Qué pasada de botín este año.
¡Por las chuches!
GOMINOLAS ROJAS
Fin-fan-fun, dadme al vuelo todos los chicles y caramelos.
¿Quién eres y para que los quieres?
Tu madre es la bruja granuja, una especie de ratoncito Pérez.
Me llevo vuestros dulces azucarados y os doy cosas saludables.
Cepillos de dientes clásicos, hilo dental sin sabor
y minicolutorios... aprobados por la Agencia de Seguridad Estatal.
Por eso los niños necesitamos un sindicato.
Homie, esos caramelos son...
Para nuestros combatientes en el extranjero.
Para que sepan lo mucho que nos divertimos aquí.
No te comas los caramelos a escondidas.
Jamás haría eso.
Me da mucho miedo la bruja granuja de Halloween.
La bruja granuja soy yo.
En el fondo, siempre lo he sabido.
RECOGIDA DE CARAMELOS PARA LAS TROPAS
CUMBRE PARA COMER CARAMELOS
Caramelos tengo yo, brincaré hasta mi amor
Mi glucosa se disparará Pero me da igual
Zapatos para diabéticos tendré que llevar
Brincaré hasta mi amor...
Pero ¿qué...?
¿Emergencias?
Necesito un helicóptero de rescate y leche fría.
Recibido. Llegaremos dentro de 20 minutos.
¿Qué? No puedo esperar tanto tiempo.
Lo más lógico es arrancarme el brazo a mordiscos.
No voy a tragármelo, tengo que dejar hueco para los dulces.
Uy.
Le he cogido el tranquillo.
Ha valido la pena por los caramelos.
DISFRUTA DE LAS VERDURAS
¡No!
LA CASA-ÁRBOL DEL TERROR XXII
LA CAMPANA DE BUCEO Y EL GORDINFLÓN
¿Papá?
¡Ha abierto los ojos! ¡Mamá!
Vale, estoy en el suelo.
No puedo moverme.
De momento, lo normal los domingos.
Homie, estás paralizado.
Pero te queremos y nunca perderemos la esperanza.
¿Puede ser el funeral en día de colegio?
Esto es horrible.
¡No puedo hablar!
¿Cómo ha podido pasar?
Lo último que recuerdo
es que estaba decorando la casa para Halloween.
ADORNOS DE HALLOWEEN
Ay, Halloween.
Ahora es cuando nuestra mísera casa juega a nuestro favor.
¿Dónde está la araña?
¡Aprieta!
Una araña de verdad se pillaría un cabreo.
Igual funciona a pilas.
¿Está viva?
Sigo teniendo buen aspecto.
Bueno, guapo, ya te he acicalado.
Que hayas sufrido un pequeño percance no es motivo para no arreglarse.
Oh, Marge.
Este es el amor más puro: paciente, comprensivo...
Uy, el canalillo.
Papá, te voy a distraer un rato con la ayuda de Los hermanos Karamazov.
"Alexey Fyodorovitch Karamazov era el tercer hijo
de Fyodor Pavlovitch Karamazov,
un conocido terrateniente de nuestro distrito
aún recordado por...".
Ay, Dios mío.
Y aún sigue en la primera frase.
Tengo que hacerla callar.
¿Cómo expresar mi...?
¡Papá!
Bueno, voy a continuar.
"Ahora me limitaré a decir
unas palabras sobre el hacendado...".
¡Uf! ¡Papá!
Espera un momento.
¿Te tiras pedos a voluntad?
Un pedo es no, dos es sí.
¡Dios mío!
¿Te das cuenta de lo que significa?
Significa que puedes comunicarte.
Exactamente.
Recitaré el abecedario, dime cuando quieras que pare.
A, B, C, D...
Vale, primera letra: D.
Siguiente letra: A, B, C, D, E...
"D, E".
¡Alucinante! Pero antes de continuar.
Vale.
A...
"D, E, A".
De amor suspiro, Marge,
a pesar de no poder moverme,
mi corazón aún late y mi cerebro aún piensa.
Echo de menos abrazarte, más de lo que mi culo expresa.
Quizá algún día haya cura.
Pero si requiere meses de dura fisioterapia, paso.
Eres la luz que me ilumina en mis horas más oscuras.
Para posteriores comunicaciones, necesitaré más alubias.
Te quiero".
Oh, Homie.
No digas nada.
Creo que mi vida no es tan mala.
Con la ayuda de mi familia, hasta he publicado mi primer libro.
20 RUTAS GENIALES POR MADRID
Por fin he alcanzado un estado de serenidad...
¡Otra araña!
¿Qué me hará esta picadura?
Siento un cosquilleo en las muñecas.
Siento que nuevas energías surgen de mí.
BANCO DE SPRINGFIELD
Tiene la fuerza proporcional de una araña paralizada.
Que le den a la operación de mi hijo. ¡Me piro!
Dicen que no hay dos telas de culo de araña iguales.
Es bellísima a su manera.
¿Quieres ir a casa a celebrarlo?
