gleich um!
Hat der Doktor schon getan.
-Hey, Moe! -Du siehst gut aus!
Er ist süß und zum Vernaschen!
Moe, morgen ist Gay Day im Krustyland.
Kommst du mit?
Oh, Grizzly Shawn, nett, dass du an mich denkst,
aber da laufen die Tony Awards,
da bin ich zu aufgeregt für jeglichen Spaß.
Vielleicht ein ander Mal.
Moe, denken die etwa, du bist einer von ihnen?
Warum sollten sie?
Oh, ich liebe dich, kleiner Neil Patrick.
Ja, ich stelle das besser klar.
Entschuldigt mal, Leute!
Danke erstmal.
Diese Bar stand kurz vor dem Ruin.
Ich wäre fast zu meiner Mama gezogen, die schon tot ist und kein Haus hat.
Also, das hätte nicht gut geendet.
-Oh ja, wohl wahr. -Ist so.
Aber jetzt... Muss ich euch etwas sagen.
Sag einfach, du bist hetero, und die gehen woanders hin.
Ja ja, schon klar, aber was sagt Engel-Moe dazu?
Ich bin Engel-Moe.
Tja, ich wollte euch sagen... Alle mitmachen!
Kinder, wenn meine Vergangenheit als Dave Matthews-Groupie
mich was gelehrt hat, dann ist es das Zuhören.
Hört jetzt mal...
...aufs Streichquartett aus Vögeln, Fluss und Wind und...
Wir kennen uns noch nicht, aber etwas ist passiert.
Sie haben... die Zulassungspapiere verwechselt.
Die grünen sind für Sie, die weißen für mich.
Hey, Erde an Mr. Zulassung.
Geht's Ihnen gut?
ZULASSUNG FÜR DIE LIEBE
KANTINE
ICH LIEBE MUSIK
Und, was halten Sie von meinem Geschäft?
Ein vorzüglicher Herrenclub.
Jetzt haben Sie meinen Respekt.
Hey, Smithers, ich wusste nicht, dass Sie auf alte Knacker stehen.
Steigt da eine Zitronenparty?
Eine gute alte Zitronenparty.
"Das erste Pressen."
Sir, Sie sollten schon längst im Bett sein.
Also Moe, willst du mit auf eine Grease-Karaoke?
Kannst dich ja mit meinem Franzmann anfreunden.
Ach ja, oh, tut mir leid,
aber heute nacht steht Vollkörperrasur bei mir an.
Aber dir viel Spaß dabei.
"Denn du bist es, den ich will."
Moe, erzählst du diesen Leuten, du wärst... einer von ihnen?
Hey, als Barkeeper muss man immer den Kunden zustimmen.
Genug gefaselt, ich muss jetzt dieses Gemälde aufhängen.
Ein Tom von Shelbyville?
Kein Stress, Waylon. Es läuft doch gerade so gut.
Jetzt kann ich mir echte Brezeln leisten,
statt diese angemalten unechten.
Da bist du ja!
ERSTE HILFE
Was soll ich hier, Seymour?
Mein Plan ist noch nicht mal umgesetzt.
Ich war's nicht und Sie sind mein Alibi.
Tja, nun...
ich glaube, ich bin in Miss Juniper verliebt.
Simpson, das ist mein Plan.
Miss Juniper ist geschieden,
und ihre Tochter Melody ist in der dritten Klasse.
Ach ja, die. Eine Introvertierte.
Wenn du es schaffst, die "Introvertierten" zu daten,
könnten ihre Mutter und ich euch dabei begleiten.
Jetzt verstehe ich.
Sie kriegen die Alte und ich die Läuse.
Das wird Sie einiges kosten.
Wie wärs mit zwei Wochen Frühjahrsferien?
Dreifach Frühlings- und vier Wochen Weihnachtsferien.
Wenn die Stadt das mitbekommt, machen die die Schule dicht.
Dann viel Spaß beim allein Sterben.
Abgemacht.
DAS KIDNAPPING WAR IN DER ANDEREN FILIALE
Kaum zu glauben, ich und Videospiele mit Bart Simpson.
Ich zeichnete dich so oft in meinem Traumtagebuch.
Ja, toll. Und jetzt hol noch paar Münzen.
Bart zeigt die Leidenschaft eines Arapaho Ghost Tänzers.
Ich hatte schon immer eine Leidenschaft für die Leidenschaft.
Außerdem denke ich...
...dass aus mir mal ein exzellenter Koch wird.
Tanzen Sie mit mir.
Was? Hier? Direkt neben dem Nacho-Cano?
Ich mag dich, Seymour.
Echt? Aber warum?
Ich meine, also warum?
Worte sind deine Feinde, mein Lieber.
Melody übernachtet heute bei ihrem Vater,
tja und ich kann schlecht allein tanzen, auch wenn ich das tue.
Ist das zu glauben?
Das ist ein Skandal.
Heute morgen war ich noch...
...und jetzt fühle ich mich...
Leute, entspannt euch,
trinkt was und erzählt Mama Moe, was los ist.
Die Stadt erlaubt uns nicht den Marsch bei der Springfield Founder's Parade.
Wer braucht die schon? Veranstalten wir unsere eigene.
Haben wir schon. Etwa 20.
Aber wir wollen nicht mehr als Bürger zweiter Klasse gelten.
Es ändert sich nie was, bis einer von uns im Stadtrat ist.
Moe sollte kandidieren.
Er ist das Herz der Schwulengemeinschaft dieser Stadt.
Machst du's, Moe?
Wirst du Springfield's erster offen schwuler Stadtrat werden?
