Colheita enorme este ano!
Um brinde aos doces!
REBUÇADOS VERMELHOS
Pa-pé-pi-pa-pilha, deem-me todos os doces e pastilha!
Quem és tu e porque queres os nossos doces?
A mãe é a bruxa das trocas.
Uma espécie de fada dos dentes de revenda.
Eu fico com os vossos doces e troco-os por coisas saudáveis.
Escovas de dentes castanhas, fio dental sem sabor
e antissépticos bucais pequeninos. Aprovados para viagens de avião.
É por isto que as crianças precisam de um sindicato.
Agora lembra-te, Homie, os doces vão para...
Os nossos soldados no estrangeiro.
É a nossa maneira de lhes mostrar que nos estamos a divertir aqui.
Nada de roubá-los e comê-los.
Marge, sabes que eu nunca faria isso.
Tenho muito medo da bruxa má das trocas.
A bruxa das trocas sou eu.
Cá no fundo, eu sempre soube.
SEDE DA USO RECOLHA DE DOCES PARA AS TROPAS
PICO DE COMER DOCES
Tenho doces, saltando até ao meu Lou
A minha insulina vai subir, É o que eles fazem
Vou comprar uns sapatos de diabéticos
Saltando até ao meu Lou, meu...
Mas que...
Está, 112?
Preciso de um resgate de helicóptero e leite frio.
Entendido. Estou aí em 20 minutos.
O quê? Não posso esperar tanto tempo por doces!
A única coisa sensata a fazer é arrancar o braço com os dentes.
Não vou engolir, porque quero guardar espaço para os doces.
Estou a apanhar o jeito disto.
Vale tudo a pena pelos doces.
APRECIA ESTES LEGUMES, AMIGO
Não...
A CASA NA ÁRVORE DOS HORRORES XXII
CRIADO POR BART GROENING
DESENVOLVIDO POR JAMES L. "TUDO ME ASSUSTA" BROOKS
O SINO DE MERGULHO E A BOLA DE MANTEIGA
Pai? Pai?
Ele abriu os olhos! Mãe!
OK, estou no chão.
Não me consigo mexer.
Uma manhã normal de domingo.
Homie, ficaste paralisado.
Mas nós amamos-te e nunca vamos deixar de ter esperança.
O funeral dele pode calhar num dia de escola?
Isto é horrível.
Não consigo falar!
Como é que isto aconteceu?
A última coisa de que me lembro,
estava a decorar a casa para o Halloween.
DECORAÇÕES DE HALLOWEEN
Halloween. Aquela altura do ano em que a imundice da nossa casa
nos traz vantagens.
Onde é que está a aranha?
Aranhinha!
Uma aranha verdadeira ia ficar mesmo zangada se eu fizesse isto.
Será que esta coisa tem pilhas?
Está viva?
Bem, pelo menos ainda estou bom.
Vá, jeitoso, já chega de te embelezares.
Lá porque tiveste um pequeno acidente não quer dizer que não te possas arranjar.
Marge. Este é o amor mais puro que existe. Paciente, apoiante...
Decote.
Pai, vou te entreter com a ajuda d'Os Irmãos Karamazov.
OS IRMÃOS KARAMAZOV FYODOR DOSTOEVSKY
"Alexey Fyodorovitch Karamazov era o terceiro filho
de Fyodor Pavlovitch Karamazov,
um proprietário bastante conhecido no nosso distrito na altura,
e ainda recordado ente nós..."
Meu Deus. Ela ainda vai na primeira frase!
Tenho de fazê-la parar. Como expressar o meu...
Pai!
Bem, continuando.
"No presente, diria apenas que este 'proprietário', pois assim nós..."
Pai!
Espera lá. Podes soltar gases à vontade?
Peida uma vez para não, duas para sim.
Meu Deus! Sabes o que isto significa?
Significa que podes comunicar.
Exato!
Vou recitar o abecedário, e tu dizes-me quando for para parar.
