SIMPSONIT
Marmorikuula Lisalle huoneen siivoamisesta -
ja Bartille siitä, ettei hän sotkenut Lisan huonetta.
Purkit ovat täynnä, joten olette ansainneet lauantaiyllätyksen!
Tänä lauantaina isä, joka toi teille hautausmaapaintballin,
ja kartingin oikeilla teillä, tarjoaa parhaan huvin tähän saakka.
KALLIIT VIIHDEMESSUT
Videopelimessut!
RAIVOISAT SIIVEKKÄÄT
TULOSSA PIAN: LASTENSAIRAALA
Katsokaa näitä.
VIP-passit!
Onko mitään mahtavampaa kuin etuilu muovisen läpyskän turvin?
VIP-SISÄÄNKÄYNTI
-GTS! -Niin paljon pelejä.
-WOK. -Lentävä tomaatti.
TMTOLO! DL2L-to-D! ACSOL!
HC1? Vau! Sodan sisälmykset 2. Suoliston syövereissä.
Paksusuoliviilto. Rektumtappo!
Pelimme tarjoaa tosipelaajille satoja tunteja...
Pelattu loppuun.
VOITTO
Uhrasin tälle pelille avioliittoni. En ole tavannutkaan kaksosiani.
Kun tapaat, sanot heille, että pelisi on liian helppo.
MARSSIBÄNDI
Tässä pelissä on kaikki parhaat collegeiden marssibändit.
Ohio Staten tarkasta jalkatyöstä Stanfordin noloon huumoriin.
Voi ei. Menetän yleisön.
Taso läpi. Seuraava taso:
lue kemian tenttiin 12 tunnin bussimatkalla kotiin.
Hauskin peli ikinä!
Kuinka monta neljännestaalaa tämä peli ottaa?
Isä! Funtendo paljastaa kohta uuden laitteen hallissa G.
Ja me olemme hallissa D. Kolme hallia, kolme minuuttia.
ILMAINEN FRISBEE OTA YKSI
Ei ongelmaa.
TAVOITTEET VIE LAPSET AJOISSA HALLIIN G
Pois tieltä!
Nörtit väistävät normaaleja!
Tila on täysi.
PALOSAMMUTIN
TASO LÄPÄISTY
-Messut rokkaavat! -Hupi-isä rokkaa!
Tarvitsen nokoset!
Teillä oli suuri päivä.
Menkää ammeeseen, niin tyhjennän lelut.
Pelasta meidät, Hupi-isä!
Lapsilla oli hauskaa kanssasi.
Niin. Olin tänään iskussa. Pelottavan iskussa.
Miksi minua ei sanota Hupiäidiksi?
Perhe on kuin joukkue,
ja joka joukkueessa on donkkaava megatähti ja erotuomari.
Epäreilua. Äiditkin tahtovat olla hauskoja, mutta äiteily vie ajan.
Sopisiko tämä?
Ensi viikolla sinä viet lapset viettämään hupilauantaita.
Mehän voisimme käydä dollarikaupassa.
Hyvä, Marge! Raivaa kaikki surkeat ideat pois tieltä.
Ai... Nyt tiedän!
Äidin lauantaiyllätys on... X-Games!
-Jee! X-Games! -Mahtavaa!
Tuo ei ole X, äiti.
Tervetuloa Ristipeleihin, Simpsonit.
-Nämä ovat kristityt messut. -Onko täällä edes pelejä?
Ei. Ainoa sporttilaji on Herran suosiosta kilvoittelu.
Sportti?
"Sport" tulee sanoista "synnistä pois oppiminen rukoillen tosissaan".
Hauskuus kumpuaa sisältä. Itse tekemisellä ei ole väliä.
-Kyllä on. Vain sillä on väliä! -Olet oikeassa. Mennään.
Herran kiitos. Kaksi lasta näyttelemään velallisia -
epärehellisen taloudenhoitajan tarinassa.
Kaikki muut lapset ovat jossain ihmeen X-Gameseissa.
Anteeksi, jengi. Minä mokasin.
Vihaan sitä, kun aikuiset sanovat lapsia "jengiksi".
Älä sure, äiti.
Isä vie meidät taas johonkin hauskaan paikkaan.
