VI HADER JER IKKE, FOX NEWS, VI ELSKER BARE
MSNBC, CNN, CBS, NBC, ABC, PBS, BBC, ESPN OG AL JAZEERA HØJERE
VELKOMMEN TIL SPRINGFIELD ATOMKRAFTVÆRK
EN ÆDEL ÅND STORGØRER DEN MINDSTE MAND
SPÆKFYR DONUTS
SLEAZY SAM'S HUSK NAVNET
SPRINGFIELD SKOLE
RING TIL DIN MOR I REKLAMEPAUSEN
3 DAGE UDEN ULYKKER
SPRINGFIELDS PASSIONSSTYKKE
PRØVER I DAG. ADVARSEL, KORSFÆSTELSER FINDER STED
Okay, folkens, vi prøver at gengive de sidst vilde dage for
for det Ny Testamentes pendant til en Broadwaystjerne, Jesus.
Husk nu, det er et passionsstykke, ikke et lidenskabsløst stykke.
Ikke et "Jeg var en kæmpe stjerne på Broadway,
men brugte alle pengene på kokain, og nu er jeg her-stykke".
Lad os komme i sving!
Hej. Jeg hedder Milhouse Van Houten, jeg vil gerne spille Barn Der Peger.
Ja, okay. Peg til venstre.
Jeg har kun øvet mig på højre!
Jeg må hellere smutte. Det lukker for meget af kirke.
Hvorfor skal vi aflægge prøve til det dumme stykke, når far slipper?
Jeg har allerede en rolle.
Mand, Der Køber Billet Uden At Dukke Op.
Og passionsstykket er ikke dumt.
Det er den største fortælling nogensinde.
Måske engang, men nu findes der bedre historier.
"Krusty versus Fødevarekontrollen."
Sjette kamp af World Series i 2011.
-Hitler-memes! -Og Lennys feriehistorie fra Cancun.
Ja, hvorfor opfører vi ikke Lennys historie?
Den er morsom.
Det synes jeg ikke. Jeg havde nær mistet en tå.
Så skal du ikke lade en abe massere dine fødder.
Mit livs drøm er min egen sag.
-Næste deltager! -Navnet er Ned Flanders.
Jeg spillede Jesus sidste år, og jeg spillede Jesus året forinden.
Jesus, Jesus, en venlig vagabond, der viser sig at være...
... lige præcis... Sankt Peter...
Det er rigeligt.
Jeg keder mig så meget, jeg er klar til at præsentere mig selv
for mine to assistenter. Du spiller en tavs farisæer.
-Men, men, men... -Jesus stammede ikke!
Han havde en mægtig røst!
Han var guden, der forvandlede vand til vin uden sko på.
Han havde et enkelt budskab, og folk fulgte ham.
Ligesom mig på Twitter!
SKAL MAN SPISE ÆBLET MED KLISTERMÆRKET PÅ? DET TROR JEG.
Og han døde tragisk i sine 30'ere...
-D'oh! -... efter et festmåltid.
-Jeg er din Jesus! Mig! -Sådan. Den fyr er perfekt!
Man forstår, hvorfor Gud ville vende ham ryggen.
Tillykke, Homer.
-Det er det kors, jeg må bære. -Er det en henvisning til noget?
"SPRINGFIELDS PASSIONSSTYKKE" UDKAST
Masser af plads. Hvor Herre vidste, hvordan man holder dem kølige.
-Far? -Ja, skat?
For det første tillykke med hovedrollen.
-Jeg håber, du tager det alvorligt. -Ja da, Lisa.
Meget alvorligt.
Far, historien om Jesu lidelser er kristendommens hjørnesten.
Og selvom jeg tror på den oplyste Buddha,
bliver folk vrede, hvis man ikke tager Jesus alvorligt.
Det er som at have Brøndby-trøje på til en FCK-kamp.
Åh kære Gud, hvorfor har du givet denne byrde at bære?
