SPRINGFIELDS MIDDAGSTEATER
SPRINGFIELDS GRUNDSKOLA
JAG LOVAR ATT INTE SKÄMTA OM CUPIDOS SNOPP
3 DAGAR UTAN EN OLYCKA
Du!
"GLAD ALLA HJÄRTANS DAG"
JAG ÄLSKAR DIG
Jag älskar alla hjärtans dag-traditionen att dejta varandras systrar.
Finns det nåt bättre än min bästa väns ansikte på en tjejkropp?
-Inget jag kan komma på. -Inget bättre.
Jag älskar alla hjärtans dag.
Man blandar lite Jägermeister med rosa lemonad
och cerat med jordgubbssmak och kallar det Cupidos ambrosia.
Sen kan man höja priset rejält.
Nu behöver du bara kunder.
Jag får väl gå hem till min lilla fru.
Har du några planer för kvällen?
Skämtar du? Det är klart att jag har planer. En het dejt.
Försvinn nu så att jag kan göra mig klar.
Jag säger ju att jag mår bättre än aldrig förr. Jag ler, ser du?
Jag visar tänderna och jag får rynkor runt ögonen.
Sluta öppna dörrar så!
Härnäst i Krigets värld:
Hitler och Eva Braun: Galet kära.
Till och med du svek mig, Hitler!
Hallå där! Tillbringar du alla hjärtans dag ensam?
Om du ser detta är ditt kärleksliv som En syster till värsting 3 - Utan Whoopi!
Jag visste att mitt kärleksliv var som den filmen.
Jag ska berätta mina hemligheter nu...
Och med "nu" menar jag på mitt seminarium i morgon
på Springfield Airport Motor Lodge.
Om du är redo att förvandlas från soffpotatis till sextornado
så kom och träffa mig, dr Kysshenne.
SOM I REKLAMEN!
Jag har inget att förlora.
Det sägs ju att det finns en kvinna för varje man.
Homer! Skolbussen kommer om fem minuter!
Köra barnen till skolan? Aldrig!
Jädra dubbla halvslag!
Mitt enda hopp är att bita av benet.
Inte så illa.
Bara 127 timmar till.
Va?
Mina första grå hårstrån.
Marge, det är ingen fara.
Många filmstjärnor har grått hår, som kvinnorna vi älskade på 80-talet.
Homie, du vill alltid säga snälla saker.
Det är inte alltid så lätt när du pratar hela tiden.
SPRINGFIELD AIRPORT MOTOR LODGE
FÖR ATT DITT FLYGBOLAG INTE BETALAR FÖR NÅT BÄTTRE
Ursäkta, är det här seminariet där man lär sig ragga upp gratis eskorter?
Tja, vi är inte här för att lära oss att vika servetter.
Då har jag sett fram emot det här förgäves.
Mina herrar, här kommer potentaten bakom den potenta dejten.
Den som vet allt om hur man får ligga.
Dr Kyss... henne!
En gång i tiden var vi encelliga organismer som kunde föröka oss jämt.
Då var vi män!
Men i dag behöver vi mer hjälp. Vem vill börja?
Du! Killen som har varit här sen tre i eftermiddags.
Det är ett helvete med tjejer när man får betalt i kyckling.
Jag är en sexig tjej och forskning visar att mitt beslut att ligga med dig
tas de första 6,5 sekunderna. Kör!
Jag heter Willie och det enda jag gör är att bli full och döda ekorrar med spade.
Okej, nu ska jag översätta det till romantikens språk.
Hej, jag är William. Jag gillar fin sprit och älskar djur till döds.
Ta mig nu! Ta mig!
Ett monster! Rädda mig!
Förlåt, det var oproffsigt. Fortsätt.
Jag heter Moe Szyslak. Jag hade spolmask som barn.
Ja, jädrar. Under ett par år var jag mer mask än pojke.
Jag höll på med satanism tills jag blev ombedd att sluta.
Och en månad åt jag bara akvariefiskar.
-Ditt enda hopp är en wingman. -Vad är det?
-En wingman är en vän... -Måste jag hitta en vän också?
Du behöver nån som står bakom dig, som får kvinnor att gilla dig.
Men han får inte vara snyggare eller mer attraktiv än du.
Okej, då får vi ta en titt i det gamla Moe-kartoteket...
Bingo. Vilken märklig dag.
Sir, vill du vara min wingman?
Vi skulle kunna prova den här helgen på "Faculty Follies" efterfest.
En sak-- Tänk om båda gillar samma kvinna?
Då använder vi oss av den respekterade regeln "jag såg henne först".
Tänk om jag såg hennes hand samtidigt som du såg hennes ansikte?
Ansikte slår hand!
HÅRAHERDEN
Efter middagen klippte jag honom och han ordnade mitt lån.
Det är vad han gör.
Och hur var din alla hjärtans dag?
Väldigt romantisk. Homer tittade på basket utan ljudet på hela tiden.
Och sen hittade jag grått hår-- Det är ingen stor grej.
Marge, det är dags att jag berättar sanningen.
Ditt hår har varit mer grått än Cinco de Mayo í Seattle i flera år.