Miksi vanhat oravat ryömivät aina moottorini alle kuolemaan?
Luvassa on yllättävä varikkopysähdys, jengi.
Emme ole jengi! Jengit ovat cooleja.
PIKKU-ETIOPIA
-Missä me olemme, äiti? -Emme missään pelottavassa.
Kaikki on hyvin. Odotamme vain hinausautoa.
Tuolla vastasyntyneellä on korvakorut.
Meidän on nälkä.
Voisimme kai pyrähtää paikalliseen ravintolaan.
ETIOPIALAISTA RUOKAA
-Pannukakut lusikoina. -Mitä muut he tekevät väärin?
Yäk.
He myyvät CD-levyjä ravintolassa.
-Takaisin autoon! -Mitä saisi olla?
-Otan pelkään salaatin. -Meillä ei ole pelkkää salaattia.
-Takaisin autoon! -Rauhoitu. Vähän seikkailumieltä.
Niin. Hupi-isälläkin on sitä.
Mikä on hulluinta listalla?
Hän tarkoittaa autenttisinta.
Se on tietenkin Zelzel Minchet Aletcha Wat.
Otan sen.
Okei, Marge. Koeajoit kerran avoautoa. Pystyt siis tähän.
Pyhä patakassi! Hyvää mönjää.
Olisinpa etiopialainen.
Eksoottista kasvisruokaa. Tämä sopisi college-aineeseen.
Tämä on mahtavaa, äiti!
Hetkinen. Mitä hän syö?
Minulle tuota ei ole tarjottu, vaikka minulla on paikallinen hattu.
Tämä on Zelzel Minchet Aletcha Watia.
En syö koskaan mitään muuta.
He ovat laittaneet hänelle annoksen kääntämättömältä sivulta!
Ota pannukakku ja ala latkia mönjää.
Kuulkaa käskyä, foodiet. Alkakaa repiä ja dipata.
-Hajosivatko teidänkin autonne? -He tulivat tänne tarkoituksella.
-He ovat foodieita. -Aivan.
Intohimomme on etsiä kiehtovia ruokia,
nauttia eksoottisista mauista ja blogata niistä.
Löysimme tästä kaupungista korealaisen grillin.
Ennen korealaisia, vai?
He kokkaavat sitä, mutta he eivät tajua sitä.
"Kun tunget pannukakun ystävän suuhun, se on goorsha."
Nyt kaikki goorshaamaan!
-Goorsha! -Goorsha!
-Lapset etnoilevat, Marge. -Rauhoitu, Homer.
Minulta jäi tähteeksi galalalalalalalalahia.
En syö mitään uutta, ellen ole syönyt sitä aiemmin.
Ole foodie, iskä. Olet jo läski ja juoppo.
En tahdo ajatella ruokaa. Tahdon pitää siitä.
Miksi ajaisin kauas syömään mystistä mössöä,
kun näköetäisyydellä on neljä eri Hassuburgeria?
Tässä on lempiravintolani La Jääkaappi.
Se on auki 24 tuntia vuorokaudessa. Ei pukukoodia.
Millainen amerikkalainen mies ei tutki globaalia ruokakulttuuria?
Ja leuhki sillä netissä.
Aloitetaan oma ruokablogi.
Kolme mussuttajasoturia.
Kolme? Siis yksi, kaksi, minä?
Me bloggaamme ruokablogia
Marge ja Bart ja Lisa yhdessä
Pidämme hauskaa
Syödään ihan foodieina Tunnetaan kokit nimeltä
K-townista bibimbapia ja bulgogia
Hottikset pöydässäni Sriracha ja kimchi
Terriinit kotitekoisia Ankka aina haudutettua
Breseeraan aina liian kuumalla
Kypsennän kiitospäivän kalkkunan Jätesäkissä
Fumatore Brindisissä Fedexaa minulle salamia
Älä koske gelatoon Ellei se ole umamia
Suora kuin Bruni Armoton kuin Reichl
Ovela kuin Dufresne Kun rimmaan retiiseistä
Kritisoin Colicchiota Joka pubi on gastro
-Nautacarpaccio -Nakkaa se tuleen, yo
-Älä sano pho pho -Mykyt tihkuu lientä
Bloggaamme ruokablogia
Lataamme kuvia hupiäidin kanssa
Hupiäiti
Springfieldin 99 parhaan afgaaniravintolan lista on suosittu.