Det skal nok gå. Husk dine replikker.
Er det en stor rolle, Jesus har?
-Han er med i alle scenerne. -Hvad?
Hvorfor er jeg altid så god til at aflægge prøve?
SØM SPONSORERET AF BYGGEMARKEDET
Kære Gud, jeg ved, du ser alt, men tro mig, du vil ikke se det her.
Og så blev Herre bragt for Pontius Pilatus.
Hvad har han lavet?
Han kalder sig "Jødernes Konge".
Jamen dog. Vær ærlig.
Du kan sikkert slippe med korsfæstelse.
-Kalder du dig Jødernes Konge? -De siger det selv.
Han er god.
Jeg er så rørt, at jeg forsager videnskaben
og al dens fakta, akademiske standarder og afprøvede hypoteser.
Hvad skal jeg gøre med Jesus, som kaldes Kristus?
-Korsfæst ham! -De kan ikke dømme mig.
Det kan kun min fader.
Korsfæst ham!
Jeg tager dig med i faldet, gamle!
Jesus fik et tungt trækors, og om sit hoved en krone...
-... af torne.
Hvad i...?
Jerusalems døtre!
Græd ikke for mig, men græd for jer selv.
Den får virkelig, så præstekjolen passer.
Måske skal jeg skrue lidt ned for Thomas Tvivleren.
Stilhed, farisæer!
Der er én, der ikke følger undertøjsreglen!
Den mand er totalt Guds søn.
I aften skal du sidde ved min højre hånd i Himmeriget.
Sådan! Det er et godt sted at netværke.
Jesus skreg igen med høj røst og holdt sin ånd højt hævet.
Herre, tilgiv mig mit hovmod.
I din almægtighed har du hævet Homer over mig.
Jeg skal aldrig tvivle...
-Af banen, dumme Flanders! -Av!
Vi skulle have opført "De Skøre Riddere".
Det er ikke en fiasko. Jeg får det til at se planlagt ud.
Hvem ved Om det skete eller ej
Hvem ved, og værsgo tæppe!
Diddily... doodily... Ingen blodtransfusioner fra ateister.
Beklager, det er kun familien, der er tilladt.
Det er okay. Hun er min kone.
Ned og Edna, gift?
Det passer. Ha!
-Du godeste. -Hej, Far.
Kan du huske, da du sagde, at hvis Flanders blev gift igen,
ville du æde din hat?
Lakrids!
Historisk ukorrekt.
SPRINGFIELD SYGEHUS RABAT PÅ OVERFLØDIGE OPERATIONER
Det var rart at være hemmeligt gift, så længe det varede.
Jamen nu får vi et åbent ægteskab!
Du ved godt, hvad det betyder?
Nej, men jeg er sikker på, Newt Gingrich ikke tager fejl.
På sygehuset kan vi i det mindste nyde freden sammen.
FUGLEBAD
Tillykke til jer! Vi er glade på jeres vegne.
Velkommen til ægteskabslivet. Endnu en god mand giver fortabt.
-Homer! -Jeg taler om ham her!
-Jeg misunder ham. -Homer!
Jeg mener, jeg misunder Flanders, fordi han nyder ægteskabets glæder.
-Lad os stemme om det, Amerika. -Så er det nok.
Ned, Edna, hvorfor har I ikke sagt noget?
Fordi alle her i byen gør et stort nummer ud af alt.
Kærlighedens "ned" strammer til.
Se, hvad der skete, da Læreren mødte Præsten på Kanal 6,
hvor nyhederne er en vittighed.
Jeg har lige fået dårligt nyt, og jeg så her var en fest.
Tillykke fra borgmesteren. Stem på Quimby.
Stort tillykke!
Jeg håber, I er glade.
Edna, som sølvmedaljevinder i konkurrencen om dit hjerte,
vil jeg foreslå en skål.
Min kære, lad mig være den første, der giver dig
det faste håndtryk, som havde været højdepunktet
på vores egen bryllupsdag...
