ATOMKRAFTWERK SPRINGFIELD
EIN EDLER GEIST VERGRÖSSERT DEN KLEINSTEN MANN
DR. HIBBERT UND MRS. SKINNER DER METZGER FÄHRT MISS DAISY
GRUNDSCHULE SPRINGFIELD
ICH MACHE KEINE WITZE ÜBER CUPIDS WIENER
3 TAGE OHNE UNFALL
Sie!
ALLES GUTE ZUM VALENTINSTAG
ICH LIEBE DICH
Toll, dass man an Valentinstag mit der Schwester des jeweils anderen ausgeht.
Gibt's was Besseres als eine Frau mit dem Gesicht meines besten Freundes?
Nicht, dass ich wüsste.
Da gibt's nichts Besseres.
Mann, liebe ich den Valentinstag!
Einen Tropfen Jägermeister in eine rosa Limonade rühren,
eine Erdbeerscheibe rein,
das Ganze Amors Trank nennen,
und das gibt dir 'nen ordentlichen Kick.
Jetzt brauchst du nur noch Kunden.
Tja, ich geh dann mal heim zu meiner Süßen.
Hast du heute schon was vor?
Ist das dein Ernst? Ja klar! Ich treffe eine heiße Braut.
Los, zieh Leine, damit ich hier zumache.
Ich sag doch, mir geht's gut.
Ich war nie glücklicher.
Siehst du? Da.
Ein Lächeln. Zufrieden?
Beißerchen und Augenfalten zeigen.
Hey, hör auf ständig die Tür aufzumachen!
Demnächst auf Kriegswelten:
Hitler und Eva Braun: Unsterblich verliebt.
Sogar du verrätst mich, Hitler!
Hey Sie! Verbringen Sie den Valentinstag ganz allein?
Ja, Mann!
Wenn Sie gerade allein zuschauen,
ist Ihr Liebesleben so quicklebendig wie Sister Act 3, ganz sexfrei!
Ich wusste, mein Liebesleben gleicht einem Film.
Mein Erfolgsgeheimnis verrate ich Ihnen gleich...
und mit "gleich" meine ich morgen Abend in meinem Seminar
im Motel am Flughafen Springfield.
Wenn Sie bereit sind, sich von einem Faulpelz
in ein Sextornado zu verwandeln,
dann kommen Sie zu mir, Dr. Kissingher.
DR. KISSINGHER AUS DER WERBUNG!
Was habe ich schon zu verlieren?
Es heißt, für jeden Mann gibt's irgendwo die passende Frau.
15. FEBRUAR 7:25 UHR FRÜH
Homer! In fünf Minuten kommt der Schulbus.
Die Kinder in die Schule fahren! Nie!
Du blöder, doppelter Liebesknoten!
Einziger Ausweg: mein Bein freiknabbern!
Schmeckt nicht übel.
Gleich hab ich's. In 127 Stunden.
Was?
Mein erstes graues Haar!
Ach, keine Sorge, Marge.
Viele Filmstars haben graue Haare,
wie all die Frauen, die wir in den 80ern so toll fanden.
Homie, du findest immer die richtigen Worte.
Na ja, so einfach ist das nicht, weil du die ganze Zeit redest.
MOTEL AM FLUGHAFEN SPRINGFIELD
DENN WAS BESSERES WILL IHRE AIRLINE NICHT BEZAHLEN
Verzeihung, ist das das Seminar,
wo man lernt, kostenlose Eskortdamen aufzureißen?
Also, hier lernen wir bestimmt nicht, wie man Taschentücher faltet.
Da habe ich mich wohl umsonst gefreut.
Meine Herren, freuen Sie sich auf den mit dem größten Potenz-ial,
das Wissen um sexuelle Avancen,
Dr. Kiss... ing... her!
Als wir einst einzellige Organismen waren, konnten wir uns beliebig replizieren.
Da waren wir noch echte Männer!
Doch heutzutage brauchen wir Hilfe. Wer will?
Sie da! Der Herr, der schon seit 15 Uhr hier sitzt.
Unmöglich ein Date zu finden, wenn man in Hühnchen bezahlt wird.
Ok, ich bin eine sexy Frau,
und die Forschung besagt, dass ich in nur 6,5 Sekunden entscheide,
ob ich mit Ihnen schlafen will. Los!
Ich heiße Willie,
ich bin den ganzen Tag betrunken
und töte Eichhörnchen mit meiner Schaufel.
Ok, das übersetze ich jetzt in die romantische Sprache.
Hi. Ich bin William.
Ich bin ein Kenner des feinen Spirituosen,
und liebe Tiere bis zum Tod.
Jetzt ich!
Ein Monster! Hilfe!
Tut mir leid, das war unprofessionell. Fahren Sie fort.
