LES SIMPSON
BIENVENUE À SPRINGFIELD
UN ESPRIT NOBLE AGRANDIT LES PETITS
SOUVENEZ-VOUS DE CE NOM
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
APPELLE TA MÈRE PENDANT LES PUBS
TROIS JOURS SANS ACCIDENT
THÉÂTRE AUDITIONS
Alors, on essaie
de dépeindre les derniers jours brûlants
du Nathan Lane du Nouveau Testament, Jésus Christ.
Rappelez-vous. Nous jouons une passion, pas l'ennui.
Pas "J'ai joué trois pièces à Broadway en même temps,
mais j'ai claqué mon fric en coke et voilà où j'en suis." Alors, on y va.
Bonjour, je m'appelle Milhouse Van Houten
et je passe l'audition pour le rôle de l'enfant qui montre du doigt.
Montre la gauche de la scène.
J'ai préparé la droite !
Moi, je vais me tirer. Ça commence à sentir la bigoterie.
Pourquoi on auditionne pour cette pièce stupide si papa se tire ?
J'ai déjà mon rôle.
Celui qui achète un billet, mais qui vient pas.
De plus, la Passion du Christ n'est pas stupide.
C'est la plus belle histoire jamais contée.
Jadis peut-être, mais aujourd'hui, on a de meilleures histoires.
Krusty contre les stups.
Le sixième match de la Coupe du Monde 2011.
- Les mash-ups d'Hitler. - L'aventure de Lenny à Cancun.
Ouais, pourquoi on fait pas ça ? Elle est trop drôle.
Pas si drôle pour moi. J'ai failli perdre un orteil.
C'est le risque quand un singe te masse les pieds.
C'était sur ma liste, ça me regarde.
- Suivant. - Je m'appelle Ned Flanders.
J'ai joué Jésus dans la même pièce, l'an dernier.
Et également, l'année d'avant.
Jésus, un gentil vagabond qui se révèle être... Saint Pierre.
Ça suffit.
Je m'ennuie tellement que je vais me présenter à mes assistants.
Vous aurez le rôle muet d'un pharisien.
- Mais... - Jésus ne bégayait pas.
Sa voix portait.
C'est un Dieu qui changeait
l'eau en vin et ne portait pas de chaussures.
On le suivait pour ce qu'il disait.
Comme moi sur Twitter.
DOIT-ON MANGER LES ÉTIQUETTES DES POMMES ? JE PENSE QUE OUI.
Et il fut tué tragiquement dans la trentaine.
Après un repas d'une nuit.
Je suis votre Jésus.
Réglé, ce gars est parfait.
On comprend pourquoi Dieu l'aurait abandonné.
Et bien, félicitations, Homer.
- C'est ma croix à porter. - Tu fais référence à quoi ?
LA PASSION DU CHRIST DE SPRINGFIELD
Très confortable. Notre Seigneur savait comment les garder au frais.
- Papa. - Oui, ma puce.
D'abord, félicitations pour le rôle.
J'espère que tu le prends au sérieux.
Oui, Lisa. Très au sérieux.
L'histoire de la Passion est la base même de la foi chrétienne.
Et bien que je suive les préceptes éclairés de Bouddha,
manquer de respect à Jésus, ça rend les gens fous.
C'est comme porter un maillot de New York à un match de Floride.
Seigneur, pourquoi avoir placé ce lourd fardeau sur mes épaules ?
Ça va aller. Apprends bien ton texte.
Jésus a un grand rôle dans ce truc ?
Il est dans toutes les scènes.
Quoi ?
Pourquoi je réussis toujours quand je passe une audition ?
LA PASSION DU CHRIST DE SPRINGFIELD
Seigneur, je sais que vous voyez tout,
mais croyez-moi, vous n'avez pas envie
de voir ça.
Et alors, notre Seigneur fut conduit devant Ponce Pilate.
Qu'a-t-il fait ?
Il se fait appeler le Roi des Juifs.
Bon sang. Alors, joue franc jeu avec moi.
De ta réponse dépend ta crucifixion.
Te fais-tu appeler le Roi des Juifs ?
Ainsi que vous le dites.
Il est bon.
Je suis si ému que je renonce à la science avec les faits, les expertises
et les hypothèses corroborées par des preuves.
Que dois-je faire alors avec ce Jésus que vous appelez Christ ?
Crucifiez-le !
Ils ne peuvent pas me juger.
Seul mon Père peut me juger.
Crucifiez-le !
Je t'emmènerai, vieux bouc.
Jésus dut porter une lourde croix
et sur son front fut placée une couronne...
d'épines.
Quoi ?
Filles de Jérusalem, ne pleurez pas pour moi.
Mais pleurez sur votre propre sort.
Ça y est. Il nous fait le coup de la Bible pour les nuls.
