ON NE TE DÉTESTE PAS, FOX NEWS ON AIME JUSTE MSNBC, CNN, CBS, NBC...
LES SIMPSON
APPELLE TA MÈRE PENDANT LA PAUSE PUBLICITAIRE
AUDITIONS POUR JOUER LA PASSION DU CHRIST - RISQUE DE CRUCIFIXION
Bien, on va reproduire les derniers jours de Jésus Christ,
le Nathan Lane du Nouveau Testament.
Souvenez-vous, c'est la Passion du Christ, pas l'Apathie du Christ.
Et c'est pas la Passion du gars qui avait jadis trois séries sur Broadway
mais a tout dépensé en cocaïne et se retrouve maintenant ici,
donc faisons ça bien!
Salut. Moi c'est Milhouse Van Houten,
et j'auditionne pour le rôle du gamin qui pointe.
OK, pointage gauche.
Je m'étais entraîné pour la droite.
Eh bien, je ferais mieux de partir.
Ça commence à trop sentir l'église.
Pourquoi on doit auditionner pour cette pièce stupide
et papa peut partir?
J'ai déjà mon rôle.
L'homme qui achète les billets mais ne se présente pas.
Et la Passion, ce n'est pas stupide.
C'est la meilleure histoire jamais racontée.
Peut-être avant, mais il y a de meilleures histoires maintenant.
Krusty vs le Contrôle Sanitaire.
Le sixième match de la série mondiale 2011.
- Les vidéos d'Hitler remixées! - L'histoire de Lenny sur Cancun.
Oui, pourquoi on ne joue pas cette histoire? C'était trop drôle.
Pas si drôle que ça pour moi. J'ai presque perdu un orteil.
Fallait pas laisser un singe te faire un massage des pieds.
Ce que j'ai sur ma liste de choses à faire me regarde.
Suivant!
Ned Flanders.
J'ai déjà joué Jésus pour la Passion de l'année dernière,
Jésus pour la Passion de l'année d'avant,
Jésus, Jésus et un mendiant qui était en fait... vous l'avez deviné...
Saint Pierre...
Assez! Ça suffit.
Je m'ennuie tant que je serais tenté de me présenter à mes assistants.
Tu seras un Pharisien muet.
- Mais... - Jésus ne bégayait pas.
Sa voix portait loin!
C'était un dieu qui transformait l'eau en vin et allait pieds nus.
Il disait des choses simples et on le suivait.
Comme moi sur Twitter!
LES ÉTIQUETTES SUR LES POMMES SE MANGENT? JE SUPPOSE QUE OUI
Et il fut tragiquement tué dans sa trentaine...
après avoir soupé toute la nuit.
Je suis votre Jésus! C'est moi!
Boum. C'est fait. Ce gars est parfait.
On peut comprendre pourquoi Dieu l'abandonnerait.
Félicitations, Homer. Je suppose que c'est la croix que je dois porter.
Tu fais référence à quoi, là?
"PASSION DU CHRIST À SPRINGFIELD"
Agréable et spacieux. Notre Seigneur savait comment rester au frais.
- Papa? - Oui, chérie?
D'abord, félicitations pour avoir eu le rôle principal.
J'espère juste que tu vas t'y mettre sérieusement.
Oh oui, Lisa, très sérieusement.
Papa, l'histoire de la Passion
est le pilier de la foi chrétienne.
Et même si personnellement, je suis
les enseignements éclairés du Bouddha,
déconner avec Jésus, ça met vraiment les gens en colère.
C'est comme porter un maillot de Florida State
à un match en Floride.
Mon Dieu, pourquoi as-tu mis ce fardeau sur mes épaules?
Tout ira bien. Apprends juste tes répliques.
Jésus joue un grand rôle?
Il est dans chaque scène.
Quoi?
Pourquoi je réussis toujours chaque audition que je passe?
LA PASSION DU CHRIST - CLOUS FOURNIS PAR JOHNSON ÉQUIPEMENTS
Ô Seigneur, je sais que tu vois tout, mais tu ne veux pas voir ça.