Name Moe Szyslak.
Als Kind hatte ich einen Rundwurm.
Mann, ich war einige Jahre mehr Wurm als Junge.
Ich versuchte mich im Satanismus, bis ich gebeten wurde, zu gehen.
Ach ja und einen Monat lang aß ich nichts außer Aquariumfische.
Ihre einzige Hoffnung ist ein Wingman.
Was ist ein Wingman?
-Ein Freund, der... -Ganz langsam!
Jetzt brauche ich auch noch einen Freund?
Sie brauchen jemanden, der heimlich zu Ihnen steht,
der Sie bei Frauen gut dastehen lässt.
Aber er darf nicht besser aussehen als Sie.
Ok, blättern wir mal das alte Moe-Büchlein durch.
Bingo. War das ein seltsamer Tag!
Sir, möchten Sie mein Wingman sein?
Können wir am Wochenende gern versuchen, auf der "Schuldeppen"-Afterparty.
Und was, wenn's da eine Frau gibt, die uns beiden gefällt?
Dann gilt die altehrwürdige "Ich sah sie zuerst"-Regel.
Und wenn ich ihre Hand und Sie gleichzeitig ihr Gesicht sehen?
Gesicht schlägt Hand!
HAARIGESCHERE
Da schneide ich ihm also nach dem Dinner das Haar,
und er passt meine Hypothek neu an.
Kein Witz.
Und wie war dein Valentinstag?
Sehr romantisch.
Homer ließ das Basketballspiel die ganze Zeit auf lautlos.
Und als ich ein graues Haar entdeckte, kein Problem.
Marge, es ist Zeit, dass du die Wahrheit erfährst.
Du warst eben grauer als ein jahrelanger Seattle Cinco de Mayo.
Wirklich?
Ja, die Farbe färbt nicht nur das Haar,
sie entfernt auch all die Erfahrung aus deinem Gedächtnis.
Jimothy, Aquantta, ran an die Haare!
Handschuhe und Folie, bitte!
Los geht's! Husch husch!
Oh Janis, tut mir so leid. Kannst du später nochmal kommen?
Ich stecke hier in einem blau-grauen Krieg,
und ich bin dabei Gaybraham Lincoln, Baby.
Ach, kein Problem. Ich brauchte eh nur eine Retusche.
Dann mache ich solange einen langen, romantischen Spaziergang mit meinem Mann.
Ihr scheinen ihre grauen Haare nichts auszumachen.
Ihr Selbstwert kommt ja auch nicht aus einer Flasche.
Jetzt schmieren wir dieses giftige, klebrige Zeug in dein Haar.
Ein bisschen hiervon.
Vermischen.
Ich bringe Brathuhn mit nach Hause.
Und eine ganz neue Frisur.
Und, was sagt ihr?
EHE-ERHALTUNGSAUSSCHUSS NOTFALLSITZUNG
Sie will eine ehrliche Antwort. Was machen wir?
Ich habe keine Ahnung!
Täuschen wir einen Schlaganfall vor.
Das letzte Mal führte das zu einem echten Schlaganfall.
Uns geht die Zeit aus, Leute.
Wir brauchen eine Antwort, und die muss genial sein!
Also... Brathuhn.
Und, wie findet ihr Kinder mein wahres Ich?
Ich find's super.
Ich weiß, ich sage sehr oft "mutig", aber diesmal ist es echt so.
Ich habe nur eine Frage über Haare.
Wo fangen meine an?
Kopf, Kopf, Haare.
Wo ist die Grenze?
Oh mein Gott, ich auch!
Was sind wir?
Was denkst du, Homie?
Schatz, du warst schon immer hübsch,
und jetzt bist du meine Silberschönheit.
Ich hole meine Kamera für schöne Momente
und Versicherungsansprüche.
Was hat sie nur gemacht?
Es ist, als wäre ich mit Richard Gere verheiratet.
Ich kann jetzt nicht reden. Ich rede mit mir selbst.
Nein, Homer. Sag ruhig.
Danke, Homer. Geht auch ganz schnell. Was ist los?
Hey Wingman, du wolltest doch hier sein.
Ach danke, wichtigere Pflicht.
Ich halt's nicht aus.
Ich zeichne mir da jetzt einfach eine Linie.
Im Grund genommen
ist es mein Job, dich gut aussehen zu lassen.
Wie es West-Virginia für Virginia tut.
VOM VERLIERER ZUM ÜBERFLIEGER
Der gute Doktor hat auch schon das Rezept parat.
"Auf die Granate springen:"
Der Wingman beginnt ein Gespräch mit der weniger Attraktiven
und isoliert so das Ziel.
Schon bemerkt, dass Pizzen nun viel kleiner sind?
