PESSEGUEIROS FAMÍLIA FREESTONE COLHA OS SEUS!
Bolas, nem acredito que temos de ser nós a apanhar os pêssegos.
Isto é uma seca tão grande, até vou sonhar com a escola.
Raios, um teste surpresa!
Vá lá, Bart, é divertido!
Bem, foi igual ao primeiro.
Porque sugeri fazer isto?
Apanhar pêssegos até é bom,
desde que uma canção nos faça pensar noutra coisa.
Música popular americana autêntica,
como tocam na NPR!
A única NPR que conhecemos aqui
é a Rádio Nacional Pública.
O primeiro pêssego do ano É sumarento
E canta a canção do momento
O segundo pêssego do ano Tem uma madeixa
Parece mesmo uma ameixa
E o terceiro pêssego do ano...
Quantos versos tem esta canção?
Eu nunca fico sem versos!
O terceiro pêssego do ano Porta-se muito bem
Faz sempre por ir mais além
E o quarto pêssego do ano Já tem bolor
Pena ninguém sentir o odor
E o quinto pêssego do ano É assim para o estranho
Comê-lo não nos traz muito ganho
Nada mau.
Marge, quanto nos pagam para isto?
Na verdade, nós é que pagamos pelos pêssegos que levamos para casa.
Mas que...
Primeiro trabalho, depois pago, e ainda tenho de comer fruta?
Porque me trouxeram ao mundo?
Pronto, temos sandes de pêssego e tosta de pêssego,
"pêsse-roni", "pêsse-za",
e as minhas sandes famosas BLT, ou deveria dizer PPP?
Vamos lá, malta, pêssegos!
Querida, passando a um tema não relacionado com fruta,
marquei-nos uma massagem de casal.
Casal!
Assim, posso aproveitar a minha massagem
e garantir que não aproveitas demasiado a tua.
Iniciar fase dois.
Esqueci-me qual é a fase dois,
mas presumo que seja deitar os pêssegos fora, como falámos.
Afirmativo.
Presumo que seja "sim".
- Confere. - Chamo-me Bart.
MADAME E MASSAGISTA
Quando chegarmos a casa, já não vamos ter pêssegos.
O quê? O que vamos comer?
Que se dane!
Massagistas, as metade-médicas, metade-prostitutas
que resolvem tudo.
Que idiota põe a lixeira tão longe da casa das pessoas?
Bolas...
A Sociedade de Horticultura está a fazer a Festa da Lanterna Chinesa
e não temos nada para atirar.
Cavalheiros, parece-me que tenho a solução para o vosso problema.
Onde estou? Este bairro começa a parecer-me
um pouco a Rua Sésamo!
Quem estará aí dentro?
Será o Óscar...
A HISTÓRIA DAS TEIAS DE ARANHA
Mas que...
Está aí alguém?
Socorro! Estou presa numa dimensão alternativa!
Num espaço existencial inferior! Eu...
Olá, como vai?
Vamos, quem te mandou? Marvin, o Mágico?
Oswald do Oculto?
A hipoteca do Citywide?
Resolvi tudo com a Nina.
Ninguém me mandou. Bati à porta e estava aberta.
Como passei dali para aqui?
Estás na casa da magia.
Parece mais é que a casa pertence ao banco.
Mas o resto é mágico.
Como fez isso tudo?
Permite-me que me apresente.
Sou o Grande Raymondo!
Outrora, fui o ilusionista mais famoso do mundo,
atuei para paxás e potentados,
grão-duques e grandes damas...
Quem quer ouvir um velho a falar de maravilhas passadas?
Eu quero!
Muito bem. Mas primeiro liga aos teus pais.
Recebi o telefone porque assinei a Psychic Monthly
e depois cancelei a assinatura.
Não estavam nada à espera.
Apresento-te o Ali Rudy Vallée, o meu autómato musical.
Sabe tocar todos os êxitos.
Agora, o famoso "espelho negro".
Olha para ele e fica a saber como vais morrer.
