SPRINGFIELDS KÄRNKRAFTVERK
Titta. Kvällsskiftet har slutat.
Jag tycker inte om dem.
De tror att de är bättre än vi bara för att deras utvärderingar återspeglade det.
Å nej, jag glömde en godisbit i mitt skrivbord.
Vad lustigt, för jag hittade den här godisbiten i mitt skrivbord.
Dags att slå in.
Sir, skiften bråkar som Iran och Irak.
-Vilka? -Persien och Mesopotamien.
Tyst!
Underteckna med ditt juridiska namn och ditt testamente ska verkställas.
Charles Montgomery Plantagenet... Schicklgruber Burns.
Sir, är det ditt testamente?
Ja, jag vet att det är svårt att se på en yngling som jag
och föreställa sig den dagen då jag inte längre är vid liv.
Vi behöver bara en till uppsättning initialer här.
Snabbt nu. Vi är nästan igenom halvtimmen per dag där du är mentalt kompetent.
Och...dement.
"VILKA LUSTIGHETER."
SISTA VILJA OCH TESTAMENTE
Yoink!
En dinosaurie!
Jag, C. Montgomery Burns, delar härmed min egendom i lika stora andelar
till Yale University, avdelningen för tillämpad ondska,
Gary, från Gary's Falluckor, installering och reparation
och slutligen min trogna och konstanta följeslagare...
-Din sköldpadda? -Ja.
Det är tråkigt att du och Sheldon aldrig har kommit överens.
Hur kan du lämna mig arvlös? Jag är din högra hand, din Fredag!
Smithers, du är kitschigast av alla mina adjutanter,
men min sanna beundran är reserverad för den självskapta mannen.
Du är ingen Steve Wozniak.
-Så...du respekterar mig inte? -Nej, inte förrän du förtjänar det.
Innan dess kommer jag aldrig att se dig som min jämlike.
-Smithers...vänta! -Ja, sir?
Ifall du inte hörde sa jag att jag aldrig kommer att se dig som min jämlike.
-Jag hörde dig klart och tydligt, sir. -Utmärkt.
LIGAN FÖR ÖVERKÅTA HERRAR
Här kan jag känna mig älskad.
Du med magrutor, kom in.
Du med Ben Afflecks käke och Matt Damons allt annat...
Gissa vad? Kom in! In, in, in.
I dina drömmar.
-Kom igen, jag har haft en jobbig dag. -Med den frisyren och fluga?
Det är en nattklubb, inte John F. Kennedys personalmöte.
-Ge mig en whisky med vatten. -Min whisky serveras alltid med vatten.
Går det dåligt?
Ja. Ärligt talat är jag förvånad att du inte är på nattklubben,
där de dricker för att roa sig istället för här, där beroendet tvingar dig.
De släpper inte in mig.
Ingen vill ha en verkställande assistent som bara tränar sex timmar om dagen.
Om den här staden ändå hade en herrklubb för de som är genomsnittliga.
Sann beundran, självskapt man. Döda de andra huvudena.
Sann beundran, självskapt man. Döda dem innan de misstänker något.
Misstänker vad?
Tänk om jag hjälpte dig att omvandla baren till ett ställe för killar som jag?
Bara för att förtydliga mitt förslag, männen jag talar om är...
...män...kvällsfester.
Inget illa menat, men jag är inte bekväm med att tillbringa nätterna med, du vet,
vad ska man kalla det, shish kebab.
Vad synd. Det hade varit roligt. Du hade kunnat tjäna pengar.
Tack, men jag är väldigt nöjd med min nuvarande kundkrets.
Hej, Moe. Två till åt mig och min vän.
Det var min mormors bröllopspissoar!
Det räcker. Vi bygger om stället.
STÄNGT FÖR "STÄDAR BAREN"-MONTAGE
Kolla in! Saker blir gjorda! Vilken renovering!
Och...färdigt!
Efter det här finns det ingen återvändo.
-B-E! Fyra poäng. -Jag ifrågasätter!
Beklagar, hobbitar. Ni får gå hem till Fylke. Stick.
Mina herrar, ni behöver inte gå hem så tidigt.
Var det inte där som all råttor begick självmord?
Det är helt annorlunda nu.
Och det välkomnar män med några extra kilon eller lite mindre hår.