CASA DE REPOSO PARA EL REPARTO DE "SPIDER-MAN".
Ojalá pudiera moverme como él.
MARCA D DE DEDILLO DIABLILLO
Springfield, mi ciudad natal.
LA BIBLIA
Un lugar estupendillo.
ALCALDE MISS SPRINGFIELD
Aunque al jardín del Edén le vendría bien una lluvia purificadora.
Apuesto por el crío.
TRITURADORA PARA SALCHICHAS
Hola, bigotudo, ¿nos vamos de farra?
Pasa menos tiempo bocarriba y más de rodillas.
¿He perdido mi encanto callejero?
El que no puede hacer, enseña.
FACULTAD DE PROSTITUCIÓN DE YALE
Basta de distracciones. Tengo mucho que hacer.
LA SIESTECILLA NOCTURNA
ROPA VIEJA PARA LOS POBRES
ROPA NUEVA PARA LOS POBRES
NO VERTER BASURAS MULTA DE 10 000 DÓLARES
Siempre creí que matar era pecado,
pero recibí instrucciones del mismísimo Dios
en su idioma favorito... el mío.
Mata a Montgomery Burns y mea sobre sus cenizas.
¿Estás seguro, Señor?
Si la segunda parte te da problemas,
bebe mucha agua.
Ahora tengo que dejarte.
Un cantante de hip-hop me está llevando a una entrega de premios.
Y así, el soseras de Ned
se convirtió en la espada vengadora de Dios.
Pedro, Andrés, Santiago el Mayor, el Menor,
Juan, Felipe, Tadeo.
Dios todopoderoso, yo...
¡Cállate!
Tu próxima misión divina es un dos por uno.
Te ordeno que mates a Patty y Selma Bouvier.
¿A Patty y Selma?
Es verdad que fuman y no se depilan,
pero ¿merecen morir?
No me cuestiones. Soy el protagonista de la Biblia.
Dejando a un lado los asesinatos...
FILTRO DE VOZ
...descubre por qué hace ese extraño ruido el coche de Homer Simpson.
Hace un...
Chiga, chiga, chiga.
Pero solo se oye cuando va a más de 50 por hora.
Y nunca lo hace cuando lo lleva al taller.
Entonces suena de maravilla.
¡Sí, Señor!
¿Has visto cuántos enemigos tuyos han muerto últimamente?
ÚLTIMAS VÍCTIMAS
El Sr. Burns, el actor secundario Bob.
Olvidas a Patty y Selma.
Espera. Eso aún no ha pasado.
¿Patty y Selma?
¿Quién será el siguiente: Ned Flanders?
¿Cómo va a ser eso?
CIGARRILLOS GRATIS
PERFECTIRIJILLO
Vale, estúpido Flanders,
primero quiero que mates al tipo de la heladería,
que puso un cucurucho a Homer Simpson con un poco de aire dentro.
- ¿En serio? - ¡Dios comete locuras!
- Lee el Viejo Testamento. - Papá.
Hola, Bart... Digo, Jesús.
Hijo, ¿quieres que Flanders mate a alguien?
Lo tengo dominado.
Bueno, hay un niño alto en clase que me tapa la pizarra.
Y yo te ordeno
matar a todos los niños altos de la ciudad.
- ¡Sí! - ¡Sí!
¡Homer Simpson!
¡Me has convertido en un asesino!
¿Y qué vas a hacer al respecto?
¡Matarte!
¡Por tu culpa, iré al infierno!
Ese lenguaje.
¡Infierno! ¡Maldición! ¡Trasero!
¡Ya todo me da igual!
¡Descenderé a los infiernos, pero tú vendrás conmigo!
¡Espabila, Flanders!
El infierno no existe y Dios tampoco.
Si existieran, ¿me dejarían hacer esto?
¿Qué haces so...?
¿Qué ha pasado?
Flanders ha matado a Homer.
- Pero... - Pero eres Dios.
¿No puedes hacer que todo vuelva a ser como antes?
La verdad es que podría.
Pero al grandullón de abajo no creo que le gustara.
¡Tráeme un café!
Sí, señor.
¿Podría ponerse la cosa peor?
Cielo, vuelve a la cama.
¡Por el amor de Dios!
SOLDADOS EN NA'VI
Gente, estamos en el lugar más inhóspito de la galaxia.
Temperaturas extremas,
crueles formas de vida indígenas.
¿Alguna pregunta? Adelante.
- ¿Ya no estamos en Kansas? - No.
¿Estamos en Nebraska?
¡No! ¡No estamos en ningún estado!
¿Esto es Michigan?
¡Que nadie diga nada más!
Centren toda su atención en nuestro director general,
el señor Krusty el payaso.
Nos encontramos en este zurullo de planeta por una razón:
el Hilarium.
Rocíen con él al público y reirán por todo.
Y lo necesito ya.
Actúo en un mitin del partido nazi.
Sí, han vuelto.
