LES SIMPSON
Une bille pour Lisa qui a rangé sa chambre,
et une pour Bart qui n'a pas saccagé la chambre de Lisa.
Ils sont remplis,
vous avez mérité un samedi surprise avec Papa !
Samedi, avec le papa qui inventa le paintball au cimetière
et le karting sur autoroute, vous allez vivre la plus géniale des activités.
- Le salon des jeux vidéo ! - Le salon des jeux vidéo !
LES FURIEUX VOLANT
BIENTÔT UN HÔPITAL POUR ENFANT
Et regardez ça.
Des passes VIP !
Quoi de mieux que dépasser tout le monde
parce qu'un badge en plastoc dit qu'on est spécial.
ENTRÉE VIP
- GTS ! - Il y a tellement de jeux...
WOK ?
La Tomate volante ?
TMTOLO ! DL2LTD !
ACSOL ! HC1 ?
Boyaux de la guerre 2, entrailles d'Intestinox ?
Coup de colon ! Rectum tueur !
Notre jeu récompensera les joueurs les plus endurcis avec des heures de...
Je l'ai fini.
VICTOIRE
Mais ce jeu m'a coûté mon mariage. Je n'ai jamais vu mes jumeaux.
Quand vous les verrez, dites-leur qu'il est facile.
FANFARE BAND
Ce jeu a les meilleures fanfares d'universités.
Du jeu de jambes précis d'Ohio State...
à l'humour pourri de Stanford.
Je perds la foule !
Niveau réussi. Niveau suivant.
"Étudie ta chimie durant les 12 h de trajet de retour."
C'est le meilleur jeu qui soit.
Combien de pièces il faut pour jouer à ce jeu ?
Papa, Funtendo dévoile sa nouvelle console dans trois minutes.
- Dans le hall G. - Et on est dans le hall D.
Trois halls en trois minutes.
DISQUE VOLANT GRATUIT
No problemo.
ESCORTER BART ET LISA AU HALL G AVANT LA FIN DU TEMPS
VIES : 2. PAUSE PIPI : 0
Hors de ma vue ! Dégagez !
Geeks, cédez le passage aux normaux.
POINT DE VIE
C'est complet.
FRISBEE - PISTOLET - PIED DE BICHE
- Super ! - Super !
NIVEAU FINI - NERDS FRAPPÉS : 23/100 CRIMES : 7/10 - SECRETS TROUVÉS : 0/10
COUTURE PANTALON CRAQUÉE : 1 - PIEDS ÉCRASÉS : 153/153 - NAINS SAUTÉS : 16
SEINS FRÔLÉS : 6/7 - AURÉOLE BRAS : 21cm EXCUSES DONNÉES : 0 - AMIS ENFANTS : 2/2
- Génial le salon. - Et les papas cools !
J'ai besoin d'une sieste.
Vous avez eu une grosse journée. Au bain, pendant que je dégonfle ça.
Sauve-nous, Papa cool !
Les enfants se sont bien amusés avec toi.
Oui. J'ai tout donné, aujourd'hui.
Un peu trop, même.
Pourquoi on m'appelle pas "Maman cool" ?
Chérie, une famille, c'est comme une équipe.
Dans chaque équipe, il y a la superstar et l'arbitre.
C'est injuste. Les mamans veulent être cools,
mais on doit se taper toutes les corvées de maman.
D'accord. J'ai une idée.
La prochaine fois, t'emmènes les enfants en samedi surprise avec Papa.
Et si...
on comptait nos centimes et qu'on allait au magasin discount ?
C'est bien, Marge. Fais sortir toutes tes mauvaises idées.
J'ai trouvé !
Votre samedi surprise avec Maman sera...
- Les X-Games. - Ouais !
X-Games !
- C'est pas un X, Maman. - Bienvenue aux Chrétiens-Games.
Un salon pour les chrétiens.
Il y a des jeux, au moins ?
