LES FREESTONE CUEILLETTE DE PÊCHES
Ayoye, je peux pas croire qu'il faut
qu'on cueille nos pêches.
Cette activité-là est tellement plate que je vais rêver de l'école.
Maudine, un quiz!
Lâche pas, Bart, c'est le fun!
Ben, c'était pas mal la même chose que la première fois.
Oh! Pourquoi j'ai lancé l'idée.
Cueillir des pêches, c'est pas pire,
tant qu'il y a une chanson pour changer les idées.
Oh, une authentique musique folk américaine,
comme ils font jouer sur NPR!
J'ai peur que le seul "NPR"
qu'on connaisse, c'est la Radio publique nationale.
Oh, la première pêche de l'année Elle est bien juteuse
Et elle chante une belle chanson
Et la deuxième pêche Elle est bien grincheuse
Plus comme un pruneau
Là, la troisième pêche, elle a...
Elle a combien de couplets, ta chanson?
J'en ai tout le temps!
Là, la troisième pêche, Elle a peur de Dieu
Elle fait ce que le livre lui dit
Et la quatrième pêche, Elle est pleine de mousse
Honte à celui qui la vend
Et la cinquième pêche, Elle a des p'tits poils
Ses bisous donnent des chatouilles
Pas pire. Marge, combien ils nous paient?
En fait, on paie pour chaque pêche qu'on rapporte.
Quoi?
Faut travailler, après, faut payer, puis après, faut manger des fruits?
Pourquoi je suis né?
J'ai des bruschettas de pêche sur du pain de pêche,
une pêche-za pêche-eroni
et mes populaires BLT, ou plutôt PPP.
Allez-y, mangez, des bonnes pêches!
Euh, chérie, pour changer de sujet,
je nous ai réservé un massage en couple.
En couple!
Comme ça, je peux avoir un bon massage,
en m'assurant que t'aies pas un trop bon massage.
Entame la phase deux.
J'ai oublié c'était quoi,
mais j'imagine que c'est jeter les pêches comme on avait discuté.
Affirmatif.
- J'imagine que ça veut dire "oui". - Roger.
Mon nom, c'est Bart.
On n'aura plus de pêches, tantôt.
Quoi? Qu'est-ce qu'on va manger?
Oh, tant pis.
Les masseuses : moitié médecin, moitié pute,
et elles règlent tous les problèmes.
Oh! C'est qui l'épais qui a mis le dépotoir aussi loin du monde?
Ah, sérieux!
La Société d'horticulture a sa fête de lanternes chinoises
et on a rien à lancer!
Messieurs, je pense que j'ai la solution à votre problème.
Je suis où?
Le voisinage commence à ressembler un peu à Sesame Street!
Je me demande qui est là-dedans.
Est-ce que c'est Oscar le...
L'HISTOIRE DES TOILES D'ARAIGNÉES
Qu'est-ce que...
Est-ce qu'il y a quelqu'un?
À l'aide! Le suis enfermée dans une dimension parallèle,
un néant existentiel! Je...
Salut, ça va?
Alors, qui vous a envoyé, Marvin le magicien?
Oswald l'occulte?
Les hypothèques Citywide?
J'ai tout arrangé avec Nina.
Personne m'a envoyée.
J'ai cogné à la porte et elle s'est ouverte.
Comment j'ai fait pour passer de là-dedans à ici?
Parce qu'il s'agit d'une maison de magie.
On dirait que la maison appartient surtout à la banque.
Mais le reste est magique.
Comment avez-vous fait ça?
Permettez-moi de me présenter.
Je suis Le Grand Raymondo!
Jadis, j'étais le plus grand illusionniste du monde,
performant pour les pachas et les potentats,
les Grands-Ducs et les grandes dames...
Qui souhaite écouter un vieillard parler
de merveilles du passé?
Moi, je le veux!
Très bien.
Mais d'abord, tu dois appeler tes parents.
J'ai eu ce téléphone en m'abonnant à Voyants d'aujourd'hui,
puis j'ai annulé mon abonnement.
Ils ne l'ont pas vu venir.
Voici Ali Rudy Vallée, mon automate musical.
Il peut jouer tous les meilleurs succès.
Maintenant, voici l'infâme "miroir noir".
Regarde dedans et apprends comment tu vas mourir.
OBÉSITÉ MORBIDE
Il est fait pour le marché américain.
Et ici, ma chère, tu peux voir mon illusion la plus célèbre,
la Grande évasion du bidon à lait,
qui m'a été léguée par Houdini lui-même.
