FRUTTETO FREESTONE PRENDI LA TUA PESCA!
Oh, cacchio. Perché dobbiamo essere noi a raccogliere le pesche?
Quest'attività è una vera palla, mi immaginerò a scuola.
Accidenti, un test a sorpresa!
Andiamo, Bart, è divertente!
Beh, è uguale alla prima volta.
Perché ho suggerito di farlo?
Raccogliere pesche non è così male,
con una canzone che vi distragga.
Musica folclorica americana, come quella che passano sulla NPR!
Temo che l'unica "NPR" che conosciamo qui
sia la National Public Radio.
Oh, la prima pesca dell'anno È una pesca succosa
Il microfono lui impugna
E la seconda pesca dell'anno È una pesca cattiva
Più come una prugna
E la terza pesca dell'anno è...
Quanti versi ha questa canzone?
Non finisce mai!
E la terza pesca dell'anno È una pesca timorata
Fa quel che dice la Bibbia
E la quarta pesca dell'anno È una pesca ammuffita
Che vergogna per chi la vende
E la quinta pesca dell'anno È una pesca pelosa
Se la baci ti fa il solletico...
Niente male.
Marge, quanto ci pagano per farlo?
Veramente, dobbiamo pagarli per ogni pesca che portiamo a casa.
Ma che...
Prima lavoro, poi pago, e devo anche mangiare frutta?
Che senso ha la mia vita?
Ok, abbiamo bruschetta di pesca su pesca tostata,
pescazza ai pescheroni,
e i miei famosi panini alla pancetta, o meglio, panini alla pesca.
Forza, gente, pesche!
Tesoro, frutta con nocciolo a parte, ho prenotato un massaggio di coppia.
Di coppia!
Così, io posso godermi il massaggio
e assicurarmi che tu non te lo goda troppo.
Iniziare la fase due.
Non ricordo la fase due,
ma immagino che dobbiamo scaricare le pesche come discusso.
Affermativo.
- Immagino che significhi "sì". - Ricevuto.
Non ho inviato niente.
MASSAGGI PER LUI E LEI
A casa, non troverai più pesche.
Cosa? E cosa mangeremo?
Oh, al diavolo.
Massaggiatrici: metà dottoresse e metà prostitute che risolvono tutto.
Chi è l'idiota che ha messo la discarica lontano dalla città?
Oh, cacchiarola!
La Società Ortofrutticola sta facendo la festa delle lanterne cinesi
e non abbiamo niente da lanciare!
Signori, ho io la soluzione al vostro problema.
Dove mi trovo?
Il quartiere inizia a sembrare Sesame Street!
Chi ci sarà lì dentro?
Potrebbe essere Oscar il...
STORIA DELLE RAGNATELE
Ma che...
C'è qualcuno qui?
Aiuto! Sono intrappolata in una dimensione parallela,
uno spazio esistenziale inferiore, io...
Ehilà, come va?
D'accordo, chi ti ha mandata qui? Marvin il Mago?
Oswald l'Occulto?
L'Ipoteca Territoriale?
Ho messo tutto a posto con Nina.
Nessuno.
Ho solo bussato e la porta si è aperta.
Come sono finita da lì a qui?
Questa è la casa della magia.
Sembra che sia più della banca.
Ma anche della magia.
Come ci è riuscito?
Lascia che mi presenti.
Io sono il Grande Raymondo!
Un tempo ero l'illusionista più famoso del mondo.
IL GRANDE RAYMONDO E IL PACHIDERMA LEVITANTE
Mi esibivo per pascià e sovrani,
IL GRANDE RAYMONDO E IL CILINDRO MISTERIOSO
granduchi e gran dame.
IL GRANDE RAYMONDO E L'OLANDESE REVERSIBILE
A chi interessano i prodigi ormai passati di un vecchio?
A me!
Molto bene.
Ma prima chiama i tuoi genitori.
Ho avuto il telefono per essermi iscritto alla rivista mensile Sensitivo,
e poi ho disdetto l'abbonamento.
Non l'avevano previsto.
Ti presento Ali Rudy Vallée, il mio automa musicista.
Può suonare tutte le grandi hit.
Ed ora, ecco il famigerato miroir noir.
Specchiatici dentro e scopri come morirai.
