I SIMPSON
DA SAM SQUALLIDO RICORDATI IL MIO NOME
CHIAMATE VOSTRA MADRE DURANTE LA PUBBLICITÀ
TRE GIORNI SENZA UN INCIDENTE
Ok, gente, proveremo a rappresentare gli ultimi sensazionali giorni
del Nathan Lane del Nuovo Testamento, Gesù Cristo.
E ricordatevi che l'opera è "La Passione", non "La Fiacca",
non "Una volta feci tre spettacoli in contemporanea a Broadway,
ma ho speso i soldi in cocaina e ora eccomi qua".
Quindi diamoci dentro.
Salve, mi chiamo Milhouse Van Houten
e faccio il provino per il ruolo del Bambino che indica.
Sì, ok, punta a sinistra del palco.
Mi ero preparato la destra!
Meglio che me ne vada.
Questa cosa comincia a sapere un po' di parrocchia.
Perché dobbiamo fare questo stupido provino
e papà può andarsene?
Ho già la mia parte, Uomo che compra i biglietti ma non va a teatro.
E poi il dramma della Passione non è stupido,
è la storia più importante mai raccontata.
Forse una volta, ma ora ci sono un sacco di storie migliori.
Krusty contro i NAS?
Sesta partita del campionato mondiale 2011.
- Video mixati di Hitler! - E le storie di Lenny su Cancún.
Sì, perché non recitiamo la storia di Lenny? È esilarante.
Non così esilarante per me. Ho quasi perso un dito del piede.
Questo è quello che succede quando ti fai massaggiare i piedi dalle scimmie.
La mia lista dei desideri è affar mio.
Prossimo provino!
Ah-ah. Mi chiamo Ned Flanders.
Ho interpretato Gesù nella recita della Passione l'anno scorso,
Gesù nella recita della Passione l'anno prima,
Gesù e poi Gesù, un gentile vagabondo che in realtà,
indovinate un po', si rivela essere San Pietro...
Basta così!
Sono così annoiato che potrei presentarmi ai miei due assistenti.
Sarai il Fariseo senza battute.
Ma... Ma...
Gesù non balbettava! La sua voce arrivava in fondo al teatro!
Era un dio che trasformava l'acqua in vino e non indossava scarpe.
Diceva cose semplici che seguivano in molti.
Come me su Twitter.
SI MANGIANO GLI ADESIVI SULLE MELE? PENSO DI SÌ
E venne ucciso tragicamente attorno ai 30 anni...
...dopo una cena durata tutta una notte.
Uh-uh! Ecco il suo Gesù! Io!
Bum! Fatta. Questo tizio è perfetto.
Ti fa capire perché Dio lo avrebbe abbandonato.
Beh, congratulazioni Homer. Mi sa che questa sarà la mia croce.
Che tipo di riferimento è questo?
Oh, bello ampio.
Nostro Signore sapeva come tenerle al fresco.
- Papà? - Sì, tesoro?
Prima di tutto, congratulazioni per avere ottenuto la parte principale.
Spero che tu prenda la cosa seriamente.
Oh, sì, Lisa, molto seriamente.
Papà, la storia della Passione è il fondamento della fede cristiana.
E anche se seguo i saggi insegnamenti del Signore Buddha,
prendersi gioco di Gesù fa davvero arrabbiare la gente.
È come indossare la maglia dei Florida State
a una partita dei Florida.
Signore, perché hai messo questo terribile peso sulle mie spalle?
Andrà tutto bene. Basta che impari le tue battute.
Gesù ha una grossa parte in questa cosa?
- È in ogni scena. - Che cosa?
Perché mi scelgono a tutte le audizioni che faccio?
LA PASSIONE DI SPRINGFIELD CHIODI OFFERTI DAL FERRAMENTA JOHNSON
Buon Dio, so che sei onniveggente,
ma credimi, ora è meglio che tu non veda.
E quindi Nostro Signore venne portato al cospetto di Ponzio Pilato.
