LES SIMPSON
Et voici une bille pour Lisa pour avoir nettoyé sa chambre,
et une bille pour Bart pour ne pas avoir sali la chambre de Lisa.
Les bocaux sont pleins,
vous avez droit à un Samedi Surprise avec Papa!
Ce samedi, le même père qui vous a apporté le paintball cimetière
et le go-kart dans les rues de la ville,
vous présente la plus grande activité jamais faite...
Expo de jeux extra coûteux
Une expo de jeux vidéo!
INSECTES FURIEUX
DYNAMITE
PROCHAINEMENT HÔPITAL POUR ENFANTS
Et regardez-moi ça.
Des passes VIP!
Il n'y a rien de mieux que de passer devant tout le monde
grâce à un badge plastique qui dit que tu es spécial.
ENTRÉE VIP
GTS!
Il y a tant de jeux.
W.O.K?
Oh, la Tomate Volante.
Ah! TMTOLO!
DL2L-de-D!
Oh! ACSOL!
HC1?
Boyaux de la Guerre Deux, Entrailles d'Intestinox!
JOUER
Entaille du colon!
Coup mortel du rectum!
On a fait un jeu qui fera vivre au joueur expérimenté
des centaines et des centaines d'heures de...
Terminé.
VICTOIRE
Mais, ce jeu m'a coûté mon mariage.
J'ai des jumeaux que je n'ai jamais vus!
Quand vous les verrez, dites-leur que votre jeu est trop facile.
FANFARE
Il y a toutes les meilleures fanfares d'université dans ce jeu.
Du jeu de jambes précis d'Ohio State,
à l'humour minable et décalé de Stanford.
Oh-oh, je perds la foule!
Niveau réussi.
Niveau suivant, étudier pour l'examen de chimie
pendant le trajet de retour en bus de 12 heures.
C'est le jeu le plus amusant qui soit!
Combien de sous je dois mettre dans ce jeu?
Papa! Funtendo va dévoiler son nouveau système dans trois minutes,
dans la Salle G!
On est dans la salle D.
Trois salles, trois minutes.
DISQUE VOLANT GRATUIT PRENEZ-EN UN
Aucun problème.
OBJETCIFS
CONDUIRE BART ET LISA À LA SALLE G À TEMPS
VIES RESTANTES : 2 PAUSES PIPI : 0
Hors de mon chemin! Dégagez!
Les technomanes doivent laisser passer les normaux!
SANTÉ
La salle est pleine.
Extincteur
SALLE G
NIVEAU ACHEVÉ
J'adore les expos!
J'adore le Papa Amusant!
J'ai besoin d'une sieste!
Vous avez eu une grosse journée, les enfants.
Allez prendre un bain pendant que je dégonfle ça.
Sauve-nous, Papa Amusant!
Les enfants se sont bien amusés avec toi.
Oui, j'étais en forme aujourd'hui.
Très en forme.
Pourquoi ils ne m'appellent jamais Maman Amusante.
Écoute, chérie, la famille c'est comme une équipe.
Et dans chaque équipe, il y a la méga-star qui cartonne
et l'arbitre.
Ce n'est pas juste.
Les mères veulent être amusantes, mais on doit faire les mamans.
Bon, d'accord, que dis-tu de ça,
la semaine prochaine tu fais un Samedi Surprise avec Papa.
Et si...
on roulait des pièces et qu'on allait au magasin du dollar?
C'est super, Marge!
Débarrasse-toi de toutes tes mauvaises idées.
Je sais!
Votre Samedi Surprise avec Maman, c'est les X-Games!
- X-Games! - X-Games!
Super!
Ce n'est pas un "X", maman.
Bienvenue aux Cross Games, les Simpson.
Une expo pour la communion chrétienne!
Il y a des jeux au moins?
Oh non, "Games" est mis pour
Groupe Amical des Messagers Évangéliques par le Sport.
Sport?
"Sport" ça veut dire
Surveillance Parentale Obligatoire et Rapide dans le Temps.
Voyons, les enfants, le vrai plaisir vient de l'intérieur,
pas des choses qu'on fait en réalité.
Non, c'est faux! Entièrement faux!
Vous avez raison, c'est bon. Allez, rentrons.
Merci Seigneur!
Deux enfants pour jouer les endettés
dans la Parabole de l'Injuste Intendant.
Tous les autres gamins sont aux X-Games.
Désolée le gang. J'ai tout foiré.
Je déteste quand les adultes nous appellent le "gang".
Ne t'inquiète pas, maman.
On s'amusera avec papa la fin de semaine prochaine.
Pourquoi les vieux écureuils viennent toujours mourir dans mon moteur?