Seymour, har du brugt min paryklim til at fikse dine sko igen?
Jeg har bundet dem sammen med brugt tandtråd,
jævnfør dine instrukser!
Ud med jer. Nu!
Ikke dig.
Åh Herre, velsign vores spraglede familie.
Og tak for "cigaretmor".
Skat, lad være med at kalde mig det.
Okay, "om igen-mor".
Drenge, tiltal jeres nye mor, som hun ønsker.
Hvad med "Edna"?
Det er respektløst at kalde voksne ved deres fornavne.
Yo, Homer.
Mor siger, du skal lette din fede røv og skrubbe over til Flanders.
-Det skal du ikke kalde mig! -Hvad? "Homer" eller "fed"?
Din lille...
Ingen af dem er gode, og det tror jeg, du ved!
Giv slip, fede!
Ned, Edna.
Vi vil gerne undskylde for postyret på sygehuset.
Folk respekterer ikke grænser.
Homer, har du lige spændt dit bælte gennem mine bukser?
Undskyld.
Vi vil tilbyde at holde en fest for jer.
Det kunne være sjovt med en lille fest.
Neds forældre var de eneste gæster ved brylluppet.
Se lige de dydsmønstre opføre sig som borgerdyr.
Vi havde ikke brug for et stykke papir!
Vi havde da papir, Nedward. Vi rullede det sammen og røg det.
Nåh ja. Vi blev skæv-diddily-æve på den potorino.
Skru ned på kirkebænken.
Okay, Simpsons. Kald mig en evig optimist,
for jeg tror en fest kunne være morsomt!
Fedt! Vi klarer det hele.
Vi skal bare låne din punchskål, sytten stole, det oppustelige dansegulv,
din bannerprinter, bannerblæk, og en stak blanke bannere.
Okay, I har fri fra skole,
jeres far er på arbejde, og det vælter ned udenfor.
-Skal vi spille scrabble? -Kun Gud må lave ord.
Okay. Yatzy?
Terninger er Satans knogler.
-Hvad pokker, fru K? -Tak Herren, et rigtigt barn.
Vil du have et godt tip til at håndtere duksedrengene?
Hvad kommer det dig ved?
Ikke noget. Det keder mig at kigge på orme, der drukner.
-Okay, hvad har du? -Du skal vise dem den rigtige verden.
-Det er sejt at hinke! -Især når man holder sin bror i hånden.
Hvis ikke du gør noget, vokser de op og bliver
ofre for folk som mig, der stjæler deres penge og kærester.
Kom nu. Så håbløse er de ikke...
Jeg gør det!
BRYLLUPSFORSYNINGER
DIT BRYLLUP DET ER DEN FULDE PRIS VÆRD
Det er den tredje bedste forretning med bryllupsforsyninger.
Se engang. "Ekstreme bryllupper."
"Triatlon... Nul-G... Sig ja til hinanden på Mount Everest"?
NYGIFTE
Det er ekstremt nok for mig, når de klatter kage i ansigtet på hinanden.
Så rygterne taler sandt.
Hvorfor må I holde fest for Ned og Edna, når jeg ikke må?
I er alle inviteret, så I kan komme med spydige kommentarer,
mens i nyder forretten.
Spydige kommentarer? Det siger du med de sko på?
Er der Itchy og Scratchy-bryllupper?
NYGIFTE
SPRINGFIELD INDKØBSCENTER
ALT TIL VENSTREHÅNDEDE MÆND, KVINDER OG BØRN
Klar til at tage hjem, Ned?
Beklager, skat. Jeg sidder fast i et møde for Springfields LGBT-forening.
Foreningen for let til gennemført bi-dekstrale og transhåndede.
Vi skal finde et tema for vores parade.
"Vores Saks, Vores Magt."
-Hvad med "Død over de højrehåndede"? -Vi skal leve blandt dem.
Det er døden.
Det kan godt blive sent.