Klein wie Geldmünzen.
Ja, genau!
Da stirbt man sogar als Frau vor Hunger!
Tja, deine Freundin tat eben was, was ich nie könnte.
Und das wäre?
Von dir weglaufen.
"Einen Konkurrenten ausschalten", auch bekannt als "Gesprächsblocker".
Hey Lenny, hast du die Metallstange aus dem Schädel rausbekommen?
Nein, die haben einfach nur die Enden abgesägt und angemalt.
Hey Baby, wo gehst du hin?
Oh nein, nicht jetzt.
Geschickter Gesprächsblocker.
Magst du auch mal mein Wingman sein?
Tja, ich weiß nicht. Das ist viel Arbeit.
Oh, ich habe gerade diesen bodenlosen Krug Bier bestellt
-und die umfanglose Platte Nachos. -Abgemacht!
Etwas Abkühlung gefällig, heißer Mann?
Ok, stell dir einfach vor, sie wäre ein Bond-Girl.
Judi Dench?
Küss mich, 007.
Gute Arbeit, Mr. Bond.
DIE ERFINDUNG DES RADIOS
Hilfe! Meine macaroni Macaroni!
Bart, was ist mit dem Haar deiner Mom?
Hat sie sich vor etwas wie dem Vampir von der Sesamstraße erschrocken?
Die sollten einen vorwarnen, wenn er kommt.
Ich rede nicht über das Haar meiner Mom.
Na gut. Aber schon seltsam.
Normalerweise finde ich deine Mom heiß...
-Nimm das zurück! -Tut mir leid.
Ich wollte sagen, sie ist nicht mehr heiß.
Nimm das zurück!
So mies gelaunt!
Wie meine Mom an ihren "Kann nicht tanzen"-Tagen.
LEBENSMITTELLADEN SPRINGFIELD
Mal sehen, was Kusinchen Jessica so treibt.
TOLLE NEUIGKEITEN VON JESSICA SIMPSON
Da hat's eine Frau aber voll unter Kontrolle.
VERALTETE GURKEN
Marge, dein Haar ist fantastisch!
Oh, danke.
Nein, danke dir! Für deinen Mut.
Ich hoffe, ich sehe halb so gut wie du aus, wenn ich mich aufgebe.
So eine Dreistigkeit!
Oma hatte ihre Haare auch so,
als sie in den ewigen Schlaf fiel, in der ewigen Kiste.
Hör nicht auf diese Frauen, Mom.
Sie haben Angst vor Veränderungen.
Sie waren auch dagegen, als damals der Springfield Shopper
zum Farbdruck überging.
Ich auch nicht.
Ich wollte die Farben der Freiheitsstatue nicht wissen.
Aber weißt du was? Ich hatte unrecht.
Und diese Damen auch.
Ma'am, haben Sie irgendeine Rabattkarte?
Was für eine Karte?
Na, Sie wissen schon, vielleicht gehören Sie zu den AA...
Die AA? Nein!
Nein, ich meinte die AA...
AAA? Nein, da bin ich auch nicht.
Ich mag deren Westways Magazin nicht.
Die vergeben vier Sterne
für jede Bruchbude, die einen Klodeckel hat.
Nein, ich meinte die AA... R...
P?
Die AARP?
Ok, das reicht jetzt.
Ich will diese Milch nicht und ich stell sie auch nicht zurück.
Schon gut. Das erledigt ein junger Mann für Sie.
Ja, hier bin ich, Ma'am.
Oh Mann, eine Rückgabe!
Ich hoffe, es bringt mich zur Tiefkühlabteilung.
Da stecke ich meinen Kopf in die Pizza-Truhe - wie Skiurlaub!
Ich sehe schon die Pepperonis und Schweizer Chalets,
eingekuschelt in eine dicke Schicht Mozzarella-Schnee!
Bart, Augenzeugen von deiner Rauferei
beschreiben dich als "Berserkerjunge", "total aggro",
und sagen, du hättest Milhouse "50 Millionen mal" geschlagen.
Das ist viel zu viel.
Was hast du, Junge?
Ich will nicht darüber reden.
Gott sei Dank. Ich auch nicht.
SCHULPSYCHOLOGE
Denk dran, Bart, alles was du hier sagst, wird vertraulich behandelt.
Können wir die Tür schließen?
Aber es gibt keine Tür.
Vorschrift von der Stadt.
Hey, Bart!
Immer noch sauer, weil deine Mom an einem Tag um 30 Jahre gealtert ist?
Nimm's ihnen nicht übel.
Sie erfuhren kürzlich, dass sie eigentlich Drillinge waren.
Und die Dritte ist auf Rache aus.
Also Bart, erzähl mir doch von deinen intimsten Gedanken.