OBESITÀ MORBOSA
È fatto per il mercato americano.
Ed ecco, mia cara, il mio trucco più celebre:
l'Evasione dal Bidone del Latte, tramandatomi da Houdini in persona.
Sembra ci fosse magia tra voi due.
La donna in questione è la mia defunta moglie, Esther.
Era l'unica, oltre me, a conoscere il segreto del mio più grande trucco.
E ora sono solo io con i miei ricordi e la marijuana terapeutica.
Le dispiacerebbe farmi da maestro?
Una ragazza illusionista?
Le donne si tagliano a metà e si usano come bersaglio da evitare con i coltelli.
Non indossano mai il cilindro.
E se mi insegnasse un solo trucco?
E va bene. Questi sono gli Anelli del Destino.
Torna tra una settimana con questi uniti tra loro,
e forse ti...
Ehi, ce l'hai già fatta?
Beh, immagino di poter insegnare a una ragazza.
Blackstone l'ha fatto con una scimmia.
Non ne sono proprio lusingata.
E invece dovresti.
Quella scimmia si è fatta 18 concessionarie.
Se compravi una macchina a St. Louis,
la compravi dalla grande Chimpopo.
MOTORI CHIMPOPO SE TI MORDO, L'AUTO È GRATIS!
Ora, cominciamo con un piccolo trucchetto con la moneta.
E George Washington navigò nel...
...canale di Erie.
Il mio orecchio fa soldi?
Sì, pronto? Vorrei ordinare una barca.
Che significa, segnale libero?
Dove hai imparato quel trucco, nell'esercito?
Dal Grande Raymondo.
Ma è strepitoso.
Nel '57, l'ho visto trasformare il Ministro dell'Agricoltura
in Ministro degli Interni!
Fu un inferno per le loro mogli, ma il prezzo del mais precipitò.
Ho costruito una casa col mais.
La peggiore che abbia mai avuto!
Quando faceva caldo, odorava di patatine.
Lisa non può fare la maga! È la mia specialità!
Ho ricevuto io un kit di magia per Natale due anni fa.
L'INQUIETANTE KIT DI EVOCAZIONE DI KRUSTY
Non l'hai neanche mai aperto.
Ti serve una mano?
Forbici per bambini, patetico.
Vediamo cos'altro nascondi lì dentro.
Voglio il mio malloppo!
E che cacchio!
Non ricordo perché lo sto facendo.
Raymondo! Ho imparato a far scivolare le carte
e ho quasi imparato il metodo alla Denver,
e... perché c'è sempre una versione "alla Denver"?
Scusami, Lisa. Sono arrabbiato.
Come quando hanno fatto fuori lo spettacolo di Mike Douglas!
Che succede?
IL MAGO PAZZO
Come butta, belli?
Sono io, Cregg Demon.
Chi è pronto per un po' di magia?
Ok, per la mia prima brivillusione,
andrò all'inferno e tirerò fuori una sventola.
Ciao. Non ci siamo mai visti prima, giusto?
Giusto, Cregg Demon.
Beh, non mi serve il tuo numero, dolcezza, perché ce l'ho tatuato sul culo!
SVENTOLA INFERNALE
Già, è sul culo di tutti! Esatto!
È vergognoso.
Qualunque idiota col pizzetto e un mazzo di carte
crede di essere un mago.
La magia riguarda il mistero, l'illusione, un coniglio tirato fuori dal cilindro!
Presto!
Lezione di oggi: alimentare gli oggetti di scena.
LA GRANDE SIMPSINA L'INFANTE INVISIBILE
IL SASSOFONO STREGATO LA GRANDE SIMPSINA
LA CUOCA LEVITANTE LA GRANDE SIMPSINA
Lisa!
Se vuoi fare della magia vera,
trovami un fidanzato che non mi faccia lezioni di religione.
Il più grande segreto di Raymondo!
IL SEGRETO DELL'EVASIONE DAL BIDONE DEL LATTE
TRAMANDATO A HARVEY RAYMONDO DA HARRY HOUDINI
No, non dovrei. Non lo farò.
Immagino di potermi fidare di te, Lisa Simpson.
Ti insegnerò il trucco dell'Evasione dal Bidone del Latte.
Sul serio? Perché?