Nuestros espías irán al planeta, localizarán el Hilarium
y contactarán con nosotros para que iniciemos su extracción.
Esta es una misión delicada que exige absoluta lealtad.
El mejor candidato es
ese resentido en silla de ruedas que acaba de llegar.
Sí, creo que todo saldrá según lo planeado.
- ¿Estás bien sujeto? - Sí.
Prepárate para un viaje increíble a través de la habitación.
Eh.
¡Jolines! ¡Menudo cuerpazo!
Ojalá pudiera pasar cinco minutos a solas con mis antiguos acosadores...
Hola, avatruño.
¿Vais a pegarme?
No podemos.
Nuestros avatares cuestan 80 mil millones.
Pero tu cuerpo humano no cuesta nada.
Venga ya, conecta, pasmado.
Es un enchufe japonés. Necesitas un adaptador.
Creo que cogeré un taxi.
¿Adónde? Sin contador, más barato.
No, gracias.
Apáñatelas, cíclope pardillo.
Lo único que tiene buena pinta en este planeta son los plátanos.
¡Ay, caramba!
Gracias, tío.
Soy una hembra.
¡No hace falta gritar!
¡No estoy gritando! Esta es mi seductora voz.
Me llamo Kamala.
Incluso siendo monstruos, se liga a la chica.
¡Idiota! ¡Todo en este mundo tiene vida!
¡Pide perdón a la hermana piedra!
Perdón, hermana piedra.
Ahora has matado a nuestras hermanas, las flores.
¡Estúpido!
¡Ahora le estás haciendo el amor al tío árbol!
Gracias al Hongo Todopoderoso eres más sabio
y más mono que tu amigo.
Pero ¿a ti que te ha dado?
Ahora rocemos nuestros testículos y apareémonos.
¿No serán los tentáculos?
¡Sé lo que he dicho!
¡Ay, caramba!
Hoy te has hecho un hombre. ¡Mazel Tov!
¿Ha estado bien?
Ha estado aprovechable.
Jolines, en la Tierra no tenemos tantas lunas.
¿Qué quieres decir con "en la Tierra"?
Es un sitio al otro lado de este planeta...
...que es muy lluvioso y solo se ve una luna.
Como en Portland.
Nunca he oído hablar de Portland,
pero en Rigel Siete, no mirar a los ojos y no dar detalles
indica decir la verdad.
Te quiero, pegajosito mío.
Eres una caja de sorpresas.
Es increíble que esté cobrando la paga de combatiente por esto.
Enhorabuena, mozo. Nuestra hija espera un retoño.
Mira. Siente la maravilla de un millón de fetos.
¡Me dijiste que tomabas anticonceptivos!
Eso solo me impide dar a luz mientras tenemos relaciones.
¿Cómo flotan esas montañas?
No flotan. Están cayendo.
Ahora que Kamala está en estado de buena esperanza,
tenemos que asegurarnos de que toma su dosis diaria de Hilarium.
Sin él, su mal humor se vuelve insoportable.
Desgraciadamente, este entorno es muy hostil para cultivar pepinillos.
Y solo hay helados con sabor a caramelo.
Repito: nada de pepinillos, helados con sabor a caramelo.
Ese es el estilo rigeliano.
¿Dónde puedo conseguir el Hilarium?
Escucha con atención.
El Hilarium se encuentra en las sagradas secreciones de la reina.
Hemos encontrado el Hilarium.
Localicen la señal.
¡Cómo osas traicionar el planeta donde he mojado!
Están todos allí reunidos.
Friamos a esos calamares y reguémoslos con la salsa hecha de su propia sangre.
Y vino de sus propias uvas.
Eso no está mal.
Un poco sí.
¿Dónde guardáis los tanques, los aviones y todo?
No tenemos tanques. Nuestro planeta nos protegerá.
Jo, me recuerdas a mi profe de dibujo.
Y te pareces un poco.
Creo que es el momento de decirte que he sido agente doble.
Pero ahora estoy de tu parte.
También es el momento de decirte que tengo verrugas espaciales.
Me las contagió Milhouse.
Es la hora de la gran batalla entre un servotraje y un buldócer-saurio.
¡Maldita sea!
Coronel, tiene algo en la cara.
¿Dónde? ¿Aquí?
¡Skinner!
Si nos hubieran pedido el Hilarium,
se lo habríamos dado sin más.
En rigeliano no existen las palabras "tuyo" y "mío".
Por eso no nos gustó la película Tuyos, míos, nuestros.
Halloween ha terminado,
ahora toca empezar con las compras navideñas.
Insuflen esos dólares que no tienen en nuestra estancada economía.
Pero, por favor, aguántense de hacer regalos caseros.
Tejer un suéter a alguien nos cuesta 27 puestos de trabajo.
Y no olviden que las Navidades son una época maravillosa
para empezar a alcoholizarse.
Venga, ven a su familia todo el año.
Las vacaciones son para su tabernero.
¿Cuándo vamos a hacer el Cisne Negro?
Subtítulos: Mercedes Del Alcázar