BARTS BELØNNINGSGLAS LISAS BELØNNINGSGLAS
Her er en marmorkugle til Lisa for at rydde op på sit værelse,
og en marmorkugle til Bart for ikke at rode på Lisas værelse.
Glassene er fyldte, så I har fortjent jeres lørdagsoverraskelsesdag med far!
Jubii!
Denne lørdag, fra faren der gav jer kirkegårds-paintball
og gokarts på vejene, nu kommer den bedste aktivitet...
DYR ELEKTRONISK UNDERHOLDNINGSUDSTILLING
Computerspil-kongres!
RASENDE FLYVERE
TNT KOMMER SNART: BØRNENES HOSPITAL
Og se lige her.
VIP-billetter!
Er der noget bedre end at mase foran,
fordi et plastikskilt siger, man er særlig?
VIP-INDGANG
GRAND THEFT SCRATCHY MAPPLE
-GTS! -Så mange spil.
VERDEN AF KRUSTKRAFT YBOX
VAK!
SHAUN WHITE SNOWBOARDER
Den Flyvende Tomat.
TERRENCE MALICKS LIVETS TRÆ ONLINE
TMTOLO!
KØREKORT 2 - TILLADELSE TIL AT KØRE
KK2 T-til-K!
ASsASSIN'S CREED - SOMMERKÆRLIGHED
ACSOK!
HC1?
Indvoldekrig To: Indvolde!
Tyktarmssnit!
Endetarmsdrab!
Vi har lavet et spil, der vil belønne den dygtige gamer
med hundrevis af timer...
Færdig.
SEJR
Men dette spil har kostet mig mit ægteskab.
Jeg har tvillinger, jeg aldrig har mødt!
Når du møder dem, så sig, at dette spil er for nemt.
GARDE
Dette spil har alle de bedste universitetsgarder.
Fra Ohio States nøjagtige fodarbejde
til Stanfords lamme, tørre humor.
PUBLIKUMS ENTUSIASME LAV - HØJ
Jeg mister publikum!
Niveau klaret.
Næste niveau: læs til kemiprøven på den 12-timer lange bustur hjem.
Det er det sjoveste spil nogensinde!
GS3 GAMESTATION
Mand, hvor mange mønter koster det her spil?
Far! Funtendo afslører deres nye spil om tre minutter,
i hal G!
Og vi er i hal D.
Tre haller, tre minutter.
GRATIS FRISBEES - TAG EN TJENESTEMEDALJE
Ingen problem.
MÅL - FÅ BART OG LISA TIL HAL G FØR TIDEN LØBER UD
LIV:2 TOILETPAUSER: 0
Af vejen! Flyt jer!
Nørder må vige for de normale!
Rummet er fyldt.
FRISBEE - PISTOL KOBEN - ILDSLUKKER
NIVEAU KLARET
STATUS - NØRDER SLÅET - FORBRYDELSER
Kongresser styrer!
Sjove far styrer!
Jeg har brug for en lur!
I har haft en lang dag, børn.
Gå op til badekarret, mens jeg lukker luft ud af legetøjet.
Red os, sjove far!
Børnene har haft det sjovt med dig.
Ja, jeg var virkelig på i dag.
Skræmmende på.
Hvorfor kalder de mig aldrig sjove mor?
Hør, skat, en familie er som et hold.
Og på hvert hold er der den mål-scorende stjerne
og dommeren.
Det er ikke rimeligt.
Mødre vil gerne være sjove, men vi hænger på alle mødre-tingene.
Okay, hvad siger du til dette?
Næste uge tager du børnene med på en lørdagsoverraskelsesdag med far.
Hvad med,
at vi ruller mønter og tager i Tiger-butikken?
Det er godt, Marge!
Få alle de dårlige ideer af vejen.
Jeg har det!
Jeres lørdagsoverraskelsesdag med mor er X-games!
X-Games!
Okay!
X-GAMES
Det er ikke et "X", mor.
Velkommen til Kryds Spil, Simpsons.
En udstilling for det kristne fællesskab!
Er der i det mindste spil her?
Nej, "spil" betyder
Samling af amerikanske budbringere for evangelisk sport.
Sport?
"Sport" betyder
Strengt forældreopsyn i stedet for sport.
Kom nu, børn, sjov kommer indefra.
Det handler ikke om, hvad vi laver.
Jo, det gør! Det handler kun om det!
I har ret. Lad os gå.
Priset være Herren!