A, B, C, D...
OK, primeira letra, “Q”.
Próxima letra. A, B, C, D, E...
“Q, U.” Fantástico!
Mas antes de continuarmos.
OK. E--
“Q, U, E.”
"Querida Marge, apesar de não conseguir mexer o meu corpo, o meu coração bate
e o meu cérebro ainda pensa.
Tenho saudades de te abraçar mais do que o meu rabo consegue dizer.
Talvez um dia haja uma cura.
Se bem que se for preciso meses de terapia física dura, dispenso.
Tu és a luz que me guia nas horas mais escuras.
Para continuar a comunicação, preciso de mais feijão.
- Amo-te." - Homie!
Não digas nada.
Afinal a minha vida não é assim tão má.
Com a ajuda da minha família que me ama, até publiquei o meu primeiro livro.
20 PASSEIOS EM MADRID IMAGINADOS POR HOMER SIMPSON
E finalmente atingi um estado de serenidade e...
Outra aranha!
O que é que esta mordidela vai fazer?
Os meus pulsos estão dormentes.
Sinto novos poderes a surgirem dentro de mim!
BANCO DE SPRINGFIELD
Ele tem a força de uma aranha paralisada!
Esquece lá pagar a operação do meu filho, vou sair daqui!
Dizem que não há duas teias-de-rabo iguais.
Lindo à sua maneira.
Queres ir para casa celebrar?
LAR PARA O ELENCO DE "HOMEM-ARANHA: O MUSICAL"
Quem me dera mover-me como ele.
MARQUE D PARA DIDDILY
Springfield, minha terra natal.
BÍBLIA SAGRADA
Sítio bonito.
MISS SPRINGFIELD PRESIDENTE
Se bem que mesmo o Jardim do Éden merecia uma boa chuva...
MAL SÃO BEAGLES
... uma vez por outra.
Aposto no miúdo.
MÁQUINA DE CACHORROS QUENTES
Oi, bigodaças. Queres festa?
Passa menos tempo deitada de costas e mais tempo de joelhos.
Será que perdi a minha beleza de beco?
Quem não sabe fazer, ensina.
ESCOLA DE PROSTITUIÇÃO DE YALE
Acabaram-se as distrações, tenho trabalho a fazer.
A SONECA DA NOITE
ROUPAS VELHAS PARA OS POBRES
ROUPAS NOVAS PARA OS POBRES
NÃO DEITE LIXO MULTA DE $10 000
Durante todos estes anos, eu pensava que matar era pecado.
Mas recebi novas instruções do próprio Senhor bondoso
na sua língua favorita, o Inglês.
BÍBLIA SAGRADA
Mata o Montgomery Burns e mija nas suas cinzas!
Tendes a certeza, Senhor?
Se estás a ter dificuldade com a segunda parte,
bebe muita água.
Agora tenho de ir.
Uma estrela de hip-hop está a agradecer-me nos prémios da MTV.
E então o enfezado do Ned tornou-se na espada vingadora do Senhor.
Pedro, André, Tiago o Grande, Tiago o Pequeno, João, Filipe, Tadeus.
- Pai Nosso, eu... - Cala-te!
O teu próximo trabalho divino marado é um dois em um.
Ordeno que mates a Patty e a Selma Bouvier.
A Patty e a Selma?
É verdade que elas fumam, e não se depilam muito, mas...
merecem mesmo morrer?
Não me questiones a mim, a estrela da Bíblia.
Agora, falando doutra coisa sem ser de assassinatos,
Quero que descubras...
FILTRO DE VOZ
... o que anda a fazer um barulho estranho no carro do Homer Simpson.
É... é tipo um chiga-chiga-chiga-chiga.
Mas só se ouve quando se vai a mais de 50.
E nunca se ouve quando se leva o carro à loja.
Aí parece perfeito.
Sim, Senhor!