Jaså?
Ja, färgen tar inte bara bort det grå håret.
Ångorna gör också att upplevelsen dunstar från ditt minne.
Jimothy, Aquanetta, dags för påfyllning. Handskar och folie, hörni!
Kom igen! Vecka på!
Janis, jag är ledsen. Kan vi boka om tiden?
Det här är en strid mellan blått och grått och jag är Gaybraham Lincoln.
Det är lugnt. Jag behöver bara bättra på lite.
Min man och jag kan gå på en lång, romantisk promenad istället.
Hon verkar inte så orolig över sitt grå hår.
Hennes självförtroende kommer inte ur en flaska.
Då ska jag massera in den giftiga blå geggan i ditt hår.
Lite sånt här. Och blanda.
Jag har med mig friterad kyckling. Och en helt ny frisyr.
En helt ny frisyr.
Så vad säger ni?
ÄKTENSKAPS-KOMMITTÉN NÖDMÖTE
Hon vill ha ett ärligt svar. Vad gör vi?
-Vet inte. Jag vet inte! -Vi kan fejka en stroke.
Senast jag fejkade en stroke fick jag en riktig.
Tiden är snart ute, gott folk. Vi behöver ett svar. Det måste vara jättebra!
Så... kyckling.
Så, vad tycker ni barn om mitt riktiga jag?
Jag gillar det skarpt. Jag använder ordet "bemyndigande" ofta.
Men den här gången passar det verkligen.
Jag har bara en fråga om hår. Var börjar mitt?
Huvud, huvud, huvud, hår. Var går gränsen?
Herregud. På mig också!
Vad är vi för nåt?
Vad tycker du, Homie?
Älskling, du har alltid varit vacker. Men nu är du min silverklocka.
Jag ska bara hämta kameran för speciella stunder och försäkringskrav.
Vad har hon gjort? Det är som att vara gift med Richard Gere.
Jag kan inte prata. Jag pratar med mig själv. Nej, Homer. Kör.
Tack, Homer. Det tar bara en minut. Läget?
Hallå där, wingman. Du lovade att vara här med mig.
Tack, tidigare åtaganden.
Jag fixar inte det här. Jag får måla dit en hårlinje.
STANS PILSKNERHAK
Så mitt jobb är att få dig att se bra ut?
Precis som det West Virginia gör för Virginia.
Läkaren har precis rätt medicin.
"Hoppa på granaten."
Wingmannen engagerar den mindre attraktiva vännen och isolerar offret.
Har du lagt märke till att pizzorna har krympt på sista tiden?
-De är som små mynt. -Ja, precis!
-Man kan ju svälta ihjäl! -Ja, jag vet.
Din vän gjorde nåt som jag aldrig skulle klara.
-Vad då? -Lämna dig.
"Prata ner en rival" eller "pratblockera".
Så, Lenny. Fick du ut armeringsjärnet ur huvudet?
Nej, de sågade av ändarna och målade över knopparna.
Vänta, vart ska du?
Nej, du ska ingenstans.
Snyggt pratblockerat. Vill du vara min wingman?
Jag vet inte. Det är mycket jobb.
Jag har precis beställt en bottenlös kanna öl.
-Och en oändlig nachotallrik. -Avgjort!
Behöver du kylas ner efter alla heta saker?
Okej, föreställ dig en Bond-brud.
-Judi Dench! -Kyss mig, 007.
Härlig uppvisning, mr Bond.
SPRINGFIELDS GRUNDSKOLA
UPPFINNINGEN AV RADION
Hjälp! Mina Marconi-makaroner!
Bart, vad hände med din mammas hår?
Har hon sett nåt läskigt som vampyren i Sesam?
De borde varna dig när han kommer.
Jag vill inte prata om min mammas hår.
Just det. Det är bara udda. Din mamma brukar vara het...
-Ta tillbaka det! -Förlåt.
-Men hon är inte snygg längre. -Ta tillbaka det!
Vilket humör.
Precis som min mamma under "jag kan inte dansa"-tiden.
SPRINGFIELDS STORMARKNAD
Då ska vi se vad kusin Jessica håller på med.
JESSICA SIMPSONS OTROLIGA NYHETER
Där är en kvinna som har allt under kontroll.
MA HAGGERLYS GAMMELDAGS SARATOGA-PICKLES
Marge, ditt hår-- Det är fantastiskt!
-Tack ska du ha. -Nej, du ska ha tack för ditt mod.
Jag hoppas att jag åtminstone ser hälften så bra ut när jag ger upp.
Vilken fräckhet!
Mormors hår såg ut så när hon somnade i "för evigt"-lådan.
Lyssna inte på såna, mamma. De känner sig hotade av förändring.
De gillade inte när Springfield Shopper började tryckas i färg.
Inte jag heller. Jag ville inte veta vilken färg frihetsgudinnan hade.
Men vet du vad? Jag hade fel. Och det har de där damerna också.
Ma'am, har du ett rabattkort?
Vad då för kort?
Tja, du kanske är med i P...
P? Nej!