Se la magia non si tramanda, muore.
L'unico trucco che non siamo riusciti a fare è stato un bambino.
Ora, per prima cosa, preparami un vodka tonic.
Ha finito la tonica.
Non fa niente.
L'EVASIONE DAL BIDONE DEL LATTE OGGI A RICREAZIONE!
LA GRANDE SIMPSINA
Studenti, insegnanti, allievi in punizione,
preparatevi a far crollare tutte le vostre certezze sui bidoni del latte!
Willie, prego.
Dio, se non mi riporti Lisa indietro sana e salva, stanotte le formiche bruceranno!
Credo che l'espressione sia: "Ta-da!"
Non so più cosa pensare dei bidoni del latte.
È stato fantastico.
Ora capisco perché ti chiamano la Grande Simpsina.
Gli amici mi chiamano Lisa.
- Lei non ha amici. - Sta' zitto!
Dove eravamo?
Devo ammetterlo, ero piuttosto agitato quando eri chiusa là dentro.
Oh, è molto meno pericoloso di quanto immagini.
Se vuoi, puoi vedermelo rifare in un talent show la prossima settimana.
Sì, mi piacerebbe.
Ma solo se ho la certezza che non ti faccia del male.
Oh, non c'è pericolo.
Ti faccio vedere.
Il coperchio non si apre, i lucchetti sono veri.
Il bidone è diviso in due parti che scorrono.
E, da dentro, spingi.
Facilissimo.
E non c'è modo che qualcuno scopra il trucco.
Beh, un modo c'è.
Raggiri una stupida ragazzina per fartelo dire!
Ehi, papà! È un carrello scorrevole che si muove per tre quarti.
- E i lucchetti sul coperchio? - Espedienti.
Grande!
Oh, e il prossimo weekend insieme,
non ci saranno pollastrelle, promesso.
Solo io, te, il drago di Komodo e Ben Roethlisberger.
Diavolo, sì!
Come butta, malati di magia? Ieri sera, sul serio,
mi ha fatto visita un vero fantasma.
Era quel mattacchione di Harry Houdini!
Dopo avermi definito "il nuovo lui", parole sue,
mi ha svelato il segreto dell'Evasione dal Bidone del Latte.
Proprio così. E lo farò nel prossimo campionato mondiale di magia!
Vi consiglio di parcheggiare al centro commerciale e prendere la navetta!
Raymondo, mi dispiace tanto.
Sono stata raggirata da un professionista.
Sa cosa significa essere quella a cui nessun ragazzo rivolge la parola,
e poi, all'improvviso, un ragazzo lo fa?
Vattene.
Non è mai stato preso in giro da un bel visino?
Una volta.
Mi sono fidato di te.
Oh, crede che sia carina?
Vattene!
Lisa, non sentirti in colpa.
Anche Giuda ha tradito Gesù, ma è stato ricompensato.
Oh, no.
Non sopporto di vedere una delle mie figlie triste!
Andrò a mettere del sale in zucca a quel produci-conigli che unisce anelli.
Ehi, fammi scendere!
Mi lascerà i segni della rete sulla pelle!
Immagina se il tuo più grande segreto venisse svelato al tuo peggior nemico.
Un panino con burro di arachidi e salatini?
Uno stupido Flanders come me non ci avrebbe mai pensato.
Ok, forse i segreti sono importanti, ma mia figlia è una brava bambina.
Quindi comportati da adulto, perdonala e fammi scendere!
Ehi, ragazzina, a nessuno piacciono i maghi tristi.
Certo, tranne il Magnifico Tristone.
Raymondo, mi ha perdonata!
Non così in fretta.
Però c'è speranza.
Lisa, abbiamo tutti fatto cose di cui ci vergogniamo.
Io, per un po', sono stato un mago da discoteca.
Hai mai messo un completo sportivo a un uccello?
Gli metti i pantaloni e si toglie la giacca,
e così via.
Ma ora mi serve il tuo aiuto per fermare Cregg Demon.
PALAZZO MAGICO STASERA: CAMPIONATO MONDIALE DI MAGIA
Va bene, voglio i micromaghi sulla sinistra,
gli illusionisti a destra, e i mentalisti...
Beh, non serve che ve lo dica.
