PERSIKOODLING PLOCKA SJÄLV!
Alltså, jag fattar inte att vi måste plocka persikorna själva.
Det här är så tråkigt att jag kommer dagdrömma om skolan.
Tusan, pop-frågesport!
Kom igen, Bart. Det är kul.
Det kändes precis som första gången.
Varför föreslog jag det här?
Det är inte så hemskt att plocka persikor om man har en låt att nynna på.
Äkta amerikansk folkmusik, precis som de spelar på NAR!
Det enda "NAR" vi känner till här är nationell allmän radio.
Årets första persika är väldigt saftig
Och han sjunger en glad låt
Årets andra persika är en vresig typ
Mer som ett plommon
Årets tredje persika är...
Hur många verser har låten?
Den tar aldrig slut.
Årets tredje persika är en gudsfruktande persika
Den gör som det står i den goda boken
Och årets fjärde persika är en möglig en
Den som säljer persikan borde skämmas
Årets femte persika är en omständlig en
När den pussas så kittlas det...
Inte illa. Marge, hur mycket betalar de oss för det här?
Vi betalar faktiskt för persikorna vi tar med oss hem.
Vad i... Först jobbar jag, sen betalar jag och sen måste jag äta frukt?
Varför föddes jag ens?
Okej, vi har persikobruschetta på persikotoast.
Persikoroni-persikopizza.
Och mina berömda BLT-smörgåsar-- eller ska jag säga PPP-smörgåsar?
Seså, hörni. Persikor!
Älskling, på ett stenfruktsfritt tema: Jag har bokat parmassage åt oss.
För par! Då kan jag njuta av min massage
och samtidigt se till att du inte njuter för mycket av din.
Inled fas två.
Jag har glömt vad fas två är, men jag antar att persikorna ska dumpas.
-Bekräftat. -Jag antar att det betyder "ja".
-Roger. -Jag heter Bart.
MADAME OCH MASSÖR
När vi kommer hem är persikorna borta.
Va? Vad ska vi då äta?
Strunt i det.
Massöser. Nästan-läkarna och nästan-fnasken som löser allt.
Vem har placerat tippen så långt bort från där vi bor?
Alltså! Trädgårdsföreningen har fest med lyktor
och vi har inget att kasta.
Mina herrar, jag tror att jag har en lösning.
Var är jag? Det här kvarteret börjar likna gatan i Sesam .
Jag undrar vem som är där. Kan det vara Oscar...
SPINDELNÄTENS HISTORIA
Vad i... Är det nån här?
Hjälp! Jag är fast i en alternativ dimension!
En existentiell undre rymd. Jag... Hej, hur är läget?
Okej, vem har skickat dig? Magikern Marvin? Ockulta Oswald?
Citywide Låneinstitut? Jag har löst allt med Nina.
Ingen har skickat mig. Jag knackade på dörren och den öppnades.
Hur kom jag därifrån till dit?
För att det är ett magiskt hus.
Det låter som de flesta hus som fortfarande ägs av en bank.
Men resten är magi.
Hur gjorde du det där?
Låt mig presentera mig själv. Jag är den store Raymondo!
En gång var jag världens mest berömda illusionist
och uppträdde för paschor och potentater och stora hertigar och deras damer...
Vem vill lyssna på en gammal man som pratar om sina forna glansdagar?
Jag! Jag!
Nå, då så. Men du måste ringa dina föräldrar först.
Jag fick den här telefonen som prenumerant på Medium i fokus.
Sen sa jag upp prenumerationen. Då blev de allt överraskade.
Här är Ali Rudy Vallée, min musikaliska robot.
Han kan spela alla hitlåtar.
Här är den ökända "svarta spegeln."
Stirra in i den så får du se hur du kommer att dö.
SJUKLIG ÖVERVIKT
Den är gjord för marknaden i Amerika.
Här är min mest hyllade illusion.
Den stora utbrytningen ur mjölkkannan som jag fick av Houdini själv.
Det såg ut att finnas kemi mellan er.
Kvinnan på bilden är min bortgångna fru Esther.
Hon var den enda andra själen som kände till mitt största trick.
Nu är jag ensam med mina minnen och min medicinska marijuana.
Skulle du vilja lära mig?
En tjejillusionist? Kvinnor sågar man itu och kastar knivar på.
De får aldrig ha på sig hatten.
Men du kan väl lära mig ett trick bara?
Visst. Det här är "ödets ringar".
Kom tillbaka om en vecka med ringarna hopsatta.
Då kanske... Är du redan klar?
Jag kan nog lära upp en tjej. Blackstone lärde upp en apa.
Jag blir inte precis smickrad av det där.
Det borde du var. Apan blev sponsrad av 18 bilhandlare.
Om du har köpt en familjebil i området runt Saint Louis
så har du köpt den av den mäktiga Chimpopo.
BITER JAG DIG FÅR DU BILEN GRATIS!
Nu ska jag lära dig ett trick med mynt.
Och George Washington reste till... Örats kanal!
Tillverkar mina öron pengar?
Hallå, båtbutiken? Jag skulle vilja beställa en båt.
Vad menar du med rington?
