I SIMPSON
Ehi, quelli del turno serale se ne vanno.
- Non li sopporto. - Si credono migliori di noi
solo perché lo dicono le loro valutazioni.
Oh, no! Ho lasciato una merendina nel mio cassetto.
Strano, ho trovato questa merendina nel mio cassetto.
Ti timbro come un cartellino!
Signore, i due turni sono in guerra come l'Iran e l'Iraq.
- Chi? - La Persia e la Mesopotamia.
- Fa' silenzio! - Firmi qui, col nome completo,
ed eseguiremo le sue volontà testamentarie.
Charles Montgomery Plantageneto...
...Schicklgruber Burns.
Signore, sta facendo testamento?
Sì. So che è strano, quando guardi un giovanotto come me,
immaginare che un giorno non sarò più su questa Terra.
Se non le spiace, apponga le sue iniziali anche qui. Presto.
La mezz'ora al giorno in cui è nel pieno delle sue facoltà sta per scadere.
E... scimunito.
"CHE SPASSO."
Corri! Corri!
TESTAMENTO
Preso!
Vai! Vai!
Un dinosauro!
"Io sottoscritto C. Montgomery Burns
intendo dividere in parti uguali i miei beni e destinarli
al Dipartimento di Malvagità Applicata dell'Università di Yale,
a Gary della ditta di installazione e riparazione botole Da Gary
e, per finire, al mio fedele e leale compagno di vita..."
- La sua tartaruga? - Sì.
È motivo di rammarico per me
che tu e Sheldon non siate mai andati d'accordo.
Signore, come ha potuto escludermi dal testamento?
Sono il suo braccio destro. Il suo factotum!
Smithers, sei il più effeminato dei miei effeminati assistenti,
ma riservo la mia totale ammirazione a chi si è fatto da solo.
E tu non hai nulla di quel Steve Wozniak.
Quindi lei non mi rispetta?
No. Il rispetto va guadagnato.
E fino a quel giorno, non ti riterrò mai un mio pari.
Smithers, aspetta!
Che c'è, signore?
Se non mi avessi sentito, ho detto che non ti riterrò mai un mio pari.
- L'avevo sentita forte e chiaro. - Eccellente.
PUZZA DIFFERENTE
LA LEGA DEGLI UOMINI STRA-ECCITATI
Almeno lì mi sentirò il benvenuto.
Tipo con la tartaruga, puoi entrare.
Tipo col mento alla Ben Affleck e il resto alla Matt Damon.
Indovina? Puoi entrare.
Tu entri, tu entri, tu entri.
Tu te lo sogni!
Oh, per favore! Ho avuto una brutta giornata.
Con quel taglio alla Marine e il papillon?
Questo è un night, mica una riunione di gabinetto di John F. Kennedy.
DA BOE
Posso avere uno Scotch con acqua?
Nel mio Scotch c'è sempre l'acqua.
Gli affari vanno a rilento?
Già. Mi sorprende che tu non sia qui di fronte.
Lì bevono per divertirsi. Qui, invece,
viene la gente schiava di una dipendenza.
Non mi fanno entrare.
Nessuno vuole un segretario che si allena solo sei ore al giorno.
Se solo in città ci fosse un locale per uomini mediamente attraenti.
Ammirazione totale.
L'uomo che si fa da sé.
Uccidi le altre due teste.
Ammirazione. Uomo che si fa da sé.
Uccidile prima che sospettino.
Sospettare cosa?
Perché non trasformiamo questo posto in un locale per quelli come me?
Tanto per essere chiari, mi riferisco a quelli che...
...pss pss... festini.
Senza offesa, ma non mi va di passare le mie serate insieme a... insomma...
Come vi chiamate voi? Salsicciotti?
Capisco. Peccato, però.
Ci saremmo divertiti. E avremmo guadagnato bene.
Beh, grazie,
ma sono più che soddisfatto della mia clientela.
Ehi, Boe, altre due per me e il mio amico.
Quello era l'orinatoio nuziale di mia nonna!
E va bene, ne ho abbastanza. Questo posto va cambiato.
Wow, guarda lì! Stanno cambiando le cose!
CHIUSO PER MONTAGGIO "RISTRUTTURAZIONI"
Ristrutturano tutto! E... fine montaggio!
Non si torna più indietro.
DA BO
B-E! Quattro punti!
Non vale!
Mi spiace, cari hobbit.
Tornatevene alla vostra contea. Smammate!