Vi er slet ikke nået til pizza og sodavand endnu.
Kan du tage Rod og Todds forældremøde for mig?
Ja, jeg vil gerne sidde på den side af bordet for en gangs skyld.
Jeg tager en kop kaffe med og lader den stå på bordet. Ha!
Beklager. Jeg har fået fået min transhåndsoperation endnu.
SAMSONS SUPERSTJERNER
Her på skolen har vi aldrig mødt en stedforælder før
Jeg er selv en tavlekridtsveteran. Du skal ikke hælde ketchup på mit brød
og kalde det pizza.
Underviser du med den mund?
Ja, på Springfield Skole.
-Der mener vi... -I folkeskolen?
Det var da lige godt Darwins.
Vi skal huske at bede for dig.
-I underviser i naturvidenskab her, ikke? -De kan du tro.
JORDEN SERAF KERUB SOLEN
Astronomi på højniveau.
Har du trukket drengene ud af skolen?
Ned, jeg ved, jeg skulle have spurgt dig, men den skole er for ringe.
Tro mig, jeg har undervist i 15 år.
Da vi blev gift, vidste jeg, at der ville dukke et par chilier op i suppen.
De kan vel godt gå på Springfield Djævleskole.
NED FLANDERS' MARERIDT
PRÆSENTERET AF AFDELINGEN FOR KRISTEN PROPAGANDA
Hvad skal vi her, Neddy?
For det første er talende hunde skabt af Djævelen.
For det andet skal vi se lille Toddy dimittere fra uni.
Er du ikke glad for, at du lod Edna stå for drengenes uddannelse?
Jo. Godt, hun ikke er del af min selvangivelse,
for jeg har regnet helt forkert.
Øjeblik. Venstreorienterede professorer,
INGEN KRIG! KÆRLIGHED OG FRED
feministiske workshops, abstrakt kunst.
Det er da ikke en bibelskole. Det er et elitært universitet.
Det er okay, far. Jeg har læst religionsstudier.
Komparative religionsstudier.
TILLYKKE NED OG EDNA
BØLLERNES PARKERINGSSERVICE
Stik mig nøglerne!
Jeg parkerer selv.
Hvorfor parkerer du selv? Hvorfor parkerer du selv?
Vi har ikke parkeret en eneste bil endnu.
Det er en fornem fest, Marge.
Det er ligesom det idylliske flashback i en grum krimi.
Tak. Alle morer sig.
Helen, tag en kanapé. Det er nok til alle.
Men ikke for meget.
Ingen underlige romancer!
Ring til mig!
Jeg er gift med havet, men jeg har en affære med en flod.
Jeg siger ikke hvilken, men Gud hvor er den flot.
Kan drenge lide Springfield Skole?
Marge, det er vidunderligt. De er blevet åbne og ser mere af verden.
-Jeg har skrevet med filtpen. -Det er godt, drenge.
Kom herover, så fru Simpson kan tage et billede.
Sørg for at få vores falske tatoveringer med.
Min forestiller en gæv prinsesse, der siger sin mening.
Min er en and uden bukser på.
-Hvad hvis bortrykkelsen skete nu? -Ned, jeg sagde, det var okay.
Tag en slapper, farmand.
En slapper? Unge mand, her i huset taler vi rigs-diddily.
Så er der kage! Spis rub og stub.
Du siger ja til tatoveringer, finder en ny skole,
køber sko til Rod, der lyser op som et tivoli.
Sko er sko, og lys er lys.
Får jeg lov til at deltage i mine drenges opdragelse?
Det her ægteskab er ikke perfekt!
Ingen optagelser! Festen er slut!
Kage!
For sent, Marge.
SIMPSONS FEST-BOMMERT
Ned, drenge stoler på mig som deres mor.
Du må finde ud af, om du gør det samme.
Det var det. Endnu en klassisk fortælling indenfor
den ufejlbarlige tre-akter-model.
God nok til Aristoteles, god nok til Simpsons.