On dirait qu'il y avait une magie entre vous deux.
La dame en question est ma défunte épouse Esther.
Elle était la seule autre âme
à connaître le secret de mon plus grand tour.
Maintenant, je suis seul avec mes souvenirs et mon cannabis médical.
Seriez-vous intéressé à m'apprendre?
Une fille illusionniste?
Les dames sont sciées en deux et on leur lance des couteaux.
Elles ne portent jamais le chapeau.
Et si vous me montriez juste un tour?
Bien. Voici les Anneaux du destin.
Reviens la semaine prochaine avec ces anneaux liés ensemble
et peut-être que je...
Tu as déjà réussi?
Bien, je crois que je peux montrer à une fille.
Blackstone enseignait à un singe.
Je suis pas très flattée.
Tu devrais.
Ce singe a fini avec 18 concessionnaires de voitures.
Si on achète une voiture familiale dans le secteur de St-Louis,
on l'a acheté du puissant Chimpopo.
SI JE TE MORDS, L'AUTO EST GRATUITE
Pour commencer, voici un petit tour de pièce.
Et George Washington est parti vers la ruée vers...
l'or-eille!
Mon oreille fait de l'argent?
Allô, magasin de bateaux? J'aimerais commander un bateau.
C'est quoi, un signal sonore?
Tu l'as appris où, ton truc, dans l'armée?
Du Grand Raymondo.
Oh! C'est vrai qu'il l'est.
En '57, je l'ai vu changer le ministre de l'Agriculture
en ministre de l'Intérieur!
C'était l'enfer pour leurs femmes,
mais ça a fait baisser le prix du maïs.
J'ai acheté une maison en maïs.
La pire maison que j'aie eue!
Quand il faisait vraiment chaud, ça sentait les Fritos.
Lisa peut pas être une magicienne! C'est moi, qui aime ça!
C'est moi qui ai eu un ensemble de magie à Noël il y a deux ans.
Tu l'as jamais ouvert.
Besoin d'un coup de main?
Des ciseaux pour enfant, poche.
Qu'est-ce que t'as d'autre de caché là-dedans?
Je veux mon pot d'or!
J'ai oublié pourquoi je faisais ça.
Raymondo! Je maîtrise le changé-croisé
et je maîtrise aussi le changé-croisé de Denver.
Et pourquoi est-ce qu'il y a toujours une version "Denver"?
Désolé, Lisa.
Je suis contrarié.
Comme si j'avais été retiré du Mike Douglas Show!
Qu'est-ce qui se passe?
FREAK DE MAGIE
S'passe, gang?
C'est moi, Cregg Demon.
Qui est prêt à se taper de la magie?
Première illusion chill.
Je vais descendre en enfer et ramasser une chick.
Salut, on s'est jamais rencontré avant, ma belle?
C'est vrai, Cregg Demon.
Ben, j'ai pas besoin de ton numéro, chérie...
parce que je l'ai tatoué sur la fesse!
Ouais, il est sur la fesse de tout le monde! Ouais.
Ah! Disgracieux.
N'importe quel imbécile avec un soul patch et un paquet de cartes
se croit magicien.
La magie, c'est le mystère, l'illusion,
sortir un lapin d'un chapeau!
Presto!
Leçon d'aujourd'hui, nourris tes accessoires.
La magie noire m'a ensorcelé
La magie noire que tu Manipules si bien
LA GRANDE SIMPSINA LE BAMBIN INVISIBLE
Ces doigts glacés montant Et descendant mon dos
Cette même sorcellerie Quand tes yeux croisent les miens
Ce même frisson que je ressens
Et puis cet ascenseur s'élève
Je chute, je chute
LE SAXOPHONE DU SORCIER LA GRANDE SIMPSINA
Je tourne, je tourne
Telle une feuille Coincée dans une vague
Je devrais rester loin Mais que puis-je faire?
LA CUISINIÈRE LÉVITE LA GRANDE SIMPSINA
J'entends...
- Lisa! Lisa! - Lisa! Lisa!
Si tu veux faire de la vraie magie,
trouve-moi un chum qui vire pas religieux d'un coup sec.
Non!
Le plus grand secret de Raymondo!
LE SECRET DE L'ÉVASION DU BIDON A LAIT
Non, je devrais pas. Je ferai pas ça.
On dirait que je peux te faire confiance, Lisa Simpson.
Je vais t'enseigner la Grande évasion du bidon à lait.
Pour vrai?