To børn, der kan spille skyldnere i Parabel af den uretfærdige forvalter.
Alle de andre børn er til noget, der hedder X-Games.
TEENAGERE OG TRO
Beklager, gutter. Jeg dummede mig.
Jeg hader, når voksne kalder børn for "gutter."
Det gør ikke noget, mor.
Far tager os på en fed udflugt næste weekend.
Hvorfor kravler gamle egern altid ind i min motor for at dø?
Vi bliver nødt til at tage et uforudset pit stop, gutter.
Vi er ikke gutter! Gutter er seje!
LILLE ETIOPIEN
-Mor, hvor er vi? -Ikke et skræmmende sted.
Alt er okay.
Vi venter bare her på kranbilen.
Den nyfødte har øreringe!
LION OF GOJO NATKLUB
Mor, vi er sultne.
Vi kan vel skynde os ind i en af de lokale restauranter.
HAILE LÆKKER ETIOPISK MAD
De bruger pandekager som skeer.
Lad os se, hvad de ellers gør forkert.
ETIOPISK MAD
KIKWAT - KITFO SANDWICH
De sælger CD'er i restauranten!
Tilbage i bilen!
Hvad kunne I tænke jer?
-Bare en salat til mig. -Vi har ingen salat.
-Tilbage i bilen! -Slap af, mor.
-Vær eventyrlysten. -Ja, bare hav det sjovt.
Det ville far gøre.
Hvad er det skøreste på menuen?
Hun mener det mest autentiske.
Det er Zelzel Minchet Aletcha Wat.
Så tager jeg det!
Okay, Marge,
du har prøvekørt en cabriolet engang, du kan klare det her.
Milde himmel! Det er godt snask!
Jeg ville ønske, jeg boede i Etiopien!
Eksotisk, vegetarisk, jeg kunne nævne det i en stil.
Mor, det er fantastisk!
Vent, hvad spiser hun?
De har aldrig serveret den ret for mig,
og jeg bærer en indfødt, perlebesat hovedbeklædning.
Dette?
Det er bare Zelzel Minchet Aletcha Wat.
Det får jeg altid her.
De har tilberedt hende en ret fra den ikke-oversatte side!
Grib en pandekage, og æd noget sjask!
Feinschmeckere, kom her!
Begynd at flå og dyppe!
Er alle jeres biler brudt sammen?
Mor, de er her med vilje. De er feinschmeckere.
Nemlig. Vores lidenskab er at finde interessant mad,
smage deres eksotiske smage og så skrive om dem.
ANDROIDERNES FROKOSTMENU
Vi har opdaget koreansk barbecue i denne by.
Før koreanerne?
De tilbereder det, men de fatter det ikke.
"Når man putter en pandekage i en vens mund, så kaldes det en goorsha."
Alle goorsha!
Goorsha!
-Goorsha! -Goorsha!
Marge, børnene opfører sig etnisk!
Slap af, Homie.
Tag en rest Galalalalalalalalah.
Nej.
Jeg spiser ikke noget nyt, medmindre jeg har spist det før.
Kom nu, far, vær en feinschmecker.
Du er allerede fed og alkoholiker.
Jeg vil ikke tænke på mad, jeg vil kunne lide det.
Hvorfor køre hele vejen igennem byen for at smage noget mystisk grød,
når der er fire forskellige Krusty Burgers udenfor vores hus?
Og her er min yndlingsrestaurant, La Køleskab.
Det har åbent 24 timer i døgnet, og der er ingen dresscode.
Hvilken amerikaner ønsker ikke at udforske den globale madkultur?
Og så prale af det på internettet?
Vi burde starte vores egen madblog.
De Tre Mundketerer.
Tre?
Mener I en, to, mig?
Vi blogger en madblog
TRE MUNDKETERER
Marge og Bart og Lisa som én nu
Vi har det sjovt
Hælder mad ned
Kender alle kokkenes navne
Ruller ind i K-byen
Bibimbap og bulgogi
De lækre stege, jeg hænger ud med Sriacha og kimchi
Giv mig hjemmelavede krukker
Min and er altid confit
Jeg braiserer med en million mere BTUs end nødvendigt
Tilbereder Thansgiving-kalkunen i en affaldssous-vide
en fumatore i Brindisi FedEx mig salami
Øs ikke gelato medmindre det er umami
Jeg vil være ærlig som Bruni og nådesløs som Reichl
Wiley som Dufresne, når jeg tager mikrofonen frem
Laver rim om radicchio
Kritiserer Colicchio
Enhver pub er gastro
Alt mit kød er carpaccio
Smider det i pho, yo
Og kald det ikke pho pho
Tal om suppe-sprøjtende dumplinger
Dumplinger, dumplinger, dumplinger
Vi blogger en madblog
Lægger billeder op med
Vores sjove mor
AFGHANSKE DELIGHTS
Folk elsker vores liste
over Springfields top 99 afghanske restauranter.
