Een knikker voor Lisa omdat ze haar kamer heeft opgeruimd,
en een knikker voor Bart omdat hij Lisa's kamer niet heeft geplunderd.
De potten zijn vol, dus jullie hebben
jullie Zaterdag Verrassing Papadag verdiend!
Deze zaterdag, van de vader die jullie begraafplaats paintball leerde
en go-karts op echte wegen,
komt de beste activiteit tot nu toe...
Een video game conventie!
FURIEUZE VLIEGERS
BINNENKORT: KINDERZIEKENHUIS
En moet je deze zien.
VIP-pasjes!
Is er een beter gevoel dan voorpiepen
omdat een plastic pasje zegt dat je speciaal bent?
VIP-INGANG
GTS!
Zoveel games.
W.O.K.?
De Vliegende Tomaat.
TMTOLO!
DL2L-tot-D!
ACSOL!
HC1?
Wauw. Guts of War Two: Ingewanden van Intestinox!
Dikke darm slag!
Anusdood!
We hebben een game gemaakt die de hardcore gamer beloont
met honderden en honderden uren...
-Klaar. -Hè?
Maar het kostte me mijn huwelijk om deze game te maken.
-Ik heb een tweeling die ik nog nooit heb gezien!
Nou, wanneer je ze ontmoet, zeg dan dat je game te makkelijk is.
FANFARE
Deze game heeft de beste universiteitfanfares.
Van het precisie voetenwerk van Ohio State
tot de doodsaaie humor van Stanford.
O, ik raak het publiek kwijt.
Level voltooid.
Volgende level: Studeer voor een toets tijdens een busrit van 12 uur.
Dit is het leukste spel ooit!
Man, hoeveel kwartjes kost deze game?
Pap! Funtendi onthult over drie minuten hun nieuwe systeem,
in Hal G!
En wij zijn in Hal D.
Drie hallen, drie minuten.
Geen probleem.
LEVEL DOELEN
BRENG BART EN LISA NAAR HAL G VOOR DE TIJD OPRAAKT IS.
RESTERENDE LEVENS: 2 PLASPAUZES: 0
Aan de kant! Opzij!
Nerd moeten voorrang geven aan normale mensen!
De zaal is vol.
FRISBEE, PISTOOL, KOEVOET
BRANDBLUSSER
LEVEL VOLTOOID, STATISTIEKEN: NERDS GESLAGEN, GEHEIMEN GEVONDEN
OP VOETEN GESTAPT, BORSTEN AANGERAAKT
Conventies zijn te gek!
Leuke Pa is te gek!
Ik wil een dutje doen!
Jullie hebben een lange dag gehad.
Ga naar de badkamer terwijl ik jullie speelgoed leeg laat lopen.
Red ons, Leuke pa!
De kinderen hebben het echt naar hun zin gehad met je.
Ja, ik was goed bezig vandaag.
Eng goed.
Waarom noemen ze mij nooit Leuke ma?
Luister, lieverd, een familie is als een team.
En in elk team heb je de topscorende megaster
en de scheidsrechter.
Het is niet eerlijk.
Moeders willen ook leuk zijn, maar wij moeten moederdingen doen.
Oké, wat dacht je hiervan.
Volgende week ga jij met de kinderen op Zaterdag Verrassing Papadag.
Wat als...
we muntjes uitgeven en naar de dollarwinkel gaan?
Dat is goed, Marge!
Haal alle vreselijke ideeën uit je gedachten.
Ik heb het!
Jullie Zaterdag Verrassing Mamadag is de X-Games!
Hoera! X-Games!
Oké!
Dat is geen 'X', mam.
Welkom bij de kruisgames, Simpsons.
Een christelijke beurs!
Zijn er dan in ieder geval games?
Nee, 'games' staat voor
Garen van Amerikaanse Messengers voor Evangelische Sporten
Sporten?
'Sporten' staat voor
Streng ouderlijk overzicht in plaats van sport.
Kom op, jongens, plezier komt van binnenin.
Het gaat er niet om wat we doen.
Jawel!
Daar draait het juist om!
Jullie hebben gelijk.
We gaan.
Dank de Heer!
Twee kinderen om schuldenaren te spelen
in de Parabel van de onrechtvaardige hofmeester.
Alle andere kinderen zijn bij iets dat X-Games heet.
Het spijt me, gang. Ik heb het verpest.
Ik haat het wanneer volwassenen kinderen 'gang' noemen.
Maak je niet druk, mam.
Volgend weekend zal papa ons naar iets geweldigs meenemen.
Waarom kruipen er altijd oude eekhoorns in m'n motor om te sterven?
CONTROLEER
We moeten een ongeplande pitstop maken, gang.
We zijn geen gang! Gangs zijn cool.
-Mam, waar zijn we? -Niet op een enge plek.