Vilken bra idé!
Vad tycker de om superhåriga Wonder Woman?
-Inga problem. -Tack för att ni accepterar mig.
Så vad vill mina herrar ha?
Jag menar, jag vet vad ni vill ha, och varför skulle ni inte vilja ha det?
Är det inte härligt att vara bekväm med något konstigt?
Jag ska hälla upp några öl nu.
Något är annorlunda med Moe's. Det är inga damer här.
Det är aldrig några damer här.
På något vis är det färre damer än vanligtvis.
Något har förändrats. Det finns en känsla av tolerans i luften.
Vad gör den killen på herrtoaletten?
Han tvättar händerna.
Jag får aldrig den bilden ur mitt huvud.
Jag gjorde om baren till alla andra sorters barer och det fungerade aldrig.
Total katastrof. Stort fiasko. Enormt misslyckande.
Dröm jag målade.
I den här ekonomin måste man söka upp nya kunder
medan man behåller sina gamla vänner. Så vad tycker ni?
Det står inget emot det i Bibeln.
BARTENDERNS BIBEL
-Inget emot det, nej. -Vänta lite!
-Ditt vanliga påslag är 400 %? -Ge mig den!
Våga inte ifrågasätta evangeliet enligt dr Swig McJigger.
Han dricker sin egen hjärna.
Barn, jag har något att berätta. I dag är min sista dag som er musiklärare.
Kom igen, låtsas att han betydde något för oss.
-Stanna! Snälla, stanna! -Lämna oss inte! Nej!
Välsigna era små hjärtan. Det är en glad sak.
Jag träffade min själsfrände på krogen.
Där är han!
Jag är inte själsfränden. Jag dejtar en av era mödrar. Jag har glömt vems.
Hur som helst ska jag presentera er nya musiklärare, fröken Juniper.
Sötnos, lär ut vad du kan till eleven som liknar en sjöstjärna, så går allt bra.
Lära? Man kan inte lära sig musik. Man omfamnar musik.
Man andas musik. Man rullar runt i en hög av musik tills...
...musikens doft är med dig för alltid!
Lycka till med det.
Tick-tock, Dewey! Tanglewood kallar!
Jag kommer, Deway! Vi har samma namn. Trumvirvel, tack!
Det här är första gången jag har varit på Moe's
utan den lilla rösten i bakhuvudet som säger:
"Det är inte säkert att dricka här."
Kolla hur tolerant jag är, Marge. Jag går till herrarnas toalett.
Jag visste inte att du var, du vet, en av dem...
Jag är inte Comic Book Guy. Jag är hans kusin, Comic Book Gay.
-Men du tycker om serietidningar. -Vissa typer.
Gullet, ingen kommer att tro att peruken är äkta.
Vad menar du med "peruk"?
-Eller den rösten. -Vad är fel med hennes röst?
-Steve, är det du? -Jag ska slå dig ut och in.
Läkaren har redan gjort det.
-Hej, Moe. -Du ser bra ut.
Han är söt med läcker i versal.
Moe, i morgon är det homosexuellas dag på Krustyland. Vill du följa med mig?
Å, Grizzly Shawn, det var snällt att du tänkte på mig,
men det är Tony Awards samma kväll och jag kommer att vara för uppskruvad.
Kanske någon annan gång.
Moe, tror männen att du är en av dem?
Varför skulle de tro det?
Å, jag älskar dig, Neil Patrick Hårlös.
Jag borde kanske berätta sanningen.
Ursäkta mig, killar. Ursäkta mig. Först av allt vill jag tacka er.
Baren höll på att gå under.
Jag hade tvingats flytta in med mamma, som är död och hemlös.
Så det hade inte slutat väl.
-Det är sant. -Nej, nej. Stämmer.
Men nu är det... Det finns något jag måste berätta.
Om du berättar att du är hetero kanske de går någon annanstans.
Okej, du har en poäng, men vad säger ängeln Moe?
Jag är ängeln Moe.
Så, det jag ville säga var... Alla dansar!
Barn, om jag har lärt mig något från mina år som groupie
till Dave Matthews Band, så var det att lyssna.
Så nu ska ni lyssna till stråkkvartetten av fåglar, floder, vind och...
Vi har inte träffats, men något fruktansvärt har hänt.