Di che è accusato?
Si fa chiamare re dei Giudei.
Oh, cavolo. Ok, sii onesto con me.
La pena potrebbe essere ridotta a crocifissione.
Ti fai chiamare re dei Giudei?
Tu lo dici.
È bravo.
Wow, sono così commosso che ripudio la scienza,
con i fatti, le valutazioni inter pares e le ipotesi
supportate dai fatti.
Cosa devo fare, dunque, con Gesù detto Cristo?
Crocifiggilo!
Loro non possono giudicarmi, solo mio padre può giudicarmi.
Crocifiggilo!
Ti porto con me, vecchiaccio!
A Gesù fu data una pesante croce
e sulla sua fronte venne posta una corona...
...di spine.
Ma che...
Figlie di Gerusalemme!
Non piangete per me, piangete per voi stesse.
Ehi, Homer sta recitando alla maniera del college biblico.
Forse avrei dovuto parlare meno come San Tommaso.
Silenzio, fariseo!
Sembra che qualcuno non abbia seguito le regole sulla biancheria intima.
Quest'uomo è sicuramente il figlio di Dio.
Stanotte siederai alla mia destra in Paradiso.
Va bene! Vale la pena scambiare due chiacchiere a questi eventi.
Gesù gridò di nuovo a gran voce
e spirò.
Signore, perdonami per il mio orgoglio.
Saggio come sempre, hai giustamente preferito Homer a me.
Mai più metterò in dubbio...
Togliti di mezzo, stupido Flanders!
Ah, lo sapevo che avremmo dovuto fare "Spamalot".
Non mi lascio sconfiggere. Lo farò sembrare voluto.
Chi può dire che non successe?
Chi può dirlo? E sipario!
Certo... certosino...
Niente sangue di ateo, per favore.
Mi dispiace, signora, possono salire solo i parenti stretti.
Va bene, è mia moglie.
Ned e Edna sono sposati?
Esatto!
Oh, mio Dio!
Ehi, papà. Ti ricordi quando hai detto che se Flanders si fosse risposato
ti saresti mangiato il cappello?
Oh, liquirizia!
Storicamente impreciso.
OSPEDALE DI SPRINGFIELD OPERAZIONI INUTILI -20%
Beh, è stato bello avere un matrimonio segreto finché è durato.
Beh, ora avremo un matrimonio aperto.
Sai cosa significa, vero?
No, ma sono sicuro che Newt Gingrich non ci prenderebbe in giro.
Almeno in ospedale possiamo goderci un po' di tempo in pace.
Congratulazioni! Siamo così felici per voi.
Benvenuti nel matrimonio.
Un altro uomo che ci rimette le penne.
Homer?
Sto parlando di quell'uomo.
Lo invidio un bel po'.
Homer?
Cioè invidio Flanders, che si gode di nuovo le gioie del matrimonio.
Mettiamolo ai voti America!
Basta con questa votazione.
Ned, Edna, perché non ce l'avete detto?
Perché in questa città tutto diventa un affare di stato.
Suonano le campane.
Ecco quello che succede quando l'insegnante incontra il pedante,
su Canale 6,
la vostra fonte notizie basate su giochi di parole.
Ero all'ingresso a ricevere pessime notizie
e ho visto che c'era una festa.
Congratulazioni dal sindaco. Votate Quimby.
Cento di questi giorni!
Spero che siate entrambi felici.
Edna, come secondo classificato nella corsa per il tuo cuore,
propongo un brindisi.
Carissima, lascia che sia il primo a offrirti la vigorosa stretta di mano
che sarebbe stata l'apice del giorno del nostro matrimonio.
Seymour, hai usato la colla della mia parrucca
per rattopparti le scarpe?
Le ho legate con il filo interdentale usato, come diceva la tua nota.
Uscite tutti, ora!
Non tu.
O Signore, benedici la nostra famiglia allargata.
E grazie per "mamma sigaretta".