Oh, signori, non vorrete certo andare a casa così presto?
Non è il posto dove quei ratti si sono suicidati in massa?
Oh, l'hanno rinnovato da cima a fondo.
È un locale fatto apposta per chi ha qualche kg in più
o qualche capello in meno.
Che idea geniale!
Può entrare anche una Wonder Woman super pelosa?
Nessun problema.
Grazie, finalmente mi sento una dei vostri.
Signori, di cosa avete voglia?
Cioè, so di cosa avete voglia. E come biasimarvi?
Non è stupendo sentirsi a proprio agio con gente un po' strana?
Ora vi verso una birra.
C'è qualcosa di diverso, da Boe.
Non ci sono ragazze.
Non ci sono mai state.
Ok, ma ce ne sono meno del solito.
Questo posto è cambiato.
C'è un'atmosfera di tolleranza.
Che ci fa quel tipo nel bagno degli uomini?
Si lava le mani.
Quella scena mi resterà per sempre impressa nella retina.
Ho provato a trasformare questo posto non so quante volte
e non ha mai funzionato.
Un disastro totale.
Uno schifo completo.
Un fallimento su tutta la linea.
Questo resterà solo un sogno.
E data la crisi economica,
ho bisogno di trovare nuovi clienti, ma non voglio perdere gli amici.
Cosa mi dite?
In fondo, la Bibbia non ha nulla in contrario.
LA BIBBIA DEL BARISTA
Un attimo!
Hai un ricarico del 400 percento?
Dammi qua!
Non osare mettere in dubbio il vangelo del dott. McSbevazzone.
Si sta bevendo il cervello.
Bambini, ho un annuncio da fare.
Oggi è il mio ultimo giorno come insegnante di musica.
Potreste almeno fingere che la cosa vi addolori.
- La prego, resti qui! - Non se ne vada!
Oh, quanto siete adorabili.
Ma non siate tristi.
Ho incontrato la mia anima gemella in una taverna.
Eccolo!
Non sono io!
Io esco con la madre di uno di voi, non so più quale.
Volevo presentarvi la nuova insegnante di musica, la sig.na Juniper.
Basta che insegni alla bimba con la testa a stella
e sei a posto.
Insegnare?
La musica non si insegna. La musica si sente.
La musica si respira.
Bisogna rotolarsi in un mucchio di musica finché...
...il suo aroma non ti rimane addosso per l'eternità.
Ok, buona fortuna.
Datti una mossa, Dewey!
Tanglewood ci aspetta!
Arrivo, Dewey!
Ci chiamiamo entrambi Dewey.
Rullo di tamburi!
È la prima volta che vengo da Boe e non sento
quella irritante vocina nell'orecchio che mi dice:
"Questo non è un luogo sicuro, per te".
Guarda quanto sono tollerante, Marge.
Vado al bagno degli uomini.
Oh, non sapevo tu fossi... sai, uno di loro.
Non sono l'Uomo dei fumetti.
Sono suo cugino, il Gay dei fumetti.
Ma ti piacciono i fumetti?
Alcuni.
Nessuno crederà mai che quella parrucca sia vera.
Quale parrucca?
E devi lavorare sulla voce.
Che ha la sua voce che non va?
Steve, sei tu?
Ti cambio i connotati!
L'ha già fatto il dottore.
- Ciao, Boe! - Sei in forma!
Che bel bocconcino.
Boe, domani c'è il Gay Day a Krustyland.
Vuoi venire?
Oh, Grizzly Shawn, sei gentile ad avermelo chiesto,
ma è la sera dei Tony,
sarei troppo teso per divertirmi.
Magari un'altra volta.
Boe, credono che tu sia uno di loro?
Perché mai dovrebbero?
Oh, ti adoro, piccolo Neil Patrick Harris.
Ok, forse dovrei chiarire le cose.
Scusatemi, signori. Attenzione!
Come prima cosa, grazie a tutti.
Questo locale stava per chiudere.
Avrei dovuto trasferirmi da mamma, che è morta e non ha una casa.
Non sarebbe stato piacevole.
- Poco ma sicuro. - Sì, ha senso.
Però c'è qualcosa... che sento di dovervi confessare.
Se dici a loro di non essere gay, andranno a bere altrove.
D'accordo, ottima osservazione, ma sentiamo l'angelo Boe.
Sono io l'angelo Boe.
Ad ogni modo, ciò che volevo dirvi è... via con "Vogue"!