Pourquoi?
Si la magie n'est pas léguée, elle meurt.
La seule magie que nous n'avons pas pu faire est un enfant.
La première chose que tu dois faire, c'est me faire un vodka-tonique.
Vous avez plus de tonique.
Ce n'est pas un problème.
L'ÉVASION DU BIDON À LAIT AUJOURD'UI À LA RÉCRÉ
LA GRANDE SIMPSINA
Étudiants, enseignants, retenues,
tout ce que vous savez
sur les bidons à lait sera changé.
Willie, s'il te plaît.
LA GRANDE SIMPSINA
Dieu, si tu ramènes pas Lisa en sécurité,
des fourmis vont brûler à soir.
LA GRANDE SIMPSINA
Je pense que l'expression, c'est ta-da!
Je ne sais plus quoi penser des bidons à lait.
C'était fou.
Je peux voir pourquoi on vous appelle La grande Simpsina.
Mes amis m’appellent Lisa.
Elle n'a pas d'amis.
Ferme-la! Où est-ce qu'on en était?
Faut que j'avoue,
j'étais nerveux quand tu étais dans le bidon à lait.
Oh, c'est moins dangereux qu'on le pense.
Tu peux me revoir le faire la semaine prochaine au concours d'amateurs.
J'aimerais venir.
Mais seulement si je sais que tu es en sécurité.
Il n'y a aucune chance.
Je vais te montrer.
On n'ouvre pas le couvercle, c'est des vrais cadenas.
Le bidon est en deux moitiés et on peut le tourner.
De l'intérieur, on a juste à pousser.
Rien de plus facile.
Et personne peut découvrir comment c'est fait.
Ben, je peux trouver une façon.
On manipule une petite fille niaiseuse pour qu'elle le dise!
Heille, p'pa!
C'est un glissement de friction aux trois quarts sans brides.
Et les verrous du couvercle?
De la poudre aux yeux.
Excellent, excellent.
Ah, et ma prochaine fin de semaine avec toi,
je te promets qu'il n'y aura pas de filles.
Juste toi, moi, le dragon de Komodo et Ben Roethlisberger.
Oh que oui!
S'passe, magibizz. Cette nuit, sérieux,
je me suis carrément fait hanter par un fantôme transparent.
C'était Harry Deux H Houdini!
Là, après m'avoir appelé "le nouveau lui", c'étaient ses mots,
il m'a dit le secret de son Évasion du bidon à lait.
Je vais faire ce tour-là
au prochain Championnat du monde de magie!
Donc, stationnez-vous au centre d'achats
et prenez-vous une navette, yo!
Raymondo, je suis vraiment désolée.
Je me suis fait avoir par un pro.
Savez-vous ce que c'est, d'être le genre de fille
à qui les garçons parlent jamais,
et là, tout d'un coup, un garçon te parle?
Sortez d'ici.
Vous êtes-vous déjà fait avoir par des beaux yeux?
Une fois.
Je vous ai fait confiance.
Oh, vous trouvez que je suis belle?
Sortez d'ici!
Lisa, sois pas triste.
Judas a trahi Jésus, mais il a quand même été payé.
Je peux pas voir une de mes enfants femelles pas heureuse.
Je vais lui dire ce que je pense
à ce tireur de lapin lieur d'anneaux.
Laisse-moi descendre!
Ça va laisser des lignes carrées sur ma peau!
Imaginez si votre plus grand secret était donné à votre pire ennemi.
Un sandwich au beurre de pinottes et bretzel?
Un stupide Flanders comme moi
pourrait jamais penser à ça.
OK, les secrets sont importants,
mais ma fille est fine.
Donc, agis comme ton âge, pardonne-lui et laisse-moi descendre!
Jeune fille, personne n'aime un magicien triste.
Sauf peut-être Pleurnicho le Magnifique.
Raymondo, vous me pardonnez!
Pas si vite.
Il y a de l'espoir.
Lisa, nous avons tous fait des choses honteuses.
J'ai brièvement été un magicien disco.
Avez-vous déjà essayé de mettre un survêtement à un oiseau?
On lui met le pantalon, il enlève son manteau,
et ça continue.
Mais maintenant, j'ai besoin de ton aide pour arrêter Cregg Demon.
CHAMPIONNAT DU MONDE DE MAGIE
OK, les magiciens rapprochés à gauche,
les illusionnistes à droite,
les mentalistes, ben, j'ai pas besoin de vous le dire.
Lou, viens-t'en, je veux un coup de main.