J'aurais peut-être dû jouer le rôle de Saint Thomas.
Silence, pharisien !
Certains n'ont pas respecté la règle des sous-vêtements.
Cet homme est carrément le fils de Dieu.
Ce soir, tu seras à ma main droite dans le Paradis.
Dis donc, ça paie de se faire des potes dans ces trucs-là.
Jésus cria à nouveau avec sa forte voix et finit par rendre l'âme.
Seigneur, pardonne mon orgueil.
Dans ta sagesse éternelle, tu as élevé Homer au-dessus de moi.
Je ne douterai plus...
Dégage, andouille de Flanders !
On aurait dû jouer Spamalot.
Rien n'est perdu. On doit faire croire que c'était prévu.
Qui peut dire que ce n'est pas arrivé ?
Qui peut dire ? Et rideau !
Tournicoti tournicota... Pas de sang d'athée, merci.
Désolé, seuls les membres de la famille peuvent venir.
Ça va, c'est ma femme.
Ned et Edna sont mariés ?
Exact.
Nom d'un chien.
Tu te rappelles quand t'as dit :
"Si Flanders se remarie, je mange mon chapeau" ?
De la réglisse.
Historiquement inexact.
CHIRURGIE SUPERFLUE - 20 %
C'était sympa d'avoir un mariage secret pendant un moment.
Oui, maintenant, nous avons un mariage libre.
Tu sais ce que ça veut dire ?
Non, mais Newt Gingrich ne nous induirait pas en erreur.
Au moins, à l'hôpital, nous pouvons passer un moment intime ensemble.
Félicitations, vous deux. On est si heureux pour vous.
Bienvenue dans le mariage.
Encore un type bien qui mord la poussière.
- Homer ! - Je parle de ce type-là.
- Comme je l'envie. - Homer !
Je veux dire, j'envie Flanders. Profiter encore des joies du mariage.
Soumettons-le au vote.
Ça suffit avec le vote.
Ned, Edna, pourquoi vous n'avez rien dit ?
Parce que tout le monde dans cette ville fait un cinéma pour tout.
La sonnette du nid d'amour retentit.
Voilà ce qui arrive quand la maîtresse devient l'épouse sur Channel 6.
Votre source de vannes basées sur l'info.
J'apprenais des mauvaises nouvelles dans le couloir quand j'ai vu cette fête.
Félicitations de la part du maire. Votez Quimby.
Mes voeux vous accompagnent.
Les deux sont heureux ?
Edna, en tant que second prétendant, je voudrais porter un toast.
Très chère, laissez-moi être le premier à vous offrir la cordiale poignée de main
qui aurait été l'apogée de notre propre mariage.
T'as encore pris ma colle à perruque pour cirer tes chaussures ?
Je les ai lacées avec un fil dentaire usagé,
pour ton information.
Tout le monde dehors. Allez !
Pas toi.
Seigneur, bénissez notre famille recomposée.
Et merci pour notre maman cigarettes.
Chéri, m'appelle pas comme ça.
D'accord, maman de remplacement.
Vous appellerez votre nouvelle mère du nom qui la mettra le plus à l'aise.
- Edna ? - C'est un manque de respect
d'appeler un adulte par son prénom.
Homer, maman dit de bouger ton gros cul chez Flanders.
Bart, ne m'appelle pas comme ça.
Quoi ? Homer ou gros cul ?
Espèce de sale petit... Les deux !
Et je crois que tu le sais.
Enlève tes sales pattes, espèce de gros cul.
Ned, Edna, nous voulions nous excuser pour l'agitation dans votre chambre.
Les gens n'ont plus aucune limite.
Viens-tu de boucler ta ceinture dans mon pantalon ?
Désolé.
Nous vous proposons d'organiser une fête en votre honneur.
Avec plaisir.
Les seuls invités à notre mariage étaient les parents de Ned.
Regarde-moi ces bobos
qui se la jouent dans les règles.
On n'a pas eu besoin de papier.
On a eu un papier, Nedward.
Mais on l'a roulé et on l'a fumé.
Oh oui, on a plané peinard avec ce gros pétard.
Moins de bruit dans l'assistance.
Alors, prenez-moi pour un optimiste,
mais je crois qu'une petite fête pourrait être amusante.
Super, on va s'occuper de tout.
On doit juste emprunter votre bol à punch,
dix-sept chaises, votre piste de danse portative,
votre imprimante à bannière, l'encre et un rouleau de bannières vierges.
Bon, il n'y a pas école, votre papa est au travail
et il pleut des cordes.
Un Scrabble ?
Seul Dieu peut faire des mots.
Oui, c'est vrai. Un Yahtzee ?
Les dés sont les os de Satan.
La forme, Mme K ?
Dieu merci, un vrai gamin.
Un conseil pour gérer les pénibles ?
Ça t'intéresse ?
