LES SIMPSON
CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
L'ESPRIT NOBLE GRANDIT L'HOMME LE PLUS PETIT
ÉCOLE DE SPRINGFIELD
JE NE ME MOQUERAI PAS DE LA BIZOUNE DE CUPIDON
3 JOURS SANS ACCIDENT
Toi.
Vous n'êtes personne
Jusqu'à ce que quelqu'un
Vous aime
Vous n'êtes personne
Jusqu'à ce que quelqu'un Tienne à vous
CHEZ MOE
J'aime notre tradition de la Saint-Valentin
de sortir chacun avec la sœur de l'autre.
Qu'y a-t-il de mieux que le visage de mon meilleur ami
- sur un corps de fille? - Sûrement rien.
Rien de mieux.
Bon sang, j'adore la Saint-Valentin.
Remue une goutte de Jagermeister dans de la limonade rose,
mets une tranche de ChapStick à la fraise,
appelle ça l'ambroisie de Cupidon,
et tu peux le faire payer les yeux de la tête.
Maintenant, il te faut des clients.
Je ferais mieux de rentrer retrouver ma petite femme.
- Tu as des plans pour ce soir? - Tu es fou? Bien sûr.
Un rencard canon. Tire-toi vite, que je me prépare.
Je te dis que ça va. J'ai jamais été plus heureux.
Tu vois? Là. C'est un sourire, d'accord?
Montrant les dents, les yeux tout plissés.
Hé, arrête d'ouvrir la porte!
CHEZ MOE
Prochainement dans Le Monde de la Guerre,
"Hitler et Eva Braun : fous d'amour."
Même toi, tu me laisses tomber, Hitler!
Hé, vous! Vous passez la Saint-Valentin tout seul?
- Quoi? - Si vous regardez ça tout seul,
votre vie amoureuse est comme Rock'n nonne 3... pas de Whoopi!
Je savais que ma vie amoureuse était comme ce film.
Je vais vous dire mes secrets, maintenant...
si "maintenant" veut dire demain soir à mon séminaire
au motel de l'aéroport de Springfield.
Si de mollasson vous voulez vous changer en torride étalon,
venez me voir, Dr Kissingher.
VU DANS CETTE ANNONCE
Hé, j'ai rien à perdre. On dit que pour chaque homme
quelque part sur Terre, il y a une femme.
15 FÉVRIER 7H25
Homer! On n'a que cinq minutes avant l'arrivée du bus scolaire.
Conduire mes gosses à l'école! Jamais!
Espèce de double nœud débile!
Mon seul espoir est de me trancher la jambe!
Mmm, pas mal.
Juste 127 heures de plus.
Que...
- Mon premier cheveu gris! - Marge, ne t'inquiète pas.
Un tas de vedettes de cinéma ont les cheveux gris,
comme toutes ces femmes qu'on aimait dans les années 1980.
Homie, tu dis toujours les choses les plus gentilles.
C'est pas facile quand tu parles tout le temps.
MOTEL SOMMEIL DE L'AÉROPORT DE SPRINGFIELD
PARCE QUE VOTRE COMPAGNIE AÉRIENNE NE PAIERA RIEN DE MIEUX
Euh, pardon, c'est bien le séminaire
où on apprend à se payer des escortes gratis?
On n'apprend pas à plier des serviettes de table.
Bon, je me suis emballé pour rien.
Messieurs, préparez-vous pour un rencard potentiel,
le je-sais-tout du protocole du plan cul,
Dr Kissingher!
Il fut un temps où nous étions des organismes à cellule unique
qui pouvaient se reproduire où on le voulait.
On était des hommes à l'époque!
Aujourd'hui, on a besoin de plus d'aide. Qui est le premier?
Vous! Le gars qui est là depuis 15 h.
Ça craint de rencontrer des filles quand on est payé en poules.
Je suis une fille sexy, et d'après les recherches, je déciderais
de coucher avec vous en six secondes et demie. Go!
Salut, je m'appelle Willie, je ne fais que me soûler
et tuer des écureuils avec ma pelle.
Bien, je vais transformer ça en langue de l'amour.
Salut. Je m'appelle William.
Fin connaisseur de vins et spiritueux et raide dingue des animaux.
Moi, après! Moi, après!
Ah! Un monstre! Sauvez-moi!