On va devoir faire un arrêt imprévu, le gang.
On n'est pas un gang! Les gangs sont cool!
Quartier éthiopien
- Maman, on est où? - Un endroit sûr.
Tout va bien.
On va juste attendre la remorqueuse ici.
Ce bébé a des boucles d'oreilles!
Nightclub Le Lion de Gojo
Maman, on a faim.
Je suppose qu'on peut rapidement
aller dans un de ces commerces du quartier.
Nightclub Le Lion de Gojo
CUISINE ÉTHIOPIENNE
CUISINE ÉTHIOPIENNE HAILE DÉLICIEUX
Les crêpes servent de cuillères là-bas.
Allons voir quoi d'autre ils font mal.
SANDWICH DE KEFTA
Ils vendent des CD dans le restaurant!
On retourne à l'auto!
Je vous sers quoi?
Je vais juste prendre une salade.
On n'a pas de salade.
- On retourne à l'auto! - Détends-toi, maman.
- Sois aventureuse. - Ouais, amuse-toi un peu.
C'est ce que ferait papa.
C'est quoi le truc le plus étrange du menu?
Elle veut dire le plus authentique.
Ça doit être
le Zelzel Minchet Aletcha Wat.
Je prends ça, alors!
Bien, Marge,
tu as déjà conduit une auto décapotable, tu peux faire ça.
Nom d'une casserole!
C'est de la bonne!
J'aurais aimé vivre en Éthiopie!
Exotique, végétarien,
je peux en parler dans une dissertation.
Maman, c'est génial!
Une minute, qu'est-ce qu'elle mange?
On ne m'a jamais servi ça,
et je porte un chapeau indigène avec des billes.
Oh, ça?
C'est un petit Zelzel Minchet Aletcha Wat.
C'est ce que je mange toujours ici.
Ils lui ont servi un plat qui est sur la page non-traduite du menu!
Prenez une crêpe et mangez-en aussi!
Chers gourmets, entendez mon appel!
Déchirez et trempez!
Vous avez tous eu une panne d'auto?
Maman, ils sont là exprès.
Ce sont des gourmets.
En effet. Notre passion est de chercher des plats intéressants,
de savourer des saveurs exotiques et d'en parler sur un blog.
Oui.
On a découvert le barbecue coréen dans cette ville.
Euh, avant les coréens?
Ils le font, oui, mais ils n'y comprennent rien.
"Mettre une crêpe dans la bouche d'un ami, ça s'appelle une goorsha."
Tout le monde, goorsha!
Goorsha!
- Goorsha! - Goorsha!
Marge, les enfants deviennent ethniques!
Détends-toi, mon Homer.
Prends un peu de Galalalalalalala.
Oh non. Je ne mange rien que je n'ai déjà mangé avant.
Allez, voyons papa, sois un gourmet.
Tu es déjà obèse et ivrogne.
Je ne veux pas penser à la nourriture, je veux l'aimer.
Pourquoi traverser la ville pour un bol de purée mystère
alors qu'il y a quatre Krusty Burgers
visibles depuis notre maison?
Et voici mon restaurant préféré, Chez Frigo.
Ouvert 24 heures sur 24, et pas de code vestimentaire.
Quel genre d'américain
ne veut pas explorer la culture culinaire globale?
Pour ensuite s'en vanter sur le net.
On devrait lancer notre propre blog de bouffe.
Les Trois Bouchequetaires.
Trois?
Vous voulez dire, un, deux... moi?
On tient un blog alimentaire Ensemble
Marge, Bart et Lisa, tous unis
On s'amuse ensemble
On ne rigole pas avec la gastronomie
Connaître tous les noms de chefs
Parcourir Corée-ville
Bibimbap et bulgogi
Les chaudasses avec qui je traine
Sriracha et kimchi
Servez des terrines fait-maison
Mon canard est toujours confit
Je mets le gaz au max Quand je fais un rôti
Cuire la dinde de l'Action de grâce Sous vide dans un sac poubelle
Faire une fumette à Brindisi Envoyez-moi du salami
Ne me servez pas du gelato À moins qu'il soit umami
Je vais être franc comme Bruni Impitoyable comme Reichl
Faire comme Wiley Dufresne Prendre le micro
Faire des rimes sur le radicchio
Critiquer Colicchio
Chaque resto est gastro
Mes bœufs sont tous carpaccio
Balance tout dans le pho
Et n'appelle pas ça du pho pho
Voilà les raviolis dégoulinant de jus
Raviolis, raviolis, raviolis
On tient un blog alimentaire
Avec plein de photos
De notre Maman Amusante Maman Amusante, Maman Amusante
Délices afghans
Les gens adorent notre liste
des 99 meilleurs restaurants afghans de Springfield.