Non, Games signifie Groupe d'AMis pour l'Evangélisme et le Sport.
Du sport ?
Surveillance Parentale pour l'Obéissance anti-Radio et Télé.
Allez, les enfants. L'amusement, on le trouve en soi.
Rien à voir avec ce qu'on fait.
Mais si ! C'est ça et rien d'autre.
T'as raison. Allons-nous-en.
Merci, Seigneur. Deux enfants pour jouer des débiteurs
dans la parabole de l'intendant avisé.
Tous les autres enfants sont aux X-Games.
L'ADO ET LA FOI
Désolée, les jeunes, j'ai foiré.
Je hais les adultes qui disent "les jeunes".
Ne t'en fais pas, Maman.
On fera une meilleure sortie avec Papa.
Pourquoi les écureuils viennent toujours mourir dans mon moteur ?
On va faire un arrêt forcé, les jeunes.
Arrête avec "les jeunes" !
LA PETITE ÉTHIOPIE
- Maman, on est où ? - Pas un endroit dangereux.
Tout va bien, on va attendre la dépanneuse ici.
Ce bébé a des boucles d'oreille !
CLUB LE LION DE GOJO
Maman, on a faim.
On pourrait s'aventurer dans un restaurant du quartier.
DÉLICIEUX PLATS ÉTHIOPIENS
Ils utilisent des crêpes comme cuillères.
Ils font quoi d'autre de travers ?
Ils vendent des CD dans le restaurant.
- À la voiture. - Que puis-je vous servir ?
Je vais prendre une salade.
On n'a pas de salade.
- À la voiture. - Détends-toi.
Sois téméraire.
Amuse-toi. Papa s'amuserait.
Quel est votre plat le plus fou ?
Elle veut dire authentique.
Oui, ce serait le
Zelzel Minchet Aletcha Wat.
Alors, je prends ça.
Bon, Marge,
t'as roulé en cabriolet, tu peux le faire.
Saperli-cassolette ! C'est du bon miam-miam !
J'aimerais vivre en Éthiopie.
Exotique, végétarien, je peux en parler dans une dissertation...
Maman, c'est formidable !
Qu'est-ce qu'elle mange ? On ne m'a jamais servi ça,
et je porte une coiffe indigène.
Ça ?
C'est un Zelzel Minchet Aletcha Wat. Je ne mange que ça, ici.
Ils lui ont préparé un plat de la page non traduite !
Prenez une crêpe et du miam-miam !
Foodies, entendez mon cri.
Que la ripaille et la trempette commencent.
Toutes vos voitures sont en panne ?
Ils sont venus exprès. C'est des foodies.
Voilà. Notre passion est de dégoter des mets intéressants,
de savourer l'exotisme et le raconter sur un blog.
Oui.
On a découvert le barbecue coréen, ici.
Avant les Coréens ?
Ils le cuisinent, mais ne le pigent pas.
"Quand on met une crêpe dans la bouche d'un ami, c'est un goorsha."
Tout le monde fait goorsha !
- Goorsha ! - Goorsha !
- Goorsha. - Goorsha.
Marge, les gamins font les sauvages.
Détends-toi, Homer. Mange ce reste de galalalalalalalalah.
Non ! Je mange rien de nouveau si je l'ai jamais mangé avant.
Allez, Papa. Sois un foodie.
T'es déjà bouffi et alcoolo.
Je veux pas penser à la bouffe. Je veux l'aimer.
Pourquoi traverser la ville pour bouffer une purée mystérieuse
alors qu'on voit quatre Krusty Burgers depuis notre maison ?
Oh, et ça, c'est mon resto préféré. Le frigo.
C'est ouvert 24 h sur 24 et la tenue correcte n'est pas exigée.
Quel type d'Américain ne veut pas explorer la cuisine du monde ?
Et se vanter sur Internet ?
On doit créer notre propre blog.
Les Trois bouchequetaires !