Var har du lärt dig tricket? I armén?
-Från den store Raymondo. -Han är stor.
1957 såg jag honom förvandla jordbruksministern
till inrikesministern.
Det blev ett helvete för fruarna, men priset på majs sjönk.
Jag byggde ett hus av majs. Det sämsta huset jag har ägt.
När det blev riktigt varmt luktade det nachochips.
Lisa får inte bli en trollkarl. Det är min grej.
Jag fick en trollerilåda på julafton för två år sen.
Du öppnade den aldrig.
Behöver du hjälp?
En sax för barn-- Löjligt.
Då ska vi se vad mer du har gömt härinne.
Jag vill ha min guldkruka!
Ay... ca... ram... ba!
Jag glömde varför jag gör det här.
Raymondo! Jag klarar sidokastet.
Och jag klarar nästan Denver-sidokastet.
Och varför finns det en "Denver"-version av allt?
Förlåt, Lisa. Jag är ledsen. Kickad-från-Mike-Douglas-showen-ledsen!
Vad är det som är fel?
CREGG DEMON MAGIFREAK
Läget, hörni? Det är jag, Cregg Demon.
Vem är redo för lite magi?
I min första chillusion ska jag stiga ner i helvetet och ta upp en slyna.
Hej. Vi har väl aldrig träffats förut?
Det stämmer, Cregg Demon.
Jag behöver inte ditt nummer, sötnos... För det har jag tatuerat på rumpan!
HELVETESSLYNA
Ja, alla har det på rumpan. Ja!
Vilken skam. Alla idioter med soul patch-skägg
och en kortlek tror att han är en magiker.
Magi handlar om mystik, illusion och dra fram kaniner ur hattar.
Presto!
Dagens lektion: Ge rekvisitan mat.
STORA SIMPSINA DEN OSYNLIGA UNGEN
TROLLKARLENS SAXOFON
FLYGANDE MATTANTEN
Lisa! Lisa!
Om du vill uträtta riktig magi
kan du väl hitta en kille åt mig som inte beter sig som en munk?
Nej!
Raymondos största hemlighet!
UTBRYTNINGEN UR KANNAN
AV HARVEY RAYMONDO HARRY HOUDINI
Nej, jag borde inte. Jag ska inte.
Jag hoppas att jag kan lita på dig, Lisa Simpson.
Jag ska lära dig utbrytningen ur mjölkkannan.
Ska du? Varför då?
Om magin inte förs vidare så dör den.
Den enda magin vi inte kunde skapa var ett barn.
Det första du måste göra nu är en vodka-tonic till mig.
-Din tonic är slut. -Det är inget problem.
STORA SIMPSINA UPPTRÄDER MJÖLKEN KAN RYMMA PÅ RASTEN
Studenter, lärare, fångar.
Var beredda på att allt ni tror om mjölkkannor kommer kastas omkull.
Willie, är du snäll?
Gud, om Lisa inte kommer säker tillbaka så bränner jag myror i kväll.
Uttrycket är visst ta-da!
Jag vet inte vad jag ska tro om mjölkkannor längre.
Det var otroligt. Jag förstår att du kallas den stora Simpsina.
-Mina vänner säger Lisa. -Hon har inga vänner.
Håll klaffen! Var gjorde vi nu igen?
Jag måste erkänna att jag var nervös när du satt i mjölkkannan.
Det är mycket mindre farligt än man tror.
Du kan se mig göra om det på en talangjakt nästa vecka.
Jag vill gärna komma. Men bara om du inte kommer till skada.
Det är ingen risk alls.
Jag ska visa dig.
Man öppnar inte locket, låsen är äkta.
Kannan består av två halvor som man vrider isär.
Man trycker bara upp från insidan.
Det är plättlätt.
Och det finns inte en chans att nån klurar ut hur man gör.
Jag vet ett sätt. Man lurar en nördig tjej att berätta.
Pappa! Det är en trefjärdels kantfritt friktionskast.
-Och låsen på locket då? -Idiotlätt.
Härligt! Och nästa helg är det min helg med dig.
Inga tjejer, jag lovar.
Bara du, jag, komodovaranen och Ben Roethlisberger.
Så ska det låta!
Läget, maginördar? I går kväll
blev jag hemsökt av ett genomskinligt spöke.
Det var Harry H-Dog Houdini, hörni!
Efter att ha kallat mig "den nya honom"-- hans ord--
Så berättade han om utrymningen från mjölkkannan.
Ja, jag ska utföra tricket på VM i trollerikonster!
Jag rekommenderar att parkera i köpcentret och ta bussen!
Raymondo, jag är så ledsen. Jag blev lurad av ett proffs.
Vet du hur det är att vara en tjej som ingen kille vill prata med
och sen plötsligt ha en kille som pratar med en?
Ut härifrån.
Har du aldrig blivit lurad av ett sött leende?
Bara en gång. Av dig.
-Tycker du att jag är söt? -Ut härifrån.
Lisa, var inte ledsen.
Judas förrådde Jesus, men han fick betalt ändå.
Jag tål inte att se ett av mina flickebarn ledset.