Oh, tesoro. Non chiamarmi così, per favore.
Ok, "mamma seconda possibilità".
Ragazzi, chiamerete la vostra nuova madre nel modo che lei preferisce.
Che ne dite di Edna?
È una mancanza di rispetto chiamare un adulto per nome.
Ehi, Homer! La mamma dice di portare il tuo culone dai Flanders.
Bart, non chiamarmi così!
Come, Homer o culone?
Piccolo... non va bene nessuno dei due, e secondo me lo sai!
Toglimi le mani di dosso, culone!
Ned, Edna, vogliamo solo scusarci per la confusione in ospedale.
La gente qui non sa rispettare gli spazi personali.
Homer, hai appena fatto passare la tua cintura nel mio occhiello?
Scusa.
Beh, siamo qui per offrirvi di organizzare una festicciola in vostro onore.
Una festa potrebbe essere divertente.
Gli unici ospiti al nostro matrimonio erano i genitori di Ned.
Guarda quei due tipi quadrati, che fanno le cose legalmente.
Noi non avevamo avuto bisogno di un pezzo di carta.
Avevamo la carta, Nedward.
L'abbiamo solo arrotolata e ce la siamo fumata.
Oh, sì. Ci siamo sballati sballatini con quello spinellino.
Meno informazioni dai banchi.
Ok, Simpson, dammi pure del cieco ottimista,
perché penso che questa festa potrebbe essere divertente.
Bene. Ci occuperemo di tutto noi!
Dobbiamo solo prendere in prestito la tua zuppiera per punch,
diciassette sedie, la tua pista da ballo portatile,
la tua stampante per striscioni, inchiostro per striscioni
e un nastro di striscioni bianchi.
Ok, non c'è lezione, vostro padre è al lavoro e piove a dirotto.
Qualcuno vuole giocare a Scarabeo?
Solo Dio può creare le parole.
Va bene. E lo Yahtzee?
I dadi sono le ossa di Satana.
Come butta, signora K?
Grazie a Dio, un bambino vero.
Vuole un consiglio su come trattare quei due bambinoidi?
E cosa te ne frega?
Non me ne frega. Mi sto annoiando a guardare i vermi che annegano.
Ok, spara.
Beh, quello che deve fare è portarli nel mondo reale.
Saltellare è bello.
Specialmente quando tieni per mano tuo fratello.
Se non interviene ora, quando saranno adulti
gente come me gli ruberà tutti i soldi e le ragazze.
Dai, non sono così senza speranza.
Ce la faccio!
FÊTE ACCOMPLI ARTICOLI PER MATRIMONI
Questo è il mio terzo negozio preferito di articoli per matrimoni.
Uh, guarda questi!
"Matrimoni estremi". Triathlon...In assenza di gravità...
Fai il grande passo in cima al monte Everest.
Per me è abbastanza estremo quando si spalmano la torta nuziale in faccia.
Quindi Marge, le voci sono veritiere.
Perché organizzi tu una festa per Ned e Edna, e non io?
Bene, siete tutte invitate, così potrete fare
i vostri commenti sprezzanti mentre mangiate i miei antipasti.
Sprezzanti? Come puoi dirlo con quelle scarpe?
Hanno matrimoni con Grattachecca e Fichetto?
TUTTO PER MANCINI
Sei pronto per andare a casa Ned?
Scusami cara, ma sono bloccato in questo incontro dei SAT.
La comunità sinistrorsi ambidestri e transdestri.
Stiamo cercando di decidere lo slogan
della sfilata: "La Sinistra ha ragione".
"Le nostre forbici siamo noi".
Che ne dite di: "Morte ai destri"?
Dobbiamo conviverci.
Conviverci equivale a morire.
Oh, finiremo tardi.
Non abbiamo ancora ordinato pizza e bibite.
Potresti occuparti dell'incontro genitori-insegnanti di Rod e Todd per me?
