CUEILLEZ VOS PÊCHES !
Dire qu'on doit cueillir les pêches nous-mêmes.
C'est tellement nul que je vais rêver de l'école.
Non, interro surprise !
Allez, c'est sympa.
C'est un peu comme la dernière fois.
Quelle idée j'ai eue !
C'est pas si mal, mais avec de la musique, c'est plus facile.
De la vraie musique folk américaine, comme sur la radio NPR.
La seule NPR qu'on connaît, ici, c'est la Radio nationale publique.
La première pêche est très juteuse C’est une chanson heureuse
La seconde est grognon Comme un brugnon
- La troisième pêche de l'année... - Il y en a combien ?
Je ne m'arrête jamais !
La troisième craint Dieu Elle fait ce qu’il veut
La quatrième est moisie dedans Honte à celui qui la vend
La cinquième a un aspect pâteux Ses baisers sont scabreux
CUEILLEZ VOS PÊCHES !
Combien ils vont nous payer ?
C'est nous qui payons chaque pêche qu'on emporte.
Quoi ?
Je travaille, je paie, et je dois manger des fruits ?
Pourquoi je suis né ?
Alors, bruschetta à la pêche, pain aux pêches,
pizza aux pêche-roni et mes célèbres sandwiches BLT,
ou plutôt PPP !
Allez, des pêches !
Chérie, je change complètement de sujet.
Je nous ai réservé un massage pour deux.
Pour deux ? Comme ça, je peux profiter de mon massage
et m'assurer que tu ne profites pas trop du tien.
On lance la phase deux.
J'ai oublié ce que c'est. J'imagine qu'on balance les pêches,
comme on avait dit.
- Affirmatif. - Ça veut dire "oui" ?
- Roger. - Moi, c'est Bart.
Après, les pêches auront disparu.
Qu'est-ce qu'on mangera ?
Tant pis.
Les masseuses : mi-médecins, mi-catins, elles arrangent tout.
Quel imbécile a placé la décharge aussi loin des maisons ?
Pas de bol, la Société d'horticulture
organise son festival des lanternes et on n'a rien à balancer.
Messieurs, j'ai la solution à votre problème.
Où suis-je ? Ce quartier commence à ressembler à Sesame Street.
Qui est là-dedans ? Peut-être Oscar, le...
TOILES D'ARAIGNÉE
Mais...
Il y a quelqu'un ?
Au secours, je suis prisonnière
d'une autre dimension de ténèbres...
Bonsoir, ça va ?
Qui t'envoie ?
Marvin le magicien, Oswald de l'Occulte, la banque ?
J'ai tout arrangé avec Nina.
Personne ne m'envoie. La porte s'est ouverte.
Comment je suis passée de là-bas à ici ?
Parce que cette maison est magique.
Elle a plutôt l'air hypothéquée.
Mais surtout magique.
Comment vous avez fait ?
Je me présente :
je suis le Grand Raymondo !
Je fus le plus grand
illusionniste du monde.
Je me produisais pour les pachas, les souverains,
les grands ducs et les grandes dames.
Mais qui veut écouter un vieil homme ressasser son brillant passé ?
- Moi ! - Très bien.
Mais tu dois appeler tes parents.
J'ai eu ce téléphone en m'abonnant au Psychic Monthly,
puis j'ai annulé mon abonnement.
Je les ai bien eus !
Voici Ali Rudy Vallée, mon automate musical.
Il sait jouer tous les hits.
Et voici le célèbre Miroir noir.
Plonges-y le regard et découvre comment tu vas mourir.
OBÉSITÉ MORBIDE
C'est pour le marché américain.
Et ici, mon illusion la plus connue.
L'Évasion du bidon de lait.
Elle m'a été transmise par le grand Houdini.
Ça avait l'air magique, entre vous.
C'est feu mon épouse, Esther.
Elle était la seule à connaître le secret de mon plus grand tour.
Là, je suis seul avec mes souvenirs
et mon cannabis médical.
Vous aimeriez m'apprendre ?
Une fille illusionniste ?
On coupe les femmes en deux, on leur lance des couteaux.
Elles ne portent pas le chapeau.
Alors un seul tour ?
D'accord. Voici les anneaux du destin.
Si tu reviens dans une semaine avec les anneaux attachés...
Tu as déjà réussi ?
Après tout, pourquoi pas ? Blackstone a bien formé un singe.
Ce n'est pas très flatteur.
Tu devrais. Ce singe a fini avec 18 concessionnaires.
Si tu achetais une voiture à Saint-Louis,
c'était forcément au puissant Chimpopo.
UNE MORSURE = UNE VOITURE
On va commencer par un petit tour de pièces.
Et George Washington est parti en balade...
dans le canal auditif !
Mon oreille donne de l'argent !
Bonjour, j'aimerais commander un bateau.
Comment ça, tonalité ?
Où t'as appris ça ? À l'armée ?
Du Grand Raymondo.
Il est super.
En 1957, je l'ai vu transformer le ministre de l'Agriculture
en ministre de l'Intérieur.
Leurs femmes sont devenues folles, mais le prix du maïs a baissé !