Non, mais j'en ai marre de regarder les vers se noyer.
Bon, je t'écoute.
Il faut que vous les mettiez dans la vraie vie.
C'est sympa de gambader.
Surtout quand on tient son frère par la main.
Si vous faites rien, quand ils seront grands,
les mecs comme moi leur piqueront leur fric et leurs copines.
Leur cas n'est pas si désespéré.
J'y arrive !
BOUTIQUE DE MARIAGE
C'est ma troisième boutique de mariage préférée.
Regarde ça. Mariages extrêmes.
Triathlon.
Gravité zéro.
Dites oui au sommet du mont Everest.
C'est assez extrême pour moi quand ils se jettent le gâteau au visage.
Alors, Marge,
les rumeurs disaient vrai.
Pourquoi organisez-vous une fête pour Ned et Edna, et pas moi ?
Vous êtes toutes invitées.
Vous cracherez votre venin en dégustant mes canapés.
Venin ? Vous osez dire ça avec ces chaussures ?
Ils font des mariages Itchy et Scratchy ?
CENTRE COMMERCIAL
TOUT POUR LES GAUCHERS
On rentre ?
Désolé, chérie. Je suis coincé à la réunion LGBT.
La Ligue des Gauchers, Bidextres et Transplantés.
On cherche un thème pour la parade "Gaucher et fier de l'être".
Nos ciseaux nous appartiennent.
- Ou "À mort, les droitiers". - Nous devons vivre parmi eux.
Vivre parmi eux, c'est mourir.
Ça va être long. On n'a toujours pas commandé de pizzas.
Tu peux aller à la réunion de parents pour moi ?
Oui, je suis ravie d'être le parent pour une fois.
Je vais prendre un café et laisser le gobelet sur la table.
Désolé, je suis en pré-transplantation de la main.
Nous n'avions encore jamais vu de belle-mère dans cette école.
Écoutez, je suis aussi enseignante,
alors n'étalez pas du ketchup sur du pain en me disant que c'est une pizza.
Vous enseignez avec ce langage ?
Oui.
J'enseigne à l'école primaire et nous pensons...
Une école publique ?
Et bien, je ne serai pas une créature descendant du singe.
Nous vous ferons une place dans les prières de l'école.
Vous enseignez les sciences, ici, non ?
Bien sûr.
Voyez. L'astronomie de pointe.
Tu as retiré les garçons de l'école ?
Je sais que j'aurais dû te consulter, mais cette école n'est pas au niveau.
Crois-en mes 15 années d'enseignement.
Ma foi, en t'épousant, je savais que j'allais pimenter mon chili.
Je suppose qu'ils iront à l'école du Diable.
LE CAUCHEMAR DE NED FLANDERS
PRÉSENTÉ PAR LE DÉPARTEMENT DE LA PROPAGANDE PRESBYLUTHÉRIENNE
Que fait-on ici, Neddy ?
Primo, je pense qu'un chien qui parle est le fruit du Diable.
Deuzio, nous assistons à la remise de diplôme de mon Toddy.
T'es pas heureux d'avoir laissé Edna s'occuper de l'éducation des garçons ?
Oui, et ravi qu'elle ne soit pas dans mes impôts, je la sous-estimais.
Une minute.
Professeurs libéraux,
ateliers féministes,
sculptures abstraites.
Ce n'est pas une école biblique du Midwest mais une fac d'élite de la côte Est.
Ce n'est rien, Papa.
J'ai mon diplôme d'étude des religions.
Étude comparée des religions.
FÉLICITATIONS NED ET EDNA
VOYOU À VOTRE SERVICE
Donne-moi tes clés.
Je vais me garer moi-même.
Pourquoi tu te gares toi-même ?
On n'a pas rentré une seule voiture de la journée.
T'as vraiment organisé une belle réception.
C'est comme un flash-back joyeux dans un thriller policier.
Merci. Tout le monde passe un bon moment.
Helen, prenez un canapé.
Il y en a assez pour tout le monde, mais n'abusez pas.
Pas de drague louche.
Appelle-moi.
Je suis marié à la mer et je vois deux grands lacs en secret.
Je dirai pas lesquels.
Mais c'est terrifiant comme ils sont supérieurs.
Comment ça se passe pour les enfants à l'école publique ?
Marge, c'est formidable. Ils s'ouvrent, ils découvrent le monde.
J'écris avec un stylo-bille.
C'est super, les enfants.
Venez pour que Mme Simpson prenne une photo.
Veillez à ce qu'on voie nos faux tatouages.
Le mien est une princesse effrontée qui dit ce qu'elle pense.
Le mien est un canard sans pantalon.
Et si Dieu nous rappelait à lui ?
Ned, j'ai dit que j'étais d'accord.
Ouais, relax, Max, papa.
Relax, Max ?
