Eine Murmel für Lisa fürs Zimmeraufräumen
und eine für Bart, weil er es nicht verwüstet hat.
Die Gläser sind voll,
damit habt ihr euren Dad-Überraschungs-Samstag verdient.
Juhu!
Diesen Samstag vom Dad, der euch Friedhofs-Paintball brachte,
und Go-Karts auf echten Straßen,
kommt die beste Aktivität aller Zeiten.
MESSE FÜR TEUERE UNTERHALTUNGSELEKTRONIK
Videospiel-Messe!
ZORNIGE FLIEGER
BALD HIER: KINDERKRANKENHAUS
Seht euch die mal an.
VIP-Pässe!
Gibt es was Besseres, als sich vorzudrängeln,
weil eine Plastikkarte sagt, man sei besonders?
VIP-EINGANG
-GTS! -So viele Spiele.
Die Fliegende Tomate.
TMTOLO!
DL2L-to-D!
ACSOL! HC1!
Wow! Guts of War Zwei: Eingeweide von Intestinox!
Dickdarm-Schlitzer!
Rektum-Kill!
Dieses Spiel belohnt den Hardcore-Gamer
mit Hunderten Stunden voller...
Bin durch.
SIEG
Die Arbeit an dem Spiel ruinierte meine Ehe.
Ich habe meine Kinder noch nie gesehen!
Triffst du sie, sag, dass dein Spiel zu einfach ist.
MARSCHKAPELLE
Das Spiel hat die besten College-Marschkapellen.
Von der präzisen Fußarbeit der Ohio State
zum öden, abgedroschenen Humor von Stanford.
BEGEISTERUNG NIEDRIG, HOCH
Ich verliere die Menge!
Level geschafft.
Nächstes Level: Pauken für Chemietest auf 12-stündiger Heimfahrt im Bus.
Das ist das beste Spiel aller Zeiten!
Wie viele Münzen kostet dieses Spiel?
Dad! Funtendo stellt in drei Minuten sein neues System vor,
in Halle G!
Und wir sind in Halle D.
Drei Hallen, drei Minuten.
GRATIS WURFSCHEIBE, NIMM EINE
Kein Problem.
LEVEL-ZIELE BART UND LISA IN HALLE G BRINGEN,
BEVOR DIE ZEIT ABLÄUFT.
LEBEN: 2 WC-PAUSEN: 0
Aus dem Weg! Bewegung!
Geeks müssen Normalos platzmachen!
Der Raum ist voll.
FRISBEE - PISTOLE BRECHEISEN - FEUERLÖSCHER
HALLE G
Juhu!
LEVEL GESCHAFFT
Messen rocken!
Spaß-Dad rockt!
Ich brauche ein Schläfchen!
Ihr hattet einen langen Tag.
Ab in die Wanne, während ich die Luft rauslasse.
Rette uns, Spaß-Dad!
Die Kinder hatten richtig Spaß mit dir.
Ja, ich war heute gut.
Unheimlich gut.
Wieso nennen sie mich nie "Spaß-Mom"?
Schatz, eine Familie ist wie ein Team.
Und in jedem Team gibt es den absolutenMegastar
und den Schiedsrichter.
Das ist nicht fair.
Mütter wollen Spaß bereiten, aber wir müssen all das Mutterzeug machen.
Ok, wie wäre es damit:
Nächste Woche machst du mit den Kindern einen Dad-Überraschungs-Samstag.
Wie wäre es, wenn wir...
...Cent-Münzen rollen und in den Ein-Dollar-Laden gehen?
Das ist gut, Marge!
Lass all deine schrecklichen Ideen raus.
Ich habe es!
Euer Mom-Überraschungs-Samstag sind die X-Games!
Juhu! X-Games!
Klasse!
Das ist kein X, Mom.
Willkommen bei den Cross Games.
Eine christliche Gemeinschaftsmesse!
Gibt's hier wenigstens Spiele?
Nein, "Games" steht für
Gruppe Amerikanischer Mütter für Evangelikal-Sport.
Sport?
Steht für Strenge Parentale Observierung Reicht Total.
Kommt schon, Kinder, Spaß kommt von innen.
Es geht nicht darum, was wir tun.
Doch, tut es! Nur darum geht es!
Du hast recht. Lasst uns gehen.
Dank dem Herrn!
Zwei Kinder, die Schuldner im Gleichnis vom ungerechten Haushalter spielen können.
Alle anderen Kinder sind bei diesen X-Games.
Entschuldigt, Bande. Ich hab's vermasselt.
Schlimm, wenn Erwachsene Kinder "Bande" nennen.