Ich glaube, das will ich nicht.
Vielleicht fällt's dir leichter mit meiner Kollegin, Dr. Thera-Bär zu sprechen.
Also...
Moment. Ich darf nicht hier sein bei eurem Gespräch.
Ok, ich weiß, irgendwo in dir steckt eine Kamera.
Die kommen nie auf die Idee, hinters Jazz-Poster zu schauen.
Es stimmt also.
Dein Haar beging Blaui-zid.
Ich dachte, wenigstens ihr steht zu mir.
Eure Haare sind doch auch grau geworden.
Nein, sind sie nicht.
Das ist alles nur Rauch und Asche.
Und was hält dein Mann, Vidal Baboon, von deiner neuen Haarfarbe?
Er liebt sie. Er nennt mich seine Silberschönheit.
Also hasst er sie.
Sonst würde er dein Haar anstarren anstatt Sprüche zu klopfen.
Warum wollt ihr immer ein Keil zwischen mir und Homer treiben?
Unsere Ehe ist unzerrüttbar!
Meinst du, Homer kommt heute in den Club "Ohne Reißverschluss"?
Das hoffe ich doch.
Mein Trinkhalm ist runtergefallen.
Na, Marge, bereit Homer den Laufpass zu geben?
Ich kann ihn kicken wie Beckham.
Tut mir leid, aber ich kämpfe um meinen Mann!
Für mich einen doppelten Espresso zum Mitnehmen.
Ma'am, meinen Sie, das ist eine gute Idee
wegen Ihrem Herzen?
Los, Omi, gib Gas!
Oh nein, sie fährt zurück!
Lauft, Jungs!
Aufgepasst, Mädels.
Der Silberfuchs stürmt gleich den Hühnerstall.
Alles ist gut!
Dornenzweige!
CLUB "OHNE REISSVERSCHLUSS"
Ich suche Homer Simpson.
Was, aß er dein Süßigkeitenhaus und schob dich in den Ofen?
Seltsam, das hat der Parkservice eben auch gefragt.
-Wie geht's? -Schön dich zu sehen. Alles ok?
-Kann mich nicht beschweren. -Kannst du oder willst du nicht?
Jetzt gehst du zu weit, Freundchen.
Oh Homer,
Sie sind der erste Betrunkene, der sein Erbrochenes zurückhält.
Ich reiße mich eben zusammen.
-Wer ist das? -Weiß ich nicht, aber...
Immer wenn's so ruhig wird, steht meist Mr. Burns hinter mir.
Eigentlich stehe ich vor Ihnen.
Ich dachte, ich besuche den Laden hier mit dem Wingman meines Vetrauens.
Ich flog das erste Paket für Royal Mail über den Khyber Pass
und wich den vergifteten Speeren des gefürchteten Zim-Zam-Stammes aus.
Also, wer von euch will der geschnitzelte Schellfisch
in einem geilen Sandwich sein?
Heute gibt's viel Frischfleisch auf dem Grill.
Hände weg von meinem Ehemann!
Diese Situation nenne ich "Der Doktor meldet sich ab."
Marge, was machst du denn hier?
Diese Bar ist nur für Singles und Wingmen.
Das ist deine Frau?
Siehst du sie, wie wir sie sehen?
Marge, Marge, leg den Besen weg.
Du brauchst dir keine Sorgen zu machen.
Ich bin ein Wingman.
Teil einer großartigen Tradition wie es Val Kilmer von Top Gun ist,
Wedge Antilles von Star Wars, und nun bin ich es auch.
Und weißt du auch, warum ich ein toller Wingman bin?
Ich strahle Vertrauen aus,
das daher kommt, weil ich weiß, dass zuhause eine tolle Frau auf mich wartet.
Weißt du, was mich diese Erfahrung noch gelehrt hat?
Dass die wahre Schönheit nicht in der Haarfarbe liegt?
Kann schon sein.
Aber ehrlich gesagt,
wenn ich sage "schöne Frau", woran denkst du da als erstes?
Tja, ich schätze, ich stehe doch auf einen bestimmten Frauentypen.
Mom, dass du dich wieder für Blau entschieden hast, ist echt mutig.
Aber du sagtest, der Wechsel von grau zu blau sei mutig gewesen.
Als Feministin finde ich alles, was eine Frau tut, mutig.
Ich erzeuge Energie auf der Arbeit, ist das auch mutig?
Nein, seltsamerweise ist das unmenschlich.
Hey Dad, hast du dein Haar auch gefärbt?
Das weiß nur mein Friseur.
Oh hallo, junger Mann!
Wo ist denn dein Vater?
Der verreckt gerade in einem Altersheim.
Jetzt küss mich.
Untertitel von: Mert Ö.