Je me sens mal pour ces commerces qu'on n'a pas pu mettre.
Très bien, les bollés de nourriture, on redescend sur terre.
Toute la bouffe sur vos photos est déjà du caca.
Pensez-y, et ne me remerciez pas.
Les enfants, je vais vous rappeler comment on s'amuse pour vrai.
Hé, les enfants!
Krustyland a un nouveau manège.
Les Orbites de la Mort.
Il n'a été approuvé que grâce à un vote de plus.
Et ce vote a coûté cher.
J'ai les billets
pour la grande ouverture de samedi soir.
Génial.
Les enfants, n'oubliez pas nos plans spéciaux du samedi soir.
Oh, désolé papa.
Notre blog est si populaire qu'on a été invités
au restaurant le plus exclusif de la ville.
Kent Brockman lui-même
n'a pu réserver qu'à 17h30 ou 21h30.
Ça s'appelle El Chimie,
et ils font de la nourriture grâce à la science.
Contemplez... le sorbet aux aiguilles de pin.
Un sorbet... aux aiguilles de pin?
Un sorbet aux aiguilles de pin?
Mes enfants prennent du sorbet seulement s'il contient du bonbon.
Et ça se prononce "sorbon",
et ils préfèrent quand même la crème glacée.
Désolé, papa. C'est notre dada, maintenant.
Très bien, laissez tomber le Papa Amusant
et mangez vos moustaches de morse et vos ailes de fée frites.
JOIE HONTEUSE MOUSTACHES DE MORSE
Ne sois pas si jaloux, mon Homer, juste parce que les enfants
s'amusent enfin avec moi.
Jaloux? Moi?
C'est d'un risible.
L'idée en elle-même.
En vrai...
- c'est toi qui es jalouse. - De quoi?
Du combien que je suis très amusant!
C'est toujours la fête avec le Papa Amusant!
Je suis trop triste pour marcher.
Trop triste et amusant pour marcher.
Tu fais quoi?
Quand je suis triste, je fais des battes de baseball.
Homer, je ne veux pas que tu te sentes exclu.
Tu veux venir souper avec nous au El Chimie?
Vraiment? Vous m'embarqueriez dans votre dada?
Même si je trouve ça stupide?
Bien sûr.
- Donne-moi cette scie, Marge. - Pourquoi?
Quand je suis content, je fais des cabanes à oiseaux.
Les enfants, devinez quoi.
Maman m'a invité à votre souper chic.
- Super. - Génial!
Le Papa Amusant est devenu gourmet.
- Papa Gourmet! - Papa Gourmet!
Je suis le gourmet rebelle, Tony Bourdain.
Je vais partout et je mange tout,
tant qu'on me paie en émeraudes
et qu'il coule du champagne du bidet dans ma chambre d'hôtel.
Je suis ici dans le marché de rue de Singapour
avec la célèbre famille qui blogue, les Trois Bouchequetaires.
Marge, vous devez essayer ce hang hir kuay chap.
Oh, un barbecue de raie aux trois épices
farci aux organes de cochon.
Le Papa Amusant est devenu gourmet.
C'est mon dada et ça le sera toujours.
Papa Gourmet! Papa Gourmet! Papa Gourmet!
Tout est plus amusant avec Homer.
Mais c'est tout ce que j'avais.
Arrête de pleurnicher, Marge.
Ah! Gordon Ramsay!
Tu as foiré, la grande bleue, hein?
Pourquoi tu as invité Homer?
Il a volé ton feu sacré.
Tu n'es pas aussi amusante que lui,
et tu ne le seras jamais.
Ma chère, pleurer ce n'est pas amusant.
Homer est amusant. Maintenant sors de mon rêve.
C'est mon rêve.
Non, ça ne l'est plus.
Ramsay, debout.
C'était quoi ça, bon sang.
Moi amusant. Moi amusant. Moi amusant.
Les enfants, je me demande, c'était une bonne idée
d'inviter votre père au souper?
Détends-toi. Papa sera le cœur de la fête.
Il sera le quatrième Bouchequetaire.
Mais il n'y avait pas quatre mousquetaires.
Mais oui. Athos, Porthos, Aramis et D'Artagnan.
D'Artagnan n'était pas un mousquetaire.
Il n'avait qu'une lettre de recommandation
à remettre au capitaine des gardes, puis il l'a perdue!
Sais-tu, je suis impatient pour le souper de ce soir.
- Je vais peut-être aimer ça. - Oh, j'en doute.
Ils vont te faire asseoir avec plein de gens branchés.
En fait, j'ai changé d'avis sur eux.