Certo, mi piacerebbe essere il genitore per una volta.
Così posso portare un latte macchiato e lasciare il bicchiere sul tavolo, ah!
Scusate, sono ancora un transdestro prima dell'operazione.
Beh, devo dire che in questa scuola
non si era mai vista matrigna.
Guarda, anche io sto alla lavagna,
quindi non schiaffare ketchup sul pane e dirmi che è la pizza del venerdì.
Tu insegni con quella lingua?
Sì, insegno alla scuola elementare di Springfield,
e crediamo che...
Scuola pubblica?
Che io sia una creatura non imparentata con le scimmie!
Beh, penseremo a te durante le nostre preghiere scolastiche.
Insegnate scienze qui, giusto?
Certo.
Ammira, astronomia avanzata!
Hai ritirato i bambini da scuola?
Ned, so che avrei dovuto consultarti, ma quella scuola non è degna di loro.
Fidati dei miei 15 anni di esperienza come insegnante.
Signore, quando ci siamo sposati
sapevo che avrei trovato qualche peperoncino nel mio chili.
Immagino che possano andare alla scuola infernale di Springfield.
L'INCUBO DI NED FLANDERS
OFFERTO DAL DIPARTIMENTO PRESBILUTERANO DI PROPAGANDA
Perché siamo qui, Neddie?
Beh, prima di tutto, penso che i cani parlanti
- siano figli del diavolo. - Sì, ma...
Secondo, stiamo guardando la laurea del mio piccolo Toddy.
Oh, non sei felice
di aver lasciato che Edna si occupasse dell'istruzione dei ragazzi?
Già. Fortuna che non è una tassa, perché l'avevo sottovalutata.
Aspetta un attimo. Docenti liberali,
laboratori femministi, sculture astratte...
Questo non è un college biblico del Midwest!
È un'università elitaria dell'East Coast!
Va tutto bene, papà.
Mi sono laureato in Scienze delle religioni.
Delle religioni comparate.
CONGRATULAZIONI NED E EDNA
BULLI PER TE PARCHEGGIATORI
Dammi le tue chiavi!
Forse la parcheggerò da solo.
Perché te la parcheggi da solo?
Non abbiamo parcheggiato una macchina in tutta la giornata.
Hai proprio organizzato un bel ricevimento, Marge.
È come il flashback felice in un crudo film poliziesco.
Grazie. Si stanno divertendo tutti.
Hellen, prendi una tartina.
Ce n'è per tutti, senza esagerare.
Niente accoppiate strane!
Chiamami!
Sono sposato con il mare, e ora mi vedo con due dei Grandi Laghi.
Non dirò quali, ma è inquietante quanto siano superiori.
Ai bambini piace la scuola elementare di Springfield?
Marge, è fantastico.
Si stanno aprendo, stanno scoprendo il mondo.
Io ho scritto con un penna al gel.
È fantastico bambini.
Ora avvicinatevi, così la signora Simpson può farci una foto.
Si assicuri che i nostri tatuaggi temporanei si vedano.
Il mio è una principessa insolente che dice quello che pensa.
Il mio è un papero senza pantaloni.
E se fosse il Giorno del Giudizio?
Ned, ho detto che andava bene.
Sì, camomillati papà.
Camomillati?
Giovincello, a casa Flanders parliamo la lingua del Signore.
È l'ora della torta! Finiamo questo dolcetto.
Fai tatuare i miei bambini, li mandi a una scuola diversa,
compri a Rod delle scarpe che si illuminano come Times Square.
Le scarpe sono scarpe e le luci sono luci.
Quand'è che posso dire la mia sull'educazione dei miei figli?
Questo matrimonio non è perfetto.
Niente video! La festa è finita!
Torta!
Troppo tardi, Marge.
FALLIMENTO FESTA A CASA SIMPSON
Ned, questi bambini mi considerano la loro mamma.
Faresti bene a decidere se è lo stesso per te.