Jeg har ondt af de steder, der ikke klarede den.
Okay, madnørder, virkelighedstjek.
Al maden på disse billeder er afføring nu.
Utroligt, det var så lidt.
Jeg vil minde jer børn om, hvad der er rigtig sjovt.
Halløj, unger!
Krustyland har en ny forlystelse.
Dødens øjeæbler.
Den blev kun nødtvungent godkendt af sikkerhedsudvalget.
Og det skete med nød og næppe.
Og jeg har billetter til åbningspremieren lørdag aften.
KRUSTYLAND - ITCHY OG SCRATCHYS DØDSØJEÆBLE - ÉN GÆST
Sejt.
Børn, glem ikke vores planer lørdag aften.
Beklager, far.
Vores blog er så populær, at vi har fået en invitation
til den mest eksklusive restaurant i byen.
Selv Kent Brockman kunne kun få et bord klokken 17:30 eller 21:30.
Den hedder El Chemistri, og de bruger videnskab til at tilberede maden.
Se, grannålesorbet.
Grannåle... sorbet?
Grannålesorbet?
Mine børn spiser ikke sorbet, de spiser sherbet.
Og de udtaler det "sherbert," og de ville ønske det var is.
Beklager, far, det her betyder noget for os nu.
Fint, glem den sjove far
og spis jeres hvalrosoverskæg og friturestegte alfevinger.
SKAMFULD NYDELSE HVALROSOVERSKÆG
Vær ikke så jaloux, Homie,
bare fordi børnene endelig har det sjovt sammen med mig.
Jaloux? Mig?
Det er grinagtigt. Selve ideen. Hvis noget...
-så er det dig, der er jaloux. -Over hvad?
Over hvor sjov jeg er!
Det er altid en fest med sjove far!
For ked af det til at gå.
For ked af det og for sjov til at gå.
Hvad laver du?
Når jeg er ked af det, så laver jeg baseball-bats.
Homie, jeg ønsker ikke, at du skal føle dig udenfor.
Vil du spise sammen med os på El Chemistri?
Virkelig? Vil I have mig med?
Selvom jeg synes, det er dumt?
Selvfølgelig.
-Giv mig den sav, Marge. -Hvorfor?
Når jeg er glad, så laver jeg fuglehuse.
Unger, ved I hvad?
Mor har inviteret mig med til jeres fornemme middag.
-Sejt. -Fedt!
Sjove far er nok en feinschmecker nu.
Madfar!
Jeg er madskurken Tony Bourdain.
Jeg tager alle steder hen og spiser alt,
så længe jeg bliver betalt i smaragder,
og mit hotelværelse har et bidet med varm champagne.
Jeg er på Singapore street-food marked
med den kendte blogger-familie, de tre Mundketerer.
Marge, du er nødt til at prøve denne hang hir kway chap.
Tredobbelt krydret pigrokke fyldt med griseorganer.
Sjove far er en feinschmecker nu!
Det er min ting, og det vil det altid være.
Madfar!
Alt er sjovere med Homer.
Men det var alt, jeg havde.
Stop med at beklage dig, Marge.
Gordon Ramsay!
Du forpurrede det, ikke?
Hvorfor inviterede du Homer? Han stjal dit rampelys.
Du er ikke så... sjov som ham,
og det vil du aldrig være.
Skat, det er ikke sjovt at græde. Homer er sjov.
Forsvind fra min drøm.
-Det er min drøm. -Ikke længere.
Ramsay, vågn op.
Hvad i helvede var det?
Sjove mig.
Unger, jeg tænkte på, om det egentlig var en god idé
at invitere jeres far på den middag?
Slap af, far sætter gang i festen.
Han bliver den fjerde Mundketer.
Men der var ikke fire musketerer.
Jo. Athos, Porthos, Aramis og D'Artagnan.
D'Artagnan var ikke musketer.
Han havde kun et introduktionsbrev til vagternes kaptajn,
som han mistede!
Jeg er ret spændt på denne middag.