Alles is in orde.
We wachten hier gewoon even op de sleepwagen.
Die baby heeft oorbellen!
LEEUW VAN GOJO NACHTCLUB ETHIOPIËR
Mam, we hebben honger.
We kunnen een sprintje trekken
naar een van die lokale restaurants.
ETHIOPISCHE CUISINE
Ze gebruiken pannenkoeken als lepels.
Eens zien wat ze nog meer fout doen.
Ze verkopen CD's in het restaurant!
Terug naar de auto!
Wat zal het zijn?
Ik wil graag de groene salade.
We hebben geen groene salade.
Terug naar de auto!
Rustig, mam. Wees eens avontuurlijk.
Ja, maak eens plezier.
Dat zou pa doen.
Wat is het gekste op het menu?
Ze bedoelt het meest authentieke.
Nou, dat is...
Zelzel Minchet Alicha Wot.
Dan neem ik dat!
Oké, Marge,
je hebt een keer een testritje gemaakt in een cabrio, je kan dit.
Jeetje mineetje!
Dat is heerlijk!
Ik wou dat ik in Ethiopië woonde!
Exotisch, vegetarisch,
ik kan hierover schrijven in een universiteitsopstel.
Mam, dit is geweldig!
Wacht, wat eet zij?
Dat hebben ze mij nooit geserveerd
en ik draag een inheems hoofddeksel met kralen.
O, dit?
Dit is gewoon Zelzel Minchet Alicha Wot.
Dat eet ik hier altijd.
Ze hebben haar eten gegeven van de niet-vertaalde pagina!
Pak een pannenkoek en slurp wat slop!
Foodies, hoor mijn roep!
Start het scheuren en dippen!
Zijn al jullie auto's kapot?
Mam, ze zijn hier expres.
Het zijn foodies.
Inderdaad.
Onze passie os om interessant voedsel uit te zoeken,
de exotische smaken te proeven en er dan over te bloggen.
Ja.
Wij ontdekte Koreaanse barbecue in deze stad.
Voor de Koreanen?
Ja, zij maken het, maar ze eten het niet.
'Waneer je een pannenkoek aan een vriend voert, heet dat 'goorsha'.
Iedereen, goorsha!
Goorsha!
Goorsha! Goorsha!
-Goorsha! -Goorsha!
Goorsha!
Marge, de kinderen gedragen zich etnisch.
Ontspan, Homie.
Neem een restje Galalalalalalalalah.
O, nee.
Ik eet nies nieuws, tenzij ik het eerder heb gegeten.
Ah, kom op, pa, wees een foodie.
Je bent al een dikkie en een dronkie.
Ik wil niet nadenken over eten, ik wil het lekker vinden.
Wanneer zou je naar de andere kant van de stad rijden voor wat prut
als er vier Krusty Burgers in de buurt zijn
die we vanuit huis kunnen zien?
En dit is mijn lievelingsrestaurant: La Koelkast.
Het is 24 uur per dag open en er is geen dresscode.
Wat voor Amerikaanse man
wil de wereldeetcultuur nou niet verkennen?
En er daarna over opscheppen op internet.
We zouden ons eigen foodblog moeten beginnen.
De Drie Mondketiers.
Drie?
Je bedoelt: één, twee... ik?
♪ We bloggen een foodbog ♪
♪ Marge en Bart en Lisa als één ♪
♪ We maken plezier ♪
♪ Dit is echt een gestoorde foodiegame ♪
♪ We kennen alle chefs bij naam ♪
♪ We rollen naar K-town, bibimbap en bulgogi ♪
♪ De hotties met wie ik chill zijn sriracha en kimchi ♪
♪ Geef me huisgemaakte terrines, mijn eend is altijd gekonfijt ♪
♪ Ik smoor met een miljard graden hoger dan nodig ♪
♪ Ik kook Thanksgiving kalkoen sous-vide in een vuilniszak ♪
♪ Een fumatore in Brindisi stuurde me salami ♪
♪ Schep geen gelato tenzij het umami heeft ♪
♪ Ik ben eerlijk als Bruni, meedogenloos als Reichl. ♪
♪ Wiley als Dufresne wanneer ik mijn mic pak ♪
♪ Ik rijm over radijsjes ♪
♪ Bekritiseer Colicchio ♪
♪ Elke pub is gastro ♪
♪ Al mijn rundvlees carpaccio ♪
♪ Gooi het in de pho, yo ♪
♪ En noem het geen pho pho ♪
♪ Praat over bouillon squirtende dumplings ♪
♪ Dumplings, dumplings, dumplings ♪
♪ We bloggen over eten ♪
♪ Ik laad mijn foto's op met ♪
♪ Onze leuke ma, leuke ma, leuke ma. ♪
Mensen houden van onze lijst
met de top 99 Afghaanse restaurants in Springfield.