Désolé, ce n'était pas professionnel. Allez-y.
Je m'appelle Moe Szyslak. Enfant, j'avais des vers ronds.
Mince, j'étais plus ver que garçon pendant deux ans.
J'ai tâté du satanisme jusqu'à ce qu'on me demande de partir.
Et durant un mois, je n'ai mangé que les poissons de l'aquarium.
Votre seul espoir, c'est un ailier.
Euh, c'est quoi, un ailier?
Un ailier, c'est un ami...
Maintenant, je dois trouver un ami?
Il vous faut quelqu'un secrètement de votre côté,
vous valorisant avec les femmes.
Mais il ne peut pas être plus beau que vous.
Bon, regardons ce bon vieux Moe-lodex.
Bingo. C'était un jour bizarre.
Monsieur, vous voulez bien être mon ailier?
On pourrait tester ça ce week-end à l'après-fête des "Faculté Folies".
Un détail... et s'il y a une femme qui nous plaît à tous les deux?
On utilisera la règle "Je l'ai vue d'abord".
Et si je vois sa main au moment où vous voyez son visage?
Le visage l'emporte sur la main!
Tondeurs de Chevelus
Après dîner, j'ai coupé ses cheveux et il a réajusté mon hypothèque.
C'est ce qu'il fait.
- Et ta Saint-Valentin? - Très romantique.
Homer avait le match de basket en sourdine tout le long.
Oh, et j'ai trouvé un cheveu gris... pas un drame.
Marge, je dois te dire la vérité.
Tu es plus grise qu'un Cinco de Mayo à Seattle depuis des années.
Vraiment?
Oui, non seulement la couleur teint tes cheveux,
mais les émanations en effacent le souvenir dans ton esprit.
Jimothy, Aquanetta, c'est le moment de la retouche!
Gants et papier alu, les amis! Allons-y! Froissez, froissez!
Oh, Janis, désolé. On peut remettre à un autre jour?
Dans la bataille entre bleu et gris je suis Gaybraham Lincoln, bébé.
Ça va. J'avais juste besoin d'une retouche.
Mon mari et moi on peut faire une balade romantique à la place.
Elle n'a pas l'air inquiète pour ses cheveux gris.
Oh, sa confiance en elle ne vient pas d'une bouteille.
Frottons cette gelée bleue toxique sur ton cuir chevelu.
Un peu de ça.
On mélange.
J'ai ramené du poulet frit.
Et une toute nouvelle coiffure.
Une toute nouvelle coiffure.
Alors, qu'en pensez-vous?
COMITÉ DE PRÉSERVATION DU MARIAGE SÉANCE D'URGENCE
Elle veut une réponse honnête. Qu'est-ce qu'on fait?
- Je ne sais pas! Je ne sais pas! - On peut simuler une attaque.
La dernière fois, ça en a provoqué une vraie.
On est à court de temps.
Il nous faut une réponse, et ça doit être génial!
Alors... du poulet.
Que pensez-vous du vrai moi? Hein?
J'adore. J'utilise beaucoup le mot "donner de la puissance",
mais cette fois, c'est vraiment ça.
J'ai une question sur les cheveux. Où commencent les miens?
Tête, tête, tête, cheveux. Où est la frontière?
Oh, mon Dieu. Moi, aussi!
On est quoi?
Qu'en penses-tu, Homie?
Chérie, tu as toujours été belle, maintenant tu es ma belle argentée.
Je vais chercher l'appareil photo pour moments précieux
et déclarations de sinistres.
C'est quoi, ça? J'ai l'impression d'être marié à Richard Gere.
Je peux pas parler. Je me parle. Non, non, Homer. Vas-y.
Merci, Homer. J'en ai pour une minute.
- Quoi de neuf? - Hé, ailier,
tu es censé être ici comme promis.
Oh, merci, obligation précédente.
Je peux plus le supporter. Je vais tracer une ligne des cheveux.
CHEZ STAN LE COUP D'UNE NUIT
Mon job est de te valoriser par comparaison avec moi.
Comme la Virginie de l'Ouest le fait pour la Virginie.
DE PERDANT À GAGNANT
Le bon docteur a le remède.
"Sauter sur la grenade" :
l'ailier implique l'ami moins attirant,
en isolant la cible.
Vous avez remarqué que les pizzas sont plus petites, récemment?