Du arkiverade...fel föräldralappar. Du ska ha den gröna, jag den vita.
Hallå, kom tillbaka till jorden, arkivarien. Det är ingen fara.
LARVA ER INTE TITTA PÅ ERT EGET PROV
TILLSTÅND ATT ÄLSKA GODKÄNT AV SEYMOUR SKINNER
PANNBIFF
JAG ÄLSKAR MUSIK
Pjong... Pjong... Pjong...
Nå, sir. Vad tycker du om mitt företag?
Vilken praktfull herrklubb. Du har förtjänat min respekt.
Smithers, jag visste inte att du var förtjust i äldre män.
Ordnar du ett "lemon party"?
Ett gammat hederligt lemon party. Jag pressar först.
Sir, det är långt efter läggdags.
Så, Moe, vill du gå på allsång med musik från Grease?
Du kan vara Doody till min Frenchy.
Just det, jag beklagar, men det var alldeles för länge sedan jag manscapade.
Men ha det så trevligt. "För du är den jag vill ha."
Moe, har du sagt till gästerna att du är..."en av dem"?
Det är en bartenders jobb att hålla med kunden.
Tillräckligt med småprat. Jag måste hänga upp den här nya målningen.
En Tom of Shelbyville?
Slappna av, Waylon. Det går riktigt bra nu.
Nu har vi råd att köpa saltkringlor istället för att måla dem på bardisken.
Fick en!
FÖRSTA HJÄLPEN
Vad gör jag här, Seymour? Det jag planerar har inte ens hänt än.
Det var inte jag och du är mitt alibi.
Nåja... Jag kanske är förtjust i musikvikarien, fröken Juniper.
Simpson, här är min plan.
Fröken Juniper är skild och hennes dotter, Melody, går i trean.
Hon, ja. En klassisk excentriker.
Men om du tog "excentrikern" på en dejt
och jag agerar som förkläde tillsammans med hennes mamma...
Jag förstår. Du får tjejen och jag får tjejbasiller. Det kommer kosta dyrt.
Vad sägs om två veckors sportlov?
Tre veckors sportlov och fyra veckor över julen.
Nej, men... Om myndigheterna får reda på det, stänger de ner skolan.
-Okej, då får du dö ensam. -Avgjort.
PIZZAARKAD
KIDNAPPNINGEN SKEDDE VID VÅR ANDRA AFFÄR
Jag vågar knappt tro att jag spelar TV-spel med Bart Simpson.
Jag har ritat dig så många gånger i min drömbok.
Toppen, gullet. Hämta fler polletter åt mig.
Bart rider brädan med samma passion som Arapahos spökdansare.
Du vet, passion har alltid varit en passion för mig.
Något annat med mig är att jag funderar på att bli en skicklig kock.
Dansa med mig.
Vad? Här? Bredvid Nachokanen?
-Jag tycker om dig, Seymour. -Gör du? Men varför?
Jag menar, men varför?
Ord är dina fiender, min älskade.
Melody sover hos sin pappa i natt, och jag kan inte dansa ensam...
...även om jag gör det.
-Kan du tro det? -Det är en skandal.
I morse var jag helt... Ding-a-ling-a-ling.
Och nu är jag helt... Dong-dong-dong.
Pojkar, lugna er, ta en drink och berätta allt för mamma Moe.
Staden låter oss inte marschera i Springfieldparaden.
Vem behöver dem? Vi kan anordna vår egen parad.
Vi gör det. Vi har typ 20 stycken.
Men vi är trötta på att behandlas som andra klassens medborgare.
Inget kommer förändras förrän en av oss sitter i kommunfullmäktige.
Moe borde kandidera.
Han är hjärtat av stadens homosexuella gemensamhet.
Kan du bli Springfields första öppet homosexuella i kommunfullmäktige?
Om ni klarar av att gå in i röstbåset en åt gången,
så klarar jag att vinna segern.
-Ja! -Hurra för Moe!
Moe, kan vi diskutera ett inventeringsproblem i lagret?
Du kan inte vara deras ledare som du ljuger om vem du är.
Du är inte homosexuell.
Jag trodde vi hade inventeringsproblem. Det var en lättnad.
Oroa dig inte om saken. Jag ska berätta allting...om fyra år!