Jammer dat zoveel plekken het niet hebben gehaald.
Oké, eetnerds, reality check.
Ál het eten op die foto's is nu poep.
Omver geblazen, graag gedaan.
Ik zal jullie kinderen eraan herinneren wat echt plezier is.
Hé, hé, kinderen!
Krustyland heeft een nieuwe achtbaan.
De Oogballen van de dood.
Het heeft de veiligheidscontrole met maar twee van de drie stemmen gehaald.
En die derde stem was niet makkelijk.
En ik heb kaartjes
voor de grote opening op zaterdagavond.
-Wauw! -Cool.
Kinderen, vergeet niet
over onze speciale plannen op zaterdagavond.
O, sorry, pa.
Ons blog is zo populair dat we zijn uitgenodigd
bij het meest exclusieve restaurant in de stad.
Kent Brockman zelf kon alleen
een reservering krijgen om 17.30 of 21.30 uur.
Het heet El Chemistri,
en ze gebruiken wetenschap om eten te maken.
Aanschouw, denneboomsorbet.
Denneboom... sorbet?
Denneboomsorbet?
Mijn kinderen eten geen sorbet, ze eten sherbet.
En ze spreken het uit als 'sherbert',
en ze wensen dat het roomijs is.
Sorry, pa, dit is nu ons ding.
Prima, blaas Leuke pa maar af
en ga maar walrussnorren en gefrituurde feeënleuters eten.
SCHANDELIJK PLEZIER WALRUSSNORREN
Niet jaloers zijn, Homie, alleen omdat de kinderen
het eindelijk leuk vinden om iets met mij te doen.
Jaloers? Ik?
Dat is een lachertje.
Het idee alleen al.
Sterker nog...
-jij ent jaloers. -Waarop?
Op hoe leuk het is om met mij te zijn!
Het is altijd feest met Leuke pa!
Te verdrietig om te lopen.
Te verdrietig en leuk om te lopen.
Wat doe je?
Als ik verdrietig ben, maak ik honkbalknuppels.
Homie, ik wil niet dat je je buitengesloten voelt.
Wil je met ons mee
naar El Chemistri?
Echt?
Wil je me bij jouw ding betrekken?
Ondanks dat ik het stom vind?
Natuurlijk.
-Geef me de zaag, Marge. -Waarom?
Als ik blij ben, maak ik vogelhuisjes.
Kinderen, raad eens.
Mama heeft me uitgenodigd naar jullie chique etentje.
-Cool. -Gaaf!
Leuke pa is nu ook een foodie.
Food pa! Food pa!
Ik ben eet bad boy Tony Bourdain.
Er is nergens waar ik niet heenga, en niets wat ik niet eet,
zolang ik betaald word in smaragden
en mijn hotelkamer een bidet heeft met warme champagne.
Ik ben op een street-food markt in Singapore
met de beroemde blogfamilie, de Drie Mondketiers.
Marge, je moet deze hang hir kuay chap proberen.
Driedubbel pittige gebarbecuede pijlstaartrog
gevuld met varkensorganen.
Leuke pa is nu een foodie!
Dit is mijn ding en zal het altijd zijn.
Food pa! Food pa!
Alles is leuker met Homer.
Maar dit was alles wat ik had.
Stop met zeuren, Marge.
Gordon Ramsay!
Jij hebt het (piep), hè blauwe?
Waarom heb je Homer uitgenodigd?
Hij stal verdomme je moment.
Je bent niet zo (piep) leuk als hij,
en dat zul je nooit zijn.
Lieverd, huilen is niet leuk.
Homer is leuk.
En nu wegwezen uit mijn droom.
Het is mijn droom.
Niet meer. Ramsay, wakker worden.
Wat was dat nou weer?
Leuke ik, Leuke ik, Leuke ik.
Kinderen, ik zat te denken, was het echt zo'n goed idee
om je vader uit te nodigen naar dat diner?
Ontspan, pa is een feestbeest.
Hij kan de vierde Mondketier zijn.
Maar er waren geen vier Musketiers.
Jawel, Athos, Porthos, Aramis en D'Artagnan.
D'Artagnan was geen Musketier.
Hij had alleen een introductiebrief
voor de kapitein van de bewaking, die hij kwijtraakte!
Weet je, ik heb echt zin in dit te gekke etentje.
Misschien vind ik het wel leuk.
Ik betwijfel het.
Je zit aan gemeenschappelijke tafels vol hipsters.
Ik ben van gedachte veranderd over hipsters.
Je hebt lef nodig om allemaal dezelfde hoedjes te dragen.
En het eten komt met gek schuim...
gekookt met chemicaliën of opgediend in een reageerbuis.
Het is te gek voor jou.