Bambini, se c'è una cosa che ho imparato facendo la groupie
per la Dave Matthews Band è che bisogna ascoltare.
Dovete ascoltare
il quartetto d'archi degli uccelli, del fiume, del vento e...
Noi non ci conosciamo, ma è successa una cosa tremenda.
Hai sbagliato a presentare i fogli dei permessi.
Tu ti tieni la copia verde, io quella bianca.
Bentornato fra noi, sig. Permesso.
Va tutto bene.
NIENTE SCHERZI OCCHI SUL COMPITO
PERMESSO DI AMARE
CAFFÈ
BISTECCHE
ADORO LA MUSICA
Schitarrata.
Allora, signore, cosa ne dice della mia attività?
È uno splendido circolo per gentiluomini.
Ti sei guadagnato il mio rispetto.
Smithers, non sapevo ti piacessero i vecchi.
Vi fate una bella limonata?
Oh, adoro la limonata.
Non dico mai di no.
Signore, di solito a quest'ora è già a dormire.
Boe, ti va di andare a una proiezione karaoke di Grease?
Tu puoi fare Doody e io Frenchy.
Oh, quanto mi dispiace,
ma è la serata dei trattamenti di bellezza. Non posso proprio.
Ma tu divertiti.
Canta come John Travolta.
Boe, hai fatto credere a questa gente che sei... uno di loro?
Ogni buon barista deve rendere felici i clienti.
Basta chiacchiere, devo appendere questo quadro.
È un Maschione di Shelbyville?
Rilassati, Waylon. Le cose vanno alla grande.
Possiamo permetterci dei salatini veri,
non dobbiamo dipingerli sul bancone.
Preso!
PRONTO SOCCORSO
Che ci faccio qui, Seymour?
Il mio ultimo scherzo non è ancora scattato.
Non sono stato io e tu sei il mio alibi.
Ok, beh...
Potrei avere una cotta per la sig.na Juniper.
Ecco il mio piano.
La sig.na Juniper è divorziata
e sua figlia Melody fa la terza.
Ah, quella spostata.
NON PORTATELE VIA LA BAMBOLA
Beh, se tu chiedessi alla spostata di uscire
e io vi accompagnassi insieme a sua madre...
Ora ho capito.
Tu ti prendi la tipa e io mi prendo i pidocchi.
Ti costerà salato.
- Due settimane di vacanze a Pasqua? - Perché non tre più un mese a Natale?
No, vedi... se lo scoprono, faranno chiudere la scuola.
Ok, divertiti a morire da solo.
Ci sto.
QUI NON RAPISCONO BAMBINI, È STATO ALL'ALTRA SEDE
Non ci credo, gioco ai videogiochi con Bart Simpson.
Ti ho disegnato così tante volte, nel mio diario segreto.
Forte, bella. Prendimi altri gettoni.
Bart ha la passione dello skateboard, mi ricorda i nativi americani Arapaho.
Sai, la passione è da sempre una delle mie grandi passioni.
Un'altra cosa che forse non sai di me è
che sto pensando di diventare un cuoco provetto.
Balla con me.
Cosa? Qui? Vicino al nacho-vulcano?
Tu mi piaci, Seymour.
Davvero? Perché?
Scusa... perché?
Le parole non sono tue alleate, amore.
Melody stanotte è da suo padre.
E non mi va di ballare da sola, anche se a volte lo faccio.
NACHO-VULCANO
Ma ci credi?
Che oltraggio.
Stamattina ero al settimo cielo
e ora sono sceso al primo.
Ragazzi, calmatevi.
Bevete qualcosa e dite tutto a Mamma Boe.
Il Comune non ci permette di partecipare alla parata del fondatore.
Chi se ne importa? Organizziamo una nostra parata.
Ne abbiamo già almeno 20.
Ma siamo stufi di essere considerati cittadini di serie B.
Le cose non cambieranno mai finché uno di noi non sarà al Comune.
Boe dovrebbe candidarsi.
È l'anima della comunità gay della città.
Ti candiderai, Boe?
Vuoi diventare il primo consigliere gay di Springfield?
Se credete di riuscire
ad entrare al seggio uno alla volta,
allora dovrei poter vincere.
Urrà per Boe!
Boe, possiamo parlare un attimo dell'inventario nel retrobottega?
Non puoi essere il loro leader e mentire su chi sei davvero.
Tu non sei gay.
Credevo volessi parlare dell'inventario.
Che sollievo.
Tranquillo, glielo dirò con delicatezza...