- Comme des pièces de dix cents. - Exactement!
- Une fille pourrait mourir de faim! - Oh, je le sais.
Ton ami a fait une chose que je ne pourrais jamais faire.
- Quoi donc? - S'éloigner de toi.
"Enfoncer un rival", alias "Bloquer la conversation".
Lenny, tu as sorti cette barre d'armature de tes cheveux?
Non, ils ont scié les bords et peint par-dessus les bouts.
Hé, où tu vas, chérie?
Oh, non, fais pas ça.
Bon blocage de conversation. Tu veux être mon ailier?
Je ne sais pas. C'est beaucoup de travail.
Je viens de commander cette cruche de bière sans fond
et cette assiette de nachos sans circonférence.
Marché conclu!
Tu veux te rafraîchir, beau gosse?
Bon, imagine que c'est une James Bond girl.
Judi Dench?
Embrassez-moi, 007.
Beau spectacle, M. Bond.
ÉCOLE DE SPRINGFIELD
L'INVENTION DE LA RADIO
Au secours! Mon Marconi macaroni!
Bart, qu'est-il arrivé aux cheveux de ta mère?
Elle a vu quelque chose d'effrayant comme le vampire de Sesame Street?
Ils devraient prévenir quand il arrive.
Je ne veux pas parler des cheveux de ma mère.
Oui. C'est juste bizarre.
Normalement, je trouve que ta mère est sexy...
- Retire ça! - Je suis désolé!
Ce que je veux dire, c'est qu'elle n'est plus sexy.
Retire ça!
Si lunatique!
Juste comme ma mère les jours où elle peut pas danser.
SUPERMARCHÉ DE SPRINGFIELD
Ah. Voyons ce que cousine Jessica fabrique.
SCOOP SUR J. SIMPSON, AUTRES IDIOTIES
Voilà une femme qui maîtrise sa vie.
CORNICHONS BON VIEUX TEMPS
Marge, tes cheveux... c'est fantastique!
- Merci. - Non, merci pour ton courage.
J'espère avoir aussi bonne mine que toi quand j'abandonnerai.
Quelle audace!
Grand-mère avait ces cheveux quand elle dormait dans sa boîte éternelle.
SUPERMARCHÉ DE SPRINGFIELD
Tu ne peux pas écouter ces femmes, maman.
Le changement les agresse.
Elles n'ont pas aimé quand la Gazette de Springfield a imprimé en couleurs.
Moi non plus.
Je voulais ignorer la couleur de la statue de la Liberté.
Mais j'avais tort. Et ces dames ont tort aussi.
Vous avez une carte de réduction?
Quel genre de carte?
Vous appartenez peut-être à l'A.A...
L'AA? Non!
- Oh, non, je voulais dire l'AA.. - AAA?
Non, je ne suis pas membre de Triple-A.
Je n'aime pas leur magazine Westways.
Ils donnent quatre diamants à ceux qui ont un couvercle sur la toilette.
Non, je voulais dire l'A.A... R...
P?
L'AARP?
Là, c'est assez.
Je veux pas de ce lait et je le remettrai pas à sa place.
Pas grave. On a un jeune homme qui fait ça pour vous.
Je suis là, madame. Oh, chic, à remettre-en-place!
J'espère que ça me conduira au rayon des congelés.
Mettre ma tête dans le compartiment pizza, c'est des vacances au ski!
J'imagine que les pepperonis sont des chalets suisses
nichés dans une grande couche de neige de mozzarella.
ÉCOLE DE SPRINGFIELD
Bart, des témoins de ta bagarre t'ont décrit comme
"dément", "totallement agressif",
et ont dit que tu as cogné Milhouse "50 milliards de fois".
C'est un nombre excessif.
- Qu'est-ce qui t'ennuie, fiston? - Je ne veux pas en parler.
Dieu merci. Je ne veux pas en parler non plus.
PSYCHOLOGUE DE L'ÉCOLE
N'oublie pas, tout ce que tu diras ici est confidentiel.
- On peut fermer la porte? - Oh, il n'y a pas de porte.
Réglementation de l'État.
Hé, Bart!
Tu flippes encore parce que ta mère a vieilli de 30 ans en un jour?
Ne les juge pas trop sévèrement.
Elles ont appris qu'elles étaient les deux tiers de triplées siamoises.