Mach dir keine Sorgen.
Dad macht nächstes Wochenende was Tolles mit uns.
Warum kriechen alte Eichhörnchen zum Sterben immer in mein Auto?
PRÜFEN
Wir machen einen außerplanmäßigen Boxenstopp, Bande.
Wir sind keine Bande! Banden sind cool!
KLEIN ÄTHIOPIEN
-Mom, wo sind wir? -In keiner schlimmen Gegend.
Alles ist gut.
Wir warten hier nur auf den Abschlepper.
Das Neugeborene hat Ohrringe!
Mom, wir haben Hunger.
Wir könnten in eines dieser örtlichen Lokale rennen.
LÖWE VON GOJO NACHTCLUB
KÖSTLICHE ÄTHIOPISCHE KÜCHE
Die benutzen Pfannkuchen als Löffel.
Mal sehen, was sie noch falsch machen.
Sie verkaufen CDs im Restaurant!
-Zurück ins Auto! -Was hätten Sie gerne?
Ich nehme nur einen Beilagensalat.
Wir haben keinen Beilagensalat.
-Zurück ins Auto! -Entspann dich.
-Sei abenteuerlustig. -Hab einfach Spaß.
Dad hätte den.
Was ist das Verrückteste auf der Karte?
Sie meint das Authentischste.
Nun, das wäre...
Zelzel Minchet Aletcha Wat.
Dann nehme ich das!
Marge, du hast mal ein Cabrio Probe gefahren, das schaffst du.
Heiliger Strohtopf!
Das ist gute Pampe!
Ich wünschte, ich würde in Äthiopien leben!
Exotisch, vegetarisch,
kann man in einem College-Aufsatz erwähnen.
Mom, das ist klasse!
Moment mal, was isst sie da?
Das wurde mir nie serviert,
und ich trage eine indigene Perlenmütze.
Oh, das hier?
Es ist nur etwas Zelzel Minchet Aletcha Wat.
Esse ich hier immer.
Sie haben ihr ein Gericht von der nicht übersetzten Seite serviert!
Nehmt euch Pfannkuchen und mampft die Pampe!
Feinschmecker, hört meinen Aufruf!
Beginnt mit dem Reißen und Dippen!
Hatten Sie alle eine Autopanne?
Mom, die sind absichtlich hier. Sie sind Feinschmecker.
Unsere Leidenschaft ist es, interessantes Essen zu probieren,
die Aromen zu genießen und darüber zu bloggen.
ANDROIDEN-LUNCH
Ja.
Wir haben koreanisches Barbecue entdeckt.
Vor den Koreanern?
Ja, die machen es, verstehen es aber nicht.
"Steckt man einem Freund Pfannkuchen in den Mund, heißt das Gursha."
Gursha für alle!
-Gursha! -Die Kinder verhalten sich ethnisch!
Entspann dich, Homie.
Nimm einen Rest vom Galalalala...
Ich esse nichts Neues, das ich nicht schon mal gegessen habe.
Komm schon, sei ein Feinschmecker.
Du bist schon fett und ein Alki.
Ich will nicht über Essen nachdenken, ich will es mögen.
Warum quer durch die Stadt fahren, um mysteriösen Brei zu genießen,
wenn es vier verschiedene Krusty Burger gibt,
die man von hier aus sieht?
Und hier ist mein Lieblingsrestaurant:
La Kühlschrank.
24 Stunden am Tag geöffnet und keine Kleidervorschriften.
Welcher amerikanische Mann
will nicht die globale Esskultur erforschen?
Und im Netz damit prahlen.
Wir sollten einen Food-Blog starten.
Die drei Mundsketiere.
Drei? Du meinst, eins, zwei... mich?
Wir bloggen einen Food-Blog
DREI MUNDSKETIERE
Marge und Bart und Lisa Jetzt vereint
Wir haben jetzt Spaß
Machen Feinschmeckerzeug
Kennen alle Köche
Fahren nach K-Town Bibimbap und Bulgogi.
Die Bräute törne ich Mit Sriracha und Kimchi an
Hausgemachte Terrinen Meine Ente ist immer Confit
Ich brate mit viel mehr Grad als nötig
Gare Thanksgiving-Truthahn Im Müllsack, Sous-vide
Ein Fumatore aus Brindisi Schickt mir Salami
Keine Eiskugeln In denen kein Umami ist
Köche bekommen ihr Fett weg Wie bei Siebeck
Sterne wie Michelin Wenn ich das Mikro raushole
Reime über Radicchio
Kritisiere Colicchio
Jede Kneipe ist gastro
Überall Carpaccio
Wirf es in die Pho, yo
Nenn es bloß nicht Pho Pho
Rede über Brühe mit Teigtaschen
Teigtaschen
Wir bloggen einen Food-Blog
Laden Bilder hoch mit unserer Spaß-Mom
Spaß-Mom
Die Leute lieben die Liste der 99 besten afghanischen Restaurants in Springfield.