...tra quattro anni!
Sì! La vostra regina è qui!
Passeggio sul sole
Non letteralmente
È la gioia post-coitale
E infrasettimanale
Skinner!
Quella canzone è perfetta così com'è.
Gary!
Gary, sai cosa ti serve?
Un po'... di miele nello yogurt.
Skinner!
Sei un vero Casanova.
Un gran Dongiovanni.
Forza, riprenditi!
Prometto che sarò gentile.
Posso usarti per fare la verticale?
Certo.
Melody, sei una bambina simpatica,
ma ti considero più come una sorella.
E mia sorella non mi piace.
Mi vuoi mollare... mentre sono a testa in giù?
La mia bambola aveva ragione su di te.
Per colpa tua, la madre di Melody è a pezzi
e ha deciso di trasferirsi.
Addio, Seymour.
Pensami, ogni volta che vedi un tatuaggio che non capisci.
Calliope, non c'è nulla che possa dirti per convincerti a restare?
No. Ma potresti dire che verrai con noi.
Venire via con voi?
Devo chiederlo alla mamma.
Seymour, ti ho trovato un biglietto per un film di James Bond nei pantaloni.
Esigo una spiegazione!
Beh... il film è ambientato in un Paese di cui parliamo a scuola.
Le bugie fanno piangere Gesù bambino.
Non ho idea di quanto potrà durare.
Magari un giorno.
O magari il resto della nostra vita.
Ma se non corri il rischio, non lo saprai mai.
Datti il permesso di essere felice.
Willie, sei il nuovo direttore.
Sul serio? E chi farà il giardiniere?
Sempre tu. E non avrai un aumento.
Già.
TUTTI RIUNITI PER BOE
I TRANS IN FAVORE DEL CAMBIAMENTO
I PELUCHE VOTANO BOE
I GAY IN STILE ANNI '90 VOTANO BOE
Mi chiamo Boe Szyslak e sono qui per farmi eleggere!
- Ciao, Boe. - Ciao.
Ehi, il mio socio in affari, il sig. Smithers.
Sei stato gentile a passare
e non dire nulla che non costi a nessuno le elezioni.
Come puoi essere il loro leader se non sei uno di loro?
Sì che sono uno di loro.
Leggo Hustler solo per vedere le foto di Larry Flynt.
Magnifico. Ma dimmi una cosa.
Io ti piaccio?
Oh, certo.
Si sa, a tutti i gay piacciono tutti i maschi.
Uno degli stereotipi più insidiosi al mondo.
Sei carino. Vuoi uscire con me, dopo?
Non so chi l'ha detto, ma sì.
E va bene. Se ti piaccio, allora baciami.
Ok, preparati al bacio.
Ora arriva.
Seguo i miei istinti primordiali.
Faccio un paio di saltelli per riscaldarmi.
Ok, ecco che arriva.
Mi dispiace, gente.
È l'annuncio più imbarazzante che abbia mai dovuto fare, ma...
...non sono gay.
Oh, Boe.
Come hai potuto mentire? Noi gay siamo fieri di ciò che siamo.
Io non volevo.
All'inizio ero gay solo per via dei soldi.
Ed ero davvero attratto da tutti quei soldi.
Ma mi avete fatto sentire accettato come non mi ero mai sentito prima.
Vorrei che poteste capire quanto sia importante sentirsi accettati.
Beh, allora per chi voterete?
Per me o per un repubblicano talmente omofobo
che è ovviamente super gay in segreto?
VOTA STERLING SEGRETO, REPUBBLICANO
E ora per chi votiamo? Per il bugiardo o per il represso?
Ancora una volta, i potenti ignorano
le nostre richieste di pari dignità.
È tempo che il cielo gridi e le nuvole piangano rabbia.
Come ci sei riuscito?
Ho studiato recitazione.
Mi dispiace, ma ho dovuto fare ciò che ritenevo giusto.
Tanto non ho niente da perdere.
Niente male.
È come il frisbee golf, almeno una volta l'ho provato.
VIAGGI DA CANI
Che è successo?
Sarebbe potuta durare un giorno
- oppure il resto della mia vita. - E quindi?
È durata solo un giorno.
Ma sei stato via tre mesi.
Forte.
Risistemiamo tutto com'era prima.
CHIUSO PER MONTAGGIO "TUTTO TORNA COM'ERA"
Le pagine sportive sulle pareti dei bagni. Fatto.
Sottotitoli: Luisa Zamboni