Et la troisième veut se venger.
Bien, livre-moi tes pensées les plus intimes.
Je crois que je ne veux pas.
Ce sera plus facile pour toi de parler au Dr Thera-l'ours.
Eh bien...
Je n'ai pas le droit d'être là quand tu parles à l'ours.
Je sais qu'il y a une caméra en toi quelque part.
Ils regardent jamais derrière le poster du festival de jazz.
Alors, c'est vrai. Tes cheveux se sont bleu-cidés.
Je croyais que vous me soutiendriez davantage.
Vous êtes devenues grises vous-mêmes.
Non. C'est juste fumée et cendres.
Qu'est-ce que ton mari, Vidal Baboon, pense de ton nouveau look?
Il adore! Il m'appelle sa belle argentée.
Ça veut dire qu'il déteste. S'il aimait vraiment,
il les tripoterait au lieu de faire le malin.
Pourquoi essayez-vous toujours de me brouiller avec Homer?
C'est du béton, notre mariage!
Homer va être au Club Zipless, ce soir?
Je l'espère.
Oups, j'ai lâché mon brouilleur.
Alors, Marge. Prête à jeter Homer dehors?
Je peux le tordre comme Beckham.
Désolée, mais je me battrai pour mon homme.
Donnez-moi un double espresso à emporter.
Est-ce bien sage, vu ce que je crois être votre condition cardiaque?
Vas-y, mamie, vas-y!
- Mince, elle revient! - Courez, les brutes, courez!
CLUB BOBETTES
Attention, les poussins.
Le renard argenté revient au poulailler.
Ça va. Ça va.
Des ronces!
Zou, zou, zou!
CLUB BOBETTES
Je cherche Homer Simpson.
Il a mangé votre maison en sucre d'orge
et vous a poussée dans le four?
Bizarre, le valet m'a demandé la même chose.
- Comment ça va? - Ravi de te voir. La vie est belle?
- Je peux pas me plaindre. - Peux pas ou veux pas?
Tu viens de franchir la limite, mon vieux.
CLUB BOBETTES
Oh, Homer,
j'ai jamais vu un ivrogne retenir son vomi comme toi.
Je maintiens les apparences.
- Qui c'est? - Je sais pas, mais elle a l'air...
Oh. Quand c'est si calme, en général,
c'est parce que M. Burns est derrière moi.
En fait, je suis devant toi.
J'ai décidé d'aller dans les coins nocturnes avec mon fidèle ailier.
J'ai transporté le premier courrier royal à travers le couloir Khyber
en évitant les lances trempées dans du poison de la tribu Zim-Zam.
Laquelle d'entre vous veut être le haddock en tranches
dans un sandwich de vieux croûton?
Il y a beaucoup de bœuf sur le gril, ce soir.
Touchez pas à mon mari!
C'est une situation que j'appelle : "Le docteur est sorti."
Marge, que fais-tu ici?
Ce bar est pour les célibataires et les ailiers.
C'est ta femme?
Tu la vois comme on la voit?
Marge, Marge, pose ce balai.
Tu n'as aucune raison d'avoir peur d'elles.
Je suis un ailier.
Ça fait partie d'une grande tradition comprenant Val Kilmer de Top Gun,
Wedge Antilles de Star Wars, et moi, désormais.
Et tu sais pourquoi je suis un super ailier?
Car je suis confiant,
parce que je rentre à la maison auprès de toi.
Tu sais ce que cette expérience m'a appris d'autre?
- La beauté n'est pas dans la teinte? - Probablement.
Mais pour être honnête...
quand je dis "belle femme", qu'est-ce qui te vient en tête?
Je suppose que j'ai un type.
Maman, ton choix de revenir au bleu te donne un sentiment de puissance.
Tu as dit que d'aller du bleu au gris me donnait cette puissance.
Comme féministe, tout ce que fait une femme lui donne de la puissance.
Mon travail de création de puissance donne de la puissance?
Non. C'est bizarrement déshumanisant.
Hé, papa, tu t'es teint les cheveux, toi aussi?
Seul mon coiffeur le sait vraiment.
Oh, bonjour jeune homme!
Où est ton père?
Il se meurt dans une maison de retraite.
Maintenant, embrasse-moi.
Sous-titres : Laurence Roth