J'aimerais vous aider, chef.
Je vais prendre la boîte qui répond pas.
Ouais, c'est ce que vous avez besoin, chef, un autre estomac.
Ferme-la.
FREAK DE MAGIE
LAIT
S'passe!
J'espère que tu regardes, mon Houdini.
Je me suis fait ton arrière-petite-nièce.
- Magibizz! Magibizz! - Magibizz! Magibizz!
Trop tard, on ne peut plus l'arrêter.
Quelque chose ne va pas. Le tour ne fonctionne pas.
Papa, meurs pas!
Je vais le sortir de là!
Non. Il ne faut pas interférer.
Vous allez rester planté là?
Non. Avec mon dos, je dois m’asseoir.
Aidez-moi!
Ah, je ne peux supporter que tu me regardes comme ça.
Ça, c'est mieux.
- Aidez-moi! - Il va mourir!
Lisa, les magiciens détestent être sauvés.
Maintenant, excusez-moi,
je dois aller dans la salle des petits magiciens.
Je pense que c'est à moi de te sauver Cregg Demon Magibizz.
Tu sauveras pas personne Demon rien de bizz!
Ricky Jay?
David Copperfield?
Penn?
Teller?
On a changé son bidon truqué pour un vrai bidon de lait.
Mais pourquoi?
- Parce que quand... - Silence!
Tu parles sur scène, je parle pour le reste.
C'est ce que fait la malédiction de la sorcière.
Il a volé nos meilleurs tours.
Et il a volé mes mouvements magiques les plus sexy.
Comme celui-là...
Attendez, je sais qu'il manque d'éthique,
et que ses tatous sont un mélange inconsistant
d'hiéroglyphes et de cunéiformes, mais il mérite pas de mourir.
On te le demande pas, ma petite.
Attrapez-la!
Penn, lâche-les!
Je peux pas!
J'ai jamais appris comment!
Je vais te sauver, Lisa!
La vraie magie, c'est élever trois enfants dans cette économie-là!
Vous pouvez remettre la balle.
Lâchez mon apprentie, bande d'amateurs!
Raymondo? Je croyais t'avoir tué à Marrakech!
C'était mon frère jumeau. Tu m'as ruiné plusieurs tours.
On pourrait aussi bien achever le travail.
Pour te montrer comment nous sommes sérieux,
je déboutonne ma chemise et j'allume un ventilateur.
Oh, ouais.
C'est magique.
Je ne suis qu'un vieil homme.
Comment pourrais-je espérer vous vaincre?
Sauf...
avec ça!
Mon magnifique corps, il n'est plus bien éclairé.
Ma queue de cheval a brûlé!
Teller, la malédiction de la sorcière est brisée!
Penn, il n'y a jamais eu de malédiction.
T'es un vrai salaud, tu le sais, ça?
Raymondo, je savais que votre cœur était aussi pur
que l'éther qui vous aide à dormir.
Raymondo?
Je pense que l'expression, c'est ta-da!
Heille, s'passe?
On retourne à la maison, papa.
La magie, c'est fini, mon gars.
Je retourne au Canada pour me faire élire au Parlement.
PALAIS DE LA MAGIE : LE GRAND RAYMONDO, UNE NUIT SEULEMENT
Et voilà pour vous.
"Ne donnez votre manteau à personne."
Maudit!
C'est pour ça que Lisa est partie il y a quelques minutes.
Maintenant, une fois de plus,
une des jeunes magiciennes les plus prometteuses que j'aie jamais vues,
la Grande Simpsona!
Montre-leur, jeune fille.
Je vais dans ma loge.
Dites-moi si elle tombe.
Abraca-Milhouse!
Bonsoir, Harvey.
J'en ai probablement assez.
Un peu plus ne peut pas faire de mal.
Et la quatrième pêche Elle est pleine de mousse
Honte à celui qui la vend
Là, la cinquième pêche Elle a des p'tits poils
Ses bisous donnent des chatouilles
Et la sixième pêche Elle est un peu salée
Elle est vraiment bonne Comme marinée
Et la septième pêche Elle est érudite
Elle travaille sur un roman
Mais la huitième pêche Elle est vraiment fière
On la voit jamais se plaindre
Oh, la neuvième pêche C'est une vieille pêche dure
Elle va faire un bon ragoût
Et la dixième pêche Elle est toute pourrie
Sens-la donc, fi-ou!
- Là, la... - Chut.
Chut toi-même.
Sous-titres : Patrick Goulet