Et notre Seigneur fut emmené devant Ponce Pilate.
De quoi l'accusez-vous?
Il se fait appeler "Roi des Juifs".
Pinaise. Bon, soyons directs.
Plaide coupable et tu risques juste la crucifixion.
T'es-tu fait appeler Roi des Juifs?
Tu le dis.
Il est doué.
Je suis si ému que je renonce à la science avec les faits, les analyses
et les hypothèses prouvées par des expériences.
Que dois-je donc faire de Jésus, appelé le Christ?
Crucifiez-le!
Ils ne peuvent pas me juger.
Seul mon père peut me juger.
Crucifiez-le!
Je t'emmènerai avec moi, vieillard!
Jésus dût porter une lourde croix,
et sur sa tête fut mise une couronne...
...d'épines.
Qu'est-ce que...
Filles de Jérusalem!
Ne pleurez pas pour moi, mais pleurez pour vous-mêmes.
Dis donc, Homer semble vraiment s'y mettre à fond.
J'aurais peut-être dû être moins incrédule.
Silence, Pharisien!
Quelqu'un n'a pas suivi la règle sur les bobettes!
Celui-ci est clairement le Fils de Dieu.
Aujourd'hui tu seras à ma droite au paradis.
Super! Avoir des relations, ça paie.
Jésus pleura et d'une voix forte il rendit l'esprit.
Seigneur, pardonne-moi mon orgueil.
Sage comme toujours, vous avez élevé Homer au-dessus de moi.
Je ne remettrai plus jamais en quest...
Dégage de là, stupide Flanders!
Je savais qu'on aurait dû faire Spamalot.
Ce n'est pas fini. Je vais leur faire croire que c'était prévu.
Qui peut dire que ce n'est pas arrivé
Qui peut dire Les rideaux sont tirés!
Diddily... doodily.
Pas de sang d'athée, s'il vous plaît.
Désolé madame, seuls les parents proches peuvent venir.
C'est correct. Elle est ma femme.
Ned et Edna sont mariés?
C'est exact. Aha!
Mon Dieu.
Hé, papa.
Tu te souviens, tu as dit que si Flanders se remariait,
tu mangerais ton chapeau?
De la réglisse!
Historiquement inexact.
HÔPITAL GÉNÉRAL DE SPRINGFIELD RABAIS 20 % SUR OPÉRATION INUTILE
C'était bien le mariage secret tant que ça a duré.
Eh bien, maintenant on aura un mariage ouvert!
Tu sais bien ce que ça signifie?
Non, mais Newt Gingrich ne nous induirait sûrement pas en erreur.
Bon, on peut au moins passer un moment calme ensemble ici.
Félicitations, vous deux!
On est tellement contents pour vous.
Bienvenue dans le mariage.
Un autre homme qui mord la poussière.
- Homer! - Je parle de lui!
- Oh, je l'envie tellement. - Homer!
J'envie Flanders qui profite à nouveau des joies du mariage.
Votons, Amérique.
Assez de vote.
Ned, Edna, pourquoi n'avoir rien dit?
Parce que tout le monde ici
fait tout un plat de tout.
C'est la lune de Ned.
Découvrez ce qu'il arrive quand Professeur et Moralisateur se lient
sur la Chaine 6, votre source d'infos avec des jeux de mots.
J'étais en bas en train de récolter de très mauvaises nouvelles
quand j'ai appris pour la fête.
Félicitations de la part du maire. Votez Quimby.
Meilleurs vœux!
On espère que vous êtes heureux.
Edna, en tant que second dans la course pour ton amour,
j'aimerais porter un toast.
Très chère, laisse-moi être le premier à t'offrir
la poignée de main cordiale qui aurait couronné
notre jour de mariage...
Seymour, tu as encore pris la colle de ma perruque pour tes chaussures?
Je les ai réparées avec du fil dentaire usagé, comme tu l'as dit!
Tout le monde dehors. Maintenant!
Mais pas toi.
Ô Seigneur, bénis notre famille recomposée.