Questo è quanto. Un'altra storia
nell'infallibile struttura a tre atti.
Abbastanza buona per Aristotele, abbastanza buona per i Simpson.
Signor Syzslak, credo ci sia un altro atto in questa storia.
Beh, non perderò tempo con quello.
Quattro atti...
- Ned, come hai dormito? - Bene, credo.
Grazie per avermi prestato il tuo pigiama, Homer.
E Marge, grazie per le mollette per chiudere le buste di patatine.
Mi vergognavo così tanto che non potevo andare a casa.
Ieri ho ceduto alla cosa che avevo giurato non avrei mai avuto nel mio matrimonio...
Sentimenti forti.
Ecco i vostri pranzi, con un po' di torta.
Mangerete torta molto a lungo.
Bart, non dici a mamma e papà del tuo problema?
Chiudi il becco!
Dico solo che non migliorerà a meno che tu non ne parli a un adulto.
Maggie sa come mantenere un segreto, perché tu no?
PROBLEMA
Bart, c'è qualcosa che vuoi dirci?
Oh, Marge, lascia che abbia le sue bugie e i suoi segreti imbarazzanti.
Questo è un modo totalmente irresponsabile di essere genitori.
Non secondo Internet.
Dove, su Internet?
Sono sicuro che qualche idiota da qualche parte è d'accordo con me.
Perché gli crederesti?
Perché il suo avatar è Darth Maul,
il secondo Darth più fico.
E quello che dice è vero perché è tutto scritto in maiuscolo.
Vuoi mettere in dubbio le maiuscole?
E in cosa lo renderebbe giusto?
Si è preso la briga di schiacciare il tasto shift, Marge.
Penso che sappia il fatto suo.
Quindi, dopo tutto questo tempo insieme, non siete ancora d'accordo
sul modo di educare i figli?
Ned, ho capito molto tempo fa che ci sono alcune cose
sulle quali io e Homer non saremo mai completamente d'accordo.
Sì, ma facciamo in modo di non andare mai a letto affamati.
- È "arrabbiati". - Non dirmi quello che facciamo!
Vuol dire non essere d'accordo su qualcosa.
Ho sempre detto "affamati".
Bart, dicci che problema c'è.
Tengo un delfino nella mia vasca da bagno!
Mi era sembrato di sentire degli strani rumori!
Bambini, i risultati dei vostri test sono in calo
perché facciamo così tante assemblee che non avete tempo di studiare.
Questa assemblea porrà rimedio a tutto ciò.
Abbiamo invitato degli amici per darvi delle dritte musicali.
Io sono Sally Risposta Multipla.
E io sono Peter Matita.
Ora, non ve l'abbiamo detto noi, ma le risposte al test sono...
A, B, D, D, C, A, B...
Stai dando loro le risposte?
Devono ancora scrivere bene i loro nomi,
quindi non siamo ancora del tutto fuori dai guai.
Fermate l'assemblea!
Devo parlare a mia moglie.
Ned?
Il mio rivale.
E che rivalità. È come dire il Segretariato
contro una lattina di cibo per cani.
Edna, mi dispiace, e lo dirò di fronte a Dio o il giardiniere Willie.
Oh, Ned, dispiace anche a me. Ho esagerato.
Forse non mi è mai importato dei bambini prima d'ora.
Oh, fatevene una ragione.
E Ned, sarò mamma esattamente quanto tu mi vorrai.
Ehi, i Simpson improvvisano, e sono felici come un segnalibro nella Bibbia.
Che ne dici, tesoro?
Ci troviamo nel nostro cinquantesimo negozio a Springfield.
Sam Squallido vorrebbe dare il benvenuto
alla nostra star per l'inaugurazione: Gesù.
Benvenuti cambiavalute. Potete fidarvi di Sam Squallido
perché ha i tassi migliori,
quanto è vero che mi chiamo Gesù...
Farai così ogni volta che ne inauguro uno?
Sottotitoli: Veronica Chiosi