-Nej, jag menade PR... -PR? Jag är inte med där.
Jag gillar inte reklam.
De utdelar priser till alla som gör reklam.
Nej, jag menade PR...
O!
PRO?
Det avgör saken. Jag vill inte ha mjölken och jag lämnar den här.
Det gör inget. Vi har en ung man som gör det åt dig.
Här, ma'am. Gå tillbaka med den här. Hoppas jag passerar frysdisken.
Jag stoppar in huvudet bland pizzorna. Det är som en skidsemester.
Jag kan låtsas att peperonin är schweiziska stugor
som ligger inbäddade bland ett lager snö av mozzarella.
Bart, vittnen till bråket beskrev dig som "bärsärkifierad" och "superaggro".
Och de sa att du slog Milhouse "typ 50 miljarder gånger".
Det är ett överdrivet antal slag.
-Vad är det? -Jag vill inte prata om det.
Tack gode Gud. Det vill inte jag heller.
SKOLPSYKOLOG
Kom ihåg att allt du säger här är konfidentiellt, Bart.
-Kan vi stänga dörren? -Det finns ingen dörr. Statliga regler.
Bart!
Är du fortfarande galen för att din mamma blev 30 år äldre på en dag?
Var inte så hård mot dem.
De har fått veta att de är två tredjedelar av ett trillingpar.
Och den tredje vill hämnas.
Så, Bart. Berätta dina innersta tankar för mig.
Jag tror inte att jag vill det.
Det kanske är lättare för dig att prata med min kollega, dr Tera-björn.
Jo...
Vänta. Jag får inte vara i rummet när du pratar med björnen.
Okej. Jag vet att det finns en kamera här någonstans.
De tänker aldrig på att titta bakom jazzfest-planschen.
Så det är sant. Ditt hår är ett "minne blått".
Jag trodde att ni skulle vara mer stöttande. Ert hår är också grått.
Nej, det är det inte. Det här är bara rök och aska.
Så vad säger din man, Vidal Babian, om den nya looken?
Han älskar den! Han kallar mig silverklocka.
Det betyder att han avskyr den.
Om han gillade det skulle han fingra på det istället för att säga nåt.
Varför försöker du alltid skapa problem mellan mig och Homer?
Vårt äktenskap är superstabilt!
Tror du att Homer kommer till Club Zipless i kväll?
Det hoppas jag verkligen.
Hoppsan, jag tappade min pinne.
Marge. Är du redo att ge Homer sitt livs skruv?
Jag kan skruva den som Beckham.
Ledsen, men jag slåss för min man.
Ge mig en dubbel espresso att ta med.
Ma'am, är du säker på det med hjärtproblemen du verkar ha?
Heja mormor!
-Jösses, hon kommer tillbaka! -Spring, mobbare, spring!
Se upp, små kycklingar. Silverräven stormar hönshuset.
Det gick bra.
Björnbär!
Jag söker Homer Simpson.
Åt han upp ditt godishus och tryckte in dig i ugnen?
Märkligt. Parkeringsvakten frågade precis samma sak.
-Hur är läget? -Trevligt att se dig. Allt bra?
-Jag kan inte klaga. -Kan eller vill inte?
Där gick du över gränsen, hördu.
Homer, jag har aldrig sett en alkis stå emot spyor som du.
Jag håller mig samman.
-Vem är det? -Jag vet inte, men hon ser...
När det blir så här tyst brukar mr Burns stå bredvid mig.
Jag står faktiskt framför dig.
Jag beslutade mig för att gå på lokala hak med min betrodda wingman.
Jag flög Royal Mails första paket över Khyber-passet
och lyckades undvika den ökända zimzam-stammens giftiga pilar.
Så, ven av er vill bli den skivade torsken i en töntsmörgås?
Det ligger många stekar på grillen i kväll.
Släpp min man!
Den här situationen kallar jag "doktorn har gått".
Marge, vad gör du här? Baren är bara för singlar och wingmän...
-Är det din fru? -Ser du henne på samma sätt som vi?
Marge, Marge, lägg ner kvasten.
Du behöver inte känna dig hotad. Jag är hans wingman.
Det är en härlig tradition som involverar Val Kilmer från Top Gun
Wedge Antilles från Star Wars och mig från och med nu.
Vet du varför jag är en bra wingman?
Jag får självförtroende av att veta att jag kan åka hem till dig.
Och vet du vad den här upplevelsen har lärt mig?
-Att skönhet inte handlar om färg? -Säkert.
Ärligt talat... Vad tänker du på när jag säger "vacker kvinna"?
Jag antar att jag har en typ.
Mamma, ditt val att gå tillbaka till blått är bemyndigande.
Men du sa ju att det var bemyndigande att gå från blått till grått?
Som feminist tycker jag att allt en kvinna gör är bemyndigande.
-Är det jag gör bemyndigande då? -Nej, det är märkligt avhumaniserande.
Pappa, har du också färgat håret?
Det vet bara min frisör.
Hallå där, unge man! Var är din pappa?
Han ligger döende på ett pensionärsboende. Kyss mig!
Undertexter: Susanna Lidblom