Säälin paikkoja, jotka eivät mahtuneet listalle.
No niin, ruokanörtit. Todellisuuskatsaus.
Kaikki ruoka noissa kuvissa on jo muuttunut kakaksi.
Mieli räjähtää. Olkaa hyvä.
Palautan mieleenne, mitä hauskanpito on.
Hassumaassa on uusi laite!
Kuoleman silmämunat.
Se läpäisi turvalautakunnan vain äänin 3-2.
Kolmas ääni ei ollut halpa.
Minulla on liput lauantain avajaisiin.
-Vau! -Siistiä.
Meillähän on suunnitelmia lauantai-illaksi.
Anteeksi, isä. Blogimme on niin suosittu,
että meidät kutsuttiin kaupungin eksklusiivisimpaan ravintolaan.
Kent Brockmankaan ei saanut varausta kuin kello 17.30 tai 21.30.
Sen nimi on El Chemistri. Ruoka tehdään tieteellisesti.
Katsokaa. Männynneulasorbetti.
Männynneulasorbetti?
Lapseni eivät syö sorbettia, vaan sherbettiä,
ja he toivovat, että se olisi jäätelöä.
Sori, isä. Tämä on nyt meidän juttumme.
Hyvä on. Tehkää Hupi-isälle oharit ja syökää mursunviiksiä -
ja uppopaistettuja keijunsiipiä.
Älä ole mustasukkainen, Homie.
Lapset vain tekevät jotain hauskaa vaihteeksi minun kanssani.
Minäkö mustasukkainen? Älä naurata.
Pelkkä ajatuskin... Kaikkea sitä.
-Sinä tässä olet mustasukkainen! -Mistä?
Siitä, miten hauskaa seuraa olen.
Hupi-isän kanssa on aina bileet.
Liian surullinen kävelemään.
Liian surullinen ja hauska kävelemään.
-Mitä sinä teet? -Teen surullisena baseballmailoja.
En tahdo, että tunnet itsesi ulkopuoliseksi.
Lähdetkö kanssamme syömään El Chemistriin?
Pääsisinkö mukaan juttuunne?
-Vaikka pidänkin sitä tyhmänä. -Tietenkin.
-Ojenna saha, Marge. -Miksi?
Kun olen iloinen, teen linnunpönttöjä.
Arvatkaa mitä, lapset. Äiti kutsui minut mukaan.
-Siistiä. -Hupi-isä on nykyään foodie.
Ruoka-isä!
Olen ruoan paha poika Tony Bourdain. Menen minne tahansa -
ja syön mitä vain, kunhan saan maksun smaragdeina,
ja hotellihuoneeni alapesualtaasta suihkuaa samppanjaa.
Olen Singaporen katuruokamarkkinoilla -
blogiperhe Kolmen mussuttajasoturin kanssa.
Marge. Maista tätä hang hir kuay chapia.
Triplatulista rauskua, joka on täytetty sian elimillä.
Hupi-isä on nyt foodie!
Tämä on minun juttuni nyt ja ikuisesti!
Ruoka-isä!
Kaikki on hauskempaa Homerin kanssa.
-Minulla ei ollut mitään muuta. -Älä valita, Marge.
Gordon Ramsay!
Sinä tyrit, sinitukka. Miksi kutsuit Homerin mukaan?
Hän vei valokeilasi.
Et ole yhtä hauska kuin hän. Et tule koskaan olemaankaan.
Itkeminen ei ole hauskaa. Homer on. Häivy unestani.
-Tämä on minun uneni. -Ei ole enää.
Herää, Ramsay.
Mitä helvettiä tuo oli?
Hupi-minä...
Mahtoiko sittenkään olla hyvä idea kutsua isä mukaan ravintolaan?
Rauhoitu. Isä on bileiden sielu.
-Hän on neljäs mussuttajasoturi. -Muskettisotureita oli kolme.
Athos, Porthos, Aramis ja D'Artagnan.
D'Artagnania ei lasketa.
Hänellä oli vain esittelykirje kaartin kapteenille, ja hän hävitti senkin.
Olen innoissani oudosta illallisesta. Ehkä pidän siitä.