OBESIDADE MÓRBIDA
É feito para o mercado americano.
E aqui, minha cara, o meu truque mais celebrado,
a Grande Fuga da Tina de Leite.
Foi o próprio Houdini que me ensinou!
Parece que havia magia entre vocês.
A senhora é a minha falecida mulher, Esther.
Era a única alma
que sabia o segredo do meu maior truque.
Agora, estou só com as minhas memórias e a receita para marijuana medicinal.
Interessa-lhe ensinar-me?
Uma menina ilusionista?
As senhoras são para cortar ao meio e atirar facas.
Nunca usam a cartola.
E se me ensinasse só um truque?
Está bem. Estas são as Argolas do Destino.
Volta daqui a uma semana com as argolas unidas,
e talvez... Já conseguiste?
Bem, acho que posso ensinar uma menina.
O Blackstone ensinou um macaco.
Não me sinto muito lisonjeada.
Mas devias.
Esse macaco acabou por ficar com 18 stands de automóveis.
Quem comprou carros familiares na área de St. Louis,
comprou-o ao poderoso Chimpopo.
MOTORES CHIMPOPO SE LHE MORDER, O CARRO É GRÁTIS!
Agora, começamos com umas moedas.
E o George Washington fez uma viagem pelo...
... canal de audição Erie!
O meu ouvido dá dinheiro?
Olá, loja dos barcos? Quero encomendar um.
Como assim, está a chamar?
Onde aprendeste esse truque? No Exército?
Foi o Grande Raymondo.
É fantástico.
Em 1957, vi-o transformar o Secretário da Agricultura
no Secretário do Interior!
Foi o inferno para as mulheres,
mas fez descer o preço do milho.
Construí uma casa de milho. Foi a pior casa que já tive!
Quando ficava muito calor, cheirava a Fritos.
A Lisa não pode ser mágica. É a minha cena.
TRUQUES ASSUSTADORES DO KRUSTY
- Recebi isto no Natal há dois anos. - Nunca o abriste!
Precisas de ajuda?
Tesouras de miúdos, piroso.
Vamos ver o que mais tens aí escondido.
Quero o meu pote de ouro!
Ay... ca... ram... ba!
Esqueci-me porque estou a fazer isto.
Raymondo! Já sei deslizar as cartas
e também aprendi o passe à Denver.
Porque é que há sempre uma versão Denver de tudo?
Desculpa, Lisa. Estou incomodado.
Chateado como se não fosse ao programa do Mike Douglas.
O que se passa?
DEMÓNIO CREGG
LOUCO DA MAGIA
Que tal, malta?
Sou o Demónio Gregg.
Quem está pronto para ver magia?
O meu primeiro truque
é descer ao inferno e trazer uma brasa.
Olá. Nunca nos conhecemos, certo?
Certo, Demónio Gregg.
Não preciso do teu número, querida,
porque está tatuado no meu traseiro!
BRASA DO INFERNO 917-555-0184
Está nos traseiros de todos!
Uma vergonha.
Qualquer idiota com uma mosca no queixo
e um baralho de cartas pensa que é mágico.
A magia é mistério, ilusão,
puxar coelhos de cartolas!
Presto!
A lição de hoje é: alimenta os adereços.
A GRANDE SIMPSINA O BEBÉ INVISÍVEL
O SAXOFONE DA FEITICEIRA A GRANDE SIMPSINA
A SENHORA DA CANTINA QUE LEVITA A GRANDE SIMPSINA
Lisa!
Se queres fazer verdadeira magia,
encontra-me um rapaz que não se arme em religioso.
Não!
O maior segredo do Raymondo!
O SEGREDO DA FUGA DA TINA DE LEITE
OFERECIDO A HARVEY RAYMONDO POR HARRY HOUDINI
Não, não devo. Não o farei.
Pelos vistos, posso confiar em ti, Lisa Simpson.
Vou ensinar-te a Grande Fuga da Tina de Leite.
Vai? Porquê?
Se a magia não for transmitida, morre.