Et merci pour notre "maman cigarette".
Oh, chéri, ne m'appelle pas comme ça.
D'accord, "maman seconde chance".
Les garçons, appelez votre mère comme elle le désire.
Vous dites quoi de "Edna"?
C'est irrespectueux d'appeler un adulte par son prénom.
Hé, Homer,
maman dit de ramener ton gros cul chez les Flanders.
Bart! Ne m'appelle pas comme ça!
Quoi? Homer, ou gros cul?
Espèce de petit... Les deux, et je pense que tu le sais!
Lâche-moi, gros cul!
Ned, Edna.
On voulait juste s'excuser pour l'agitation dans votre chambre.
Les gens ici ne respectent pas les limites.
Homer, tu as passé ta ceinture dans ma boucle?
Pardon.
On est ici pour proposer une petite fête en votre honneur.
Ça peut être amusant.
Les seuls invités à notre mariage étaient les parents de Ned.
Regarde ces conformistes, tout est propre et légal.
On n'avait pas besoin d'un bout de papier.
On avait du papier, Nedward.
On l'a juste roulé et fumé.
Oh ouais. On planait diddily-haut avec ce joint.
Moins d'agitation sur les bancs.
D'accord les Simpson. Disons que je suis optimiste forcené
car je trouve qu'une sorte de fête de célébration
pourrait être amusante!
Super! On se charge de tout.
On aura juste besoin d'un bol à punch,
de 17 chaises, votre piste de danse portable,
votre imprimante à bannière, l'encre bannière,
et une rame de bannières vierges.
Bon, il n'y a pas d'école, votre père est au travail,
et il pleut des cordes.
Qui veut jouer au Scrabble?
Seul Dieu peut former des mots.
Bien, d'accord. Le Yam's alors?
Les dés sont les os du diable.
Tout va bien, Mme K?
Dieu merci, un vrai enfant.
Vous voulez un conseil pour gérer les garçons?
Tu te soucies d'eux?
Pantoute. Je m'ennuie juste à regarder des vers se noyer.
Bon, dis-moi tout.
Vous devez les amener dans le vrai monde.
Sauter, c'est cool!
Surtout quand tu tiens la main à ton frère.
Si vous n'agissez pas maintenant, quand ils seront grands,
les gens comme moi vont leur voler leur argent et leurs copines.
Oh, voyons. La situation n'est pas si désespérée.
J'y arrive! J'y arrive!
MAGASIN D'ARTICLES DE MARIAGE
C'est mon troisième magasin de mariage préféré.
Regarde ça.
"Mariages extrêmes.
Triathlon...
Zéro-gravité...
Nouer le lien au sommet de l'Everest"?
JEUNES MARIÉS
C'est déjà assez extrême pour moi
quand ils se frottent le gâteau au visage.
Alors, Marge, les rumeurs sont vraies.
Pourquoi tu fais une fête pour Ned et Edna, et pas moi?
Eh bien, vous êtes toutes invitées pour faire vos commentaires acerbes
en mangeant mes hors d'œuvre.
Acerbes? Comment tu peux dire ça en portant ces chaussures?
Il y a des mariages Itchy et Scratchy?
CENTRE COMMERCIAL DE SPRINGFIELD
LE GAUCHORIUM
Prêt à rentrer, Ned?
Désolé, chérie. Je suis coincé par la réunion des LGBT de Springfield.
Ligue des Gauchers Bi-manuels et Trans-mains.
On essaie de choisir le thème de notre parade "Le Gaucher est Droit."
"Nos ciseaux, nous-mêmes."
Et "Mort aux Droitiers"?
On doit quand même cohabiter avec eux.
Cohabiter avec eux, c'est mourir.
Ça pourrait durer.
Et on n'a pas commandé la pizza et le soda.
Tu peux t'occuper de la rencontre parent-élève de Rod et Todd pour moi?
Bien sûr, j'adorerais être le parent pour une fois.
Je peux apporter un café et laisser le gobelet sur le bureau.
Désolé. Je n'ai pas encore eu l'opération trans-main.