Hr. Syzslak, jeg har på fornemmelsen, vi mangler en sidste akt.
Det venter jeg ikke på. Fire akter...
-Ned, hvordan har du sovet? -Fint nok vel.
Tak, fordi jeg måtte låne din pyjamas, Homer.
Og Marge, tak for klemmerne til chipsposer.
Jeg skammede mig så meget, at jeg ikke kunne gå hjem.
I går lod jeg mig påvirke af det eneste,
jeg har aldrig har villet lade påvirke mit ægteskab: stærke følelser.
Her er jeres madpakker... med lidt kage.
Der er masser af kage.
Bart, skal du ikke fortælle mor og far om dit problem?
Hold mund!
Det bliver ikke bedre, før du taler med en voksen om det.
Maggie kan holde på hemmeligheder. Hvorfor kan du ikke?
PROBLEMER
Bart, er der noget, du vil fortælle?
Marge, lad knægten have sine pinlige hemmeligheder og løgne.
-Det er uforsvarligt. -Ikke ifølge internettet.
Hvor står det på internettet?
Der skal nok være en idiot derude, som er enig med mig.
Hvorfor tror du på ham?
Hans profilbillede forestiller Darth Maul, den anden sejeste Darth.
Og han skriver kun med store bogstaver, så han må have ret.
Er du uenig med store bogstaver?
Hvorfor gør dét det sandt?
Han har taget sig tid til at holde shiftknappen nede, Marge.
Han ved, hvad han taler om.
Så efter alle disse år er I stadig ikke enige om, hvordan børnene skal opdrages?
Ned, jeg har for længst indset, at der er ting,
som Homer og jeg aldrig bliver enige om.
Ja, men vi går aldrig sultne i seng.
-Du mener "vrede". -Det skal du ikke bestemme!
Det handler om ikke at være enige om alt.
Jeg har altid sagt sulten!
Bart, sig nu, hvad der er galt.
Jeg har en delfin i badekarret!
Jeg synes nok, jeg hørte underlige lyde!
Børn, jeres karakterer styrtdykker, fordi vi har så mange skoleforsamlinger,
at I ikke har tid til at lære noget.
Det skal nærværende forsamling råde bod på.
Vi har inviteret nogle venner forbi med et musikalsk indslag.
-Jeg hedder Rita Regneark. -Og jeg er Brian Blyant.
I har det ikke fra os, men svarerne på prøven lyder...
A, B, D, D, C, A, B...
Skal de bare have de rigtige løsninger?
De skal stadig kunne stave til deres navne, så intet er sikkert.
Afbryd forsamlingen!
Jeg må tale med min kone.
-Ned? -Min rival.
Sikken rival.
Det er ligesom Tarok mod en dåse hundemad.
Edna, Undskyld. Jeg siger det foran Gud og pedellen Willie.
Ned, jeg er også ked af det. Jeg gik over stregen.
Jeg har aldrig følt noget for børn før.
Kom over det.
Og Ned, jeg skal være præcis så meget mor, som du ønsker.
Simpson-forældrene improviserer bare,
og de er lige så glade som en præst på en søndag.
Hvad siger du, min skat?
Vi har nu 50 forhandlere i Springfield.
Sleazy Sam vil gerne byde hjerteligt velkommen til
vores store stjerne, Jesus.
Velkommen, vekselerer.
I kan stole på Sleazy Sams
stærke priser, ellers er mit navn ikke Jesus K...
Gør du det, hver gang jeg åbner et sted?
Høner elsker haner, gæs elsker gaser
Alle andre elsker Ned Flanders
Mit overskæg er kradsbørstigt mine breve er epistle
Og jeg ønsker ikke at vildlede dig
Jeg kan godt lide at kramme og kysse
Først base, yo, jeg elsker kristen rap
En bibel på mit skød
Stop med det dumme lort
Jeg vil have en lur
Oki-doki
Tekster af: Theis Jensen