Homer, já notaste quantos inimigos teus têm morrido ultimamente?
JORNAL DE SPRINGFIELD ÚLTIMAS VÍTIMAS
O Sr. Burns, o Sideshow Bob...
Esqueceste-te da Patty e da Selma.
Espera! Isso ainda não aconteceu.
A Patty e a Selma?
Quem é a seguir, o Ned Flanders?
Como é que dava?
CIGARROS GRÁTIS
Bom, Flanders estúpido,
primeiro quero que mates aquele gajo da loja de gelados
que deu ao Homer Simpson um cone com pouco ar lá dentro.
- A sério? - Vá lá! Deus faz coisas esquisitas!
- Vê no Velho Testamento. - Pai.
Olá, Bart... Quero dizer, Jesus.
Filho, queres que o Flanders mate alguém?
Ele está sob o meu controlo.
Bem, há um rapaz alto à minha frente nas aulas por isso não consigo ver o quadro.
E por isso vos digo,
matai todos os rapazes altos nas redondezas!
- Boa! - Homer Simpson!
Tornaste-me num assassino!
E então, o que vais fazer agora?
Vou te matar!
- Por tua causa vou para o Inferno! - Olha a linguagem.
Inferno! Maldição! Traseiro! Nada mais importa!
Estou a caminho da destruição e vou levar-te comigo!
Acorda, Flanders!
Não existe Inferno, e não existe Deus.
Se existisse, achas que me deixava fazer isto?
BÍBLIA SAGRADA
Seu maldito...
O que aconteceu?
- O Flanders matou o Homer. - Mas, mas...
Mas o senhor é Deus.
Não podia pôr tudo como estava?
Poder, podia.
Mas o homem lá debaixo não ia gostar.
- Arranja-me um café! - Sim, senhor.
Isto podia ficar pior?
Querido, volta para a cama.
Por favor!
NA MAR'INHA
Gente, vocês estão no planeta mais inóspito da galáxia.
Temperaturas extremas, formas de vida ferozes.
Alguma pergunta? Sim?
- Já chegámos ao Kansas? - Não.
- Estamos no Nebraska, então? - Não! Não estamos em nenhum estado!
E no Michigan?
Ninguém mais fala!
Vão agora prestar atenção ao nosso Diretor, o Sr. Krusty, o Palhaço.
Estamos aqui neste idiota deste planeta por uma razão.
Gás hilariante.
Borrifem isto numa plateia e eles riem-se de qualquer coisa.
E preciso de algum agora.
Tenho de atuar num comício do partido Nazi.
Sim, eles estão de volta.
Os nossos espiões vão à volta pelo planeta, localizar o tal gás
e contactar-nos para que possamos iniciar a extração.
Isto é uma missão delicada que requer lealdade total.
Não consigo pensar em melhor candidato
do que o gajo rancoroso de cadeira de rodas que acabou de chegar.
Sim, acho que vai funcionar.
ESCOLA PRIMÁRIA DE STANFORD
- Estás bem seguro? - Sim.
Prepara-te agora para uma viagem incrível pela sala!
Yo.
Olha-me só este corpaço!
Quem me dera ter cinco minutos sozinho com os meus velhos agressores...
- Oi, ava-merda. - Vocês vão me bater?
Ná, não podemos.
Estes avatares custam $80 biliões cada.
Mas o teu corpo de humano não custa nada.
Vá lá, vamos interagir, seu otário.
Isso é uma ficha japonesa, Bart. Precisas de um adaptador.
Se calhar vou apanhar um táxi.
Para onde vais? Para onde? Sem taxímetro, é mais barato, ya?
Não, obrigado.
Como queiras, seu degenerado de um só olho.
A única coisa que parece boa neste estúpido planeta são as bananas.
Ay, caramba!
Obrigado, meu.
Sou uma rapariga!
Não precisas de gritar!
Não estou a gritar! Isto é a minha voz sedutora!
Chamo-me Kamala.