Je me suis construit une maison en maïs. L'horreur.
Quand il faisait chaud, ça sentait le pop-corn.
Lisa peut pas faire ça, c'est mon truc.
C'est moi qui ai reçu la boîte à Noël.
Tu ne l'as jamais ouverte.
Tu as besoin d'aide ?
Des ciseaux en plastique, nul.
Qu'est-ce que tu as caché d'autre ?
Je veux mon or !
Caramba.
Pourquoi je faisais ça ?
J'arrive à faire le "slide pass"
et presque le "Denver slide pass".
Pourquoi il y a toujours une version "Denver" ?
Excuse-moi, Lisa, je suis contrarié.
Comme si j'avais été viré.
Pourquoi ?
Salut, c'est moi, Cregg Demon.
Prêts pour de la magie ?
Pour ma première chill-usion, je vais descendre en enfer
et ramener une pouffe.
Salut. On ne s'est jamais vus, exact ?
Exact, Cregg Demon.
Ne me donne pas ton numéro, il est déjà tatoué sur mes fesses.
POUFFE INFERNALE
Et sur celles de tout le monde !
C'est une honte.
Il suffit d'avoir un jeu de cartes pour se prendre pour un magicien.
La magie, c'est le mystère, l'illusion.
Savoir tirer un lapin d'un chapeau, presto !
Leçon du jour : surtout, nourrir les accessoires.
Cette vieille magie noire m'a ensorcelé
Cette vieille magie noire que tu fais si bien
LE BÉBÉ INVISIBLE
Ces doigts glacés parcourant mon dos
La même vieille ruse de sorcière
Quand tes yeux rencontrent les miens
Le même vieux picotement que je ressens
Quand l'ascenseur commence sa course
Et je tombe
LE SAXO DE LA SORCIÈRE
Et je tourne
Comme une feuille emportée par la marée
Je devrais m'éloigner mais que puis-je faire ?
LÉVITATION
J'entends...
Lisa !
Fais de la vraie magie, trouve-moi un copain pas trop bondieusard.
Non !
Le plus grand secret de Raymondo !
ÉVASION DU BIDON
Non, il ne faut pas. C'est mal.
Je pense que je peux te faire confiance, Lisa Simpson.
Je vais t'apprendre la grande évasion du bidon de lait.
C'est vrai ? Pourquoi ?
Si la magie ne se transmet pas, elle meurt.
La magie qu'on n'a pas réussie,
c'est d'avoir un enfant.
D'abord, tu dois me faire une vodka tonic.
- Y a plus de tonic. - C'est pas un problème.
LA GRANDE SIMPSINA PENDANT LA RÉCRÉ !
Chers élèves, professeurs, collés,
vous pensiez tout savoir sur les bidons de lait ? Attendez.
Willie, s'il vous plaît.
LA GRANDE SIMPSINA
Seigneur, si tu ne me rends pas ma Lisa,
des fourmis vont brûler.
LA GRANDE SIMPSINA
Je crois que l'expression, c'est...
Je sais plus quoi penser des bidons de lait.
C'était incroyable. Tu es vraiment la Grande Simpsina.
Mes amis m'appellent Lisa.
- Elle a pas d'amis. - Tais-toi !
On disait ?
J'avoue que j'étais plutôt nerveux quand tu étais dans ce bidon.
Ce n'est pas si dangereux que ça.
Tu pourras me voir dans un concours la semaine prochaine.
Avec plaisir, si je suis sûr que tu ne peux pas te blesser.
Il n'y a aucune chance.
Je vais te montrer.
Tu gardes le couvercle, ce sont de vrais cadenas.
Le bidon est en deux parties.
De l'intérieur, il suffit de pousser.
Fastoche. Et personne ne peut trouver le secret.
Sauf si tu réussis à convaincre une gamine idiote de te le dire !
Hé, papa ! C'est une vanne sans brides 3/4.
- Et les cadenas ? - Des attrape-nigauds.
Super.
Pour notre prochain week-end, promis, y aura pas de meufs.
Juste toi, moi, le dragon de Komodo et Ben Roethlisberger.
Ça marche.
Salut, magic freaks.
Hier soir, je vous promets, j'ai reçu la visite d'un fantôme.
Harry H. Houdini était dans la place !
Il m'a dit que j'étais, je le cite, le "nouveau lui",
et m'a révélé le secret de son bidon de lait.
Je le ferai pour les prochains championnats du monde de magie.
Un conseil : garez-vous au parking
et prenez la navette !
Raymondo, je suis vraiment désolée. Je me suis fait avoir par un pro.
Quand on est la fille à laquelle les garçons ne parlent jamais,
et que soudain, un garçon vous parle...
Va-t'en.
Vous n'avez jamais été berné par un joli visage ?
Une fois : quand je t'ai fait confiance.
Vous me trouvez jolie ?
Dehors !
Lisa, ne t'en fais pas.
Judas a trahi Jésus, mais il a quand même été payé.
Je ne supporte pas de voir une de mes filles malheureuse.
Je vais faire entendre raison à ce tireur de lapin noueur d'anneaux.