Jag ska gå och banka in lite vett i den där ringsamlande kaninkastaren.
Släpp ner mig! Min hud kommer att få ett diamantmönster.
Tänk om din största hemlighet hamnade hos din största fiende?
En smörgås med jordnötssmör och salta kringlor?
En korkad Flanders, som jag, hade aldrig kommit på det här.
Det kanske är en stor grej med hemligheter, men min dotter är snäll.
Så bete dig vuxet, förlåt henne och släpp ner mig.
Du, ingen gillar en glåmig magiker. Förutom kanske Storslagne Glåmo.
Raymondo, du förlåter mig.
Sakta i backarna. Men det finns hopp.
Lisa, vi gör alla saker som vi skäms för.
Under en kort period var jag discomagiker.
Har du försökt klä en fågel i träningsoverall?
Man sätter på byxorna, han tar av tröjan och så fortsätter det.
Men nu behöver jag din hjälp att stoppa Cregg Demon.
I KVÄLL: VM I TROLLERIKONSTER
Okej, magikerna på vänster sida och illusionisterna till höger.
Och mentalisterna-- Jag behöver inte berätta nåt.
-Lou, jag behöver backup. -Jag önskar jag kunde hjälpa.
Jag tar lådan som inte säger emot.
-Precis vad man vill. En mage till. -Tyst.
MJÖLK
Ja!
Aha! Ja!
Ja! Läget?
Jag hoppas att du tittar däruppe, Houdini-Bro.
Jag gjorde ditt mästerverk.
Magifreaket! Magifreaket!
Det är för sent. Vi kan inte stoppa dem.
Nåt är fel. Tricket funkar inte.
Pappa, dö inte!
-Jag tar ut honom! -Nej. Vi lägger oss inte i.
-Tänker du bara stå där? -Nej. Med min rygg måste jag sitta.
Hjälp!
Jag står inte ut med att du tittar så på mig.
Det var bättre.
-Hjälp mig! -Han kommer att dö!
Lisa, magiker avskyr att bli räddade.
Om du ursäktar mig så måste jag gå till magikernas rum.
Då är det väl upp till mig att rädda dig, Cregg Demon Magifreak.
Du ska inte döda nån jädra demon-nolla.
Ricky Jay? David Copperfield? Penn?
Teller!
Vi bytte ut mjölkkannan mot en vanlig.
-Men varför? -När han...
Tyst! Du pratar på scen, jag bakom scen. Det är så förbannelsen funkar.
Han stal alla våra bästa tricks.
Och han stal våra sexigaste rörelser. Som den här--
Vänta, jag vet att han är en oetisk magiker och tatueringarna är en mix
av hieroglyfer och kilskrift, men han förtjänar inte att dö.
Vi frågar inte dig. Ta henne!
-Penn, släpp dem bara! -Det går inte! Jag vet inte hur man gör.
Jag räddar dig, Lisa!
Den riktiga magin ligger i att uppfostra tre barn i den här ekonomin.
Du kan lägga tillbaka bollen nu.
Släpp min lärling, era amatörer!
Raymondo? Jag trodde att jag dödade dig i Marrakesh.
Det var min tvillingbror. Det förstörde många av mina tricks.
Vi kan likaväl avsluta jobbet nu.
För att visa att vi menar allvar
har jag knäppt upp min skjorta och satt på en fläkt.
O, ja. Det är magiskt.
Jag är bara en gammal man. Hur skulle jag kunna slåss mot er alla?
Förutom... Med den här!
Min vackra kropp, inte längre ordentligt upplyst.
Min hästsvans har brunnit upp. Teller, förbannelsen är bruten!
-Penn, det fanns ingen förbannelse. -Du är en skitstövel, vet du det?
Raymondo, ditt hjärta är lika rent som etern som får dig att somna.
Raymondo?
Uttrycket är visst ta-da!
Hej, läget?
-Kom, så åker vi hem. -Jag är klar med det här med magi.
Jag ska flytta till Kanada och bli vald till parlamentet.
ENDAST I KVÄLL: DEN STORE RAYMONDO
Sådär, ja.
"Ge inte din rock till nån..." Tusan också!
Det var därför Lisa ursäktade sig för ett par minuter sen.
Jag säger det igen: En av de mest lovande unga magikerna jag har sett:
Den stora Simpsina!
Ge dem vad de tål. Jag är i min loge.
ETER
Säg till om hon ramlar.
Abraka-Milhouse!
Hej, Harvey.
Jag har nog fått tillräckligt.
Lite till kan inte skada.
Och årets fjärde persika är en möglig persika
Den som säljer persikan ska skämmas
Årets femte persika är en gnällig persika
När den pussas kittlar det
Och årets sjätte persika är en inlagd persika
Den smakar gott och inlagt
Och årets sjunde persika är en bildad persika
Den arbetar på en roman
Men årets åttonde persika är en stolt persika
Man ser den aldrig kräla i stoftet
Årets nionde persika är en tuff gammal persika
Den blir en härlig gryta
Och årets tionde persika är en rutten persika
Ta en sniff
Och...
Tyst med dig.
Undertexter: Susanna Lidblom