On n'avait jamais vu de beau-parent dans cette école.
Écoutez, je suis du domaine aussi, donc n'essayez pas
de mettre du ketchup sur du pain en guise de pizza.
Vous enseignez avec cette bouche?
Oui. J'enseigne à l'École de Springfield, et on pense que...
Une école publique?
Nom d'une créature qui ne descend pas des singes.
On pensera à votre école dans nos prières.
Vous faites de la science ici, n'est-ce pas?
Oh oui.
Voici l'astronomie avancée.
Tu as sorti les gamins de l'école?
Ned, je sais que j'aurais dû te consulter, mais l'école est nulle.
Crois-en mon expérience de professeur depuis 15 ans.
Quand on s'est mariés, je m'attendais à trouver des épices dans mon chili.
Je suppose qu'ils peuvent aller au Primaire de l'Enfer.
LE CAUCHEMAR DE NED FLANDERS
PRÉSENTÉ PAR LE DÉPARTEMENT PRESBYLUTHÉRIEN DE LA PROPAGANDE
Pourquoi on est là, Neddy?
Eh bien, déjà, je pense qu'un chien qui parle
- est un démon. - Ouais, mais...
Ensuite, on assiste à la remise de diplôme de mon petit Toddy.
Tu es content d'avoir laissé Edna se charger
de l'éducation des garçons?
Oui, une chance qu'elle ne s'occupe pas des taxes, je l'ai sous-estimée.
Un instant.
Des professeurs libéraux,
des ateliers féministes,
des sculptures abstraites.
Ce n'est pas une université biblique.
C'est une école d'élite de la Côte Est.
C'est correct, papounet. J'ai eu mon diplôme en études religieuses.
Étude comparative des religions.
FÉLICITATIONS NED ET EDNA
VOYOU À DISPOSITION VOITURIER
- Donnez vos clés! - Je vais me garer tout seul.
Pourquoi vous vous garez tout seul? Pourquoi vous vous garez tout seul?
On n'a pas pris une seule auto de la journée.
Tu as organisé une belle réception, Marge.
C'est comme le souvenir heureux dans un film policier sombre.
Merci. Tout le monde s'amuse.
Hélène, prends un canapé.
Il y en a assez pour tous. Mais pas trop.
Pas de flirts bizarres!
Appelle-moi!
Je suis marié à la mer,
mais je sors en secret avec deux des Grands Lacs.
Je ne dirai pas lesquels, mais c'est effrayant comme ils sont grands.
Alors, les enfants se plaisent à l'École de Springfield?
Marge, c'est merveilleux.
Ils s'ouvrent enfin, voient un monde plus grand.
J'écris avec un stylo Flair.
Eh bien, c'est génial les garçons.
Venez par ici pour que Mme Simpson prenne une photo.
Faut que nos tatouages temporaires apparaissent bien.
Le mien c'est une princesse effrontée qui parle librement.
Le mien c'est un canard sans pantalon.
Et si on se faisait enlever?
Ned, je leur ai dit qu'ils pouvaient.
Ouais, relax, papa.
Relax?
Jeune homme, chez les Flanders, on parle correctement.
C'est l'heure du gâteau!
Finissons ceci.
Tu fais tatouer mes enfants, tu les fais changer d'école,
tu as acheté à Rod des chaussures qui s'illuminent comme Times Square.
Les chaussures, c'est pas des lumières.
Quand aurai-je un mot à dire sur leur éducation?
Ce mariage n'est pas parfait!
Pas de vidéo! La fête est finie!
Du gâteau!
Trop tard, Marge.
ÉCHEC DE LA FÊTE DES SIMPSON
Ned, ces garçons me font confiance en tant que mère.
Décide si tu fais pareil.
Et voilà.
Une autre histoire classique en trois actes.
Assez bien pour Aristote, assez bien pour les Simpson.
M. Syzslak, je pense bien
qu'il y aura un acte de plus dans cette histoire.
Je n'attends pas pour voir ça.
Quatre actes...