Die anderen Läden tun mir leid.
So, Food Nerds, Augenöffner.
Das ganze Essen auf den Bildern ist inzwischen Kacke.
Verblüfft? Gern geschehen.
Ich erinnere daran, was wirklich Spaß macht.
Hey, Kinder!
Krustyland hat ein neues Fahrgeschäft.
Die Augäpfel des Todes.
Im Sicherheitsausschuss bekam es nur drei von fünf Stimmen.
Die dritte Stimme war nicht billig.
Und ich habe Tickets für die Eröffnung am Samstagabend.
Kinder, vergesst nicht unsere besonderen Pläne für Samstagabend.
Tut uns leid, Dad.
Der Blog ist so beliebt,
dass wir eine Einladung ins exklusivste Restaurant der Stadt haben.
Selbst Kent Brockman
konnte nur für 17:30 oder 21:30 Uhr eine Reservierung bekommen.
Es heißt El Chemistri.
Sie nutzen Wissenschaft für die Essenszubereitung.
Ich präsentiere: Piniennadelsorbet.
Piniennadel... Sorbet?
Piniennadelsorbet?
Meine Kinder essen kein Sorbet, sie essen Wassereis.
Sie nennen es Wassereis und wünschen sich, es wäre Eiscreme.
Tut uns leid, das ist jetzt unser Ding.
Gut, vergesst Spaß-Dad
und esst eure Walross-Schnurrbärte und frittierten Elfenkeulen.
Sei nicht so eifersüchtig, Homie,
nur weil die Kinder endlich Spaß mit mir haben.
Eifersüchtig? Ich?
Lächerlich.
Der bloße Gedanke daran.
Wenn überhaupt...
-...bist du eifersüchtig. -Auf was?
Wie viel Spaß es macht, etwas mit mir zu unternehmen!
Es ist immer eine Party mit Spaß-Dad!
Zu traurig zum Laufen.
Zu traurig und zu viel Spaß zum Laufen.
Was machst du?
Wenn ich traurig bin, mache ich Baseballschläger.
Du sollst dich nicht ausgeschlossen fühlen.
Willst du mit uns zum Essen ins El Chemistri gehen?
Wirklich? Du lässt mich dabei sein?
Auch wenn ich es für dumm halte?
Natürlich.
-Gib mir die Säge, Marge. -Warum?
Bin ich glücklich, mache ich Vogelhäuschen.
Mom hat mich zu eurem schicken Abendessen eingeladen.
-Cool. -Genial!
Spaß-Dad ist jetzt Feinschmecker.
Food Dad!
Ich bin Essens-Bösewicht, Tony Bourdain.
Ich gehe überall hin und ich esse alles,
solange ich Smaragde kriege
und mein Hotelzimmer ein Bidet hat, aus dem Champagner kommt.
Ich bin auf einem Markt in Singapur
mit der berühmten Blogger-Familie, Drei Mundsketiere.
Marge, du musst dieses Hang Hir Kway Chap probieren.
Extrascharfer Grill-Rochen, gefüllt mit Schweineinnereien.
Spaß-Dad ist jetzt der Feinschmecker!
Das ist mein Ding und wird es immer sein.
Food Dad!
Mit Homer macht alles mehr Spaß.
Aber das war alles, was ich hatte.
Hör auf zu jammern, Marge.
Gordon Ramsay!
Du hast versagt, Blautante, oder?
Homer hat dir deinen Donner gestohlen.
Du bist nicht witzig wie er und wirst es auch nie sein.
Schätzchen, Weinen ist unlustig. Homer ist lustig.
-Raus aus meinem Traum. -Es ist mein Traum.
Nicht mehr. Ramsay, aufwachen.
Was zum Teufel war das?
Ich Spaß.
Kinder, war das wirklich eine gute Idee,
euren Dad zu dem Essen einzuladen?
Entspann dich. Dad wird alle amüsieren.
Er wird der vierte Mundsketier.
Aber es gab keine vier Musketiere.
Doch. Athos, Porthos, Aramis und d'Artagnan.
D'Artagnan war kein Musketier.
Er hatte nur ein Empfehlungsschreiben für den Hauptmann der Wachen...
...das er verlor!