A única magia que não conseguimos foi ter uma criança.
A primeira coisa é trazeres-me um vodca tónico.
Não tem água tónica.
Isso não é problema.
A GRANDE SIMPSINA APRESENTA A FUGA DA TINA DE LEITE NO INTERVALO!
Alunos, professores, castigados,
preparem-se para questionar
tudo o que sabem sobre tinas de leite!
Willie, se faz o favor.
Deus, se não trazes a minha Lisa de volta em segurança,
formigas vão arder esta noite.
Parece-me que a expressão é...
Já não sei o que pensar sobre tinas de leite.
Foi incrível!
Vejo porque te chamam Grande Simpsina.
Os meus amigos chamam-me Lisa.
Ela não tem amigos.
Cala-te.
Onde íamos?
Tenho de admitir,
fiquei bastante nervoso quando estavas na tina de leite.
É muito menos perigoso do que pensas.
Podes voltar a ver-me para a semana no espetáculo de talentos.
Adorava ir.
Mas só se tiver a certeza
de que não vais magoar-te.
É completamente impossível.
Eu mostro-te.
Não abres em cima. Os cadeados são verdadeiros.
A tina tem duas partes, e abrem.
Do interior, basta puxares.
É muito fácil.
E não há forma de descobrirem como se faz.
Bem, eu estou a ver uma forma.
Enganar uma miúda imbecil para que ela conte!
Pai!
É uma lateral de 3/4 que desliza.
- E os cadeados na tampa? - São para enganar parvos.
Muito bem!
No meu próximo fim de semana contigo
prometo que não trago miúdas.
Só tu, eu, o dragão-de-komodo e o Ben Roethlisberger.
Isso mesmo, diabo!
Como estão, loucos da magia? Ontem à noite, e isto é verdade,
fui assombrado por um fantasma transparente.
Era o Harry Mano Houdini!
Depois de dizer que sou o novo ele, nas suas palavras,
contou-me o segredo da Fuga da Tina de Leite.
Sim, vou fazer o truque dele
nos próximos campeonatos do mundo de magia!
Recomendo que estacionem no centro comercial
e que apanhem um táxi.
Raymondo, lamento muito.
Fui enganada por um profissional.
Sabe o que é ser aquela rapariga
com que os rapazes nunca falam,
e de repente começam a falar?
Sai.
Nunca foi enganado por uma cara laroca?
Só uma vez. Confiei em ti.
Acha que sou laroca?
Sai!
Lisa, não te sintas mal.
Judas traiu Jesus e mesmo assim recebeu.
Não aguento ver uma filha minha infeliz!
Vou meter juízo na cabeça daquele juntador de argolas e sacador de coelhos.
Ponha-me no chão!
Vou ficar com uma marca de diamante!
Imagine que o seu maior segredo era descoberto pelo seu pior inimigo!
Uma sandes de manteiga de amendoim com bretzel?
Um Flanders estúpido como eu
jamais teria pensado nisto.
Pronto, talvez os segredos sejam importantes,
mas a minha filha é boa menina.
Porte-se de acordo com a sua idade, perdoe-a e ponha-me no chão!
Miúda, ninguém gosta de mágicos tristes.
Tirando, claro, Gloomo o Magnífico.
Raymondo, perdoa-me!
Calma lá.
Contudo, há esperança.
Lisa, todos fizemos coisas que nos envergonham.
Houve uma altura em que fui mágico de discotecas.
Já tentaste pôr um fato de treino num pássaro?
Vestes-lhe as calças, ele despe o casaco,
e não saímos disso.
Mas preciso da tua ajuda para parar o Demónio Cregg.
PALÁCIO DA MAGIA - HOJE - CAMPEONATO MUNDIAL DE MAGIA
Pronto, mágicos de grande plano à esquerda,
ilusionistas à direita,
e os mentalistas... Bem, não preciso de dizer.
Vá lá, Lou, preciso de reforços.
Gostava de ajudar, chefe.
Fico com a caixa que não responde.
É mesmo disso que precisa, chefe, outro estômago.