- Ned, tu as bien dormi? - Oui, je crois.
Merci de m'avoir prêté un pyjama, Homer.
Et Marge, merci pour ces pinces très utiles.
J'avais si honte que je ne pouvais pas rentrer chez moi.
Hier, j'ai cédé à la seule chose que j'avais juré
d'éviter pendant mon mariage : les émotions fortes.
Voici vos dîners... avec du gâteau.
Vous allez en manger pendant très, très longtemps.
Bart, tu ne vas pas parler de ton problème aux parents?
Ferme-là!
Je dis juste que ça n'ira pas mieux si tu n'en parles pas à un adulte.
Maggie sait garder un secret. Pourquoi pas toi?
PROBLÈME
Bart, il y a quelque chose que tu dois nous dire?
Oh, Marge, laisse le gamin avoir ses secrets et mensonges gênants.
C'est totalement irresponsable, ça.
- Pas selon l'Internet. - Où ça sur Internet?
Je suis sûr qu'un idiot quelque part est d'accord avec moi.
Et pourquoi tu le croirais?
Parce que son avatar montre Dark Maul, le deuxième meilleur Dark.
Et ce qu'il dit est forcément vrai car tout est en majuscules.
- On va contester ça? - En quoi ça en fait la vérité?
Il a pris le temps d'appuyer sur la touche majuscule, Marge.
Je crois qu'il sait bien de quoi il parle.
Donc après tout ce temps ensemble, vous n'êtes toujours pas d'accord
sur comment élever vos enfants?
Ned, j'ai appris il y a longtemps
qu'il y a certains sujets où Homer et moi on ne sera jamais d'accord.
Ouais, mais on veille à ne pas se coucher affamés.
- C'est "fâchés". - Ne décide pas ce qu'est notre truc!
Il s'agit de ne pas être d'accord sur un fait.
J'ai toujours dit affamé!
Bart, dis-nous juste ce que c'est.
Je garde un dauphin dans ma baignoire!
J'ai bien cru entendre quelque chose!
ÉCOLE DE SPRINGFIELD
Les enfants, vos notes chutent
parce qu'on a tant de réunions que vous
n'avez pas le temps d'étudier.
Cette réunion va y remédier.
On a invité des amis qui vont vous donner des indices musicaux.
Je suis Sally Feuille de Scantron.
Et moi Craig Crayon.
On ne vous a rien dit, mais les réponses de l'examen sont...
A, B, D, D, C, A, B...
Vous leur donnez les réponses?
On doit encore espérer qu'ils mettent bien
leurs noms, donc on est pas tiré d'affaire.
Pause dans l'assemblée!
- Je dois parler à ma femme. - Ned?
Mon rival.
C'est comme Secrétariat versus une boîte de nourriture pour chien.
Edna, je suis désolé, et je le dis devant Dieu
ou le concierge Willie.
Oh, Ned. Je suis navrée aussi.
J'ai dépassé les bornes.
Je ne me souciais pas vraiment d'enfants avant.
Vous vous en remettrez.
Et Ned, je serai la mère que tu veux que je sois.
Hé, les Simpson décident au jour le jour,
et ils sont aussi heureux qu'un ruban dans une bible.
Tu en dis quoi, chérie?
Maintenant dans notre 50e boutique à Springfield.
Sam Lelouche aimerait accueillir notre grande star d'ouverture, Jésus.
Bienvenue, cambistes.
Vous pouvez faire confiance à Sam Lelouche pour les meilleurs taux,
ou je ne m'appelle pas Jésus H...
Tu vas faire ça chaque fois que je fais une ouverture?
Les poules aiment les coqs Les vaches aiment les bœufs
Tous les autres aiment Ned Flanders
Ma moustache elle pique Mes lettres sont épiques
Et je ne veux pas mal te guider
J'aime embrasser et bécoter
Première base, yo Le rap chrétien c'est trop lourd
Une bible sur mes genoux
Tu vas arrêter ces niaiseries?
Je dois faire une sieste
D'ac-o-dac
Sous-titres : Franck Agbeagbe