Il leur faut beaucoup de cran pour tous porter le même chapeau.
Et ils vont servir de la mousse bizarre...
cuisinée avec des produits chimiques ou servis dans une éprouvette.
C'est trop fou pour toi.
C'est bizarre, je sais.
Ne t'en fais pas, je rendrai ça amusant.
Oui, comme toujours.
Voici l'adresse où tu dois nous rejoindre.
1501 Rue Oak O...
Rue Oak Est.
Rue Oak Est. C'est bien ça?
Oui. Rue Oak Est.
C'est là que tu dois aller. À plus.
Ne me juge pas.
Garde ça pour la gardienne.
RUE OAK OUEST
Bienvenue au El Chimie.
Mettez ces menthes dans la bouche,
elles vibreront quand votre table sera prête.
RUE OAK EST
C'est le 1501 Oak Est.
Rien sur la porte... très branché.
Tu veux quoi?
C'est ici la cuisine chimique où on fait des trucs bizarres?
Moins fort.
Début de l'expérience.
RUE OAK OUEST
Où est papa?
Euh... Je ne sais pas.
Il a sûrement changé d'avis
et est parti manger des beignets.
Devant vous
il y a une salade César déconstruite,
du gel de laitue romaine, de la glace de jaune d’œuf,
de la mousse de croûton et de l'air d'anchois.
On le mange dans cet ordre.
Gel, glace, mousse, air, mousse, glace, gel, mousse, air.
Comme Marge l'a dit... produits chimiques et éprouvettes.
La cuisine ouverte c'est une bonne touche.
Je vais commencer avant l'arrivée de ma famille.
C'est combien pour goûter?
Juste une petite introduction.
Cinquante piasses.
Ouille. C'est du luxe ici.
Le plat suivant, c'est le Regret.
Les branchés.
Ils se pensent vraiment bons.
Tu n'as pas l'air des gens qui font ça.
Ma femme croit que c'est trop fou pour moi.
Mais je vais prouver qu'elle a tort.
Je fais ça pour ma famille.
Très bien, les apprentis chimistes, lâchez la meth.
Reprenez la meth! Reprenez la meth!
J'espère que c'est un souper-spectacle!
Et maintenant, cent versions de côtelettes de porc.
Cent côtelettes de porc!
J'arrive pas à croire que papa manque ça.
Votre père est génial, mais je suis amusante aussi.
Regardez-moi manger.
Mais qui je trompe?
Je ne m'amuse pas.
Même la mousse n'a aucun goût.
J'appelle Homer.
1 nouveau message
Marge! Ce n'est pas un restaurant normal!
C'est un restaurant de meth!
Un methaurant!
Les gourmets, aidez-moi!
Mon mari est en danger!
Oh, on ne peut pas partir là.
On n'a pas eu les légumes racines cuits dans le vide spatial.
Il paraît qu'on n'a pas vraiment mangé de panais
si on n'a pas goûté le panais zéro gravité.
Vous osez me planter là!
Votre dessert est dans ce sac
tissé à partir de la soie produite par une araignée nourrie au bleuet.
Prenez et partez!
Pinaise.
La famille s'était habillée pour aller
dans notre restaurant de meth préféré et il y a la police.
Chérie, j'ai toujours préféré
la meth que tu fais toi-même de toute façon.
Où croyez-vous aller?
Une femme doit dire à son mari qu'elle a eu tort.
Entrez, alors.
Pardon.
Tu n'as fait que créer des problèmes ici.
Je dois le sauver.
Mon dessert.
Mange de la tarte aux pommes déconstruite!
Marge, tu m'as sauvé
du danger dans lequel tu m'as mis.
Je suis si content et si fâché.
Je suis désolée.
Je voulais juste que les enfants
me regardent comme ils te regardent.
Maman! C'était génial.
On a eu de la nourriture scientifique
et détruit un labo de meth le même jour.
- Maman Amusante! - Maman Amusante!
BIÈRE
Voilà la mousse que j'aime.
C'est agréable.
Une journée amusante en famille.
Tenez, 50 piasses.
Pour les deux prochaines heures, je ne veux pas vous voir.
Journée amusante en famille.
On lance un blog de cuisine
On crée des comptes Pour nos utilisateurs
Avec des ordinateurs
On tweete chaque jour
Oh oui, des tweets chaque jour
Ne jamais donner quatre étoiles
On ne va jamais donner quatre étoiles
Deux ou trois peut-être
On modère les commentaires
On contrôle les pages vues Pages vues, pages vues
Gras de canard
Huile de truffe, yo, yo, yo
Ma nourriture est un art
Elle vient droit du cœur
Sous-titres : Franck Agbeagbe