Cala-te.
DEMÓNIO CREGG LOUCO DA MAGIA
LEITE
Boa!
Isso, boa!
Boa!
Está tudo?
Espero que estejas a ver, mano Houdini!
Papei a tua sobrinha-bisneta!
Louco da magia!
Chegámos tarde, não podemos impedi-lo.
Algo está mal.
O truque não está a funcionar.
Pai, não morras!
Eu tiro-o de lá.
Não, não podemos interferir.
Vai ficar especado a ver?
Não, doem-me as costas, tenho de sentar-me.
Socorro!
Não aguento ver-te a olhar assim para mim.
Assim está melhor.
- Socorro! - Ele vai morrer!
Lisa, os mágicos detestam ser salvos.
Agora, se me dás licença,
tenho de ir à sala dos pequenos mágicos.
Cabe-me a mim salvar-te, Demónio Cregg, louco da magia.
Não vais salvar nenhum demónio nem nenhum louco.
Ricky Jay?
David Copperfield?
Penn?
Teller!
Trocámos a tina do truque por uma normal.
Mas porquê?
Porque...
Calado! Falas no palco, eu nos bastidores.
Foi a maldição que a bruxa nos lançou.
Ele roubou-te os melhores truques.
E os meus gestos mágicos mais sensuais.
Como este...
Espere, sei que ele é um mágico sem ética,
e as tatuagens são uma misturada inconsistente,
de hieróglifos e escrita cuneiforme, mas não merece morrer.
Não estamos a pedir, miúda.
Apanhem-na!
Penn, larga-os!
Não consigo!
Nunca aprendi como se faz!
Eu salvo-te, Lisa!
CORREIO EUA
A verdadeira magia é criar três filhos nesta conjuntura económica!
Pode voltar a pôr a bola.
Larguem a minha aprendiz, amadores!
Raymondo?
Pensei que te tinha matado em Marraquexe.
Era o meu irmão gémeo.
Estragaste muitos dos meus truques!
Mais vale terminarmos o trabalho.
Para te mostrar que isto é a sério,
vou desabotoar a camisa e ligar a ventoinha.
Isso mesmo!
É mágico!
Não passo de um velho.
Como podia lutar contra vocês?
Só se for... com isto!
O meu corpo deslumbrante já não está adequadamente iluminado.
O meu rabo de cavalo queimou-se!
Teller, a maldição da bruxa quebrou-se!
Penn, nunca houve maldição!
És um idiota, sabias?
Raymondo, sabia que o seu coração
era tão puro como o éter que o faz adormecer.
Raymondo?
Parece-me que a expressão é...
Então, tudo fixe?
Vamos para casa, pai.
Para mim, a magia acabou, filho.
Vou voltar para o Canadá e candidatar-me ao Parlamento.
PALÁCIO DA MAGIA - APENAS UMA NOITE O GRANDE RAYMONDO
Aqui tem.
"Não entregue o casaco a..."
Bolas!
Então foi por isso que a Lisa se ausentou há uns minutos.
Agora, mais uma vez,
uma das mágicas mais promissoras que já vi:
a Grande Simpsina!
Arrasa, miúda. Vou para o meu camarim.
ÉTER
Digam-me se ela cair.
Abraca-Milhouse!
Olá, Harvey.
Devo ter tomado de mais.
Um pouco mais não faz mal.
E o quarto pêssego do ano Já tem bolor
Pena ninguém sentir o odor
E o quinto pêssego do ano É meio estranho
Comê-lo já não traz muito ganho
E o sexto pêssego do ano Já está salgado
Vou dá-lo de comer a um azarado
E o sétimo pêssego do ano Parece um romance
Que consegui ler num só lance
E o oitavo pêssego do ano É muito orgulhoso
Nunca deixará de ser maravilhoso
E o nono pêssego do ano É velho e duro
Dá para atirar a um muro
E o décimo pêssego do ano Já está podre
Podes cheirar...
E o...
Cala o bico!
Legendas: Rita Caetano