Trois ? Comme dans un, deux...
et moi ?
On tient un blog nourriture
Marge, Bart et Lisa On ne fait plus qu'un
Et enfin, on s'amuse bien
Ou pour en faire des dumplings
Les gens adorent la liste des 99 meilleurs restos afghans de Springfield.
C'est triste pour ceux qui passent pas le cap.
La Terre appelle les intellos de la bouffe.
Toute la bouffe sur ces photos, c'est du caca maintenant.
Époustouflant, hein ? Mais non, je vous en prie.
Je vais vous rappeler ce qu'est s'amuser.
Salut, les enfants.
Krustyland a une nouvelle attraction. "Les yeux de la mort."
Le contrôle sécurité a eu trois votes contre deux
et le troisième m'a coûté un rein.
Et j'ai des billets pour l'ouverture samedi soir.
Les enfants, n'oubliez pas, on a des plans samedi soir.
Désolé, Papa.
Notre blog nous a ouvert les portes
du resto le plus exclusif de la ville.
Kent Brockman n'a pu avoir une table qu'à 17 h 30 ou à 21 h 30.
Ça s'appelle El Chemistri et pour leurs plats, ils utilisent la science.
Voici le "sorbette" aux aiguilles de pin.
Sorbette aux aiguilles de pin ?
Mes enfants mangent pas de sorbette !
Ils mangent du sorbet, le prononcent "sorbèèè"
et préfèrent la glace.
Désolé, Papa. C'est notre truc.
Tant pis pour Papa, allez manger vos moustaches de morse
et vos cuisses de fée.
Ne sois pas jaloux
juste parce que les enfants s'amusent enfin avec moi.
Jaloux ? Moi ?
C'est à mourir de rire.
Ne serait-ce que l'idée que je le sois !
- C'est toi qui es jalouse. - De quoi ?
Du fait que je sois trop cool.
On s'amuse toujours avec Papa cool.
Papa cool !
Trop triste pour marcher.
Trop triste et cool pour marcher.
Tu fais quoi ?
Quand je suis triste, je fabrique des battes de baseball.
Homer, je veux pas que tu te sentes délaissé.
Tu veux venir dîner avec nous à El Chemistri ?
Tu me laisserais participer ?
Même si je trouve ça débile ?
Bien sûr.
- Passe-moi cette scie. - Pourquoi ?
Heureux, je fabrique des nichoirs.
Les enfants, Maman m'a invité à votre dîner chic.
- Cool. - Génial.
Papa cool est un foodie !
Papa bouffe !
Tony Bourdain, bad boy de la bouffe. Je vais partout et manger de tout.
Si je suis payé en émeraudes et que l'hôtel
a un bidet au champagne chaud.
Me voilà dans un marché de Singapour avec les Trois bouchequetaires.
Marge, vous devez goûter ce hang hir kuay chap.
De la raie sauce barbecue farcie aux abats de porc.
Papa cool est un foodie maintenant !
C'est mon truc et ça le sera toujours.
Papa bouffe !
Tout est plus drôle avec Homer.
Mais c'est tout ce que j'avais !
Arrête tes foutues pleurnicheries, Marge.
Gordon Ramsay !
T'as bien ****, grande bleue, hein ?
Pourquoi l'inviter ? Il t'a volé la vedette, bordel.
T'es pas si cool que lui, ****
et ne le seras jamais.
Chérie, c'est pas cool de pleurer.
Homer l'est.
- Allez, hors de mon rêve. - C'est mon rêve.
Plus maintenant. Ramsay, réveille-toi.
C'était quoi, ce bordel ?
Cool moi.
Les enfants, je me demande si c'est une bonne idée d'inviter votre père.
Coolos, Papa va mettre l'ambiance.
Le quatrième bouchequetaire.
Mais il n'y en avait pas quatre.
Si. Athos, Porthos, Aramis et D'Artagnan.