Ja! Er drottning är tillbaka!
Jag går på solsken och är så pigg
För jag är lycklig efter ett ligg
Det var en skolkväll...
Skinner! Den sången behövde inte nya texter.
Gary... Gary, vet du vad du behöver?
Lite...honung i din yoghurt.
Skinner! Du är en riktig Casanova. Eller på svenska: "nytt hus".
Kom igen, kom till liv. Jag lovar att vara snäll.
-Får jag stå på händer mot dig? -Visst.
Melody, du är en trevlig flicka,
men jag ser dig som en syster,
och jag tycker inte om min syster.
Gör du slut med mig...upp och ner?
Trasdockan hade rätt om dig.
Tack vare dig är Melodys mamma så upprörd att de flyttar härifrån.
Adjö, Seymour. Tänk på mig när du ser en tatuering som du inte förstår.
Calliope, kan jag inte övertyga dig att stanna?
Nej, men du kan följa med oss.
Följa med er? Jag måste fråga mamma.
Seymour, jag hittade en biljett till en James Bond-film i dina byxor.
Förklara dig!
Den...utspelade sig i ett land som vi lär eleverna om.
Lögner sårar Jesusbarnet.
Jag vet inte hur länge det varar. Det kan bli en dag.
Det kan bli resten av våra liv.
Men du får aldrig svaret om du inte tar chansen.
Ge dig själv tillåtelse.
-Willie, du är rektor nu. -Verkligen? Vem är den nya vaktmästaren?
Du med, och du får inte högre lön. Ja.
MÄN I GARDEROBEN FÖR MOE
TRANSEXUELLA FÖR FÖRÄNDRING
FURRIES FUR MOE
HOMOSEXUELLA 90-TALS TYPER FÖR MOE
Jag heter Moe Szyslak och jag är här för att bli vald.
Ja!
-Hej, Moe. -Nämen hejsan.
Det är min affärspartner, mr Smithers.
Vad trevligt att du kom förbi utan att säga något som kostar någon valet.
Men Moe, hur kan du vara deras ledare när du inte är en av dem?
Jag är en av dem. Jag läser bara Hustler för bilderna på Larry Flynt.
Det låter bra, men svara mig detta. Anser du att jag är attraktiv?
Å ja, ja. Som homosexuell är jag attraherad av alla män.
Gräsligaste stereotypen någonsin.
-Du är söt. Ska vi gå ut senare? -Vem som än sa det, ja.
Okej, om du är attraherad av mig, så kyss mig, Moe.
Okej, okej. Förbered dig att bli kysst.
Snart så. Jag ger efter för mina naturliga drifter.
Okej, ett par sprattelgubbar till uppvärmning.
Okej, här kommer flygplanet.
Jag är ledsen, allihopa.
Det här är det mest pinsamma jag någonsin behövt säga, men jag är inte homosexuell.
Å, Moe.
Hur kunde du ljuga om den du är, när den du är, är allt vi är?
Jag menade inte att ljuga. Först var jag bara homosexuell för era pengar.
Och jag hade sanna, djupa känslor för pengarna.
Men sen kände jag en acceptans av er som jag aldrig känt förut.
Jag önskar att ni visste hur det kändes att vilja bli accepterad.
Så vem kommer ni rösta för?
Mig, eller en republikan som är så anti-gay att han egentligen är supergay.
RÖSTA PÅ STERLING CLOSET, REPUBLIKAN
Nu vet vi inte vem vi ska rösta på. Lögnaren eller förnekaren.
Återigen har världens krafter
förnekat vår begäran för mänsklig jämställdhet.
Måste inte himlen gråta av vrede?
-Hur gjorde du det? -Klassisk träning.
-Nej. -Jag är färdig här.
Jag är ledsen. Jag gjorde vad jag ansåg vore rätt.
Så länge jag inte har något att förlora.
Inte så dumt. Som med frisbeegolf är jag glad att jag provade det.
Vad hände?
Det hade kunnat bli en dag, det hade kunnat bli resten av mitt liv.
Och?
Det blev bara en dag.
-Du har varit borta i tre månader. -Skönt.
Allt ska tillbaka där det var. Ångra, ångra, ångra.
Sportsidorna över pissoaren och färdigt.
Undertexter: Göran J. Johansson