Måske vil jeg kunne lide det.
Det tvivler jeg på.
Man sidder til bords med en flok hipstere.
Jeg kan faktisk godt lide hipstere.
Det kræver mod at bære den samme hat.
Og maden består af mærkeligt skum,
tilberedt med kemikalier eller serveret i et reagensglas.
Det er for vildt for dig.
Bare rolig, jeg gør det sjovt.
Ja, det gør du altid.
Her er adressen.
1501 W...
East Oak Street.
Er det East Oak street?
Ja, East Oak Street. Der skal du tage hen.
Vi ses.
Du skal ikke dømme mig.
Gem det til barnepigen.
Velkommen til El Chemistri.
Tag disse mintpastiller i munden,
og når jeres bord er klar, så vibrerer de.
Her er det, 1501 East Oak.
Intet navn på døren, meget trendy.
Hvad vil du?
Er det her det kemiske køkken, hvor der laves skørt mad?
Vær stille, mand.
Oplevelsen begynder.
Hvor er far?
Det ved jeg ikke.
Han har sikkert ændret mening og har hentet doughnuts.
Foran jer
er en dekonstrueret Cæsar salat.
Romaine salat-gel, æggeblommeis, croutonskum og ansjosluft.
Man spiser det sådan.
Gele, is, skum, luft, skum, is, gele, skum, luft.
Ligesom Marge sagde... kemikalier og reagensglas.
Det åbne køkken ser godt ud.
Jeg tror, jeg starter, før min familie kommer.
Hvor meget for en smagsprøve? Bare en lille smule.
Halvtreds dollars.
Det her sted er virkelig smart.
Næste ret hedder Anger.
Hipstere.
For seje til at gå i skole.
Du ligner ikke typen, der gør dette.
Min kone synes, det er for vildt for mig,
men det vil jeg modbevise.
Jeg gør det for min familie.
Okay, slyngler, smid amfetaminen.
Saml amfetaminen op!
Jeg håber, det er middagsteater!
Og nu, koteletter på 100 måder.
Et hundrede koteletter!
Jeg fatter ikke, far går glip af det.
Jeres far sjov, men det er jeg også.
Se mig spise!
Hvem prøver jeg at narre? Jeg nyder det ikke.
Selv skummet smager af ingenting.
Jeg ringer til Homer.
1 NY BESKED
Marge! Det er ikke en mad-restaurant!
Det er en meth-restaurant!
En meth-taurant!
Feinschmeckere, hjælp mig!
Min mand er i fare!
Vi kan ikke gå nu.
Vi har ikke smagt rodfrugterne tilberedt i det ydre rums perfekte vakuum.
Det siges, at man ikke forstår pastinakker,
før man har smagt zero-g pastinakker.
Hvor vover I at gå?
Jeres dessert er i denne doggybag,
spundet af silken fra en edderkop fodret med blåbær.
Tag den, og gå!
SPRINGFIELD POLITI
Pokkers.
Hele familien er klædt pænt på for at tage på yndlingsamfetamin-laboratoriet,
og så er det blevet ransaget.
Jeg kan også bedre lide det, du laver.
Hvor tror du, I skal hen?
En kone skal fortælle sin mand, at hun tog fejl.
Gå bare ind.
Undskyld.
Du har ikke skabt andet end problemer.
Jeg er nødt til at redde ham.
Min dessert.
Spis dekonstrueret æbletærte!
GLACE
Tak, mor, for den lækre tærte.
Marge, du reddede mig fra den fare, du anbragte mig i.
Jeg er så glad og gal.
Undskyld.
Jeg ønskede bare, at børnene så på mig, som de ser på dig.
Mor! Det var fantastisk.
Vi har spist gal videnskabsmand-mad og stoppet et amfetaminlaboratorium.
Sjove mor!
ØL
Det er lige min slags skum.
Det er dejligt.
En sjov familiedag.
Her er 50 dollars.
I de næste to timer, så vil jeg ikke vide, I eksisterer.
Sjov familiedag.
Vi blogger en madblog
Opretter konti for vores brugere
Bruger computere
Poster tweets hver dag
Yo, tweets hver dag
Giver det aldrig fire stjerner
Kommer aldrig til at give det fire stjerner
Måske to, måske tre
Behersker kommentarerne
Tjekker sidevisningerne
Jeg laver mad med andefedt Trøffelolie, yo
Min mad er kunst
Det kommer lige fra hjertet
Tekster af: Maibritt Pedersen