Chez les Flanders, nous parlons la langue des Rois.
C'est l'heure du gâteau et on ne lui fait pas de cadeau.
Tu les laisses se tatouer, tu les changes d'école,
tu achètes à Rod des baskets qui s'allument comme Times Square.
Les chaussures et les lumières, chacun chez soi.
Puis-je donner un avis sur l'éducation de mes enfants ?
Ce mariage n'est pas parfait.
Pas de vidéo. La fête est finie.
Du gâteau ?
Trop tard, Marge.
Ned, ils me font confiance pour être leur mère.
À ton tour, de me faire confiance.
Et encore une histoire avec une structure classique en trois actes.
Si c'est bon pour Aristote, c'est bon pour les Simpson.
M. Szyslak, je crois qu'il y aura un acte de plus dans cette histoire.
Je ne vais pas rester pour ça. Quatre actes.
- Ned, vous avez bien dormi ? - Bien, je crois.
Merci pour le pyjama, Homer.
Marge, merci pour les pinces à cheveux qui m'ont bien aidé.
J'étais si honteux que je n'ai pas pu rentrer chez moi.
Hier, je me suis laissé aller à la seule chose
que j'avais juré ne jamais avoir pendant mon mariage :
des sentiments forts.
Voilà vos déjeuners, avec du gâteau.
Vous allez avoir du gâteau pendant un très long moment.
Bart, tu ne dis pas à Maman et Papa quel est ton problème ?
La ferme.
Ça ne s'arrangera pas tant que tu n'en parleras pas à un adulte.
Maggie sait garder un secret. Pourquoi pas toi ?
PROBLÈME
Bart, tu as quelque chose à nous dire ?
Marge, laisse ce garçon avoir ses secrets et ses mensonges.
C'est une attitude parentale totalement irresponsable.
Pas d'après Internet.
Où ça, sur Internet ?
Il y a bien un idiot quelque part qui est d'accord avec moi.
Pourquoi est-ce que tu le croirais ?
Parce qu'il a Dark Maul comme avatar, le deuxième Dark le plus cool.
Ce qu'il écrit est vrai parce que c'est tout en majuscules.
Tu doutes des majuscules ?
En quoi ça lui donne raison ?
Il a pris le temps d'appuyer sur la touche "majuscule".
Il sait de quoi il parle.
Après tout ce temps,
vous n'êtes pas d'accord sur l'éducation des gamins ?
J'ai compris il y a longtemps
qu'il y a des choses sur lesquelles nous ne serons jamais d'accord.
Oui, mais on veille à ne jamais aller se coucher trop tachés.
- C'est "fâchés". - Ne dis pas ce que je veux dire.
- Il s'agit de ne pas être d'accord. - J'ai toujours dit "tachés".
Bart, parle-nous de ton problème.
Je garde un dauphin dans la baignoire.
J'avais bien entendu des bruits bizarres.
Vos résultats d'examens sont en baisse,
car avec toutes ces assemblées, vous n'avez pas pu étudier.
Cette assemblée va y remédier.
Nous avons invité des amis qui vont vous donner des pistes musicales.
Je suis Sally Feuille d'examen.
Et moi, Peter Crayon. Ne le dites à personne.
Mais les réponses à l'examen sont...
A, B, D, D, C, A, B...
Vous leur donnez les réponses ?
Ils doivent écrire leur nom sans faute. On n'est pas tirés d'affaire.
Interrompez l'assemblée.
Je dois parler à ma femme.
- Ned ? - Mon rival.
Quelle rivalité !
C'est comme un chef contre de la pâtée pour chien.
Edna, je suis désolé, je le jure devant Dieu ou Willy le jardinier.
Moi aussi, je suis désolée. J'ai marché sur tes plate-bandes.
Je crois que je ne m'étais jamais souciée d'enfants avant.
Passez outre.
Je serai exactement la maman que tu voudras que je sois.
Les Simpson s'adaptent au fur et à mesure et ils n'ont jamais été aussi heureux.
Qu'en dis-tu ?
Pour notre 50ème local à Springfield,
Sam Lelouche vous présente notre parrain pour l'ouverture du prêteur sur gages.
Jésus.
Bienvenue, changeurs d'argent.
Vous pouvez faire confiance à Sam Lelouche pour les meilleurs taux
ou je ne m'appelle pas Jésus.
Tu vas faire ça à chaque fois que j'en inaugure un ?
Les poules aiment les coqs Les oies aiment les jars
Mais tout le monde aime Ned Flanders
Ma moustache est poilue Mes lettres sont touffues
Mais ne vous y trompez pas J'aime les doux ébats
Première base, yo J'aime le rap chrétien
Une bible sur les genoux
Arrête ton char, couillon Je vais piquer un roupillon
Dacodac.
Sous-titres : Vincent Denis