Ich freue mich auf dieses abgefahrene Essen.
-Vielleicht mag ich es. -Eher nicht.
Es gibt Gemeinschaftstische voller Hipster.
Ich mag Hipster inzwischen.
Es ist mutig, wenn alle gleich aussehen.
Und zu Essen gibt es seltsame Schäume,
mit Chemikalien oder im Reagenzglas serviert.
Zu verrückt für dich.
Mach dir keine Gedanken, ich werde für Spaß sorgen.
Ja, wie immer.
Na schön, das ist die Adresse:
Eins-fünf-null-eins, W...
...East Oak Street.
East Oak Street. Richtig?
Äh... ja.
Ja, East Oak Street.
Da musst du hin. Wir sehen uns da.
Verurteile mich nicht.
Spar es dir für den Babysitter.
Willkommen im El Chemistri.
Bitte lutschen Sie diese Minzbonbons.
Sobald Ihr Tisch fertig ist, vibrieren sie.
Hier ist es, 1501 East Oak.
Kein Name an der Tür, sehr trendy.
Was willst du?
Ist das die Chemieküche, wo verrückt gekocht wird?
Sei still, Mann.
Das Erlebnis beginnt.
Wo ist Dad?
Ich weiß nicht.
Er hat es sich wohl anders überlegt und Donuts geholt.
Das ist ein dekonstruierter Caesar Salad:
Römersalat-Gel, Eigelb-Eis,
Crouton-Schaum und Sardellen-Luft.
Man isst ihn so:
Gel, Eis, Schaum, Luft, Schaum, Eis, Gel, Schaum, Luft.
Genau wie Marge sagte: Chemikalien und Reagenzgläser.
Die offene Küche ist nett.
Ich fange an, bevor meine Familie ankommt.
Wie viel für eine Kostprobe? Zum Aufwärmen.
-Fünfzig Dollar. -Autsch.
Dieser Laden ist schick.
Der nächste Gang ist Bedauern.
Hipster. Zu cool für die Schule.
Du wirkst nicht wie einer, der das macht.
Meine Frau findet es zu verrückt für mich,
aber der werde ich es zeigen.
Ich mache das für meine Familie.
Ok, Breaking Baddies, lasst das Meth fallen.
Nehmt das Meth!
Hoffentlich ist das Theater-Dinner!
Und jetzt Schweinekoteletts auf 100 Arten.
Hundert Schweinekoteletts!
Unglaublich, dass Dad das verpasst.
Klar, euer Dad ist toll, aber ich bin auch lustig.
Seht, wie ich esse.
Wem mache ich was vor? Ich genieße es nicht.
Sogar der Schaum ist fade.
Ich rufe Homer an.
EINE NEUE NACHRICHT
Marge, das ist kein Ess-Restaurant!
Es ist ein Meth-Restaurant!
Ein Meth-Taurant!
Feinschmecker, helft mir!
Mein Mann ist in Gefahr!
Wir können jetzt nicht gehen.
Es gab das im Weltraumvakuum zubereitete Wurzelgemüse noch nicht.
Es heißt, man versteht Pastinaken nicht,
bis man Zero-G-Pastinaken gegessen hat.
Sie wagen es, zu gehen?
Ihr Nachtisch ist in dieser Tüte,
aus der Seide einer mit Heidelbeeren gefütterten Spinne.
Hier! Gehen Sie!
Ach, Mist.
Wir putzen uns raus, um zum Lieblings-Meth-Labor zu gehen,
und es wird ausgehoben.
Ach, Schatz,
ich mochte dein Selbstgemachtes eh immer lieber.
Wo wollen Sie denn hin?
Ich muss meinem Mann sagen, dass ich mich geirrt habe.
Gehen Sie durch.
Tut mir leid.
Alles, was Sie taten, verursachte Probleme.
Ich muss ihn retten.
Mein Nachtisch.
Iss dekonstruierten Apfelkuchen!
Merci, Maman, pour la tarte tatin à la mode.
Du hast mich vor der Gefahr gerettet, in die du mich gebracht hast.
Ich bin so froh und wütend.
Es tut mir leid.
Ich wollte nur, dass mich die Kinder
so ansehen wie dich.
Mom! Das war klasse.
Wir bekamen verrücktes Essen
und haben ein Meth-Labor hochgenommen.
Spaß-Mom!
Das ist meine Art von Schaum.
Das ist schön.
Ein Familienspaßtag.
Hier, 50 Dollar.
Für zwei Stunden will ich euch nicht sehen.
Familienspaßtag.
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Untertitel von: Christian Eisenach