E dai, Lou, mi servono rinforzi.
Vorrei tanto aiutarla, capo.
Mi prendo la scatola che non risponde.
Sì, proprio quello che le serve, un altro stomaco.
Chiudi il becco!
LATTE
Sì! Come butta?
Houdini, spero che tu stia guardando, bello!
Mi sono fatto la tua pronipote!
Mago pazzo!
Troppo tardi, non possiamo fermarlo.
Qualcosa non va. Il trucco non funziona.
Papà, non morire!
Lo tiro fuori di lì!
No. Non dobbiamo interferire.
Se ne starà lì impalato?
No. Devo sedermi, con la mia schiena.
Aiuto!
Non sopporto quello sguardo.
Molto meglio.
- Aiuto! - Morirà!
Lisa, i maghi odiano essere salvati.
Ora, se vuoi scusarmi,
vado nella stanza dei piccoli maghi.
Immagino spetti a me salvarti, Mago Pazzo Cregg Demon.
Tu non salverai nessun mago di niente Demon!
Ricky Jay? David Copperfield?
Penn?
Teller!
Abbiamo sostituito il bidone finto con uno vero.
Ma perché?
- Perché quando... - Zitto!
Tu parli sul palco, io fuori dal palco.
È la maledizione della strega.
Ci ha rubato i nostri trucchi migliori.
E anche le mie mosse magiche più sexy.
Come questa...
Aspettate, so che è un mago poco etico,
e i suoi tatuaggi sono un mix insensato di geroglifici e caratteri cuneiformi
ma non merita di morire.
Non ci interessa, ragazzina.
Prendiamola!
Penn, lasciali cadere!
Non posso! Non ho mai imparato a farlo!
Ti salvo io, Lisa!
La vera magia è crescere tre figli in questa economia!
Puoi tapparmi di nuovo bocca, ora.
Via le mani dalla mia apprendista, dilettanti!
Raymondo?
Credevo di averti ucciso a Marrakesh.
Quello era il mio gemello.
Ha distrutto un sacco di trucchi.
Allora dovremmo finire l'opera.
Per mostrarti che facciamo sul serio,
ora mi sbottono la camicia e accendo un ventilatore.
Oh, sì. È magico.
Io sono solo un vecchio.
Come potrei battermi contro voi tutti?
Tranne... con questo!
Il mio bellissimo corpo, non più illuminato adeguatamente.
La mia coda di cavallo!
Teller, la maledizione della strega è spezzata!
Penn, non c'è mai stata alcuna maledizione.
Sei un idiota, lo sai?
Raymondo, sapevo che aveva un cuore puro come l'etere che la aiuta a dormire.
Raymondo?
Credo che l'espressione sia: "Ta-da!"
Ehi, come butta?
Andiamo a casa, papà.
Ho chiuso con la magia, figliolo.
Tornerò in Canada e mi candiderò al Parlamento.
PALAZZO MAGICO SOLO PER UNA NOTTE: IL GRANDE RAYMONDO
Ecco a te.
"Non dare il cappotto a..." Dannazione!
NON DARE IL CAPPOTTO A NESSUNO
Ecco perché Lisa se n'è andata poco fa.
E adesso, ancora una volta,
uno dei maghi più promettenti che abbia mai visto:
la Grande Simpsina!
Falli secchi.
Io sarò nel mio camerino.
ETERE
Ditemi se cade.
Abraca-Milhouse!
Ciao, Harvey.
Forse ho esagerato con questo.
Un altro po' non farà male.
E la quarta pesca dell'anno È una pesca ammuffita
Che vergogna per chi la vende
E la quinta pesca dell'anno È una pesca pelosa
Se la baci ti fa il solletico
E la sesta pesca dell'anno È una pesca in salamoia
Ha un sapore delizioso e acetico
E la settima pesca dell'anno È una pesca molto colta
Un romanzo vuole pubblicare
Ma l'ottava pesca dell'anno È una pesca molto orgogliosa
Non la vedrai mai supplicare
E la nona pesca dell'anno È una vecchia pesca tosta
Ma sa fare un fantastico stufato
E la decima pesca dell'anno È una pesca marcia
Si vede dall'aspetto ammaccato
E la...
Chiudi il becco.
Sottotitoli: Caterina Scarpello