Dan is het raar. Geen zorgen, ik maak het wel leuk.
Ja, dat doe je altijd.
Nou, hier ontmoeten we elkaar.
1501 W...
East Oak Street.
East Oak Street. Is dat het?
Ja, East Oak Street.
Daar moet je heen. Tot dan.
Veroordeel me niet.
Bewaar het voor de oppas.
Welkom bij El Chemistri.
Plaats deze pepermuntjes alsjeblieft in je mond,
en wanneer de tafel klaar is, zullen ze vibreren.
Hier is het: 1501 East Oak.
Geen naam op de deur... hip.
Wat wil je?
Is dit de chemische keuken
met dat gekke gekook?
Stil, man.
De ervaring begint.
Waar is papa?
Ik weet het niet.
Waarschijnlijk van gedachten veranderd
en gestopt voor donuts.
Voor u ligt een gedeconstrueerde Ceasar salade:
gel van romaine sla, ijs van eigeel,
een croutonschuim en ansjovislucht.
U eet het zo:
gel, ijs, schuim, lucht, schuim, ijs, gel, schuim, lucht.
Preciesl zoals Marge zei, chemicaliën en reageerbuisjes.
De open keuken is een leuk detail.
Ik begin wel vast voor mijn familie er is.
Hoeveel kost het om te proeven?
Om op dreef te komen.
-Vijftig piek. -Wauw, dit is een dure tent.
De volgende gang is Spijt.
Hipsters.
Te cool voor school.
Je ziet er niet uit als iemand die dit doet.
Nou, mijn vrouw denkt dat het te gek voor me is,
maar ik ga haar het tegendeel bewijzen.
Ik doe dit voor mijn familie.
Oké, Breaking Baddies, laat de meth vallen.
Raap de meth op!
Ik hoop maar dat dit het dinertheater is!
En nu, karbonades op 100 manieren.
Honderd karbonades!
Niet te geloven dat pa dit mist.
Jullie vader is geweldig, maar ik ben ook leuk.
Moet je mij zien eten, hè?
Wie hou ik voor de gek? Ik vind dit niet leuk.
Zelfs het schuim smaakt naar niks.
Ik bel Homer.
Marge! Dit is geen eetrestaurant!
Het is een methrestaurant!
Een meth-taurant!
Foodies, help me!
Mijn man is in gevaar!
O, we kunnen nu niet weg.
We hebben de wortelgroenten nog niet gehad
die in het perfecte vacuüm van de ruimte zijn gekookt.
Ze zeggen dat je pastinaak niet begrijpt
tot je zero-g-pastinaak hebt gegeten.
Hoe durf je weg te lopen!
Jouw dessert zit in dit zakje
geweven van zijde van de met blauwe bessen gevoede spin.
Neem het mee en ga!
Ah, verdorie.
We hebben de hele familie netjes aangekleed om
naar ons favoriete methlab te gaan, en nu is het leeggehaald.
O, lieverd, ik vind
die je thuis maakt toch altijd lekkerder.
Waar ga jij heen?
Een vrouw moet haar man vertellen dat ze fout zat.
Ga maar naar binnen.
Sorry.
Alles wat jij hier hebt gedaan heeft voor problemen gezorgd.
Ik moet hem redden.
O, mijn dessert.
Eet gedeconstrueerde appeltaart!
Merci, Maman, voor de hippe tarte tatin.
Marge, je hebt me gered
van het gevaar waarin je me hebt gebracht.
Ik ben zo blij en boos.
Het spijt me.
Ik wilde gewoon dat de kinderen
net zo naar mij keken als naar jou.
Wauw, mam! Dat was geweldig.
We hebben gestoord wetenschappelijk eten gegeten
en een methlab ontdekt op dezelfde dag.
Leuke ma! Leuke ma!
Leuke ma!
Nou, dat is mijn soort schuim.
Dit is leuk.
Een leuke familiedag.
Hier is vijftig piek.
Voor de komende twee huur
wil ik niet weten dat jullie bestaan.
Leuke familiedag.
♪ We bloggen en food blog ♪
♪ We zetten accounts op voor onze gebruikers ♪
♪ We gebruiken computers ♪
♪ We plaatsen elke dag tweets ♪
♪ Yo, yo, elke dag tweets, jongens ♪
♪ Geef nooit vier steren ♪
♪ We geven nooit vier sterren ♪
♪ Misschien twee, misschien drie ♪
♪ We beheren de opmerkingen ♪
♪ We controleren de paginaweergaven, paginaweergaven, paginaweergaven ♪
♪ Eendenvet ♪
♪ Truffelolie, yo, yo, yo ♪
♪ Mijn eten is kunst, mijn eten is kunst ♪
♪ Het komt recht uit het hart. ♪
Vertaald door: Maartje van der Zeijden