Relâchez-moi.
Ça va me laisser des marques sur la peau.
Et si votre plus grand secret était révélé à votre pire ennemi ?
Un sandwich beurre de cacahuètes - bretzels ?
Un Flanders stupide comme moi n'y aurait jamais pensé.
D'accord, les secrets, c'est du sérieux,
mais ma fille est une bonne petite.
Alors soyez adulte, pardonnez-lui et relâchez-moi.
Hé, petite. Personne n'aime les magiciens moroses.
Sauf, bien sûr, Morne le Magnifique.
Raymondo, vous me pardonnez !
Pas si vite. Mais il y a de l'espoir.
On a tous fait des choses dont on a honte.
Pendant un temps, j'ai été un magicien disco.
Tu as déjà mis un costume à un oiseau ?
Tu lui mets le pantalon, il enlève la veste, etc.
J'ai besoin de ton aide pour arrêter Cregg Demon.
CHAMPIONNATS DE MAGIE
Les micro-magiciens à gauche, les illusionnistes à droite
et les mentalistes... inutile de vous le dire.
- Lou, j'ai besoin de renforts. - Je peux pas, là.
Je prends la boîte qui ne répond pas.
C'est ce qu'il vous faut, un nouveau ventre.
La ferme.
Mon milk-shake attire les gars du coin
Ils le préfèrent au tien
Il est meilleur que le tien
Je peux t'apprendre Mais faudra payer
Mon milk-shake attire les gars du coin
Ils le préfèrent au tien
Il est meilleur que le tien
Je peux t'apprendre Mais faudra payer
Salut !
J'espère que tu me regardes, Houdini !
Je me suis tapé ton arrière-petite-nièce !
Magic Freak !
Trop tard, on ne peut pas l'arrêter.
Il y a un problème.
Papa, ne meurs pas !
- Je le fais sortir. - Non.
Pas d'intervention.
Vous n'allez rien faire ?
Non, j'ai mal au dos, je vais m'asseoir.
Je ne supporte pas ce regard.
C'est mieux.
Il va mourir !
Les magiciens détestent qu'on les sauve.
Excuse-moi, je dois aller au petit coin des magiciens.
C'est donc à moi de te sauver, Cregg Demon le Magic Freak.
Tu ne sauveras personne.
Ricky Jay ? David Copperfield ? Penn ?
Teller !
On a remplacé son bidon truqué par un vrai bidon.
- Pourquoi ? - Parce que...
Silence. Tu parles sur scène, et moi en coulisse.
C'est ça, notre mauvais sort.
Il a piqué nos tours !
Et mes gestes les plus sexy. Comme celui-ci.
Je sais qu'il n'a aucune morale
et que ses tatouages sont un mélange de hiéroglyphes et de cunéiformes,
mais il ne mérite pas de mourir.
On ne t'a rien demandé.
Attrapez-la !
Penn, lâche ça.
Je ne peux pas. J'ai jamais appris.
Je vais te sauver, Lisa !
La vraie magie, c'est d'élever trois enfants dans cette économie !
Remettez la balle.
Pas touche à mon apprentie, amateurs.
Raymondo ? Je pensais t'avoir tué à Marrakech.
C'était mon jumeau. Il a gâché pas mal de mes tours.
Alors autant finir aujourd'hui.
Pour te montrer qu'on est sérieux,
je déboutonne ma chemise et j'allume un ventilateur.
Voilà. C'est magique.
Je ne suis qu'un vieil homme. Comment pourrais-je vous battre ?
Sauf avec... ceci !
Mon beau corps n'est plus... correctement éclairé.
Ma queue de cheval a brûlé. Teller, le maléfice est rompu !
Penn, il n'y a jamais eu de maléfice.
Tu es un connard, tu sais ?
Je savais que votre cœur était aussi pur
que l'éther qui vous aide à dormir. Raymondo ?
Je crois que l'expression est : Ta da !
Ça gaze ?
Rentrons, papa.
J'arrête la magie, fiston.
Je vais rentrer au Canada et devenir député.
SOIRÉE UNIQUE : RAYMONDO
Tenez.
"Ne donnez pas votre veste." Mince !
C'est pour ça que Lisa est partie tout à l'heure.
À nouveau, l'une des magiciennes les plus prometteuses
que j'aie vues :
la Grande Simpsina !
Épate-les, petite. Je serai dans ma loge.
Dites-moi si elle tombe.
Abraca-Milhouse !
Salut, Harvey.
Je crois que j'en ai eu assez.
Enfin, ça ne peut pas faire de mal.
La quatrième pêche, elle est moisie
Honte à celui qui la vendra
La cinquième pêche est veloutée
Et ses baisers chatouillent
La sixième pêche est plutôt salée
Ça fait un peu cornichon
La septième pêche est éduquée
Elle écrit un roman
La huitième est une pêche fière
Vous ne la verrez jamais ramper
La neuvième pêche est plutôt vieille
Parfaite pour un ragoût
La dixième pêche est toute pourrie
Non mais sentez-moi ça !
Et la...
Vous, taisez-vous.
Sous-titres : Vanessa Adou