En usko. Siellä istutaan yhteispöydässä hipstereiden kanssa.
Olen lämmennyt hipstereille.
Kysyy kanttia käyttää samanlaista hattua kuin kaikki muutkin.
Ruoka on vain outoa vaahtoa, jota tarjoillaan koeputkesta.
-Liian outoa sinulle. -Minä teen siitä hauskaa.
Niinhän sinä aina teet. Tavataan osoitteessa
1501 East Oak Street.
-East Oak Street. Niinkö? -Kyllä. East Oak Street.
Mene sinne. Nähdään siellä.
Älä tuomitse minua. Säästä tuo lapsenvahdille.
Tervetuloa El Chemistriin. Laittakaa pastillit suuhunne.
Ne värisevät, kun pöytänne on valmis.
Tässä se on. 1501 East Oak. Ei nimeä ovessa. Tosi trendikästä.
Mitä sinä tahdot?
Onko tämä se kemiallinen keittiö, jossa kokataan kaikkea hullua?
-Hiljaa, jäbä. -Kokemus alkaa.
-Missä isä on? -En tiedä.
Ehkä hän muutti mielensä ja meni ostamaan donitseja.
Dekonstruoitua Caesar-salaattia: kaaligeelia,
valkuaisjäätä, krutonkivaahtoa ja anjovisilmaa.
Syökää näin. Geeli, jää, vaahto, ilma, vaahto, jää, geeli, vaahto, ilma.
Ihan kuten Marge sanoi. Kemikaaleja ja koeputkia.
Avokeittiö on kiva lisä.
Aloitan ennen perheen tuloa. Saanko maistaa?
-Tahtoisin päästä vauhtiin. -50 taalaa.
Auts. Hieno paikka.
Seuraava annos on Katumus.
Hipsterit. Aina yhtä cooleja.
Et näytä tyypiltä, joka harrastaa tätä.
Vaimoni mielestä tämä on minulle liian kahjoa. Aion näyttää hänelle.
Teen tämän perheeni vuoksi.
Okei, breaking badit. Pudottakaa meta.
-Nostakaa meta! -Kai tämä on illallisteatteria?
Ja nyt: porsaankyljykset sadalla tavalla.
-Sata porsaankyljystä! -Miten isä voi missata tämän?
Isänne on hauska, mutta niin olen minäkin. Katsokaa, kun syön.
Ketä muka huijaan? En nauti tästä.
Vaahtokaan ei maistu miltään. Soitan Homerille.
Marge! Tämä ei ole ruokaravintola, vaan metaravintola!
-Metantola! -Auttakaa, foodiet!
-Aviomieheni on vaarassa! -Emme voi lähteä nyt.
Emme ole maistaneet tyhjiössä kypsennettyjä juureksia.
Palsternakkaa ei voi ymmärtää,
ennen kuin on syönyt painottomia palsternakkoja.
Kuinka kehtaat lähteä kesken pois? Jälkiruoka on pussissa,
joka on tehty mustikoilla ruokitun hämähäkin verkosta. Ota se ja häivy!
On tämäkin. Pukeuduimme hienosti lempimetalabraamme,
ja sinne tehdään ratsia.
Olen aina pitänyt enemmän sinun kotitekoisestasi.
Minne luulette menevänne?
Vaimo tahtoo kertoa miehelleen olleensa väärässä.
Sisään vaan.
Anteeksi.
Olet aiheuttanut täällä pelkkiä ongelmia!
Minun on pelastettava hänet. Jälkiruoka!
Syö dekonstruoitua omenapiirakkaa!
Merci, Maman, pour la tarte tatin à la mode.
Pelastit minut vaaralta, johon itse saatoit minut.
-Olen niin iloinen ja vihainen. -Olen pahoillani.
Tahdoin vain lasten katsovan minua kuten he katsovat sinua.
Vau, äiti. Tuo oli mahtavaa.
Söimme hullujen tiedemiesten ruokaa ja hajotimme metalabran!
Hupiäiti!
-Tämä on vaahtoa minun makuuni. -Mukavaa. Koko perheen hupipäivä.
Tässä on 50 taalaa. En tahdo nähdäkään teitä kahteen tuntiin.
Koko perheen hupipäivä.
Tekstitys: Jukka Nissinen