Mesmo quando somos monstros ele é que fica com a rapariga.
Idiota! Tudo neste mundo está vivo!
Pede desculpa à irmã rocha!
Desculpa, irmã rocha.
Agora mataste as nossas irmãs, as flores!
Estúpido! Estúpido!
Agora está a fazer sexo com a Tia Árvore!
Ainda bem que tens mais cabeça
e és mais bonito do que o teu amigo.
Para que é isso, meu?
Bora juntar testículos e acasalar para a vida.
- Não queres dizer tentáculos? - Tu sabes bem o que eu disse!
Ay, caramba!
Hoje tornaste-te num homem. Parabéns!
- Então... foi bom? - Foi razoável!
Lá na Terra não temos tantas luas.
O que queres dizer com: "lá na Terra"?
É um sítio no outro lado deste planeta que é...
muito chuvoso por isso só dá para ver uma lua. Tipo como em Portland.
Nunca ouvi falar deste Port-land.
Mas no Rigel Sete, a falta de contacto visual e demasiados detalhes
indicam que se está a dizer a verdade.
Amo-te, minha pasta-docinha.
Estás cheia de surpresas.
Nem acredito que me estão a pagar para isto.
Parabéns, jovem! A nossa filha está grávida.
Toca. Sente a maravilha de um milhão de fetos!
Disseste que estavas a usar contracetivos!
Isso só me impede de dar à luz enquanto fazemos sexo.
Como é que esta montanhas flutuam?
Elas não flutuam. Estão a cair.
Agora que a Kamala vai ter uma lesmazinha,
temos de assegurar que recebe uma dose diária de gás hilariante.
Sem ele, a resmunguice dela vai tornar-se insuportável.
Infelizmente, o nosso ambiente é demasiado hostil para cultivar pickles.
E o único sabor de gelado que temos é caramelo.
Repetindo: pickles não, caramelo.
É à maneira rigeliana.
Então onde é que eu posso ir buscar esse gás hilariante?
Ouve com atenção.
O gás hilariante pode ser encontrado nas secreções secretas da rainha!
Localizámos o gás hilariante. Bloqueiem quando der o sinal.
Traidor! Como é que ousas trair o planeta onde eu tive sexo?
Estão todos no mesmo sítio. Vamos lá fritar estes calamares
e mergulhá-los num molho feito com o seu próprio sangue!
E vinho das suas próprias uvas.
- Isso não é assim tão mau. - É um bocadinho mau.
Então, Kamala, onde é que guardamos os nossos tanques e aviões todos e assim?
Nós não temos tanques. O nosso planeta protege-nos.
Pareces o meu professor de arte a falar. Também és um bocado parecida com ele.
Acho que esta é uma boa altura para te dizer que eu era um agente duplo.
Mas agora estou mesmo do teu lado.
E esta é uma boa altura para te dizer que tenho verrugas espaciais.
E que as apanhei do Millhouse.
É altura de uma velha briga de servos/escavadorassauros!
- Maldição! - Yo, coronel!
Tem um bocadinho de sujo na bochecha.
Onde? Aqui?
Skinner!
Se nos tivessem pedido o gás hilariante, tínhamos simplesmente lhes dado.
Em rigeliano não há palavra para "nosso" ou "meu".
É por isso que não gostámos do filme Teu, Meu e Nosso.
Acabou o Halloween,
o que significa, América, que é altura de começar as compras de Natal.
Injetem a nossa economia estagnada com dólares que vocês não têm.
E o que quer que façam, evitem a vontade de fazer presentes em casa.
Costurar uma camisola para alguém custa o emprego a 27 americanos.
E não se esqueçam, o Natal é uma altura maravilhosa para começar no alcoolismo.
Vá lá, vocês veem a vossa família todo o ano.
As férias são para o vosso taberneiro.
Quando é que fazemos o Cisne Negro?
CENSURADO
Legendas: Sara Reis