Tja, wenn ihr alle
auch wählen geht,
dann gewinne ich auch.
Ein Hoch auf Moe!
Moe, können wir mal kurz über das Inventar sprechen?
Du kannst sie nicht anführen, wenn du deine wahre Identität vorenthältst.
Du bist nicht schwul.
Ich dachte, es ginge um das Inventar.
Jetzt bin ich erleichtert.
Keine Sorge, ich werde sie ganz langsam einweihen...
In vier Jahren!
Ja! Euer Mädel ist zurück!
Ich laufe auf einem Sonnenschein
Nicht wörtlich
Soll heißen, ich bin glücklich
Es geschah an einem Schulabend
Skinner!
Dieser Songtext trifft es voll zu.
Gary!
Gary, weißt du, was dir fehlt?
Ein wenig... Honig in deinem Joghurt.
Skinner!
Sie sind ja ein echter Casanova.
Oder in unserer Sprache "neues Haus."
Komm schon, werd lebendig!
Ich werde nett zu dir sein!
Kann ich mich für einen Handstand an dich lehnen?
Klar doch.
Melody, du bist ein tolles Mädchen,
aber ich sehe dich mehr wie eine Schwester,
und die mag ich nicht.
Du machst Schluss... während meines Handstands?
Die zerlumpte Ann hatte so Recht über dich.
Dank dir ist Melodys Mutter so entsetzt,
dass sie aus der Stadt zieht.
Wiedersehen, Seymour.
Wann immer du ein Tattoo siehst und es nicht verstehst, denk an mich.
Calliope, kann ich dich irgendwie dazu bewegen, hier zu bleiben?
Nein. Aber du kannst ja sagen, du kommst mit uns.
Mit euch kommen?
Da muss ich Mama fragen.
Seymour, ich fand ein Ticketabschnitt für einen James Bond Film in deiner Hose.
Erklär mir das mal!
Also... Da ging es um ein Land, das in unsere, Unterricht vorkommt.
Federn brechen die Rippen des Jesuskindes.
Schau, ich weiß nicht, wie lange das dauert.
Vielleicht ein Tag.
Oder bis zu unserem Lebensende.
Aber das weißt du erst, wenn du die Chance ergreifst.
Gib dir selbst die Chance.
Willie, du bist jetzt der Schulrektor.
Echt? Und wer ist der neue Hausmeister?
Immer noch du. Es gibt aber nicht mehr Geld.
Ja.
INSGEHEIM FÜR MOE
TRANSSEXUELLE FÜR VERÄNDERUNG
PELZTIERE FÜR MOE
SCHWULE IM 90ER STIL FÜR MOE
Ich heiße Moe Szyslak und ich bin hier, um mich zu wählen.
-Hallo, Moe. -Hallo auch.
Das ist mein Geschäftspartner, Mr. Smithers.
Nett, dass du vorbeischaust
und nichts sagst, dass die Wahl ruinieren würde.
Aber Moe, wie kannst du sie anführen, wenn du nicht einer von ihnen bist?
Doch, das bin ich.
Ich kaufe den Hustler nur, um mir Larry Flynts Bilder anzusehen.
Klingt toll. Aber beantworte mir folgende Frage:
Findest du mich attraktiv?
Oh ja, na klar.
Ich finde alle Männer attraktiv, so wie jeder andere Schwule.
Der hinterhältigste Stereotyp überhaupt.
Du bist süß. Gehen wir nachher aus?
Wer auch immer das war, ja.
Gut, wenn du mich attraktiv findest, dann küss mich, Moe.
Ok, Achtung, gleich kommt ein Kuss.
Dann wollen wir mal.
Muss meinem natürlichen Drang nachgeben.
Ok, ein paar Jumping Jacks zum Aufwärmen.
Und da kommt das Flugzeug.
Tut mir leid, Leute.
Das ist das Peinlichste, was ich je sagen muss, aber...
Ich bin nicht schwul!
Ach, Moe.
Wie konntest du vortäuschen, einer von uns zu sein?
Das wollte ich nicht.
Erst war ich nur wegen des Geldes schwul.
Und ich hatte echte, wahre Gefühle für dieses Geld.
Aber dann fühlte ich mich von euch so akzeptiert wie noch nie zuvor.
Ich wünschte, ihr könntet verstehen, wie es ist, akzeptiert werden zu wollen.
Und für wen wählt ihr jetzt?
Mich, oder einen Republikaner, der so gegen Schwule ist,
dass er bestimmt insgeheim total schwul ist?
WÄHLT STERLING CLOSET, REPUBLIKANER
Keine Ahnung, wen wir jetzt wählen sollen, den Lügner oder den Anti-Schwulen.
Wieder einmal haben die herrschenden Kräfte
unsere Forderung nach einer menschlichen Gleichstellung abgelehnt.
Muss da nicht der Himmel selbst vor Wut weinen?
Wie haben Sie das gemacht?
Übliches Training.
Tut mir leid, ich musste tun, was ich für das Richtige halte.
Na ja, so gesehen habe ich ja nichts verloren.
Gar nicht so übel.
Wie Frisbeegolf. Gut, dass ich das mal ausprobiert habe.
SPARHUND
Was ist los?
Tja, es hätte für einen Tag sein können,
-oder für den Rest meines Lebens. -Und?
Es war nur für einen Tag.
Sie waren drei Monate weg.
Heftig.
Alles wieder beim Alten. Weg damit, weg damit.
GESCHLOSSEN WEGEN "ALLES ZURÜCK ZUM ALTEN"
Sportmagazine wieder zurück über das Pissoire, und fertig.
Untertitel von: Metin Ö.