D'Artagnan n'était pas un mousquetaire.
Il avait qu'une lettre d'introduction pour le capitaine de la garde
et il l'a perdue !
Je suis emballé par ce dîner. Peut-être que ça me plaira.
J'en doute. On est assis à une table commune, remplie de hipsters.
J'ai changé d'avis, ils sont courageux de tous avoir le même chapeau.
On servira que des espumas bizarres, aux produits chimiques
ou dans des éprouvettes. C'est trop dingue pour toi.
Ce sera bizarre ? J'amuserai la galerie.
Comme toujours. Voilà l'adresse.
1501,
East Oak Street.
East Oak Street. C'est ça ?
Oui, East Oak Street.
C'est l'adresse. À tout à l'heure.
Ne me juge pas.
Garde ça pour la babysitter.
Bienvenue à El Chemistri.
Mettez ces pastilles en bouche,
elles vibreront quand votre table sera prête.
On y est, 1501 East Oak Street.
Pas de nom à la porte, c'est à la mode.
Tu veux quoi ?
C'est la cuisine chimique aux trucs dingues ?
Doucement, mec.
L'expérience commence.
Où est Papa ?
Je sais pas.
Il a dû changer d'avis et manger des donuts.
Voici
une salade César déstructurée.
Gel de salade, glace au jaune œuf,
espuma de croûton et brise d'anchois.
Dans cet ordre :
gel, glace, espuma, brise, espuma, glace, gel, espuma, brise.
Marge l'avait dit, produits chimiques et éprouvettes.
Sympa, la cuisine ouverte.
Je vais grignoter en attendant ma famille.
Combien la dégustation ? Pour me lancer.
50 dollars.
Il est chic ce resto, dis donc.
Le prochain plat s'intitule Regret.
Les hipsters. Trop cool pour la foule.
T'as pas l'air du genre à faire ça.
Ma femme trouve ça trop fou pour moi, je lui prouverai qu'elle a tort.
Je fais ça pour ma famille.
Allez, les gros loubards. Lâchez la came.
Reprenez-la.
C'est un dîner-spectacle ?
Et maintenant, côtes de porc de 100 façons.
Cent côtes de porc ?
Et dire que Papa rate ça.
Votre père est génial, mais moi aussi. Regardez-moi.
Qui je crois tromper ? Je m'amuse pas.
Même l'espuma n'a aucun goût. J'appelle Homer.
NOUVEAU MESSAGE
Marge, c'est pas un resto de bouffe.
C'est un resto de came ! Un came-taurant.
Foodies, à l'aide.
Mon mari est en danger.
On peut pas partir,
on a pas eu les racines préparés sous vide dans l'espace.
On peut pas comprendre le panais avant la version zéro gravité.
Comment osez-vous partir ?
Votre dessert est dans ce sac tricoté
avec la toile d'une araignée nourrie aux myrtilles.
Prenez-le et partez.
Mince, alors.
On s'habille pour aller dans notre labo de meth préféré
et il se fait perquisitionner.
Chérie, je préfère ta popote maison.
Vous pensez aller où ?
Une femme doit dire à son mari qu'elle a eu tort.
Dans ce cas, allez-y.
Désolé.
T'as causé que des problèmes.
Je dois le sauver.
Mon dessert.
Mangez de la tarte aux pommes déstructurée !
Marge, tu m'as sauvée du danger où tu m'as envoyé.
Je suis si heureux et fâché.
Désolée.
Je voulais que les enfants me voient comme ils te voient.
Ouah, c'était géant, Maman.
On a mangé de la bouffe dingue et défoncé un labo de came le même jour.
- Maman cool ! - Maman cool !
BIÈRE
Ça, c'est mon espuma préféré.
On est bien, là.
Une journée drôle en famille.
Voilà 50 dollars. Je veux pas vous voir pendant deux heures.
Une journée drôle en famille.
Sous-titrage : Vanessa Fusco